Помогать ли родителям с племяннице, наполовину сиротой?

Учёбой ребёнка занимается школа.
От этого и пляшем, если нет возможности дома помогать ребёнку учиться.

В продлёнку девочка ходить не хочет. А домашнее задание самостоятельно она не может делать.

Это проблемы отца. Пусть как хочет так и помогает.
И нет особых проблем, если племянница сама не хочет учиться.
Ну не поступит потом в вуз - ничего страшного. Пойдёт работать на рабочие специальности, к станку, на конвейер, или ноготки научиться делать.
Вам о себе больше думать надо, о своём здоровье и спокойствии

Если у ребёнка умственная отстадость, то нужно менять на спец школу.

Я с Вами полностью согласна, но вот родители этого понять не хотят, и обижаются на меня, что я отказала им в помощи.
Маму жалко.. Она итак сейчас в сложной жизненной ситуации. Но и себя мне тоже жалко. В этой ситуации для родителей я как-то отошла на второй план, они как будто внимания не обращают на моё подавленное состояние и физическое недомогание. Я испытаваю чувство вины по отношению к маме.

Нет у неё умственной отсталости, есть нежелание учиться. Её нужно постоянно контролировать, подталкивать. Она сделает сама домашнее задание, но с ошибками.
Всё дело в отце ребёнка, который притворяется, что ничего в учёбе не понимает, и поэтому не учит с дочкой уроки. Приходится бабушке ездить за много километров, пожилой женщине. А сейчас ей операцию назначат, лечение. Ребёнком не кому будет помочь в учебном вопросе. Старшая сестра тоже не может, так как у неё свой маленький ребёнок.

Пускай отец наймет репетитора. А почему вы решили,что ваш рак - это от обиды?

Мама против репетитора.. Она считает, что ребёнок должен общаться с родными, а не с посторонними. И мама обещала матери девочки, что она не бросит внучку.
Рак от обиды происходит чаще всего.. Потому что это было двойное предательство, со стороны мужа и сестры, было очень тяжело. Это произошло, когда меня с грудным ребёнком положили в больницу на месяц. То есть в очень трудной ситуации, за моей спиной, на Новый год (
Я потом жить не хотела.. Депрессия.. И она ещё говорила, что почти не считает себя виноватой. Я носила эту боль 20 лет, постоянно плакала и переживала.

Автор вам сочувствую. Твердо скажите нет. Последние исследования показали что рак возникает из за поломки генов. Кстати ваша семья это и подтверждает.Возможно спусков. крючком стал стресс длительная травмирующая сит. А так здоровье вам и учитесь здоровому эгоизму.

Спасибо большое за совет!
Да был сильный стресс за три месяца до обнаружения опухоли.
Просто я ещё боюсь, что родители совсем разорвут со мной отношения из-за непонимания, и буду из-за этого опять переживать.
Но значительно больше я боюсь потерять оставшееся здоровье. На учёбу силы и нервы нужны.. К тому же племянница мне постоянно напоминает о травмирующей ситуации моей жизни, об измене.
Уже бессонница одолела на нервной почве. И хочется отключить телефон и ни с кем не общаться долгое время, с родителями в первую очередь. Видимо, подсознательно обижаюсь на них, что они заставляют меня принимать участие в жизни ребёнка.

Ну разорвут и разорвут. Подумаешь прям трагедия.
Насколько я поняла, у Вас есть свой ребёнок, так что Вы не одна.
Мама Ваша взрослый чел и может сама решать, но решать за себя, а не за Вас.
Если она что-то там наобещала, пусть сама и делает.
Всё, автор, всех в игнор. Вы у себя одна, у Вас уже была онкология, соответственно сейчас Ваше здоровье и жизнь абсолютно приоритетны.

Огромное спасибо всем за поддержку!!! ❤️
Теперь у меня нет сомнений, что я поступаю правильно.

Рак у вас не от обиды. Явно генетика, раз и мама тоже болеет. Сестра не от рака умерла?

Ребенок не виноват в поведении ее матери.

Вы помогать не обязаны. Берегите себя.

Маме вашей тоже не обязательно мотаться через весь город. Можно заниматься по вотсаппу или зуму. Как раз лето на подходе, пусть освоит к школьному году.

По поводу сестры.. Не выдержал организм после операции на сердце. Намечалась ещё вторая операция.. Да, онкология по женски. Я сама сейчас стала задумываться.. Как будто бог всех наказывает.

Спасибо, стараюсь себя беречь.

Мама не владеет интернетом. Да и не сможет она не ездить. Даже простуженная ездила. Болеет-не болеет. Всё равно едет. Ей же надо выполнить данное обещание. Про себя не думает. А я за неё тоже переживаю. Но человек непробиваем.
Я ей диктую по телефону домашнее задание и все учебные новости. Она записывает. Она глуховата, недослышивает.. Иногда я так сильно кричу в телефон, что всё соседи наверное слышат. Потом голова раскалывается. И так каждый день (( А у отца ребенка есть этот чат, и он может в любое время глянуть, что задали, к какому уроку и что принести на труды.. Говорит:" Я не хочу в чате ни с кем общаться". Хотя там почти не надо общаться. А я значит хочу. Странный он и безответственный. Много раз пыталась с ним поговорить. Безрезультатно.

Может, проще за лето научить маму пользоваться интернетом? У меня бабушка в 85 лет пользуется, недавно научилась.

Никакой бог никого не наказывает, не сочиняйте. Просто гены у вас такие выстрелили. Бывает, не повезло. Вашим племянницам надо посоветовать, чтобы они следили за этими вещами.

Скорее всего будем маму приучать к интернету. Но сейчас ей не до этого, выдержала бы лечение

Это был ваш выбор: носить эту боль или плюнуть на все. Вы решили, что будите в обиде и обслуживали свою обиду. Вы сами себя убиваете. К моей мамаше как-то пришла знакомая. Сидит, жалуется на свекровь, как она то ей сказала, как она это ей сделала. Сопли бахромой у 100 килограмовой обрюгзшей бабы... Рыдает. Моя мать ей говорит: да поговорите с ней по человечески! А та: так она умерла 25 лет назад!!!!!! Вот смотришь на таких как вы и она и ужасаешься. Ну ладно те люди плохие, но зачем самой себе устраивать освенцим и держать в тюрьме, да еще наказывать. Какой ум - такая и жизнь

Ситуация врагу не пожелаешь. Автор, сестра, как вы пишете ,почти не считает себя виноватой, тогда почему вас мучит чувство вины? Вы ничего плохого никому не сделали. У ребенка есть отец, пусть занимается. Ваша мать вообще в курсе, что сделала ваша сестра?

Так папа ребенка неплохо устроился, зачем ему что-то менять. Маме спокойно обьясняете, что дз у папы есть, разберется. К тому же девочка не первоклассница, домашнее задание не может записать? Сейчас во многих школах электронный дневник, там есть все дз

Да, Вы правы, нельзя "удобрять" обиду и долго в ней быть. Это я сейчас поняла, после того как перенесла болезнь.

Чувство вины по отношению к маме, что отказываю ей в помощи по учёбе племянницы именно сейчас, когда она тяжело заболела.

Я вот уже не помню говорила ли я маме в молодости об этом или нет. Наверное говорила. Но меня родители никогда не защищали в этой ситуации, просто отмалчиваются. Но в этом году я всё сказала родителям. Хотя мама на это обиделась. Говорит:" А меня ты можешь понять, как мне тяжело, она же моя дочь".
Не поймёт наверное человек чувств другого, пока не по бывает в его "шкуре", не испытает всё.

Домашнее задание она иногда забывает записать, и мама подстраховывается таким образом.
А электронный дневник.. Я сама не хочу регистрироваться.
Вот была ситуация, когда мне пришлось связываться с учителем, чтобы зарегистрироваться в "Учи. ру". И она мне предложила зарегистрироваться под паролем сестры. Вот мне это надо? Я тогда сильно перенервничала. То она говорит, что моя сестра была светлым человеком., то я должна взять ребёнка к себе, по её мнению. Я это вынуждена всё слушать.
Хотя я не родительница, и мне это слушать неприятно.

А вы и не должны регистрировать электронный дневник. У девочки есть законный представитель-ее отец. А вы тетя, это дальний родственник. И какую глупость сморозила учитель, что вы должны забрать девочку, она же не сирота, у нее отец есть. Привыкли женщины мужчин не обременять, все на себе тащат, а потом удивляются, что папы "не вовлеченные" . Ничего ,справится папа, и если нужно и в чат заглянет и эл. дневник зарегистрирует. Зря вы вообще туда полезли, теперь конечно к вам претензии. Снимайте с себя обязанности. Без обид тут не получится

Зачем нервничаете? Можно же ответить, что у ребенка есть родной отец. Он пусть и регистрируется под паролем ушедшей жены.

Без нервов не получается, к сожалению. Потому что, родители считают, что я не права в этой ситуации, что "надо же помогать" - слова отца.. И когда я в очередной раз посоветовала нанять няню, если папа ребёнка не хочет вникать в учёбу, то мой отец сказал, что у меня нет совести.
А отец девочки сразу сказал, что ничего в уроках не понимает, что на сайтах зарегистрирован, но там всё равно всё платно (вроде того и не обязательно). Просто человек переложил ответственность на других. А мама его ещё и защищает, что ему по дому тяжело справляться, он же мужик. Мол того, надо помогать.

Да, зря я полезла в эту учёбу.. Когда случилось горе, все были очень растеряны и подавлены (( И видя, как мучается и нервничает мама, если племянница порой забудет записать домашнее задание (мама звонила учительнице, которая раздражалась из-за этого), я вызвалась зарегистрироваться в чате класса, только для того, чтобы отслеживать что задали на дом. Но тогда я не знала в какие дебри я полезла 😒
И английским я тоже сама предложила заниматься, так как в школе я учила английский и немного помню. А мама учила в школе немецкий.
Все были в стрессе, и маму и племянницу было жалко. А теперь вот приучила на свою голову, и надо отучать.
Вообще, я считаю надо приучать, чтобы девочка сама пыталась делать уроки. Пусть даже с ошибками.. Иначе, если сюсюкаться, то не приучится к самостоятельности, а жизнь сейчас вон какая кусучая!
Сегодня рассказала про свою ситуацию соседке.. Она работает няней.. И вот маленький ребёнок (1 год 7 месяцев) сам себе одевает памперс!!! Лёжа на диване, кряхтит, но сама! И вообще сама полностью одевается, умывается, кушает всеми приборами. Я была в шоке! Вот так родители воспитали, как в армии)
Это я к тому, чтобы и племянницу приучали к ответственности и самостоятельности, и контролю со стороны отца.
Но мои родители этого не понимают, к сожалению

Сестра умерла, а вы живы. Значит, Бог рассудил, что вы больше достойны жить, а она наказана. Отчего сестра умерла? На вашем месте, я бы вообще, сразу отгородилась от племянников и не помогала бы. Мама пусть обижается - ее право. А то, в вашем тексте звучит - племянница на продленку не хочет, мама репетиторов не хочет, а что хотите или не хотите вы - никого не волнует. Берегите себя - вы у себя одна, и у вас свои, родные дети. Остальные, со своими хотелками и проблемами - мимо.

У мамы правда странное отношение к ситуации.
Когда можно нанять репетитора, но зачем-то нужно, чтобы ребенок не с чужими людьми занимался... так это все же для улучшения учебы, или чисто как вариант продленки, для присмотра?
Для улучшения учебы надо нанимать профессионалов. Толку от людей с весьма смутными и устаревшими знаниями английского из школы - не просто ноль, а минус. Ребенку полезнее погулять, чем таким "английским" заниматься.

Благодарю за поддержку! Мне это очень помогает..
У сестры был врождённый порок сердца. И в связи с этим, родители её очень берегли. То есть, я в подростковом возрасте ездила с родителями на дачу работать, строила с отцом гараж и т.д. А она - только по дому. И за ней, на правах старшей, я присматривала, забирала из садика и т. д. И видимо из детства идёт эта установка у родителей, что якобы я должна теперь взять частичную заботу о племяннице.
С пороком сердца долго не живут. Ну и рожать нельзя было. А там двое родов. Курила она. Вобщем, не берега себя. Появилась онкология по женски. Нужна была операция. Но гинеколог-хирург не рискнул делать операцию при таком диагнозе. Большой риск, что сердце не выдержит. Сначала надо было сделать операцию на сердце, а потом уже по гинекологии.
Но организм не справился с операцией на сердце (
Видимо, кому сколько на роду написано.

Прекрасно вас понимаю. Вы даже не столько против племянницы, сколько вам надоело всю жизнь прыгать вокруг сестры и подчинять всю свою жизнь сестриной. И даже после ее смерти от вас требуют, чтобы вы наплевали на себя и положили свою жизнь на служение теперь уже детям сестры. Шлите всех далеко. Вам уже детство и молодость испортили.

С матерью уже вряд ли что-то можно поделать. У нее мозги все переклинило на заботе о младшей дочери, и теперь, с ее смертью, нет никаких вариантов что-то изменить.

А что ваш отец делает в плане заботы об осиротевшей внучке? Почему он не ездит через весь город и не участвует в родительских чатах?

И для улучшения учёбы и для присмотра.. Ну и мама просто помешалась на своём обещания, что не бросит внучку. Мама по характеру очень мягкий и терпеливый человек, всегда "всё сама и сама". Даже готовить она меня в юности не приучала (я сама училась, пока она была на работе). Развит синдром отличницы. Вот если обещала, то всё, надо непременно исполнить, не смотря ни на что. И поэтому наверно думает, что если я взялась за этот "воз", то должна тащить до конца.
Много раз я ей "лекции" читала, что надо себя беречь, а ей не нравится, что я её учу уму-разуму.
Сейчас пока на тему учёбы не общаемся с ней. В приоритете разговоры о её лечении.
Дальше пусть решают эту проблему без меня.

Отец уже пожилой, ему 74 года. Послевоенный ребёнок.. Окончил 8 классов и ПТУ.. Учёба - это вообще не его.. Он сейчас даже забывает как пишется та или иная буква. Поэтому чаты - это точно не для него.
Он ездиет иногда. Принимает участие в воспитании, но не более. Да он и не должен в чатах сидеть. У пожилых мозг по другому устроен. Чат - это дело отца племянницы.

Вообще, я думаю, может онкология в нашей семье идёт от отца. Он очень жестокий и властный человек. Деспот! Работяга.., всё в дом.. Но характер ужасный. Всю свою молодость пил, нас (детей) бил ремнём и прыгалкой, даже если не виноват человек. Однажды сестра нечаянно порвала новые обои (5 см), которые ещё не приклееные, в рулоне.. Так вот отец отлупил нас обоих. На мой вопрос:"Меня за что?", было сказано: "Чтоб не повадно было". И так всё детство. После ремня неделю сидеть больно было, пока заживёт ((
Маму тоже в молодости, в пьяном состоянии, "шугал".. Я всё пыталась её защитить от него. Мама хотела развестись, чему я была бы очень рада, но потом передумала.
Потом я вышла замуж, и была очень счастлива, что ушла из родительской семьи.
Я считаю, что многочисленные стрессы в детстве могли запустить механизм болезни. И мама же тоже жила как в аду, сколько нервов надо, чтобы всё это пережить.