Как бы поступили вы?

а сейчас то вы где живете? не с родителями?

1. Рассказала бы всё в красках своим родителям. Попросила помощи. Сказала бы, что по их настоянию попробовала этот путь - и он привёл Вас в ужасное положение. И теперь вы вынуждены обратиться к ним не только за помощью, но и за защитой. 2. Подала бы на развод в судебном порядке, в причинах указала неуравновешенность и агрессию со стороны супруга. 3. Подала бы на алименты. 4. Не оставалась бы один на один с мужем. 5. В случае угроз с его стороны по телефону записала бы все разговоры такого рода и обратилась бы в полицию. Мужики себя ведут как св.и.ньи только пока чувствуют безнаказанность. Помню, мой БМ тоже орал и бросался оскорблениями в мой адрес. Потом как бабка отшептала - тоже в процессе развода. Оказалось (я узнала об этом некоторое время спустя), его чудесным образом вылечила встреча с моим школьным другом, который и в детстве -то никогда не давал меня в обиду. Друг умеет разговаривать. Доходчиво. Без рукоприкладства даже. С тех пор 20 с лишним лет прошло, от БМ ни разу плохого слова больше не услышала. Общались все эти годы как родители общей дочери. Вот и всё. А уж орал-то))) всё решаемо - главное, перестать его бояться, и сразу всё изменится.

Спасибо за Ваш ответ, буду пробовать. Больше переживаю за то, как будет складываться их общение с ребёнком. У Вас бм с ребёнком хорошо общается, не настраивал против Вас по началу?

К моему огромному сожалению, с родителями. Но и, наверное, к счастью. Потому что, мне кажется, если бы мы жили отдельно, то простыми швыряниями вещей в мою сторону я бы не отделалась.
Денег нет, чтобы съехать, он по-прежнему не работает, я лишний раз в конфликт не лезу по этому поводу. Стараюсь мягко говорит о работе, чтобы не спровоцировать очередной конфликт.
Пытались взять ипотеку, пока он ещё работал, из-за того, что я в декрете, а у него недостаточно опыта работы, ни один банк не одобрил.

вам перед родителями не стыдно??
Одного этого " стимула" предостаточно
что тут пробовать еще...

Это Вас боженька пожалел и не дал эту самую ипотеку. Ваше счастье, Автор, что с родителями живёте. На данный момент это лучшее, что может быть. Потому что это Ваша зона безопасности. Насчёт как будет общаться с ребенком - вот поэтому я, в том числе, рекомендую Вам записывать на видео и аудио его выходки. И заявление в полицию писать. Чтобы иметь в суде возможность настаивать на ограничении его общения с ребенком. Мой БМ против меня дочь не настраивал, кишка тонка. А вот свекровь бывшая, царство ей небесное, старалась как умела - а умела она знатно. К счастью, дочь в меня мозгами, а у меня с чувством юмора всегда порядок был. Так что бабулькины инсинуации не возымели. А на склоне дней она и вовсе переменилась к лучшему (что редкость, обычно усугубляется). В общем, "разошлись" мы с ней, в итоге, в этой жизни хорошо, за что я искренне благодарна и ей, и провидению). Да ничего он Вам особого не сделает. Главное, вы сами внутренне перестройте слабую позицию по отношению к нему на сильную. И всё изменится в Вашу пользу, вот увидите. Почему говорю - так точно знаю, кто только по этой дорожке не прошёл...давно живу, Автор. Дочке скоро 25, наверное, примерно Ваша ровесница)

Спасибо Вам огромное, Ваш опыт придаёт мне сил и уверенности. Да, я старше Вашей дочери всего на 2 года) и слава Богу, что она в Вас смекалистая, это её убережет от подобного опыта.

Ужасно стыдно, я давно хотела съехать от них, но сначала зп была очень маленькая, чтобы жить отдельно, а потом, когда случилась беременность, а муж так и не начал работать, побоялась, хотя уже могла позволить хотя бы студию снимать и худо-бедно жить. С рождением ребёнка ситуация усугубилась, декретные очень маленькие, с ними даже студию в 8 кв.м не снять, да и жить с ним наедине страшно. При родителях он хотя бы сдерживается и знает, что если что-то мне сделает, папа это без внимания не оставит.

ну так вы НЕ можете уехать
Но как не сделать так, чтобы это уё не жило в доме ваших родителей то?

Автор, тем более, раз отношения с родителями у Вас хорошие и они Вас не подведут. Ещё делюсь опытом с Вами. Я маме не рассказывала до того момента, как решила твёрдо развестись, о выходках БМ. Принародно он изображал золото-мужика, душку и паиньку. И то сказать: в его в то время 27 (как раз как Вам) - две вышки (обе, на поверку, за счёт чужих мозгов, всегда умел чувак устраиваться); собственный бизнес (ого-го в те годы, денег не считали; только бизнес тот тоже за счёт возможностей его отца и способностей партнёра; парень честно бросил универ, поскольку надо было зарабатывать, а мой-то в шоколаде; вот когда он на вторую вышку двинул, партнёр и психанул - он-то рассчитывал на честность БМ, что теперь тот больше поработает, а он восстановится в университете и доучится - и в отличие от БМ, своими мозгами, умный парень был, способный). В общем, когда я сказала маме, что буду разводиться, она и все родственники решили, что я с катушек съехала. И воевать тогда пришлось мне на два фронта ((. Только позже мама поняла и честно признала, что она напрасно сразу не поверила и долго не хотела поддержать моё решение. Не старайтесь быть сильнее и самостоятельнее, чем Вы есть сейчас. У Вас вся жизнь впереди, чтобы учесть ошибки и встать твёрдо на ноги. Поверьте, Ваши родители тоже были молоды и всё прекрасно понимают об этой жизни. Расскажите папе всё как есть (конечно, лучше, если у Вас будет в качестве наглядной иллюстрации переписка или видео, это больше дл людей доходит и быстрее). И родители будут у Вас в союзниках, а это дорогого стоит. Меня только папа в тот момент поддержал, всю жизнь ему благодарна за это. Но он живёт от нас за 5000 вёрст, поэтому поддержка только дистанционная моральная была. А вот друзья поближе оказались. За что и им спасибо; у нас тесная компания с детства, до сих пор дружим АК в школе. Пацаны меня никогда не подводили - и тогда не подвели. А у Вас папа рядом. Вот ему и расскажите. Он быстро вопрос решит.

И ещё, Автор. Ничего нет стыдного в том, чтобы оказаться в сложном положении с маленьким ребёнком. К тому же, в Вашей ситуации на браке настояли родители - выходит, и доля их ответственности есть. Стыдно не признавать очевидного и прятать голову в песок - перед самой собой, в первую очередь. Вот этого не делайте - ни сейчас, ни вообще когда -либо в жизни. И поверьте, вот тогда у Вас всё сложится наилучшим образом. А испытания нам всем даются в жизни. Ничего в этом зазорного нет вообще. Решите эту ситуацию - а дальше жизнь сама подскажет, как будет лучше действовать. Вы совершенно точно не ду.ра)) и порядочный человек. Поэтому сумеете устроить жизнь так, как Вы сами этого хотите и заслуживаете. Я бы сказала так: единственное, в чём Вы немножечко ошиблись - поддались на уговоры двух взрослых семей, а самой себе не поверили. В будущем больше доверяйте себе. Зато в итоге у Вас есть малыш)) поэтому даже эта "ошибка" относительна)))

а ребенку такая наследственность не передалась?

Я думаю вам всё-таки стоит развестись, потому что, что вы, что ребенок, что ваш муж, страдаете от этого дуэта. Если вас поддерживают родители или подруги, вы найдете в них защиту.

Тип нервной организации может быть наследственным, но и в этом случае всё решает воспитание. Особенно в том случае, если неудачные качества унаследованы, лучше всего дистанцировать ребенка от плохого примера со стороны родителя. В нашем случае, например, некоторые черты характера дочь унаследовала с папиной стороны, и пришлось много работать с этим. Результат себя оправдал, но повоевать пришлось изрядно, особенно в подростковом возрасте) щас всё позади, смеёмся. Цитируем известный монолог Леонова из "Обыкновенного чуда": "Сейчас во мне проснулась тётя...")))) Всё норм. Не надо бояться - но и закрывать глаза не надо; нужно спокойно, последовательно, своевременно реагировать. И всё будет хорошо. У любого свойства всегда две стороны; нужно "разворачивать" на конструктивную, и всё. Это жизнь; никто не идеален, даже Вы).