Депрессия у мужа. Уходить? Или терпеть?

Если у него «поставлен диагноз» то я бы не бросила больного человека . Жить с мыслью что крыса сбежавшая с тонущего коробок такое себе . Да и жизнь она не предсказуемая много людей говорят что «бумеранг он без вазелина» не известно чем завтра сама заболеешь и кто тебя тянуть будет

Незачем терпеть, бросай его, если у сына будут претензии расскажите ему о том чего он не испытывал (или испытывал?), пусть сын им занимается короче, и сам поймёт что каково это.

Угу. Муж точно не будет.

Спасибо

зачем тебе это муждло вонючее? развод это всегда правильно

А если бы автор сама бы заболела ?) и ее бросили ?) и зачем сына приучать что если член семьи заболел то нужно от него бежать !?) с такими семейными устоями автор потом будет удивляться зачем от нее сын отказался когда она стала в тягость «не угодной»

Уходить или терпеть, это единственные варианты? Поддержать и помочь ему справится с этой проблемой в голову не приходило?

Если Вам не даль делить общее имущество, как в моём случае, если есть возможность уйти, уходите. Никогда никто не оценит Вашей жертвы. Ваш муж со своей депрессией и болячками ещё Вас переживёт. А сто он сделает или скажет, если Вы, ему скажете, что Вам надоело одно и то же выслушивать? Что Вам это неинтересно и не доставляет удовольствия? Что Вы хотите посадить спокойно и у Вас тоже одна жизнь и Вы хотите прожить оставшуюся жизнь спокойно, без негатива и давления и делать то, что Вы хотите, а не он хочет от Вас?
Я тоже живу с чемоданом без ручек: и тащить тяжело и бросить жалко, но не чемодан, а делить коттедж мой любимый, имущество, тем более мой ни в чём меня не притесняет, в смысле, я могу поехать куда хочу и насколько хочу. Но я не уезжаю, потому что люблю свой дом, сад и огород, своё дело, а к мужу отношусь как в соседу в коммунальной квартире.

Автор, я знаю лично одну такую пару, им сейчас по 60. Женщина спасается, чем может. Работает как сумасшедшая, потому что муж там даавным-давно не работник. Сын тоже давно взрослый.
Не знаю, что вам сказатть. Вы его сильно любили, с молодых лет вместе?

Выход простой . Убей мужа. Тело скорми хомякам. Кости выкинь . Сына тоже можно замочить. Жаль что он уехал.

А вы чем (попой, нааерное) старпост читали?
Прямо открыли автору глаза, а то "помочь и пооддержать" ей, конечно, в голову не приходило.
Советчики с дивана, помолчали бы.

Если не уйдёшь, у самой крыша поедет. Муж тебе точно помогать не станет. Он привык, что все вокруг него пляшут :)

Да все правильно причитали .. если любят или хотя бы серьезно воспринимают слова у алтаря «в болезни и здравии» то ищут варианты как разрешить проблему . А не ставят вопрос ребром бежать или не бежать .. в посте то явно написано что и денежку жалко на хорошего врача - дорого и сил бы нет .. думаю когда автора жизнь скрутит и по врачам заставит бегать о цене она думать особо не будет

Это так жестоко, когда предаёт твой родной человек. Даже вот такими мыслями. Я думаю, что он прекрасно считывает от Вас информацию, что он Вас зае..л. Поэтому ему ещё хуже и хуже. У моей знакомой муж, который был с ней рядом в депрессии, застрелился в подвале. Вам так легче станет? Ну любовь ему нужна и поддержка сейчас, а не тогда, когда он умрёт! Да, в десять раз сильнее. Ну так дайте же её! Сейчас. Молитесь Богу, пусть пьёт антидепрессанты, транк и нормотимики! Не будьте унылой, игнорящей - это так топит человека с депрессией. Верните цвет и музыку в Семью. Ну устройте ремонт, заведите щенка, переключайте мужа!

Для меня это вопрос моего отношения к нему. Если я его люблю (все еще), я готова быть и сиделкой, и каждый день слушать его нытье, и сопли вытирать. Мне его очень жаль, и хочется хоть чем-то помочь, хотя у нас не только депрессия, а еще и похуже. Вы, если своего не любите, не сочувствуете ему, у вас от него стресс и раздражение, уходите. Зачем жить с нелюбимым человеком и так мучиться, ради чего... Совесть - это все фигня, это не совесть, а навязанное чувство вины.

И тогда он умрёт.

Спасибо

Люди уже не молоды . Прожили вместе 25 лет, как то это инфантильно и по-детски в таком возрасте и при таком стаже семьи делать что-то по состоянию «люблю / не люблю» тут уже другие более серьезные чувства и семейные узы должны быть ..

Дай Вам Бог найти лазейки, быть достаточно актрисой, чтобы он ожил, достаточно философом, чтобы отнестись терпимо и ещё десять лет ремиссии. Он должен почувствовать нужность. Безусловную.

А ,,люблю,, это не серьёзные чувства разве? С годами разве любить перестают? С годами любят всё сильней, потому что корнями прирастают, душой прикипают. А кризисы надо уметь переживать. Наступающий климакс тоже. Когда бухтят вот так годами. Уходить? А кто ты ТАМ? НИГДЕ. Без своей семьи, без своих проблем, без своих ран, без своих стен, без своих побед? Кто тебя ждёт??

Спасибо большое,

Автор, эта "депрессия" называется - шизофрения!! Именно так. У него нет ни какой депрессии. У него тяжёлый психиатрический диагноз, параноидная шизофрения с иппохондрическис бредом. Потому что , родственникам правду не говорят врачи, а говорят что у больного депресия. Я в психбольнице работаю, я знаю точно. Так что, пока у вас у самой кукуха не поехала, бросаете его. Он уже ни пошла не вылечиться, только хуже будет.

Автор, он агрессивен? Груб? Вспышки ярости? У него есть/нет реальных болезней, симптомов, анализов?

Забираю свой вопрос про вспышки ярости. Они бывают и при депрессии.

Вы ох.енели? Он десять лет в ремиссии был! Значит было всё нормально десять лет. При шизофрении бывают ремиссии на 10 лет? Нет, женщина из психушки.

Автор, вы говорите что врачи платные дорогие...но самое главное, вы должны оплатить ему психотерапевта!!...что бы он там всё сливал и выговаривал.......А так конечно, он в вас как в помойное ведро весь свой стресс и негатив сливает..У депресивных людей много жалоб и переживаний...Обязательно возьмите ему психотерапевта, пусть там выговаривается...и вы туда сходите, обьясните что на вас много всего припадает, пусть учтут и вашу усталость и выгорание от проблемы....Если и это не поможет, тогда спасайте себя

Мне кажется, просить совета на форуме вообще не правильно. Во-первых , никто из нас «не прогулялся в ваших ботинках» чтобы судить правильно или не правильно бросать. Никто из нас ни живет каждый день с таким человеком. Но со своей стороны могу сказать так … Я прибывала в депрессии примерно пол года. Это ужасное состояние. Боль всего тела , но физически ты здоров. Нет сна , есть только сонные параличи , разбитое состояние , боязнь всего на свете , боязнь даже закрыть глаза. Бывали дни , когда я просыпалась и была уверена , что я сейчас встану , выйду на улицу , там упаду и тут же умру. Это жутко страшное состояние и мне не хватит дня , чтобы это все описать. Ходила на работу , очень разбитая и все это было невыносимо тяжело , постоянно плакала , с поводом и без него. Сердце постоянно бешено скакало. Я почти победила это состояние , но одна бы я ни за что не справилась. Рядом был человек , который старался мне помочь , начал дома ремонт , чтобы «меня окружало что-то красивое и эстетичное» , отправил на курсы , « теперь я мастер в сфере красоты» , купил все необходимое для старта , а это не малые деньги. Поддерживал меня абсолютно в любой моей безумной идеи. Мы победили это состояние , не я одна. Я бесконечно ему благодарна за это. Но моя болезнь продлилась пол года , у вас же ситуация сложнее. Это не совет , а просто моя похожая история. Вам решать , но я бы не осудила такого человека , потому что не знаю , сколько бы я выдержала такое.

Люкс.
В таком случае список конкретных вариантов сюда, пожалуйста.
А то пока, увы, лишь набор общих фраз со стороны человека, никогда не сталкивавшегоося с подобной ситуацией. Зато налицо совершенно безосновательные нападки на автора.

Согласна с этим комментарием.

Бывают, если течение рекуррентное. У таких часто дебют в молодом возрасте. Потом их полечат хорошо, и до зрелого возраста они спокойно живут. Женятся, работают. А потом, опять приступ. Течение шизофрении у каждого больного идёт по разному. И вообще, есть три вида течения шизофрении. Погуглите.

Нет. Он слишком порой добр. Всегда жили мирно, я люблю поскандалить, но он всегда терпит.

Да, нашла очередного психотерапевта.сколько их было, все меняли таблетки, и ждали., но это все время и побочные эффекты. Теперь нашла психолога. Пока три сессии прошёл. Но от меня не отстает. Привык, все рассказывать🤦‍♀️

Автор! Вам надо направить свои усилия на то, чтобы хотя бы частично перевести стрелки на кого-то постороннего. Может быть, у вас там есть служба психологической поддержки, бесплатная? Чтобы он звонил туда как-только хочет позвонить вам. Постепенно привыкнет. И купите собаку,чтобы она отнимала у мужа много времени.
И походите к психотерапевту,или психологу сама. Они помогут вам научиться блокировать общение, которое вас утомляет. Вы будете уделять мужу столько времени, сколько готовы. И Только в позитивном ключе. Займите свободное время мужа компьютером, пазлами, чем-то ещё. Психотерапевт подскажет. Чем меньше будете общаться в период кризиса, тем будет легче.

Больше похоже на биполярное расстройство. На подъёме эйфория, болтливость. Потом апатия, нежелание работать. Но сопровождается тоже болтливостью. У знакомой было всё один в один. Звонила по пять раз в день. И таких, как я у неё было 5 подруг. Всем звонила. Но для мужа это был вариант не слушать её постоянно.

Откуда у него эйфория? Нету у него мании, как я понимаю.

Эйфория-это высшая стадия возбуждения. Когда человек не закрывает рот. Про маниакал не знаю. Автор не написала.

Кстати, не помню у приятельницы ярко выраженного маниакала. Но диагноз был поставлен психиатрами.
Может быть, постоянные звонки можно отнести к маниакалу? Нормальный человек ведь не станет звонить жене каждые полчаса?

Ну ты топппое... Эт ж надо так через призму своих искаженных глазок текст воспринимать. Прям талант.

Эйфория - это не рот. Эйфория - это аффект счастья. То, что он звонит и жалуется - это не стадия счастья. Нет у него перепадов настроения. Ему монотонно хреново. Это не биполярка.

Такие психиатры. Вообще, если пройти пять разных психиатров, то у вас будет хотя бы три разных диагноза.

И поэтому у мужа автора шизофрения? Вы хотели сказать, что дебют у мужа был в подростковом возрасте? Даже если шизофреническое расстройство, то и что? Вылечится, будет норм. Он добрый и на работу ходит. Он не опустился. Не деградат, не психопат.

Да, наверное я неправильно выразилась. Не эйфория, а ажитация- постоянное стремление говорить громко, много, обо всём подряд.. К перепадам настроения отнесла бы нежелание ходить на работу. Автор об этом писала. Но, спорить не буду. Не специалист.
Приятельнице ставили диагноз в лучших клиниках Москвы. Там было без вариантов.

Он не говорит обо всём подряд. Он говорит о своём самочувствии. О поносе, о бессоннице, о головной боли к примеру. То есть его речь не бессвязна, он в трезвом сознании, не запутан.

Автор, я в этом всём живу более четверти века. Точнее, больше четверти века с мужем, у которого депрессия. И до этого столько же с мамой, у которой тоже депра. Для обоих я была опорой, заменой психотерапевтов и т.д., пока сама не выгорела. Они меня выжали как лимон, а мне помочь уже некому стало. Лечу собственную депрессию уже тоже много лет, и причина её - именно они, мама и муж.
Так вот я Вам скажу:
1) Вы - в группе риска на депрессию. Вам необходимо делать всё, чтобы ею не заболеть! Как в падающем самолёте: сначала маску на себя, потом на остальных! Что именно - решите с психологом, он Вам необходим! Например, отключать телефон на работе, или с 10 до 20, как вариант. Прерывать жалобы, говорить, я устала от негатива, это расскажи своему психологу, и т.д. Давать себе "отпуска" от диагноза мужа, ездить в сауну(физич.расслабление мышц Вам необходимо!), бассейн, отпуск, хоть недельный... Много можно придумать!
2) Муж занимается с психологом и туда сливает негатив. И это не обсуждается! Вы не профессионал, Вы не можете ему помочь и не в состоянии нести эту невыносимую ношу!
3) Таблетки ему не подходят, меняйте их! Или меняйте психиатра мужу! И тогда уже медикаменты.
4) У Вас должна быть отдушина, хобби, театр, пробежки, что угодно! И чем больше и разнообразней, тем лучше!
5) Вам бы тоже надо психотерапию! Хоть на последние деньги, но пройдите! Вам это необходимо!
6) Берегите здоровье! Как эмоциональное, так физическое здоровье посыпется неизбежно! т.к. постоянный стресс и негатив. И муж Вам опорой не будет! Принимайте превентивные меры! Берегите себя!
7) Позволяйте себе не быть сильной! Это он мужчина, то, что он заболел депрессией, не делает его женщиной! Пускай исполняет свою гендерную роль насколько это возможно.
8) Обнимаю Вас! Держитесь! И позаботьтесь о "маске"!!!!!!
Что вспомню ещё - допишу позднее. Ситуация патовая, но не мат.

А грубо рявкнуть-ЗАТКНИСЬ! и вообще грубо с ним.Не миндальничать, ну хотя бы по определенным требованиям, чтобы не рассказывал о давлении и стуле.Остальное пусть, а вот об этом пресекать жестко. Может подействует?