Свекобра

Значит не делать их.
Ему же там платят зарплату? Он кстати вам деньги перечисляет?

Да, он оставил зарплатную карту и денежку мы договорились копить на свое жилье

Я не буду отправлять посылки и эта женщина скажет что я ничем не помогаю

Начинать надо с высмеивания, говорить:" мамуля звонит, скорее бери трубку, и расскажи, как ты покакааал, пописяяял сегодня, что кушал, как сексом занимался".
Если влияние свекрови сильное, то тут уж без истерики не обойтись, но истерика должна быть более наигранная, чтоб в роль сильно не вжиться. При истерике говорить ровным и четким голосом и слова должны литься так быстро, чтоб мужик ваш не успевал их все переварить, все что у вас наболело должны вывалить на него, а потом разрыдаться, но тоже главное не переиграть, а то истерики для нервов нежелательны.
Ну и загружать его работой по дому, придумайте совместное хобби какое-то, на рыбалку на все выходные уезжайте, и контролируйте его зарплату.

Ну и пусть говорит.
Вы как-то не здорово на ней зациклены. Вы же не в одном городе с ней живёте, чего вам боятся?

В том то и дело, я ее не боюсь, но она очень сладко поет в уши моему мужу а он как губка все впитывает

На счет истерик, мне кажется через чур
Надо как то мирно решать вопросы
А на счет хобби и занятий очень даже вероятно, а лучше уехать подальше жить, чтобы точно на выходные не приехать

Так перехватить инициативу, начните ему петь в уши.
Чаще звоните, что-то рассказывайте, будьте веселой.

Мирно не все вопросы можно решить, у вас вот мирно все к разводу подходит.

Спасибо за советы!

Да дело то не в свекрови, а в вашем муже. Зачем он ей всё докладывает, вы не спрашивали? Не вырос он еще , как с таким семью строить. Пусть взрослеет.

Автор, но ведь Вам с мужем никто не мешал после переезда, но отношения у вас были поганые. Сейчас Вы как бы хотите найти, кто в этом виноват. Вы оба и виноваты.
Если бы Ваш муж был счастлив в браке, то и пожаловаться своей мамо ему бы было не на что, и он бы ей рот затыкал, если бы она хотела на Вас бочку катить. Это же так просто

У Вас нормальная семья, а у Автора - сррач с мужем. Даже сейчас, когда муж на передовой, они устраивают бабские разборки и морочат ему голову. Тут все ненормально от начала до конца

Вы все в одну кучу сваливаете. Отношение Вашей мамы и свекрови - это ИХ отношения. Отношения Ваши с матерью мужа - это ДРУГИЕ отношения. Отношения Ваши с мужем - это ОСНОВНЫЕ отношения. Почему у Вас все влияет на отношения с мужем?
Как раз, если бы у вас с ним все было хорошо, то и все остальные угомонились бы.
В моей семье так и было.
Моя свекровь тоже не была в восторге от того, что мы решили пожениться. Сейчас я - любимая невестка, дифирамбы мне поет. Просто умнее надо быть, Автор.

Согласна. Со временем все можно перевернуть, но Автор и с мужем ужиться не может, куда уж со свекровью ей справиться?

Так когда небыло посылок, Вы тоже неспокойной жизнью жили, так ведь?

И чем вы умнее автора? Это свекровь ваша умнее, чем свекровь автора. И муж ваш умнее, чем муж автора.

Потому что она его не растраивает, а Вы - да.

Вот-вот. А Автор мужа грузит еще скандандалами между их мамо, требует его мамо "угоманивать" Вы неправильно себя ведете, Автор

Тем, что я проходила похожие обстоятельства и вела себя иначе. Ошибки Автора, для меня очевидны. А о моей свекрови и муже Вы ничего не знаете, чтбы рассуждать об этом

Вот именно, автор не туда энергию тратит, она тратит на разборки, а надо полностью сконцентрироваться на своей созданной семье.
Вообще такое ощущение, что автор с мужем чужие люди друг другу, которых ничего не объединяет.

Вот именно.
Его со всех сторон доводят, мамаша тем что ей сноха не нравится, сноха жалуется на его маманю, он, как между двух огней, он наверное думал, что в командировке хоть отдохнёт, но не тут-то было...
Автор запомните мужик тянется туда, где спокойно и комфортно, и где не достают ежеминутно.

Ты все правильно поняла. Если муж выбирает сторону долбaнутой мамаши, то это близкий развод. Пока детей нет, лучше развод. Если инвалидом станет, тебе алименты платить до конца жизни. Эта баба просто больная и он эту больную бабу защищает, а тебя нет.

Ага, каждая в свою сторону тянет, порвут мужика на тряпочки, потом плакать будут и друг-друга обвинять. Так обычно и происходит, или сопьется или еще что хуже.
Этих свекровей только так можно на место ставить, потому что ночная кукушка всегда дневную перекукует. Но это если отношения с мужем ценность представляют

++++
Так и есть.
Но, чтоб свекровь переиграть надо хладнокровие иметь, что у автора похоже нету.

У меня свекровь тоже звонила, как на сррачку, и муж тоже ей все рассказывал, что все у нас хорошо. Что ели, куда ездили, что делали и пр. Потом ей надоело, а были бы у нас ссоры постоянные, как у Автора, вот и у свекрови было бы о чем с сыном поговорить из серии "а я тебе говорила".
Кстати и моя мама такая же, постоянно названивала и все ей знать надо было. Но это наша родня, им звонить не запретишь, все угомонились со временем, это еще счастье, что не рядом со всеми ними живем.

Я думаю, что еще и уважение к мужу надо иметь. Это его мамаша, пусть он сам выводы делает, кто себя неправильно ведет в таких ситуациях. Моя мама тоже не подарок, и у нее были конфликты с моей свекровью, я заняла нейтральную позицию, сказала, что две взрослые женщины, сами разберутся. Муж это оценил и тоже не стал свою мамо слушать на эту тему.

Ладно уважение, но хотя бы общие точки соприкосновения иметь надо, чтоб что-то сближало, может хобби какие-то, или общие дела, или общие истории из прошлого, а по истории автора там, как будто они чужие друг другу.

Вот что хочется сказать - бедный мужик!!! Даже на войне ему покоя нет от двух истеричек. Нет слов просто...
Но он и сам виноват, нафиг было рассказывать матери про жену?! Дурач0к какой-то.
Мало ли что у меня с мужем бывает, мои родители вообще ничего не знают о наших отношениях. Это только наше дело.

Автор, ну Вы же до свадьбы были свидетелем её поведения. Почему тогда Вас это не остановило?

Да не обращайте вы на нее внимание. Не общайтесь, не контактируйте с ней вообще. И не будет поводов для ссор.

Ты придумала *** слово свекобра и ждёшь, что тебя сейчас будут хвалить за креативность? Да пошла ты ***, тошно читать твои ***.

У моих родителей так было. Папа слушал свою маму, с ней обсуждал мою маму. А потом нас бросил, ушел к бабушке потому, что мама не хотела с ней жить и это заявила вслух. Хотя на выходных как штык была у нее и работала. Таковы были требования. Сначала переживала, а потом целый год мама наслаждалась свободой. А потом он сильно заболел. И родственники привезли его к нам, в квартиру, которую маме на работе дали. Бабушке он стал не нужен. На работе все советовали отправить назад, а у мамы какое-то чувство вины было, поэтому приняла, хотя не хотела. Отец недолго с хвостом поджатым походил, потом распушили с бабой и началось все сначала. Последние 10лет они не жили, оборзел так, что пришлось выгнать. А потом опять чувство вины, приехала к нему в бабы дом, немного с ним пожила и умерла. Сейчас он живет у меня, недееспособный, но фокусы показывать способен. Ведь всю жизнь до самой пенсии слушал от бабушки, что нечего унижаться, нечего уступать, жен будет много, а мать одна. А могла бы мама быть счастливой и до сих пор жить.
То, что после мобилизации отношения наладились, так это говорит о том, что ты пока ещё нужна. А потом начнется все сначала. Когда дети появятся, тогда ещё большую его красу увидишь. Мать увидит, что с чем-то не справляешься, сразу посоветует новую жену найти, или к маме перекочует под предлогом, что ребёнок спать мешает. Не любит он тебя, а как можно любить того, кто не любит.

Наивная. Смотреть нужно на такие ситуации умом, а не ушами и эмоциями.
Любовь проверяется по поступкам, а не по словам, сексу и тяге. Просто, у тебя эмоциональная зависимость от него.

Вы всего лишь переехали в город неподалеку, а у вас уже сильный стресс. Вы ругаетесь с мужем, но когда ему это надоедает, решаете, что проблема не в вас, а в свекрови. Когда мужа могут в любой день убить, вы зачем то звоните ему и просите, чтобы он решал конфликт между родителями. сами решайте вопрос, обьяснитесь, не общайтесь, поступайте, как думаете, что хотите, но проявите свою позицию и берите за нее ответственность. А то выглядит, вы хотите манипулировать мужем

Вы может и да, или просто убедили себя в этом, а вот он? Маму он явно любит гораздо больше. Если она скажет возвращаться будешь ко мне, а не к ней, то вы же сами знаете, что он так и сделает. О какой любви тут речь?

Про реальную жизнь она говорит

Во-первых сходи уже к с психологу ! Во-вторых, а ахтунг это что в твоём понимании ? По немецки это внимания, так для информации, но, наверное, ты имела другой смысл . Также муж у тебя маменькин сынок не имеющий своего мнения ! Давно уже надо было развестись с ним ! А если б он тебя по-настоящему любил, то пошёл бы наперекор матери . А во время свадьбы мог бы тебе помогать с организацией, а не рассказывать всё своей маме .

Ничего себе "не расстраивает". А как тогда называть то, что она делает? Такие люди называются доброжелателями. Только вот добра они желают только себе. А вот эти сыночки сначала слушаются мам,с женами разводятся из-за мам. Потом годы идут, у соседей и друзей семьи, дети, внуки. А у них только старые эгоистичные, ворчливые мамы, которые уже с годами прятать свою сущность разучились, и вся гниль наруже. Бывшие жены свои семьи посоздавали. Детей отчимы воспитали. И начинают сынули прозревать и ненавидеть маму. И кому добро? Никому. А некоторые сынки из-за неудавшейся жизни так деградировали и поспивались, что могут маму и поколотить.

Ого. Залез в чужие бабские передряги и тошно читать ему. Не читай. Приглашение никто персонально не присылал.

Ты описанием показала, что адекватная женщина.
Взаимная любовь сейчас такая редкость, может стоит сберечь?

Ваша ошибка одна - вы пустили посторонних людей слишком близко в вашу любовь. А им очень хочется нагнуть вас. У нас решение простое - и свекровь и теща за 2000 км.

Как бы я поступил, четко выстроил бы дистанцию - открытка на праздники и маленький подарок, и никаких дискуссий по поводу любых решений.

Твоему мужу сейчас очень тяжело, война исключительный стресс для психики, в сотни раз сильней этих ваших склок. Если ты его ДЕЙСТВИТЕЛЬНО любишь прояви терпение и мудрость. Но для свекрови теперь только холодный кивок головы. Сама успокойся, в пятницу выпей снотворного, на выходные выруби телефоны, погуляй в лесу, поплавай в бассейне.

В такой ситуации оптимального решения нет. Но я бы лично не хотел бы потерять любовь из-за мелочных склок.

Удачи тебе! Терпения и любви!

Вот это вообще зачем все надо автору? Воевать с мамашей мажика это работа мужика. Он должен жену защищать. В том числе от мамаши своей если она такая психопатка.

А почему не спросить у его матери? Почему?

Автор, непонятно какого вы возраста с мужем? Можете озвучить?
Ну и то, что он переписывался со своей мамой о его отношениях это не колокол, а целый наббатище.
Несепарированный мальчик, доминантная мать.
По сути вы его таким принимаете.
(Хотя я бы сразу сбежала, но это я, и без всяких 3х лет "встречаний")
Ну что же. Видимо для вас последняя капля вот такая.
Хотите - разводитесь.
Может быть ваш муж что-то осознает, а может озлобится на вас персонально и на жензин в целом, и прильнёт к маминой сисе сильнее.
Вам это интересно?
Мужик пошёл на СВО, но мама ему мужиком так и не позволила стать. Печальная история.

Ооо ещё одна свекобра. Продолжайте лишать яиц вашего сынку.

Что почему?
Почему, зная что дочь ненавидит мать мужа , не имея с ней точек пересечения,уточнять такие вопросы не с дочерью? А с чужим человеком?
Даже не знаю..
Мне странно, вот и спрашиваю - почему...

Потому что мама твоя у неё не ассоциируется с чем-то приятным. Ты для неё не стала "дочерью" в хорошем смысле. Обычная эгоистичная маразматичка свекровь. Таких тварей полно. Они думают, что сольются с сынком в экстазе, ведь его никто не достоин. С такими может ужиться либо ещё большая гадина невестка, которая её заткнёт, но тогда муж будет не муж, а сынок поменявший материнскую сиську, на сиську жены. Либо терпилы.

Если вы не то и не другое - не мудрите.

А почему нет?

Я выше уже писала, что мне странно
Мне странно, что , зная о сложившихся отношениях, не имея сейчас необходимости пересекаться, там не то что , например, общего внука нет, там даже сейчас нет причины встретиться , др кого то из детей, например, женщина звонит той, кого дочь считает дрянью..
Вам не странно..
Я не спрашиваю, почему нет. Все люди разные
О мне странно
Что еще то...

Свекрови достаточно того, что ваша мама вас родила. Вот так🤷‍♀️

А если её как кирпичом ударили, действительно?