Младший брат мужа живет с нами уже год ! Я стала его ненавидеть !

вот ты купила квартиру или дом на свои деньги (муж в этом не участвовал), сейчас в этом жилье ты живешь с мужем и его братом. Так попроси брата уйти рас ты не желаешь его видеть в жилье которое сама купила.

Нет , я не купила жилье ! Но мы с мужем снимаем жилье ! Попросила бы уйти ! Тогда родители будут обижаться! Не хотелось бы с ними ругаться

Ну так купи жилье и живи там с мужем

Как можно перетерпеть еще пару лет жить с родственником мужа? Вы уже вся на нервах и таблетках. Вы сами себе противоречите, кто вам дороже? Вы или отношения с родителями? Как есть сказать родителям, все, что вы тут написали.

Собираете свой чемодан и говорите мужу: «Вот и потерпи, дорогой, два годика, сам. А я ЗАмуж выходила, а не обслугой к великовозрастному детине заделывалась. Всего хорошего». И сваливаете на отдельное жилье. Поверьте, муж очень быстро решит проблему с братом и брат махом научится и готовить и убирать за собой в общаге. Просто кто везёт, на том и едут. А вы себе здоровье садите, оно вам еще пригодится.

Спасибо за ответ ! Конечно Я себе дороже . Сама запуталась , вот и ищу подсказок как поступить. Или уверенности не хватает , я тот еще терпеливый человек !!!

Это не ее задача с родителями мужа эту ситуацию выяснять. Она просто для них врагом станет. Там муж все должен решить. Ее задача сделать так, чтобы эта проблема стала проблемой мужа.

Спасибо за ваши ответы ! Я прям читаю и слезы наворачиваются! Как мне не хочется с этим родственником жить . Ваши ответы дают мне уверенности!! Надо набраться силы духа и так сделать !! Я вообще очень спокойный добрый человек, поэтому на мне и едут ! Родителям так удобно , скинули нам его ! Когда я была на работе , свекровь приезжала вещи в шкаф складывать ему ! Это кошмар ! Конечно он ничего не умеет и уметь не будет если так за ним ходить ! Сама я жила в общежитии и считаю что это школа жизни !

Все верно. Но дело не в вашей доброте, давайте честно уж? Чтобы решить эту проблему и заставить мужа считаться с вашими желаниями, надо выйти из своей зоны комфорта, и не бояться потерять отношения с мужем. А Вам этого очень не хочется делать. А без этого ничего вы не добьетесь.

А какого хрена мамо с папо не научили его обслуживать себя? Я тоже готовить не умею, но блин элементарно то сварить макароны, омлет, бутеры. Или как эта вся орда рассчитывает, что его будет жена обслуживать? Так девки сейчас пошли, которые никого обслуживать не собираются. Ну не знаю. Пусть ему деньги высылпют, пусть жрет в доставках, заказывает себе. Ну я бы не стал терпеть, плевать на эти хорошие отношения, если у вас нервы не выдерживают. Можно не выгонять, а наорать нс этого де...била и объяснить, что у нищих слуг нет. Или он к тому же еще и тупенький?

Очень легко быть добреньким за чужой счёт. Это про вашего мужа. Прекратите обслуживать брата. Полностью. Прекратите ему готовить то, что он ест. Вводите универсальное блюдо - жричодали. Не нравится брату ваша еда? Пусть готовит ваш муж. Не моет брат за собой посуду? Пусть моет муж. Не убирает за собой -ну напомните мужу, что это его брат, и раз младший не может, старший должен взять на себя его работу по дому.
Вообще ничего не делайте для брата. Совсем.
Звонит вам с вопросом, что есть, перенаправляйте его к вашему мужу.
Пришла с работы, а он жрать просит - посмотри ченить в холодильнике.
На все претензии мужа - я не против брата, пусть живет, но обслуживаешь его ты.
Да, и никаких стирок братцу и глажек. Ваш муж не безрукий, пусть он стирает и гладит.

Да ..это точно , очень уж не хочется так делать , но придется .. Жалею что согласилась изначально чтобы с нами жил, тогда и не представляла как это будет все ! Я очень устала от него.

К 11 добавлю. Короче, автор, не боритесь с братом, против него, с мужем против брата. Боритесь только за себя. Ваша позиция:пусть живет, но он не ваша проблема и забота.

Милая девушка, гоните взашей халявщика! Вы не умеете отстаивать личные границы и это беда. Спустя годы, вам на шею повесят дементную свекруху и будете зад ей мыть. Гоните братца или развод!

Секта святых родителей минусует

Все могут жить в общаге, а он не может? Удивительно!
Автор, по сути вы усыновили взрослого неадекватного ребенка. Оно Вам надо? Вы ребенка себе можете родить, если захотите. Говорите со своим мужем. Он должен решить вопрос со своей родней. А то может и Вы захотите кого-то в дом из родни притащить, а чего нет-то? Пригласите маму на годик-другой...
Что мужу важнее - обслуживать обидки родителей или сохранить и развивать ваши отношения? Если выбор будет не в пользу отношений, подумайте, зачем они Вам такие нужны.

Муж лошара некантара, такой же халявщик.

Это гораздо лучше, чем бегать от мужа с чемоданом.
И никаких скандалов! Ласково сказать, что младшенького надо научить обслуживать себя самостоятельно. И сделать это должен старший брат, если уж родители не смогли. Вы обихаживать студента как младенца считаете крайне неразумным и даже жестоким по отношению к нему, так он не повзрослеет никогда.
Через два-три месяца обучения азам самообслуживания отправить братца в общежитие для закрепления навыков.

Ну об этом жалеть уже нет смысла. У вас зато хороший момент, чтобы научиться отстаивать свою позицию без ругани и изматывающего противостояния - это вам еще пригодится.

Да похоже

Блин … спасибо за поддержку ! Я сижу тут и плачу просто, правда ! Как мне не хватало таких слов … У меня наверное уже край (((

Угу, на словах оно красиво выглядит. А на деле оба братика забьют и на уборку и на мытье посуды. И кто больше всего от этого будет страдать и портить себе нервы, догадайтесь? И все это в атмосфере обиды и взаимной ненависти. Нет уж, вариант с чемоданом самый адекватный.

Да , вы правы ! Я не умею отстаивать свои границы, мне это тяжело ! Ну такая Я есть .. Я уже думала что надо как то этому учиться , возможно с психологом поработать .

а вы не готовитьте ему. строго скажите что если хочет есть пусть сам себе покупает еду и готовит. заставьте убирать раз в неделю во ВСЕЙ квартире. короче сделайте так чтоб он сам захотел от вас сбежать.

А не надо страдать! Пусть тоже забьет и всё. На брата надежды нет, а вот мужу надоест срач и он начнет двигаться .

Автор, надо поставить вопрос ребром перед мужем и родителями. Либо брат резко учится быть адекватным и обслуживать себя. А также не орать в доме, либо едет в общежитие. Срок - неделя. Если ничего не изменится уехать должны вы. Брата не кормить, выдать ему макароны и инструкцию как готовить. Также у него должна быть нагрузка по дому. Вынос мусора, мытье посуды и т.п. Не хочет? Ну ничего, в общаге быстро научится. Я так понимаю семейка у вас бедная. Живете на съёме, у родителей в долг берете. Ну так какого хрена этот нищий братец живет как принц? Родители и старший брат делают из него человека, которого везде и всюду будут презирать. Женщинам он будет не нужен, а жить с таким придурком никто не захочет.

Если регулярно будешь садиться на лицо, то он уйдёт наверное.

Он с самого детства сидит за компьютером! Родители это не контролировали !Друзья у него виртуальные ! Уже 6 лет с ними общается по компьютеру ! Они очень разные с моим мужем !У него нет интереса даже к девушкам ( хотя уже 17 лет ему ) . Наверное мать мазнула на него рукой чтобы не заниматься! Еду ему оставляли по контейнерам ( завтрак обед ужин ) . Поэтому ему очень тяжело сейчас ! Да он и не стремится что то делать сам ! Поэтому он не сможет жить один !

И да, все через мужа. Этот разговор должен муж провести, как и обучение брата. Если откажется, вы должны быть готовы уйти от него. Вы тряпка.. Я даже в страшном сне не представляю чтобы мне подсунули какого то невменяемого брата. У меня мелкие племянники в гостях резко учатся мыть посуду, убирать за собой и вести себя прилично.

Имела ввиду что муж и брат они очень разные ! Просто противоположность !

Ну автор, похоже, не из тех, кто может «забить».

Прекрасно вас понимаю. Я бы не стала терпеть. Какое то время конечно, без вопросов, адаптироваться и тд. Но чтобы годами так жить. Нет. Это все блаж. Тысячи студентов живут в общежитиях, и ничего. Вариант, снять ему комнату. Это не дорого.

Умная жена отстаивает свои интересы у себя в доме, глупая бегает с чемоданом по подружкам и родителям.
На форуме сложилась привычка чуть что не так - беги, милая, беги. Прямо секция любительниц бега. Дистанция "от мужа до развода".
Что мешает автору прямо сегодня прекратить подавать еду и мыть посуду? Типа - мальчики, график дежурств по дому на стене, ознакомьтесь.

Умная жена не устраивает поле сражения у себя дома. Она придёт только в тот дом, где уважаются ее интересы. Ну повесит она график дежурств, и? Они спокойно на него забьют оба. Мучиться от беспорядка и грязной посуды будет она, а им будет норм. Пока она живет и спит с мужем, ничего он менять не будет.

Всё правильно. Но с какого лешего-то "уехать должны вы"?
Автор и так не умеет за себя постоять, самое время научиться и обрести уверенность в праве на уважение от мужа и родни. А ей опять предлагается сбежать, то есть уйти от решения проблемы.
Так всю жизнь и будет бегать и уступать?

Мне интересно, а кто оплачивает содержание студента? Родители? Дают деньги автору или своему дитятке? Или мужу?
П.С.: Я так свалила бы. Хотя бы временно.

Ну я уже показывала как стирать , показывала как готовить макароны, жарить колбасу , еще говорила где швабра и ведро чтобы убираться !! Но он этого ничего не делает !! Даже кровать у него всегда незаправлена !Следовательно что это ? Это получается лень… или просто притворяется дурачком , так ему удобно !он будет сидеть за компьютером весь день даже если в доме нет еды ! Все равно рано или поздно кто то что то сварит! Если я на работе ( в сутках) то муж по-любому либо пельмени сварит ,либо картошку пожарит . Брат дождется этого момента) Я удивляюсь конечно как так можно голодать !! . Но видимо это его зона комфорта сидеть в компьютере … зачем что то делать если он и поголодать может

Пусть автор попробует и напишет нам результаты. Скорее всего, ее жизнь превратится в один постоянный скандал с вытьем великовозрастного голодного дитяти. Которое будет звонить мамочке и жаловаться на плохую тетку, которая заморила его голодом. Плюс в доме будет феерический с/р/а/ч.
Кстати, сколько лет дитяте? Скорее всего, возраст уже такой (16-17-18 лет), в котором человека не воспитаешь.

Все могут, а он не может.) Я думаю, надо ставить вопрос так: заканчивает первый курс в (ладно, пусть доживет два месяца), а с сентября переезжает в общежитие. Ему скоро будет 18 лет, самое время чтобы стать самостоятельным. Летом пусть готовить учится.

Вы ей предлагаете вместо маманьки- наседки стать маманькой-воспитателем. И в том и в том случае автор будет в роли взрослого, а муж и его брат - ее детки, которых ей надо вразумить и воспитать. Нафиг этим заниматься вообще? Она одинаково несчастна будет в обеих этих ролях.

А вы подайте на развод! Пусть ваш муж сам решит. кто ему важнее.
Хотя, чуется мне, вы ещё более нищая, чем этот младший брат. И деваться вам некуда.

Какая же вы бессердечная. Ну что может 17 летний юноша, это же ещё
совсем ребёнок. Ну что за проблема вымыть одну лишнюю тарелку, ложку и вилку. Или бросить в стиралку лишний свитер и джинсы. Хотите чтобы вас вся родня возненавидела. Смотрите на мир и людей позитивнее.

Да вы правы так оно и есть !!! Он звонит и жалуется ! Свекровь уже намекала мужу что тут обижают его ! Я только замечания делаю ему словесно чтобы не орал ! Меня это раздражает! Он орет , ругается на матах в своих играх . А я вообще спокойный тихий человек. Мне это мешает

Одинаково зарабатываем с мужем , иногда я больше , иногда он чуть больше ! Богатых родственников у нас нет ! Постараюсь сначала все решить словами ! Сказать нет ! А потом уже по плохому если ничего не решится

Перестаньте его обслуживать уже. Пусть учиться самостоятельности.

А вы с кем нибудь жили из родственников… ? Я тоже думала все все будет хорошо! Пусть живет ! Но стоило мне только попробовать, пожить … я не могу принять его .. не могу ! Я сама себя за это ругала , книги читала как не быть такой , злой и как не нервничать… всё это состояние сказывается на мне . Он как будто чужой мне … Меня поймет наверное только тот кто так же жил …

Автор, а кто оплачивает его питание, проезд, бытовые принадлежности, коммуналку в конце концов, это тоже стоит денег ? Кто убирает квартиру ,моет обоссаный мужиками унитаз, ванну, раковину, забрызганное зеркало ?

Большинство советуют развод. А вроде муж у автора хороший парень. Не жалко такого бросать из-за ленивого сопляка?
Проще братца выселить на съём, если уж общагу не желают. Как? Прекратить работу по дому вообще и переехать от мужа на соседний диван.
Когда женщина убегает из дома с целью погрозить разводом, то очень велик шанс, что муж опомнится, освоится и решит, что без жены стало лучше.

как вы живете в этом аду?
Вы хотите быть хорошей. Это дорого стоит.
Надеюсь у вас не развивается какая-нибудь страшная болезнь на нервной почве.
Самое обидное, что вашему мужу на вас наплевать. И вы увидите это, когда перестанете быть удобной и откажитесь так жить дальше в роли обслуги. Ваш муж выльет ведро фекалий на вас. Вас это "удивит" и будет больно, поскольку вы увидите, что никакой благодарности за все время обслуживания вы не получите. Вас еще обвинят и повесят вину..... Не берите вину и не оправдывайтесь.
Жаль, что муж не ваша опора и поддержка.
Зачем вы в роли принеси-подай-пошла вон???? Зачем вы стелитесь перед мужем, который живет в свое удовольствие. А если еще и мамаша подьедит и тоже повиснет на вашем желании быть "хорошей"?
Вашей психике видимо нравиться страдать и раздражаться, надо ее перекодировать и приучить получать удовольствие от положительных эмоций.
Его брат не ваша зона ответственности, а его родителей. Не берите не свои проблемы. Вам наверняка нужно осуществлять свои мечты и цели. Семья у вашего мужа не с вами, а с братои и матерью. Вы там лишняя. Вы обслуга, а с обслугой никто не считается.
Вас ждет много боли. А все потому, что вы не защищаете свои границы, хотите быть хорошей и считаете мужа семьей.
Надеюсь конфликт покажет кто вы для них, вы проснетесь, отряхнетесь и найдете того, кто вас будет ценить, любить и уважать.
А пока вы тяните и везете - ничего не измениться.

Автор, гость #5 абсолютно правильное направление вам подсказал. Братику не два года, пусть убирает за собой и себя обслуживает. А то видать, мамка дула в жопку, а теперь дитачка не знает, как кран с водой открыть и тарелку помыть