Муж едет в отпуск, поставив меня перед фактом

А в чем обида? Человек хочет поехать куда-то в свой отпуск - и что? Вы там главная нянька воспитательница, а муж в старшей группе?

Автор мой взгляд со стороны. У вас нарушены роли в семье. Не знаю до рождения детей или после. Но сама манера общения вашего мужа ваши слова вставлю ему, типа воспитаете. Его заговорщеское детям "маму буду бесить и подмигнул глазом" Типа вы ж знаете нашу маму злого полицейского в семье? Вот она будет на меня орать детки. И они на его стороне. Мама то плохая.
Вот ваша проблема. Он инфантил а вы как мать в отношениях не только детям но и мужу. Я бы сказала уезжай ты взрослый человек. И сам решаешь. Если с работы отпустили дали отпуск и прекрасно. А сами расслабились бы без взрослого лба играющего мальчика.
Нет вы все взвалили на себя еще ждете чтоб пришел домой мальчик поужинал. Думаю у вас изначально так прибился инфантильный мужчина а вы более ответственная. Не запрещайте ему. Он же не мамкин мальчик. Можно поинтересоваться что он там будет делать. Посоветоваться как со взрослым- у дочери экзамен ты нужен предмет натаскать, у собаки гноится ухо запиши к ветеринару, нужно заплатить за квартиру. Как к взрослому человеку доверительно и на равных. А вообще сочувствую муж инфантил то еще недоразумение. Эти одной жопой всегда в детском саду другой у мамки на руках или с билетом в Ниверладнию. Как с такими отношения строить и детей воспитывать не понимаю. Вы даже еслиб попросили его хорошо остаться скорее всего в его голове будет подростковый бунт " Аааа мне запрещают?! Уеду! Сбегу! Плевать на всех- на свободу"
Лечить это нужно у психолога или не знаю. Сами уедьте к маме. Оставьте на него детей. Таких нужно окунать в еще более инфантильное поведение со стороны жены чтоб мужик взялся за мозг. Чтоб уже вам напомнил ты ж взрослая! Как ты просто уедешь в ночь и оставишь детей и мужа? Кто так делает? В семье договариваются!

Ну раз такой заботливый и внимательный, значит его там кто-то ждёт. Проверьте его телефон…

Ой, да классно! И пусть едет. Это даёт право и Вам с подругами в отпуск на курорты ездить без мужа и детей.
Почему Вы считаете вправе что-то разрешать или запрещать взрослому человеку? Почему считаете правой исключительно себя.? Диктаторство до добра не доводит.
Мой муж - иностранец. Посмел бы он мне запретить на Родину ездить! Ваш муж правильно сделает если поедет. При Вашем согласии или несогласии. А Вы уж сама решайте, что Вам в семье важнее - мир или война.
В этой ситуации я на стороне Вашего мужа.

А что вам мешает так же перед фактом махнуть хвостом и на Канары?))

Скатайте в отпуск без его согласия.

Вы очень все верно увидели...к сожалению...но дети всегда на моей стороне,а он периодически им плачется на меня...на их мать.хочет от них получить поддержку 🤦(он им не родной отец)
Да,он правда привык что я все делаю,и все решаю.раньше, даже в ресторане ,что он будет есть должна была выбирать я,т.к. он не знает,не умеет выбирать.....и вообще,его это очень разрожало,что ему самому надо делать выбор!
И по жизни так же-закажи мне то то,куда пойдем выбери сама,что ему одеть-выбираю я,что мы будем делать-тоже я.

И про бунт тоже верно!именно такая реакция у него и последовала-уеду все равно,хоть ты и против!!!

У вас не семья. Вы не одно целое. Вы, как я поняла, живёте не вместе? Тогда чего ж вы хотите от чужого человека? Я думаю, он вас не любит.

Живём вместе.как это не вместе))живём 2 года.

И что? Ничего страшного в этом нет, ну не умеет человек выбирать. Вы же замуж за него вышли, видимо, этот недостаток вас устроил.

Муж, конечно, не прав и такие вопросы в семье так не решаются. У вас есть общие дети, а он вас просто перед фактом ставит «я поехал». Это говорит о том, что семьей полностью вы занимаетесь, он в этом не участвует, раз в любой момент может вас оставить, не обговаривая с вами, готовы ли вы остаться одна с детьми. Деньги в конце концов из общего бюджета туда идут. Запрещать не вариант, конечно. Но я бы на вашем месте также бы спланировала внезапную недельную поездку в свой отпуск для себя в ближайшее время, оставив быт и детей на него. Если так не сделаете, то он так и будет считать что ему можно, а вам -нет, и не поймёт что это неправильно.

Трое детей!)
И боязнь того,что он свалит

Ну, если доводить человека дол того, что он из-за пустяка вынужден юлить, лебезить и отпрашиваться как первоклашка, то может и свалить, не дожидаясь вашего отъезда на Канары

Ясное дело, свалит. Трое чужих детей и мамаша с приветом. Странно, что по сей день не свалил. Готовите вкусно?

Вы вместе живете всего два года и у вас уже трое детей???

Он их усыновил.для них он папа,для него сыновья.
Не чужие они ему.любит их искренне.ничего для них не жалеет,заботится.

А инфантилы так себя и ведут. Дело в том что автор вам самой не хватает знаний психологии. Инфантильные партнеры взрослеют когда их окунаешь в среду ответственности. Вы ж с позиции взрослого взываете к его позиции ребенка. Потому и пробуждаете эту реакцию. Подросткового негатива.
Вот пример. Всего у нас 3 личности нашего "я" взаимодействия с собой и с остальными. Это Родитель. Взрослый. Ребенок. У вашего мужа те же стадии. Когда он идет к вам с вопросом "мам а можно я уеду? " Это позиция мужа-ребенка через позицию жены-родителя. Вы должны были это пресечь. Подсознательно показав ему, что ребенок его не работает и включайся в стадию взрослого, дорогой. А вы сами же потворствуете. Вы как мама на сына налетели либо с вопросами как ты уедешь? Один без шапочки? Так же и через карательные запрещающие методы- я ему покажу! Вот я с ним поговорю! Пусть только придет! (Это поведение разгневанного родителя который воспитывает)
Эта ваша стратегия неправильна. Если он к вам обращается с позиции ребенка игнорьте и вытягивайте его в стадию взрослый. Только "взрослый- взрослый" могут до чего то договориться. Стадии когда оба взрослых в паре "дети" там до смешного доходит. Она орет что уже купила билет, он орет что не покормит ее кошку из мести и тоже уйдет. А детей может быть теща приедет посмотрит. Понятно?
Сами сядьте и подумайте почему вы против его посещения в город? Вам нужна поддержка какая то помощь от него? Или это чисто собственническая позиция матери? Или маленькой девочки внутри вас? Почему если вас смущало его неумение делать выбор в кафе, сейчас вы наоборот против его самостоятельности? Отпуска?

Это мои дети.я вышла замуж 2 года назад.детей он усыновил

Но дети всегда на вашей стороне. Поэтому правильно он сделает, что пошлет вашу кодлу куда подальше. Как жрать, так за его счет, но его мнение и желания всем по барабану.
Он дурак только в одном, что ваших щенков усыновил.

с кучей детей устраивать выволочки тому, кому наплевать на вас? ну-ну.

Так в чем обида-то, можете пояснить?

Хочу понять, действительно ли он инфантил. Кто у вас основной добытчик в семье, кто содержит 3-х добрачных детей?

Обида в том,что он не обсудил со мной его поездку,а поставил перед фактом.В том что он уедет на неделю я проблемы не вижу,пусть едет.Дело в отношении,просто еду,и все!даже если ты против....
Это обидно.когда с твоим мнением не считаются.

Работаем оба.получаем почти одинаково.но я больше за счёт пособий.(он об этом не знает,потому что не хочет знать размер моей ЗП и вообще)
У меня до брака есть своя квартира,своя машина.У него нет ничего )это меня не смущает,т.к.считаю что все это наше общее,и никогда его этим не упрекнула.
Деньги он отдает мне-сам.т.к.считет что не умеет ими управлять,и у меня это лучше получается.я коплю,просто так не трачу на право на лево.
На детей он не жалеет,часто вместе ходим по кафе, кино и тп.Дарим хорошие подарки,покапуем хорошую одежду детям,по его инициативе.он считает что все лучшее детям.т.к.у самого в детстве ничего не было.
Своих детей у него нет

Если бы не считался, то и не писал бы свой вопрос, не против ли вы.
Он считается, и ваше согласие ему приносит радость (когда вы "согласились", он расцвел)
Но как любой взрослый человек, он имеет право даже без вашего согласия делать свои дела. Те ваше согласие ему важно, но оно не определяет исход дела.

С чего вы решили что ему наплевать?)
По вашему наличие детей должно сделать женщину безмолвной?спасибо что вообще с детьми взял?
Он всегда говорит,что это мы его взяли в семью,а не он нас

По описанию мне кажется, вы хорошо дополняете друг друга.
Он вечный мальчик, а вы всегда взрослая. И это даже хорошо, тк не факт, что с другим "вечно взрослым" вы бы ужились и он так любил бы ваших трех детей.

Допишу. Поэтому не надо на него обижаться, скандалить. Ему важно было получить ваше согласие, и он его и получил, в итоге. Да, он такой. Но ведь его недостатки продолжение его достоинств, которые вы любите.

Мужик прав: у вас нет никакого права ограничивать свободу его передвижения. И он очень изящно вам это показал.

Я и правда всегда взрослая.и сама от этого страдаю периодически.хочется расслабиться и кайфовать,а я в вечном тонусе.всегда что то делаю,не могу без дела,все под контролем должно быть 🤦
Мне муж часто говорит-ты много надумываешь,будь проще.а я не могу.
Даже когда я на сутаках,я оттуда пытаюсь контролировать -покормил ли детей,во сколько отправил спать,помылись ли и тп🤦даже сколько муж выпил пива,выпил ли.....

Изящно?)

Думаю, что это короткий, жесткий и самый близкий к истине ответ.

Да. Надо было вам сковородкой по роже дать.

Здраво. А как его вытянуть в этой ситуации в позицию взрослый-взрослый?

А что добытчик на может быть инфантилом?

Ну, вот, у вас так и получается гармония. Такие браки довольно устойчивы. Вы как бы в роли родителя, он как бы в роли ребенка, при этом свои родительские и брачные функции вполне хорошо выполняет - вас любит, как женщину, детей любит и балует, а также обеспечивает им уход и развлечения, зп несёт в дом, работает с заработком больше вашего (если без учёта детских).

Меня в его поведении только фраза про "не приду ночевать" насторожила. А куда бы он пошёл ночевать?

🤣

К сестре.у него родная сестра, одинокая старая женщина))которая всегда готова принять брата , приютить!!!и ей плевать,что он женат,и к него семья .
Однажды он у нее неделю прожил-причига была та,что я запрещала пить ему пиво в тех количествах,в которых он желает .А его количества-это ведро!
Он не алкаш)хоть это и смешно звучит)но если войдёшь в кураж-то много выпьет

не просто наплевать - вы ему надоели.
А вы как репейник цепляетесь.

Да конечно))))))бред не говорите.

Оно во всех темах гадит. Фемко-тролль.

для будет бредом все, что не укладывается в картину мира или то, чего не хотите.
Вы же ему мамка.
И он подрос и хочет от вас сбежать.
Я ж не говорю, что вы какая-то плохая там.
Я говорю о том, как это выглядит.

Фемки сегодня с катух съехали. Скоро праздник фемок

Если бы хотел -сбежал

он пока не может. Слабак.
Ну, это как сын или дочь, которые зависят от мамы с папой. И родаки обрыдли, и жизни свободной хочется, а силенок пока не хватает. Но их-то понять можно - мелкие еще.
Вы пришли сюда выслушать разные мнения, но - как обычно и бывает - нужны только те, которые вторят вашему желанию.
Вы же прекрасно понимаете, что едет он гулять от вас.
Да, бывают люди, которые в силу типа темперамента любят своеобразный отдых, но это точно не про вашего мужчину(вашего ли и мужчину ли - вопрос).
Можете дальше сидеть в болоте, а можете трезво взглянуть на ситуацию.
Ваш выбор.

Фемка, ты себя самолайкаешь? А ты себе сама лижешь?

Есть такой тип мужчин -однолюб.Такому мужчине нужна только одна женщина,все остальные ему будут противны.Он такой.
Так что про погулять от меня -этоо вывод не верный

Подскажите,а как себя вести ,чтоб побудить его в поведению взрослого?то что давайте ему возможность принимать решения самому,это я поняла.а