Бросил своего ребенка, помогает чужому

Уже не одинокая, нужная. С нравоучениями лезу только тогда, когда лезут ко мне с тем же и учат как жить. Только отзеркаливаю

Я с Вами согласна, жалко малышку.

Жалко - тащите. Но Вы сами тащить не желаете, а к брату претензии имеете.
Поймите - все отношения - это дорога с двухсторонним движением.
Ваш братец, простите за прямоту, самовлюблённый индюк и мамина-папина сыначка (да-да, это в том числе и вина Вашей матери и отца, что он такой), но тем не менее, разведясь, он платил алики. Да, в воспитании особого участия не принимал, так подавляюще большинство разведённых папаш, создав новую семью, ограничивают общение (у одной из моих родственниц такой БМ).

Но даже такой "индюк" хочет хорошего к себе отношения. Дочь демонстрирует ему своё "фи", он, соответственно, отстранился и не будет помогать.
Как по мне, абсолютно правильно.
Желает доца и ваше семейство помощи, пусть налаживают отношения. А так, если плевать в колодец, не стоит надеяться на чистую воду.-(

А какие обязательства перед взрослым сыном НЖ без детей?

Есть, да не про внучки честь

Есть своя жизнь - абстрагируйтесь. Вы не несёте ответственности и не обязаны помогать разгребать последствия ошибок племянницы.
Повторюсь - она САМА связалась с бывшим, САМА залетела и решила рожать, САМА выставила биоотца своего ребёнка. Все САМА, теперь пусть разгребает, тоже САМА.

И там обязательств тоже нет. Но там, очевидно, есть желание, как минимум угодить своей НЖ. Ну и пасынок, возможно, поприятнее в общении, чем корчащая козьи морды, био-доча.-)))

Просил, пока не отшила. Отвезти-привезти, купить (без возврата денег), куда-то записать, прокапать капельницу

Так действуйте таким же образом по отношению к племяннице и прочим родственникам.
Ваша помощь - исключительно по Вашему желанию, исключительно в тех размерах, которые Вам не в тягость, и только, если человек благодарен.
Начиают наглеть - в блок.
Сами сажаете на шею, а посадив снять с "довольствия" сложнее.

Уже действую, поэтому и прекратила все отношения с братом, стала сразу плохая.

Разумеется, это происки НЖ. Для своего сыначки старается. Вот пусть пасынок и терпит этого.

Полностью с Вами согласна. Я и мышку жалею, наверное, что у меня нет детей. Так устала, что уже пофиг на всех. Это не моя ответственность. Про двусторонне движение верно, но брат всегда благосклонно принимал поиощь, а когда однажды попрсила его, меня вежливо отшили. Здесь виноваты имои отношения с братом.

В Вашей ситуации Вам гораздо выгоднее быть "плохой".-)))
У меня такие же уродственнички есть. Отродясь не позвонят, не спросят как дела, да что там, с днюхой-то не поздравят.
Зато как дети подросли и жильё понадобилось, начали закидывать удочки по поводу моей пустой квартиры.
Отказала, перестали общаться, мне пофик.-)

У меня детей тоже нет, но мне как-то жалко в первую-вторую-третью-далее по списку очередь исключительно себя.-)
Ладно, мужа и маму ещё. Но они у меня не борзеют.
А остальных родственником я держу на расстоянии, их потомство никак не финансирую. -))

Вы одна из немногих, кто меня понял, потому что знаете, что это такое. Всегда всем бескорыстно помогала в одностороннем порядке. Думаю, что с племянницей отношения испортятся. Малышке буду все равно помогать- погулять, понянчиться и т.д.

Мне и маму жалко, она расстраивается, что мы рассорились с братом. Но даже из-за нее я не собираюсь прогибаться под ее сына. Еще мама иногда защищает его. Мне нас рать на него. Видимо, ресурсы еще есть, раз не послала их всех

Поймите, Вы у себя одна, у Вас имеется только одна жизнь и ресурсы Ваши ограничены. Всем Вы помочь всё равно не сможете. Да и аппетиты "нуждающихся", как показывает практика, только растут.-(
У моей родни тоже всё начиналось с мелочей - ну посиди-погуляй-добавь денег-подари-оплати...
Блин, ну любому человеку рано или поздно надоедает, что его/её в буквальном смысле слова "используют". И нифига не дают взамен. Типа, ну у нас же дети/трудности, а у тебя же детей нет, кому ты всё оставишь.-))
Вот как началось это "всё равно же с собой не заберёшь", я лавочку и прикрыла, не нужно считать мои деньги. И Вам советую. Будете жить куда проще и спокойнее.
А там разберётесь по ситуации, возможно, родственники сменят тон, можно будет чуть пойти навстречу. А не сменят - пусть расчитывают исключительно на себя.-)

Урод этт ты, коли считаешь, чтт половозрелую расплодившуюся девку должен тянуть не ЕЕ ахарь и отец ЕЕ приплода,а посторонний человек. Кого мужик ахает, тома и опоачивает аханье. Ахает жену, платит за это кв ее ребенку

Он? Пришел к вам и сказал покупайте девке кв???

Дети уже не малыши и сами себя могут обеспечивать. Брат сам вправе решать как и кому ему оставлять. Это его жизнь, его имущество, его деньги... Значит на то есть причина.

Тон не сменят, надо самой слать подальше.

Нет, она просит купить что-то ребенку. По мелочи, но за месяц набегает тыс 10-12

Имел право. Ну не бывает чувств исключительно из-за родства. Иной чужой ближе и роднее, чем свой по крови. Вот есть у моего мужа брат. Родной. А чувств нет и помогать не будет. Есть у мужа мать, но материнских чувств нет из-за её поведения в его детстве. Тёще помогает, а матери нет. Почему? Потому что от второй стороны взаимные чувства. А не из-за общей структуры ДНК. И кстати - ваша мать такого воспитала.

Вазектомия

Я знаю, а брат просто пользовался мной. Мама не на моей стороне и считает, что нам нужно помириться. Причем первый шаг должна сделать я, по ее мнению.

почему урол? просто он видимо обижен на бывшую жену да и дочь видать не проявляла никаких чувств к отцу - а на давно взрослая

Автор ваш брат женат и с женой бюджет общий. Алики на дочь он все отплатил. Дочь уже взрослая.Как брат будет тратить свои деньги решает он и его жена.Да и вам похоже на шею сели.Помогайте больше племяшка еще нарожает..

Автор, Вам уже сели на шею и едут, да ещё понукают.-(((
Вы и только Вы сами можете изменить ситуацию.
10-12 тысяч - это очень много для человека с обычным доходом. Да даже если Ваш доход выше среднего, Вы не обязаны содержать ребёнка племянницы.
Пусть подаёт на алименты, пусть ищет контакт с бывшим, пусть пытается улучшить отношения со своим отцом (братом), в конце концов, если такая типа гордая, пусть идёт и работает, больше и продуктивнее.
Менять ситуацию и расставлять границы нужно было ещё вчера. Поймите, ребёнок растёт и запросы мамашки будут расти. Плюс Вас попытаются превратить в бесплатную няньку.
Начинайте отказывать, без извинений, без препирательств. Нет, Маша, я не смогу купить/отвезти/посидеть и тыды. У меня свои планы. Всё.

Мама Ваша штанопоклонница, как и подавляюще большинство баб из её поколения, сыначка король, дочери - прислуга.
Поймите это и постарайтесь не принимать близко к сердцу. Её не изменить, но Вы можете изменить себя и свою реакцию на мамО.
Не спорьте, вежливо улыбаетесь и делайте по своему.-))

Вам важно, что считает мама? Значит, вы не до конца сепарировались. Вы должны понять - ваша племянница взрослая женщина, с ребёнком. И только она отвечает за ребёнка, ну и мужчина, если она смогла правильно выбрать. Что сложного отказать в деньгах? Нет и всё. Без объяснения причин - нет. Берите пример с брата - нет денег.

Обижен, что бж развелась из-за его измен? А дочь причем?

Сели на шею. Не надо причинять добро.

От мамы не мепарировалась, значит. У меня на самом деле нет денег (долги). Я сразу говорила, что финансово не смогу помогать, но посидеть, погулять пожалуйста.

Отвечаешь нет и все

Для этого мать у племяшки есть.