Безинициативность мужа

Так перестаньте брать все в свои руки. Он так привык. Вы делаете, а он соглашается.

вот ведь....
человек уже без сил переживать за будущее двоих, а о своем собственном еще и не начал
сконцентрируйте свою инициативность на себе
и упрекайте себя, а не его в том, что этого не делаете

Пока детей нет и семья не настоящая, проблем быть не должно. Любовь ушла, ищи другого.

Если я не делаю, он делает для вида и результата никакого нет (например, посмотри ипотеки, другую съемную квартиру ближе к центру), он посмотрит квартир 5, говорит, все не очень и все, на этом он заканчивает свою деятельность. Типа для налочки, ты хотела - я посмотрел.
А я когда выбирала студию для аренды просмотрела наверное объявлений 700 если не больше.

У вас обычная семья попаламщиков. С чего он должен быть инициативным? Вы прекрасно знали за кого выходили замуж.
Иногда так странно читать.
Нашли парня без имущества с обычным доходом - и с чего-то он должен вдруг стать успешным бизнесменом. С чего? Брали бы сразу бизнесмена.

Вот тоже считаю, что без детей как будто бы не хватает чего-то. Модет и к лучшему, что детей нет с ним?

Найдите плюсы в поведении мужа. А если он примет решение уехать вам в деревню и вести хозяйство? Или примет решение взять кредит в 10 лямов и начать свой бизнес по выращиванию скорпионов, сверчков? Или вообще завести любовницу?
Вы беситесь с жиру. Когда он начнёт что-то предпринимать, вам также не понравится и вы начнёте критиковать. Вы типичная стерва.

Ну да, замуж же выходят только из-за денег будущего мужа и только. НЕ СМЕШИТЕ.

Уууу
У вас что-то болит? Месячные? Давно секса не было? Или на раьоте мало дел? А может вы из дома строчите, потому что работы для вашего мозга нет?

Так он знает что вы все равно это сделаете, вот и не парится. Жёстче нужно быть в этом плане. Но и жить так, когда одна решает вместо того чтобы делать это "вместе", такое себе удовольствие. Вы наверное знаете о таких женщинах на которых все? Так когда у вас дети появятся опять таки делать все, будете вы. Искать род.дом, потом что нужно малышу, дет.сад, школы и какие принадлежности нужно купить и прочие нюансы. Вам нужен взрослый мужчина, а не инфантильный ребёнок.

А зачем упрекаете? Ставьте ему цели и задачи, задавайте наводящие вопросы. Вы его или принимаете такой какой он есть, или не принимаете, упреки просто разрушат отношения. Мужчины существа ленивые. Можно же просто задать вопрос, как ты видишь наше совместное будущее, где мы будем жить, кто должен содержать семью, что мы будем делать если я забеременею, устраивает ли тебя твоя работа, не думал ли ты о смене работы, какую зарплату ты бы хотел, как по твоему прийти к этой цели, какие навыки для этого необходимы, на какую сумму из твоего дохода я могу рассчитывать чтобы тратить на себя (кремики, шампуньки и т.п.)...у меня уже миллион вопросов...почему вы их не задаете? на основе ответов думайте, а тот ли мужчина рядом с вами. Упреки не сдвинут его с мертвого места, а вопросы заставят работать мозг, анализировать, принимать решения и действовать (не сразу, надо подождать, у мужчин это долгий процесс)

Девушка, я тоже неглупая. Все это задавала. Ответ - его все устраивает, как есть. Детей он (я чувствую) не хочет.

Причем тут деньги?
Я говорю о социальном статусе.
Выйти замуж за менеджера или военного или работника банка или следователя или бизнесмена - это совершенно разная жизнь с совершенно разными мужчинами.
Тупо выходить замуж не понимая этого

Да, вы абсолютно правы. И меня пугает эта перспектива. Женаты менее года (( и уже такой треш. Предлагала ему развод - он не согласен. При этом говорит я исправлюсь, но только говлрит. Действий за ним замечено не было. А в моем поримании мужчина это про действия. Развод через суд?

ахахах автор, ты сама ставишь неправильные задачи. посмотри квартиры - он посмотрел, но цели переезжать не было. скажи, "милый, я хочу переехать в другую квартиру, ближе к центру, давай найдем вариант, в который мы сможем перебраться в ближайшие 2 месяца, я рассчитываю на тебя в этом вопросе".

Вам и с детьми будет чего-то не хватать. Отсутствие детей явно ни при чем

Девушка. Я мтавила срок переезда ему 3 месяца. Никуда никто не переехал. Вечные ответы, что это дорого/тут далеко ехать/тут мне не нравится/а тут не понравится тебе. Я повторюсь, мозг у меня есть. Это пройденнпя тема.

В смысле? А что, стремиться к лучшей жизни не надо? Надо сидеть в болоте и приговаривать "да мне и тут нормально "?

Развод можно получить и без его присутствия. Да и когда хотят меняться, меняются, а тут пустые звуки. Губы шевелятся, смысл вроде как есть, а вот в поведении этого нет. Уж лучше вы сами будете жить в свое удовольствие, чем нервничать из за того кто не в состоянии хотя бы что то изменить.

вот... про эти упреки в безынициативности я выше и говорила
предлагать развод - это не инициатива
это уход от принятия решения

Только глупая женщина не обсуждает материальную сторону жизни до замужества. Деньги стоят на одном уровне с чувствами, потому что деньги это и еда, и одежда, и кров над головой и комфорт. Никто не говорит о том, что это должно быть как у миллионеров, но минимальные потребности должны быть закрыты и это должен делать мужчина, иначе нах он надо? Он природой заточен на это. Но только не надо упрекать его что он бездарь и ничего не можем и что вы такая молодец все делаете. Хотите счастья - научитесь делегировать обязанности, научитесь доверять его решениям, научитесь задавать наводящие вопросы и ставить цели перед вашим мужчиной, говорите ему то что вы хотите и спрашивайте у него как этого достичь. Только не жалуйтесь если он что то сделает не так как этого хотели вы, вы разные, и это случается ,главное направлять его в правильно и нужное для вас русло.

Он что дите? Мне нужен ПАРТНЕР, а не взрослый сын

Уход от принятия решения...
Принятия решения МНОЙ?
так да, я задолбалась уже решать все сама. А он и жопой не чешет. Что я должна, уговаривать его? Примииии пожалуйста решение, ну хоть какое-то...идиотизм

вы это делаете с криками и скандалами?
Скажите, что собственник вашей хаты сказал Вам съехать за 2 месяца и надо искать квартиру. Будьте хитрее, ласковее, гибче, спокойнее. Вы сейчас не доверяете ему, не можете положиться на него, поэтому паникуете, это приводит к скандалам. Чтобы он начал шевелиться, вы должны перестать делать то что вы делаете.

А кем еще то?
Вы предложили развод. Зачем?
Вам нужен развод? Так разводитесь

Да с чего вы взяли, что я скандалю? По личному опыту? Или чтобы написать хоть какой-то комментарий, основываясь на своих фантизиях?

Вы Странная. Я в теме пишу, что надоело приримать за мужа решения. И тут вы "ну прими решение, че ты". У вас как вообще с логикой?

у меня хорошо
я вам выше писала, что ваша инициативность с упреками - это иллюзия инициативности
А по сути - нытье
" прими решение, да прими"
Вы предложили развод тоже как блеф? Если это инициатива ваша, то где развод то?

В том плане, что это не тот человек, с которым надо детей заводить. Он сейчас ничего не хочет делать. В роли отца он тоже ничего не захочет

при чем тут дите, вы даже не спросили его , как он считает, кто должен обеспечивать семью и закрывать ее потребности. может он считает что женщина, может что 50/50, а может - мужчина. есть много вариантов, вы до замужества это спрашивали? я больше чем уверена нет, а почему? а теперь узнали что у него первый вариант, и удивляетесь почему он лежит на диване.

Это да, ощущение такое есть. Вы наверное правы.

Вы сути этой ветки не поняли. Перечитайте еще раз или уйдите из этого обсуждения на более понятные вам темы.

Сочувствую вашему мужу. Вы взрастили в нём такое чувство вины и апатия в данном случае естественная реакция организма. Вы два взрослых самостоятельных человека и друг другу ничего не должны. Либо вас устраивает совместная жизнь, вам комфортно с этим человеком и вы готовы брать инициативу на себя. Либо не тратьте своё время и время вашего партнёра. Вы всегда можете найти того, кто будет соответствовать вашим стандартам, а он в свою очередь сможет найти человека, который принимает его уклад, темперамент и характер. Возможно с другим человеком он раскроется иначе и займёт другую роль, куда более инициативную.

вы не в состоянии понять , что я пишу, поэтому и начинаете метать эти штамповки же...

Конечно же нет. Это ваше личное стремление и не нужно его проецировать на всех, в том числе вашего партнёра. Его устраивает, ему комфортно и это прекрасно. Порадуйтесь за вашего близкого человека. Он вам не отец и не должен решать ваши проблемы. Когда проблемы возникнут конкретно у него, он их будет решать по мере возможностей, амбиций и навыков.

Мда. Муж мне не должен ничего. Я должна ему. А если мне не нравится, что он мне ничего не должен то пошла я нафиг. Превосходно. Блестящие мысли. Этт сарказм.

Автор Ваша проблема в том, что вы паникуете. Еще раз повторюсь. Если хотите, чтобы Ваш муж начал что-то делать, Вы сами должны отпустить ситуацию, Вы должны перестать его упрекать и наоборот доверить ему решение важных вопросов, а не самой их решать. Сложно ли это? Конечно сложно. ВСЕ МУЖЧИНЫ ЛЕНИВЫЕ, МОТИВАТОРОМ ЧТО-ТО МЕНЯТЬ ЯВЛЯЕТСЯ ЖЕНА. Почитайте книги по психологии мужчин, чтобы понимать, как они устроены и как их подталкивать.

Глупая. "Ответ - его все устраивает, как есть", что вы опять не поняли? Вас не устраивает, вы и суетитесь. Или не знали за кого выходите?
Ещё и скандальная. На ответы форумчанок огрызаетесь. Может ваш муж ничего не делает, потому что точно знает - вы всегда недовольны?

Золотое правило психологии "относись к другому также как хочешь, чтобы относились к тебе". Вы видимо, привыкли *** кушать и в ответ улыбаться, как и прогибаться под человека, с которым живёте, лишь бы штаны в доме были. Я нет. А раз вы так вцепились в обсуждение, где вам прямым текстом говорят, что вы ну не очень умная...что ж, делаю вывод, что в вашей жизни, кроме того, чтобы ругаться с незнакомыми людьми на вуман ру, нет ни увлечений, ни работы. Сочувствую.

Видимо он так привык, что все решает женщина - мама. Он ждет что вы будете как мама все решать за него.

Автор, читая ваши посты у меня сложилось ощущение, что вам движухи не хватает, что впм нужно что-то делать, чтоб активность показать, типа я занята и вся в делах. Ваш муж наверное умеет наслаждаться маленькими радостями. Опять таки люди разные в плане активности и деятельности. Если вам нужно куда-то бежать сломя голову, то муж ваш это не разделяет. Расслабтесь. Если активности не хватает,запишитесь в клуб, кружок, станьте волонтером или организуйте бизнес. Учитесь уважать вашего мужчину, вы его выбрали сами, наверное и полюбили за что-то. Чаще благодарите его,любите и будет отдача.

К сожалению, это не так. Его мать немного деревенская (живет в городе миллионнике), как ребенок по поведению, очень мягкая, хихикает вечно. Но вот муж не любит с ней разговаривать (этого я никогда не понимала кстати, этт же таоя мама, а его словно застпвляют). Он ей врал ВСЕГДА, в больших вещах, в мелочах. Она нормальная женщина, отношения у нас нормальные. Это все я напимала, чтобы вы поняли ситуацию: она для него не авторитет ни в чем, разговаривает с ней как с лишенной разума, снисходительно что ли. Ужасно.

Он говорил, сто нам нужно до 30 много работать. При этом приходит с работы и на диван. А я читаю/развиваюсь по работе (я экономист). Так что нет, он просто привык, что я свои деньги также в бюджет вкладыааю и напригаться ему не за чем.

Диагноз подтвердился. Глупая, скандальная, хамоватая.

"вам прямым текстом говорят, что вы ну не очень умная." - это ВАМ здесь уже не раз сказали.

Девочки, как вы думаете - вам тоже стало уже жалко её задёрганного мужа?

а я автору скажу, что она умная девушка. Не сидит дома, работает, задается вопросами, задает их мужу, не слышит внятных ответов и поэтому думает о разводе. она молодая, зарабатывает, а мотивировать мужа, который сам ничего делать не хочет и которому ничего не надо можно до бесконечности - результат будет один, точнее его отсутствие. а эти ваши ой ТЫ НЕ АТК ЕГО МОТИВИРУЕШЬ СМОТРИ КАК НАДО - это бред полный. человек в 26 лет должен быть замотивирован сам. как писала автор, ей нужен сын, а не партнер. а вы тут все играете мамочек и развлекаетесь перевоспитыванием. и сомневаюсь, что вам это счастье приносит.
п.с. ваш призыв заклевать автора не увенчался успехом, как я вижу😂 можете с позором удалиться😂

))))
Спасибо за понимание

Автор и ее муж просто разные. У нее одна мотивация и ожидания, а у мужа другие. Если ожидания не совпадают, то у автора есть возможность либо принять это либо изменить ситуацию таким образом, какой приемлем для нее. Обвинять и упрекать не приводит ни к чему хорошему. Поговорите с ним, скажите какие у вас ожиданиея и чего вы хотите от вашего брака. Если вы не видите изменений то тогда решите что делать

Прекрасно понимаю автора. Не знаю, что с этим делать. У меня такая же ситуация.

Автор, перестаньте себе поддакивать и лайки ставить с разных аккаунтов.

Была бы умная, то и замуж бы за него не пошла. А она ещё и пытается перевоспитать взрослого человека, который вполне доволен своей жизнью. Уж развелась бы и целеустремлялась сама в полное удовольствие. Может и подходящего мужа уже смогла встретить.