Смогли сохранить семью после кризиса и измены мужа?

Ради семьи и детей надо простить мужа. И стараться не держать обиду, чтобы не отравлять отношения. И ни в коем случае не мстить изменой на измену. Это разрушение. Убедите себя, что измена спровоцирована обоими. Если муж раскаялся, то будет вас любить и беречь. Счастья вашей семье.

Виноваты оба? Ну нормально. Вы же не опустились до такого, а он почему посчитал это нормальным? Не противно Вам после другой женщины будет? Обычно у женщин, которые якобы простили измену, внутри остаются сомнения и подозрения, которые потом до неврозов доводят.

Женщины никогда не забывают измену и не прощают. На словах может и простите, а в душе никогда.

Жена, на 5-ть лет моложе, в 30 лет, после рождения детей вышла на работу, это было коррупцыонное учреждение, собирали налоги, а часть денег в общаг, на эти деньги развлекались. Корпоративы, дни рождения и так далее. Колектив женский, кроме двоих мужчин-директора и зама.
На эти мероприятия, с выездом на природу, приглашали мужчин-руководителей, в основном подручных, предприятий. Гуляли по долгу. В общем перетрахались они там в баньках на природе.
Многие из женщин развелись, как говорила жена, мужья их просто выгнали с чемоданом. Далее и я почувствовал, что с женой, что-то не так, убегает в ванную по звонку и там разговаривает. Такого раньше не было. Потом стала отказывать в сексе. Все время чем-то недовольна. Стала ходить в тренажерный зал.
В общем нашла она себе майора, моложе ее на 5 лет. А у того жена моложе моей на 10 лет, двое детей. Побесилась она с ним год. 15 лет одна, считает, что ничего у нее ни с кем не было, что зря я от нее ушел. Сейчас гостим друг у друга иногда, но вместе жить как-то не комильфо.

В длительных браках чего только не бывает, думаю, у вас может быть нормальное будущее. Если муж такой положительный, и по натуре не гуляка, возможно он переживает больше вашего.

Ой, да терпите конечно, автор. Ну подумаешь, изменил. И после другой к вам в постельку прыг. Здорово же. Терпите. Мужики таких любят)

Автор, сами ведь знаете, что счастливы с ним уже не будете никогда в жизни!
Выбирайте. Или терпеть. Или расставаться- это уже у всех по разному складывается. Если женщина красивая - то быстро найдет другого. Если нет - то может и одна остаться .
Но я считаю, если дети уже есть, рожать не надо,часики не тикают, то можно и без мужчины жить. Сами решайте. Вы себя знаете.

Глупости все это ....сохраните семью ....следующий мужчина может оказаться еще хуже этого

Есть навалом состоявшихся семей, в которых этим не заморочиваются. Ты сама неприятная особа. И первый этому признак, что ты к твоему конфликту с мужем ваших детей подтягиваешь. У меня первый, короткий брак с такой был. Сейчас, когда уже давно состоявшаяся семья с замечательной женщиной, мысль о том браке, где ребёнка использовался для шантажа меня, просто гоню из головы. Плохая жена никогда не будет хорошей матерью.

Не поняла вашего сообщения. Чьих детей я привлекала в конфликт?Мои дети безумно любят папу, у них прекрасные отношения не смотря не на что.

Благодарю

У вас действие опережает сознание. Вы не привлекаете детей в конфликт. Пока не привлекаете. Но упоминает о них, говоря о конфликте со своим мужем. Это давно и хорошо известный знак...

Зачем он вам нужен? Он изменил, а вы считаете, что виноваты Оба. Смешно. Унижайтесь дальше.

Виноваты оба в кризисе, в проблемах. В том что он пошёл на лево я точно не виновата. Это его осознанный выбор.

Упомянула о них только для описания ситуации. Что они у нас есть. Вы делаете поспешные выводы.

Благодарю за ваше мнение. Всего вам доброго!!!!

Виноваты оба в кризисе, в проблемах. В том что он пошёл на лево я точно не виновата. Это его осознанный выбор.

Вопрос этот и задаю здесь потому что мне интересно мнение женщин которые пережили подобную ситуацию. Разум говорит одно, а сердце другое. Пытаюсь разобраться.

Благодарю за ваше мнение.

Благодарю

Благодарю

Благодарю. Сейчас матает их стороны в сторону. Боюсь пожалеть потом о принятом решении.

Вам не нужно принимать решение на эмоциях. Чтобы понимать возможно ли склеить разбитое вдребезги, для начала нужно заново научиться доверять. Иначе смысл в сожительстве минимален и даже стремиться к нулю. Вы доверяете своему мужу? Задайте себе вопрос

Мы живём раздельно сейчас. Он приезжает к детям, помогает по дому. Мы решили что нам нужно с нуля выстраивать отношения. К чему они приведут я не знаю. Отношения не любовного характера, человеческого.

Доверяю ли я ему? Сейчас нет. Это работа не одного дня. Смогу ли я доверять не знаю, покажет только время. Многое зависит от его поведения.

Какое мерзкое слово «сходил налево». Влюбился, переспал. И вы влюбитесь. Откройте себя миру. Зачем молиться на труп брака? Вперёди вся жизнь.

Вы слышите то, что хотите слышать , у вас комплекс жертвы !

Если бы мне изменили , я бы и рядом находиться с человеком не могла . Это хуже предательства . Какое государство простит предателя родины ?!
Он целовал и любил другое тело , наплевав на жену и якобы близкого человека , мать детей. Он можно сказать плюнул в вас , перешагнул и вытер ноги 🤦🏻‍♀️

Самое главное в вашем сообщении "если бы". Я тоже год назад так же говорила, пока не оказалась в этой ситуации. Эго, амбиции "я бы никогда". Поверьте всю дерьмовую сторону я и сама знаю, не глупая. Запрос был именно на истории женщин у которых возможно получилось сохранить семью.

Не суди и не судим будешь!!! Когда окажетесь в такрй же ситуации вспомните мои слова!!!

После предательства невозможно доверять, вы смеётесь чтоль?

У меня есть одно важное привитое качество , а это любовь к себе .
Если я окажусь в такой ситуации, то я точно не стану держаться за эти штаны , ибо зачем мне такой человек рядом ?! Если же я прошу и приму человека , тогда это уже буду не я, уважение и любовь к себе напрочь пропадет , самооценка упадет . В такой ситуации я буду уже не жить , а только существовать .

Сохранить можно, но счастливы именно вы уже не будете..он будет. Дети будут. А вы будете просто доживать ради них, поставив крест на всем.
Так многие живут... Вам решать , приносить ли всю себя в жертву ради счастья и спокойствия других. Дети уедут потом, спасибо не скажут. Вы останетесь вдвоем с этим человеком. А предательства будут ещё. Просто на следующие вы уже будете смотреть иначе. Первое болезненное. Сейчас он года на на 2-3 остепенится. Потом опять будет, точно.

Да, я вас очень понимаю. Ужасно тяжело это все...

Зная себя , так и будет .
Харизма и все мои важные качества сойдут на нет , останется только тетка без эмоций . Я буду каждый день реветь в подушку , ибо что может ужаснее потерять себя как личность .
А надо ли ?! Надо ли ради мужика переживать такие мучения, быть «униженной и оскорбленной» ?! Стоит ли этот мужик таких страданий ?!
Да ну, для меня не стоит .
вы решаете сами , так как каждый человек индивидуален и ваше мысли могут отличаться от моих .

Да, так многие рассуждают, пока все хорошо. А потом, когда предательство произошло- идёт ломка. Свою жизнь изменить, и расстаться с человеком - вообще не проблема, даже счастье наверное. Но женщина начинает думать про детей. Плачет из-за детей. Жизнь детей менять. Психику детям ломать. Жилищные условия деткам ухудшать.... И многие выбирают ради счастья и спокойствия детей - поставить крест на своей жизни.

Так в том и дело, что люди разные .
Для кого-то это пустяк , а для кого-то нет .
Знаю женщину , которая сама мужа отправляла на побл@душки , лишь бы он со своим с@ксом к ней не лез .
А другая сразу собрала чемодан и уехала .
Кто-то может переступить через свое эго и простить, жить дальше . Только сможете ли жить как раньше ?! Не сожрете ли себя изнутри ?! Такой поступок забирает несколько лет молодости и жизни , съедать нервы , вы готовы простить за подпорченное здоровье ?!

О да, священные обосранные штаны .....

А тут идет второе мое качество, плохое , но оно спасает меня , это мой эгоизм .
Я не стану ради ребенка ломать свою жизнь и страдать . Готова жизнь за ребенка отдать , но когда ты умираешь , ты не страдаешь . А за твои страдания никто спасибо не скажет , только ты себя будешь всю жизнь ненавидеть и рыдать .
Эгоизм иногда хорошо !

Автор, все возможно. Но начав с чистого листа, почерк не изменится. Если вы с мужем сможете поменяться, учтете прежние ошибки, то шанс есть, минимальный, но все же есть. Измена это конец семьи, она разрушает брак. То есть вам надо создавать свою семью заново, с самого начала, сначала расчистить руины, а потом на этом месте строить, но сначала подумать и узнать как правильно это сделать.

Очень тяжело. Раньше думала на *** пошлю, в один миг перечеркну. А сейчас смотрю в глаза детям которые бредят папой. Я ведь им не сказала ничего плохого про него. Просто сказала что так надо. Голова говорит одно, сердце другое.

Благодарю. Так и психолог мне сказала.

Как раньше точно не сможем. У меня тётя пережила все это когда то. Они смогли выстраить отношения с нуля. 23 года прошло уже. Она сказала что не пожалела что не ушла.

Внесу может ясность измена произошла когда мы с ним не жили три месяца. Паралельных отношений не было. Потом он вернулся домой но не признался что был секс у него, я узнала позже. Череда скандалов и мы опять разъехались.

Согласна. Автор приняла уже решение для себя, просто ищет поддержку от таких же терпил.

Хочу вас обнадежить - жизнь семьи после измены есть. Прощение возможно. Но только в случае, если оба супруга любят друг друга и хотят быть вместе. Да, это больно, и путь прощения непростой, периодически будет накатывать обида и желание всё бросить, но со временем все реже. Иногда измена это как второй шанс расшевелить отношения, если изменивший искренне раскаивается, а тот, кому изменили - любит и готов простить. Я прошла этот путь, не жалею вообще, что дала шанс нашим отношениям. Потому что люблю мужа, а не свою гордость. И терпилой себя не считаю. И вы не считайте. Дайте себе и мужу шанс быть снова счастливыми вместе, начать все сначала! Но только один шанс, и это мужу обозначьте сразу.

А как будто, решившись на развод, сразу счастливой станет! Вот прям в этот же день. Развод - потрясение сродни смерти близкого, переживается крайне тяжело и долго. Гордость утихнет и на смену придут мучительные сожаления о том, что не попыталась простить и упустила хорошего мужчину. А мужчина, судя по описанию, действительно хороший, просто оступился, ошибся, так бывает. Уйти никогда не поздно, но попытаться простить, если любите друг друга, надо обязательно.

Она потеряет сейчас годы , пока будет пытаться заглушить боль. В итоге скорее всего разведутся.
А после развода сразу не будет счастливой. Такого никто и не писал. Но есть все шансы.
А с ним уже счастливой не будет никогда. Боль не уйдет. Просто можно жить с болью, терпеть боль. Но зачем?

Нет, это вы призывает быть теопилоц. Заглушить боль. Терпеть. Пытаться не плакать.
Но это невозможно, понимаете?
Жить можно после измены, но уже о счастье надо забыть.
И если мужчина изменил - то уже не любит! Это факт!

Терпят боль только жертвы. А уверенные в себе женщины оценивают свои выгоды от брака, ставят себя и детей на первое место и смотрят в будущее, а не копаются в прошлом, наматывая сопли на кулак. Что было, то было. Мужчина таков по природе, но любит он ту, с кем живет, а не ту, с кем импульсивно обменялся жидкостями. Слова не мои, а Варум. И их браку можно позавидовать.

Вообще не факт. Измена измене рознь, конечно, если идет речь о многолетнем романе на стороне, то о прощении речь не идет, о любви к жене тоже. Но случайность простить можно и нужно. Если мужчина раскаялся и в семье есть фундамент - любовь. Все ошибаются. А гордыня это грех. Потом страдают от одиночества такие гордые, когда их осознавший ошибки идеальный мужчина достаётся подарком другой женщине. Ну тут каждый сам, конечно, решает. От поведения мужчины зависит, если он злится просто от того, что его рассекретили, а не на самом деле раскаивается, то над прощением нужно хорошо подумать.
Знаю немало женщин, которые ушли, громко хлопнув дверью, хотя муж в ногах ползал, но гордые же! Потом локти кусали. Уйти никогда не поздно.

Женщины щас без мужей, все на фронте, от хлипких что остались толку нет, не с кем изменять

Спасибо! Ваша точка зрения кажется наиболее зрелой и взвешенной. Я не автор, но похожая ситуация. Согласна насчет "случайности", так и сказала мужу, если бы это было просто увлечение на стороне. Но он встретил свою далекую бывшую и там вспыхнули чувства, которых у нас с ним, может, и поначалу не было. И скрывал все это дело полгода, продолжал жить как ни в чем ни бывало, хоть мы и отдалились по максимуму. Теперь решил, что хочет сохранить семью, очень любит дочку и боится ее потерять. Меня любит как мать его ребенка, как женщину - не понятно. При этом мы уже очень взрослые люди и налаживать жизнь с ноля страшно и обидно. Реально в такой ситуации спасти семью и быть счастливыми?

Здесь важно выяснить, любит ли он вас как женщину, а не просто как маму своего ребенка, и действительно ли он раскаивается в поступке, в том, что сделал вам больно. Пусть ответит честно. Если на эти вопросы он ответит да, и докажет вам это поступками, то семью сохранить можно! Боль когда-нибудь обязательно пройдет, и вы сможете быть снова счастливыми вместе.