Брат мужа, его новая пассия и наша семья

Себя ломать ради мужа не надо, а искать компромиссы - да. К тому же у Вас плохая позиция, Вы показываете, что Вы равная мужа, такую мужчина не хочет защищать, поэтому спорит с Вами. Будьте хитрее. Просто начните ныть что все плохо, что вас обижают, что Вам страшно, что родственники сквернословят о вас и т.п. главное ему в уши это петь, его мужское эго (если он нормальный) не даст вас в обиду.

ПРОДОЛЖЕНИЕ ТЕМЫ
Я думаю, ну хочет мой муж с братом увидеться, так пойдем. Брат посоветовался со своей новой пассией-она не захотела. Потом в феврале позвал их к нам в гости. Брат посоветовался с пассией-перезвонил, сказал, мол они не могут. Хотя с ее подружками и друзьями они все вместе видятся. Я-то вообще с ними могу и не общаться! И с ней и не хочу общаться! Разного мы поля ягоды. Думала, потерплю вечер ради мужа, но после этих отмазок их я начала думать, что она рожу корчит и плохо к нам относится, неуважительно. Ей типа с нами не хочется. Хотя кто она такая! Шал…ка местная. Потом этот брат уехал на вахту на работу. В эту пятницу звонит, мол вы из большого города поедете в маленький к родным-возьмите ее с собой. Муж спросил, мол не против ли я? Я сказала, ладно, пусть едет. Но та морду воротит, я так понимаю) в последний момент пишет этот брат мужу, мол деваха его не едет с нами. Раньше типа освободилась. Ждать не хочет. При этом тут же мужу рассказывает, как просил другого родственника взять ее с собой, а тот отказался. Что вот мол такой-сякой, помочь не хочет. В воскресенье это мы уезжаем домой, погостив у родных. Мужу снова пишет с севера его двоюродный брат, спрашивает, можем ли мы взять его пассию с собой в большой город. Муж меня об этом оповещает, мол, девка его брата поедет с нами, возможно. Мне стало так неприятно, как будто это мне нужно, возить её, она ещё выбирает, с кем ехать, с кем нет. Возомнила из себя принцессу. Выбирает, хотя мне она вообще не нужна! Фу! По факту – местная ***. Я не выдержала, сказала мужу, что она с нами не поедет. Что нечего голову морочить то едет, то не едет! Что это она едет, ей нужно, а не она мне одолжение делает. Что мало того, избегала постоянно нас. Так ещё выбирает. На что муж начал ругаться со мной. Сказал, что это его брат просит за нее. Что он ему не откажет. Что он будет помогать всегда. И что у меня он спрашивать не собирается, брать её или нет. Он возьмет ее. Мне стало очень обидно, что муж позволяет

ПРОДОЛЖЕНИЕ 2
ко мне, к своей семье. Что она может неуважительно относится, мне неприятно, но по его мнению, пофиг, можно ноги вытирать. Так ещё чтобы услужить, берётся её ублажать, отказать ей нельзя, мол обидим брата его. Он меня предал. После этого всего у нас ругань третий день, чуть ли не до драк. Я не понимаю, как чужая баба, или двоюродный брат, может быть важнее твоей жены, семьи, что так будешь ругаться, чтоб брату услужить, хотя девка на голову и тебе ср…т и жене твоей. Муж говорит, что я не понимаю, что он помогает моим родственникам, а я не хочу помогать его брату. я объясняю, что конкретно против его брата ничего не имею. Помогай ему! Но девицу эту возить не хочу! И в моем доме ее не будет. Если ты тряпка, то я не такая. Со мной так нельзя. Что ее проучить нужно, так с нами поступить нельзя. Он ничего в этом не видит. Я звоню брату этому, прямо все объясняю, как есть. На что услышала 10000 отмазок, мол стесняется она, поэтому отказывалась. Но я знаю, что он не из робких. Там такая, что и подраться может. И ночами лазила с мужиками раньше. Стеснительная… короче, муж меня делает виноватой.Я после этого вообще потеряла уважение к нему. Ни защиты, ни поддержки. Получается, он меня не ставит ни во что. А он мне говорит, что это я его не уважаю, так как не даю брату помочь. В шаге от развода. Рассудите нас?

Автор, Вы прикалываетесь? Из-за какой-то посторонней вам ш.а.л.авы разведетесь?))) Делать-то Вам нечего. НУ, нравится так мужу - пусть он так живет. Вы знаете что? Вы СВОИ нервы не тратьте - он Вам лично ничего плохого же не делает... ну, Вы хотите просто, чтобы по-Вашему было. ПРосто. Вот - п-Вашему, и всё. Не в этом случае. Это его родня, и пусть он с ними и общается как хочет. А Вы просто вообще не принимайте это близко к сердцу, и своё участие в их пертурбациях минимизируйте, да и всё. Нашли на что нервы тратить.

А я разве никто в семье? Почему я должна терпеть все?

Не зря же вы вначале темы ремарку сделали, на то, что он просто слесарь, а вы нынче главбух…Отсюда и ноги растут вашего недовольства. Муж стал вам в тягость, вы повод ищите его слить. Сливайте раз так хочется, это все равно неизбежно.

Вы не правы. Это я к тому, что он меня унижает. Хотя по факту, я не приживалка

В процессе ссор я много о себе слышу. Терпеть не могу это. Отвечаю в ответ. Человек меня не обеспечивает, не защищает, так еще грязью поливает. Хотя о себе мнения такого, что он один единственный такой.

Я так и делаю. Он начинает за них орать. Мол ты что их критикуешь. Вообще против слова про них сказать нельзя. Сразу агрессия. Даже когда она не правы. Отвечать на выпады тоже нельзя. Молчать и терпеть.

У него какая-то больная тема. Мх мнение оспаривать нельзя-агрессия в ответ. С ним надо только соглашаться. Вообще хоть слово против кого-то даже дальнего нельзя сказать. Не хочу я гостей к себе после работы. А он хочет братьев, сватьев и тд. Против скажешь - скандал со слезами

Я никого не сливаю. Я просто не хочу терпеть унижения и оскорбления. И хочется защиты от мужа. А тут хуже врага

Оспади, хочет ехать- пусть едет, не хочет- не едет. Если Вы умная, а Ваш муж вас ценит, всегда сможете сделать по-своему.
Об’ясняю, как выглядит со стороны: вы главный бух, он умом не вышел. А тут получается, что он еще и родственникам должен сообщить, что его баба ему запрещает что-то. Ну и кто он после этого? Конечно он старается показать семье что Вы ПОД ним, а не наоборот.

Вы такая склочная баба

Почему? Потому что какая-то шл…ха нос воротит?)) и в какой-то момент мне это надоело?) а вы все терпите и всех вокруг?)

Я хочу жить своей семьей! И быть у мужа в приоритете! Причем тут шлю…хи брата мужа? Я не хочу с ними общаться вовсе! Никак! Мне что нужно, каждой угождать? Я не буду! Потому что не надо плавать в колодец из которого будешь пить! Вообще, какие братья, ***! Вызови такси и езжай! Что от нас надо?

Во-первых, Хочет едет-это пусть ну такси. Мы ее возить не обязаны. Во-вторых, я не баба, а жена ему. И я также в этой семье. И у меня есть чувства свои. И не надо их задевать. А я не придаток мужика, коем вы хотите и меня сделать.

Прекрасно. И что Вы хотите? Всем громко рассказать, что пассия брата- женщина легкого поведения? Или что Вас муж не не уважает? Можно тогда вопрос- что же такая умная и утонченная особь голубых кровей и недюженного ума делает среди этих черствых, грубых людей и прасти-туток?

Автор, вас точно хотят назначить главным бухгалтером? Вы такая эмоциональна! Ну хочет ехать с вами - пусть едет. Не хочет ехать - баба с возу кабыле легче. А лучше похитрее быть. Сказать, что заболели ковидом, не хотите ее заражать. Или вообще сказать, что никуда не поехали. Или что машина сломалась, ищите кто может вас подвести. Придумайте что-то нибудь пару раз, она и брат отстанут.

Нет! Я хочу понять, как мужу важнее может быть кто-то своей семьи! Почему я его ставлю в приоритет! Спрашиваю всегда, если что не так! Мне плевать на его брата и его бабу! Я не хотела общаться с ней! Точно также) и морду не я воротила. Я никогда ничего не прошу у его брата!!! Никогда!

Я соглашалась везти ее не раз! Посредниц раз я отказалась, имею полное право на это. Сказала об этом мужу своему, мол, скажи, что занято. С нами уже едут люди. На что он сказал, я уже пообещал везти ее. Врать не буду. И начал орать. Как вы это не поймете

Да, ума у меня достаточно! Что я делаю рядом с таким-не знаю! И столько лет! После каждого скандала думаю, что больше терпеть не буду. Опять его прощения и мне его жалко, люблю его, дом люблю свой. Все сначала… пока не влезут его родственники! Снова скандал

Автор, почему вообще вы сравниваете эти две вещи - вашу жизнь и участие мужа в жизни его родной семьи? Это У ВАС в голове они конфликтуют. Ваши интересы не задеты, объективно. Не хотите вы общаться с ними - не общайтесь. Муж-то здесь причем? Нет, ну вот правда: бывает, читаешь - деньги мешками шлют родне или живут по полгода у мамы в огороде... у вас-то что такого происходит? Обычное родственное взаимодействие! ОБЫЧНОЕ. У Вас какой-то комплекс - что за бред вообще про эи первые/вторые места? На пьедестале почета в детстве недостояли??) Уже Вам все единодушно написали, что у Вас эмоций перебор по этому поводу. А когда несколько человек независимо друг от друга говорят одно и тоже - это очень и очень повод задуматься...

Вы ставите его не в приоритет, Вы им манипулируете. ЕГО семья- не только Вы, а Вы хотите, чтобы Ваши обиды, делания, капризы стали важнее всего. При этом он должен стать этаким «рыцарем», который будет на просьбы своей родни отвечать, что его прекрасная принцесса против, поэтому он может пойти наперекор. И вообще брат, тебе моя принцесса велела передать, что твоя баба- эт самое, гулящая. Так чтоли?

Ну Вот смотрите: вы НЕ захотели, он ЗАХОТЕЛ. Вы- семья. И родственники- семья.
Ах да, все бабы кроме вас гулящщщщщщщщие, это мы уже поняли😂

И да! Если он сам не может ничего без меня! Я решаю все проблемы в основном! Кто ему мешает зарабатывать, развиваться!? Он привык, что я все ему решу, чуть что-бежит ко мне. Так тогда почему я тут-то должна терпеть то, что мне порядком надоело!? Она мне никто! Эта баба! Машина моя! Хочу-везу! Не хочу-не везу! Или я им обязана всем чем-то

Господи, ну тогда хотите- везите, не хотите, не везите. Только об этом надо было, наверное, в первый год брака рассказать.

Да мой муж бежит по первым командам своей семейки! Как я должна к этому относиться! Эта давняя и больная тема! Он меня бросит, к семейке своей побежит. Мне откажет, а им никогда.

Мой точно также пропадает! Не переживайте! Отец сказал ехать помогать-он меня бросит! Поедет! Сестра сказала, кинь денег-он тут же кидает! А у меня если нету-он не будет так искать, напрягаться.

Да мой муж такого же мнения о ней сам. Знает ее. Город маленький. Два друга моего мужа вдвоем с ней ночи проводили.

Я не говорю, что все. Конкретно эта. И да, у меня был только муж. Первый и единственный.

Вы незаслуженно оскорбляете девушку брата Вашего мужа и возмущены тем, что он ее защищает? Я не верю, что кто-то из семьи про Вас сказал столько же гадостей, как Вы про них. Отказываете брату мужа в просьбе из-за того, что он отозвал более раннюю просьбу. Вполне вероятно девушка окажется намного воспитаннее Вас, естественно, Ваш муж вынужден защищать ее от Вас.

Двоюродный брат-семья? Что за бред. Это так. Просто родственники. Никак не семья

А Вы упрямая😂😂😂 ну раз мужчине нравится эта женщина, Ваше несколько истеричное мнение о ней только утвердит его в решении: « хорошие сапоги, надо брать»!😂

Это жизнь, представляете! Молодая была. С 15 лет с ним. Во время не одумалась.

Да мне все равно с кем будет это брат! Она вые….сь. Я терпела. Ей можно было. Потом уже я встала в позу, чтобы показать, что так нельзя. Ни она, ни брат не нужны мне. Мне нужна моя семья. Все!

Пусть берет. Просто выставили ее ангелом во плоти на мой вопрос, почему она к нам так относится пренебрежительно. А я говорю, что она не из скромных. Не вяжется. Я б поверила, что скромничала, если б не знала ее. А у нее, ее сестры изначально к нам был негатив. Давно! По какой причине-не знаю. И мне было пофигист, мы мало где пересекались. А тут его брат с ней сошелся. Негатив продолжился! Хотя и звали их к себе, пытались наладить общение. Потом достало пресмыкаться пред ней! Все! Я сказала, что хватит

я эту ситуацию вижу иначе. Жена брата сама не хочет с вами общаться, может из-за того какой вы ее знаете, может знает что коннекта не будет тк очень разные, но причину своему мужу не говорит, он судя по всему не особо внимательный, не замечает причину ее отказов и сам ее выставляет в стремном свете навязывая всем своим знакомым.
Вам ее отказы только на руку, я бы радовалась что она ехать со мной никуда не хочет. А муж ваш реагирует только на своего брата, ему надо, он просит вот он и откликается на просьбу, а что там сделать надо, кого взять, кого отвезти, ему вообще по барабану.
Остается проблема между вами двумя, он формально каждый раз спрашивает вас не против ли вы, но по сути не готов слышать отрицательный ответ. При этом позиции у вас равные. Значит надо не драться, а разложить по полочкам мужу его же логику. Предложить к рассмотрению ситуацию в которой вы всегда на связи со своими родственниками и по сути вам его одобрение что куда и кого не надо. Понравится ли ему такой игнор?

Согласна с вами

Да просто надоело, что мнит о себе не знаю что. Поэтому отказывались бы и дальше. Уже к ней такой же негатив. Не хочется с не встречаться, а мужу пофиг.

С чего Вы взяли, что она нескромная? В моем понятии Вы тоже далеко не скромница. С 15 лет в отношениях - это далеко не правильная и скромная девочка.

Я с 15 лет с ним не спала. 3 года я с ним просто дружила, как дети. Если вы об этом. А я разве себе приписываю скромность. Никто меня и не защищает, называя негатив скромностью. Мне его брат сказал; что она стесняется нас. Но девке 26 лет. То есть до этого брата спать после клуба с двумя друзьями мужа моего она не стеснялась. Это было еще до всех этих встреч с братом. Нам друзья мужа рассказывали, как вы вечер проводили выходного: проводили вдвоем с ней. Кто ж знал, что через пару лет брат мужа с ней будет. Да и пусть будет. Это не мое дело. Зачем врать, называя негатив к нашей семье скромностью. Говорит, избегает вас всех, потому что стесняется, хотя уже даже в гости к свекру моему заходила. И тут же брат мужа рассказывает, что скромница не разрешает сама видеться ему с моим мужем и закатывает скандалы/ не разрешает ему ездить к сыну от прошлого брака, которому 10 лет. Как это понимать?

Ваш муж просто тряпка вот и все.

Глупости описывает. Нет детей, а муж не нравится - палку ему в руки, вещи в торбу, и пусть гуляет до ЗАГСа, или суда, где получит свидетельство о разводе. А вы, выйдя из чужой семьи, куда влезли по глупости, решите с ним все финансовые вопросы, и живите в радости.
И не надо на форум к людям лезть, у каждого своих проблем оглушительное количество....

Как нельзя, от встреч отказываться? Может, неудобно ей, или стыдно перед вами, если она реально такая, как вы говорите, что тут такого-то? Что вы за владычица морская?)
Реально ничего криминального не произошло, чтобы в таком припадке биться.

Да пусть отказывается! А мне почему ей нельзя отказать. Не пойму?) вот и я ей отказала. Бьется в припадке мой муж, что брать с собой не хотела ее. Мне на них все вообще плевать. Не муж бы-не знала б их и спокойно бы жила

Автор, вы совсем ку-ку? Если правда она проводила время таким образом с друзьями Вашего мужа -ясен пень, она общения с ним будет избегать, сойдясь с его братом. Вот просто ЯСЕН ПЕНЬ. Всё. Нет других причин. И Вам-то до нее вообще какое дело? Как она к вам относится, чего хочет - не хочет... зачем вам налаживать с ней общение?? Вы сами себе противоречите. У вас эго шкалит выше верхнего порога всяких шкал) я,я,я... ну, ВЫ. И чё??

Да отвали ты уже от меня) нах она мне не сперлась вместе со своим общением. Просто не хочу и везти ее. Все) не хочу) и общаться не хотела изначально. Шла мужу на уступки. А тут было законное право послать ее

Да, я люблю себя. Отстаньте пожалуйста уже

Просто проблема не в том, что вы отказали, а КАК вы это сделали. Могли просто сказать, что не охота мне ее везти, любимый. А Вы, судя по написанному, истерично выдали, что не хотите ее везти из-за того, что она дцать лет назад переспала с тем, кого Вы не одобряете. Вот как Вы выглядите в глазах своего мужа. Причин могло быть уйма, что б отказать и остаться в нормальных отношениях с мужем. А у Вас две нелепых: она спит не теми, с кем бы я одобрила, и она не захотела нас утруждать в предыдущий раз. До Вас и пытаются донести, что в этой истории Вы выглядите нелицеприятно. То что муж на всех порах несется помогать его родственникам, а Вас помогать своим не пускает - да, проблема. Но тогда тут эта несчастная девушка точно ни при чем.
И еще раз- то что Вы кого-то не хотите везти - нормально. Не нормальны лишь причины из-за чего Вы не хотите не везти. Если б Вы мужу отказали по причине «не хочется» без вот этой грязи из Вашего рта, то это бы выглядело бы намного адекватнее.

Вы просто ревнуете. Столько раз уже эту девушку обозвали, какая вам разница что она делает и с кем, она брату вашего мужа дорога, попросил довезти, ничего унизительного не вижу. То что раньше отказывалась, может уезжала с людьми, которые ей лучше знакомы