Игра «кто кому в большей степени не нужен» и я похоже проигрываю

Блокировать мужа и отца своих детей - это, конечно, отличное решение проблем. Вы дура?

Вы решили, что оскорбление-это именно то, что мне сейчас нужно. А Вы?

Я нет, я не дура. Я не кидаю в блок мужа и отца своих детей.
А у меня просто нет других слов после прочтения вашей темы. Вам ваша обидка важнее чем то, например, что, если не дай бог случится ЧП, то до вас просто не дозвонятся. Вы не узнаете, что с вашим вроде бы самым близким мужчиной что-то случилось. Зато вы сидите и лелеете свою обидку. Ну разводитесь, если вам настолько *** на мужа.

Ты реально пришибленная. Позвонила бы сразу, если тебе так надо. Мужа ты достала уже. Давай продолжай строить из себя жертву, мазохистка.

Не, садистка скорее. Так я и позвонила спустя три дня, итог известен.

Я ежедневно общаюсь с детьми, связь есть. Обидка - это чаша терпения лопнула, когда любимому человеку настолько наплевать на меня, что, «ни ответа, ни привета», хоть уревись.

Позвонила, чтобы закатить истерику.

Чего именно вы хотите добиться своим рёвом? Включите логику. Вы начали мужу надоедать, он начал вас избегать, прятаться чтоб отдохнуть от вас. А вы берете и долбите звонками, рёвами, и стеричными выходками. Вы мало того что поднадоели ему, вы ещё мозги выносите и требуете, чувство вины пытаетесь внушить.
А надо то было просто оставить его в покое и самой отвлечься, соскучиться друг по другу и встретиться с удовольствием в назначенное время. Всё.

Нет, истерики не было, спросила, почему не позвонил и сказала, мне больно и обидно оттого, что он меня игнорит. Когда голос задрожал , положила трубку, чтобы успокоиться.

А смысл это выговаривать? Чтобы что? Ну надо было самой его заигнорить, пойти в ресторан с подругами, развлечься без мужа

Если человек человеку надоел не проще об этом сказать? Нам нужно сделать паузу, или типа того. Чем причинять боль своим игнором. Чувство вины я так поняла его не сильно гложило, раз не позвонил, когда меня на слезу пробило.

Нет не проще. Это правильно не воспрмится. И он это понимает, если не психопат он у вас. Когда вы почувствовали что вас игнорят, то надо самой немного отстраниться и заняться собой. Тогда будет нужный вам эффект. Он подумает - что это моя меня не долбит? чем она там занимается? И сам позвонит, поинтересуется. Навязчивость отталкивает, а лёгкая временная отстранённость, волнует и вызывает интерес.

Автор, обида - это детская эмоция. Потому что ребенок ничего иного не может, он в зависимом положении. Ну вы же взрослый человек? Вы сама за свою жизнь отвечаете? Идем дальше. Слезы взрослого человека кому-то другому - это всегда манипуляция. Представляю, как вы ему за 13 лет проели мозг своими манипуляшками. Вам тут другие манипуляции предлагают - и вы сразу "спасибо". Ваши методы потому что.

Правильное поведение:
Звоните и говорите чего хотите. Пример: "Дорогой, я прошу тебя звонить мне каждый день в восемь вечера, чтобы я хорошо себя чувствовала в период расставания". А он отвечает: "В восемь не могу, давай в семь и через день", например. ВСЁ!

Если он обещает и не делает, или отказывается делать - это уже другая ситуация.

Автор, обида - это детская эмоция. Потому что ребенок ничего иного не может, он в зависимом положении. Ну вы же взрослый человек? Вы сама за свою жизнь отвечаете? Идем дальше. Слезы взрослого человека кому-то другому - это всегда манипуляция. Представляю, как вы ему за 13 лет проели мозг своими манипуляшками. Вам тут другие манипуляции предлагают - и вы сразу "спасибо". Ваши методы потому что.

Правильное поведение:
Звоните и говорите чего хотите. Пример: "Дорогой, я прошу тебя звонить мне каждый день в восемь вечера, чтобы я хорошо себя чувствовала в период расставания". А он отвечает: "В восемь не могу, давай в семь и через день", например. ВСЁ!

Если он обещает и не делает, или отказывается делать - это уже другая ситуация.

Автор, обида - это детская эмоция. Потому что ребенок ничего иного не может, он в зависимом положении. Ну вы же взрослый человек? Вы сама за свою жизнь отвечаете? Идем дальше. Слезы взрослого человека кому-то другому - это всегда манипуляция. Представляю, как вы ему за 13 лет проели мозг своими манипуляшками. Вам тут другие манипуляции предлагают - и вы сразу "спасибо". Ваши методы потому что.

Правильное поведение:
Звоните и говорите чего хотите. Пример: "Дорогой, я прошу тебя звонить мне каждый день в восемь вечера, чтобы я хорошо себя чувствовала в период расставания". А он отвечает: "В восемь не могу, давай в семь и через день", например. ВСЁ!

Если он обещает и не делает, или отказывается делать - это уже другая ситуация.

В таких ситуациях деловой тон -"давай договоримся", это такая же манипуляция. Да ещё и пожёстче остальных. Вы тоже предлагаете манипулировать, обдать его холодом и безэмоциональностью.

Насчёт детства правильно подмечено, я недолюбленный ребёнок, родители пили, были скандалы. Нежности и других проявлений любви не было. К сожалению, говорила около месяца назад, что мне бы хотелось, чтобы муж по возможности отвечал на сообщения, для меня это важно (тем более их не так много). Звоню я нечасто, вдруг за рулём. Он ответил, что постарается. Видимо, не получилось. Моя обида даже не на конкретно эту ситуацию, а глобально, что «меня не любят», «я не нужна», «мои чувства не важны», ну и финальное «это конец отношений». Именно поэтому я записалась к психологу, чтобы он мне ответил, что именно происходит и можно ли найти выход из кризиса отношений.

А что тогда делать? Говорить о своих потребностях-плохо, не говорить-ходить с неудовлетворенными потребностями (в моём случае во внимании). Это не только моя проблема, тут через день женщины пишут, что мужья отстранились, не хватает внимания и заботы. Это нормальная женская потребность.

Также было с моим бывшем мужем. Нелюбимый ребенок в детстве, задушил меня жаждой любви. В любом моем действии и бездействии, в любом слове, видел - меня не любишь, мои чувства не важны. Но так как это всё-таки мужик, то все его обиды переходили в агрессию и желание отморозить себе уши на зло маме.

Говорить о своих потребностях не плохо, это нормально. Надо только правильно выбирать место, время и обстоятельства для этих разговоров. В вашей ситуации как раз не время и не место. В вашей ситуации, я бы взяла паузу и дала бы всем отдохнуть спокойно. Себе в первую очередь. Главное с ребенком быть на связи.

А что тогда делать? Говорить о своих потребностях-плохо, не говорить-ходить с неудовлетворенными потребностями (в моём случае во внимании). Это не только моя проблема, тут через день женщины пишут, что мужья отстранились, не хватает внимания и заботы. Это нормальная женская потребность.

Вашу потребность не удовлетворили родители, а претензии к мужу. Он не заменит вам родителей и не решит внутреннего диссонанса. Между людьми должны в идеале быть доверие и свобода. Никто не обязан уверять ежедневно кого-то в том что он женился не случайно. Тут ваша работа над проблемой. Но вы ессно можете попросить у мужа помощи в ее решении. Играя нужно помнить что это коснется детей в том числе

А что тогда делать? Говорить о своих потребностях-плохо, не говорить-ходить с неудовлетворенными потребностями (в моём случае во внимании). Это не только моя проблема, тут через день женщины пишут, что мужья отстранились, не хватает внимания и заботы. Это нормальная женская потребность.

Спасибо, раньше удовлетворял, просить и договариваться не приходилось. Со временем всё сошло на нет. Да, для проработки своих детских обид придётся к психологу.

Нельзя заставить человека испытывать какие-то эмоции, которых он не испытывает. Нельзя требовать "люби меня" или "интересуйся моей жизнью", если ему неинтересно. Тут вопрос, по какой причине муж отстранился и как это произошло. Бывают еще инфантильные люди, у которых нет внутренней опоры, которых все время нужно держать за руку.

Нельзя заставить человека испытывать какие-то эмоции, которых он не испытывает. Нельзя требовать "люби меня" или "интересуйся моей жизнью", если ему неинтересно. Тут вопрос, по какой причине муж отстранился и как это произошло. Бывают еще инфантильные люди, у которых нет внутренней опоры, которых все время нужно держать за руку.

Само по себе не может сойти на нет ибо есть два участника происходящего как минимум и оба делают вклад в будущее. Поэтому ответственность с себя не снимайте. А к психологу не обязательно, не факт что попадется спец если наобум. Лучше остыньте, отдохните, прислушайтесь к себе, посмотрите по сторонам, сделайте приятное другим людям. Детям например

Выходит, автор инфантильна?

Так я и не снимаю, чтобы решить проблему тоже нужно двое, а у мужа один ответ «у нас нормальная семья»

Я даже прогуглила ради интереса
Инфантилизм или инфантильность — это состояние психики, при котором взрослые люди регулярно проявляют незрелые и детские способы поведения: отсутствие автономности, стремление к зависимости, нежелание брать на себя ответственность, избегание конфликтов, эгоцентричный взгляд на мир.
Отчасти правда. Но я умею выстраивать личные границы, если меня хотят ущемить, навязать что-то, вразрез с моими интересами, это врят ли получится, может случиться и конфликт на этой почве (хотя мужу уступаю в некоторых случаях).

))
Это видимо крайняя степень инфантилизма. Еще и страх навязывания посторонних интересов. Инфернальная смесь. Так вы ж замужем, привет

Думаете это у него защитная реакция?

Вашу потребность не удовлетворили родители, а претензии к мужу. Он не заменит вам родителей и не решит внутреннего диссонанса. Между людьми должны в идеале быть доверие и свобода. Никто не обязан уверять ежедневно кого-то в том что он женился не случайно. Тут ваша работа над проблемой. Но вы ессно можете попросить у мужа помощи в ее решении. Играя нужно помнить что это коснется детей в том числе

Выходит, автор инфантильна?