Достала свекровь

Есть вопросы принципиальные, а есть не очень.
То, что она не считается с вашим мнением по кормлению и воспитанию, это очень важный вопрос.
То, что она сказала "«себе ещё родите, вы работайте, по выходным приезжать будете»Там свекр в шоке был с неё. Я вела себя как паенька- закрывала глаза на ее « мама тебя не любит, а вот бабушка очень!». Мою дочь иногда называет « доченька», хотя какая она ей доченька?!!!" Это уже не звоночек, а КОЛОЛОЛ.
Как вы могли такое допустить? А муж ваш как отреагировал?
Дальше будет больше, начнёт правдами и неправдами доказывать подросшей дочке, что вы плохая мать, начнёт её баловать, всё ей разрешать.
Зачем свекрови писать? Делайте как вам удобно и как считаете нужным.
Ребёнку всего год и он не может сильно скучать по бабушке, тем более как то это сказать он не может.
Муж должен подключиться и поговорить серьёзно со своей мамой, что в противном случае свидания с внучкой будут редкие, краткие и в присутствии матери.
Свекровь вас ни во что не ставит, иначе не стала бы рыться в трусах.

Опять Анастасия приватизировала чужую тему. Врач она! Чистоплотнгая она! Нет, вы только послушайте!

Свекровь вас ни во что не ставит! Пытается занять ваше место в материнстве. Ради чего вы ей потакаете ? Что бы ребёнка было кому сбагрить ? Сомневаюсь что вы врач!!! Я как детский психолог скажу что самое глупое что можно придумать это отучать годовалого ребенка от ночных кормлений. Если ребёнок просыпается ночью на кормление , значит у него есть в этом потребность, значит ему так надо, и это очень очень глупо пытаться отучить от чего либо что связано с естественными потребностями человека! Ребёнок сам примерно к 2 года перестанет просыпаться на ночные кормление и произойдёт это ПОСТЕПЕННО И САМОСТОЯТЕЛЬНО , у кого то позже у кого раньше.

Там ниже продолжение я написала. Модераторы отрезали пол текста. Муж мой говорит на ее « мама тебя не любит, а бабушка очень» - Саша ещё маленькая, ничего не понимает и моя мама шутит.
Ну какие шутки? Или бывает, когда я пытаюсь взять на руки дочь, а свекровь меня с силой отпихивает от Саши со словами- «это что твой ребёнок? Да ну! Нет конечно» и улыбается. Меня это бесит. Или беру дочь на руки чтоб пойти помыть ей попу, а свекровь может взять Сашу у меня из рук и сказать- «ты не знаешь как надо, Саше уже больше со мной нравится»
Я на все это закрывала глаза. До последнего инцидента. Прочтите пожалуйста ниже.

Это шутка какая-то?

Я врач онколог. К тому же оперирующий. Если вы мне дадите свою почту, я вам вышлю диплом и сертификат о прохождении ординатуры. Но сейчас в декрете. Я не сбагриваю ребёнка. Это больше проблема мужа, он давит на меня, «что мама всегда может помочь, ты и так не высыпаешься» поэтому заставляет меня потакать ей. Моя дочь перестала просить кушать по ночам сама. Я плотно кормлю ее в пол 10. Она засыпает и только в 6 утра просит кушать. Но она может пару раз проснуться ночью. Так вот когда она просыпается- не надо сразу давать ей смесь, нужно просто дать соску, погладить и она перевернётся и дальше будет спать. А свекровь сразу же начинала кормить. Я не мучаю своего ребёнка. Я это заметила, что она перестала просыпаться, когда она поспала всю ночь перегуляв на улице вечером. Мой ребёнок просто не может не просыпаться во время смены фаз сна без соски. В этом проблема, а не в том, что нужно кормить.

Вы не можете свекрови жёстко ответить???

Да так, чтобы она икала, увидев вас!

Я врач онколог. К тому же оперирующий. Если вы мне дадите свою почту, я вам вышлю диплом и сертификат о прохождении ординатуры. Но сейчас в декрете. Я не сбагриваю ребёнка. Это больше проблема мужа, он давит на меня, «что мама всегда может помочь, ты и так не высыпаешься» поэтому заставляет меня потакать ей. Моя дочь перестала просить кушать по ночам сама. Я плотно кормлю ее в пол 10. Она засыпает и только в 6 утра просит кушать. Но она может пару раз проснуться ночью. Так вот когда она просыпается- не надо сразу давать ей смесь, нужно просто дать соску, погладить и она перевернётся и дальше будет спать. А свекровь сразу же начинала кормить. Я не мучаю своего ребёнка. Я это заметила, что она перестала просыпаться, когда она поспала всю ночь перегуляв на улице вечером. Мой ребёнок просто не может не просыпаться во время смены фаз сна без соски. В этом проблема, а не в том, что нужно кормить.

Я ей сказала, после ее последних слов, что я очень расстроена тем что она написала мне гадостей, что когда я считала ее умной женщиной- я была не права. И что я Будду ждать, когда она решит со мной поговорить стрельб помириться. В ответ игнор. Подговаривает мужа, чтоб тот привёз ей дочь. У нас скандалы… не ночуем уже вместе- спим в разных комнатах… он звонит ей по видео связи, когда я в ванной. А потом- «да что сделала тебе моя мама?!!»
А я не могу забыть ее фразу « такую невестку как ты не пожелаешь ни одной свекрови!»

Вы взрослая женщина.
Почему вы оправдываетесь?

Сколько ночей ребёнок был у бабушки, что режим питания снова сбился?

Автор , у меня почти такая же ситуация со свекровью , я вам дам совет: вам нужно срочно научится отстаивать свои личные границы , так сказать быть тверже , самой для себя решить -Я МАМА И Я ГЛАВНАЯ , я буду решать как воспитывать моего ребёнка, а бабушка обязана меня слушать потому что ответственность за ребёнка несёт Мама а не бабушка. Шли всех на.*** и бабушку и мужа и всех кто лезет , даёт советы а иначе случится непоправимое - дочь когда подрастёт увидет что маму ни во что не ставят в семье , что Мама нефига не главная , не взрослая и не ответственная , а главная бабушка , и тогда ваша дочь не будет вам воспринимать как авторитет

Вы правы. Спасибо за совет. Но я не понимаю как лавировать между - отстоять свои границы и остаться в хороших отношениях со всеми

Вы правы. Спасибо за совет. Но я не понимаю как лавировать между - отстоять свои границы и остаться в хороших отношениях со всеми

И ещё не нужно стремится быть хорошей для всех, самое главное жить как вам комфортно, потому что когда стараешься быть удобной и хорошей ничего хорошего не получишь в ответ , люди сядут на шею и от всего этого можешь случится депрессия , хронический упадок сил или непонятные болезни из за стресса. Это как огромный камень на плечах тащить , очень тяжело ,

Прочитала не всё, но похоже вы за маму его замуж вышли. Ну скажите мужу что его мамы в вашей семье много. Пусть подумает что ему важнее его прошлое или будущее.

Мне просто не хватает материнской любви. Моей мамы не стало 2 года назад… я пыталась к свекрови по доброму относится. Она правда помогала с дочерью, поэтому я на все это закрывала глаза. Перед каждые ее приездом я мыла полностью всю квартиру, чтоб она даже не подумала сказать мне, что я плохая хозяйка. Даже муж смеялся- хватит драить дом, мама сама приедет и помоет полы. Но свекровь никогда в жизни не сказала мне что я неряха или ещё что. Все уперлось в дочь… я не понимаю почему она решила, что со мной так можно? Я точно не плохая Невестка. Я не помню когда себе одежду покупала новую, но если еду в магазин дочери за вещами- обязательно зайду в мужской магазин и куплю мужу пару вещей. Много вещей у меня осталось после мамы. Они меня согревают. Пишу со слезами на глазах…

Я пыталась до него это донести. Он- тебе что плохо, что она с Сашей носится и любит ее больше всех на свете? А то что она говорит ей « мама тебя не любит»- это она в шутку.
Помню как я запретила детскую делать в квартире свекрови так она мне сказала- ну ничего, Саша вырастет и сама скажет где ей лучше жить с родителями или с бабушкой. Может проблема в том, что свекровь потеряла второго ребёнка? ( лёгкие не раскрылись у малыша) поэтому муж один в семье. Но мой то ребёнок при чем тут?

Возможно ваша мама не дала вам той любви ещё в детстве , сейчас вы страдаете из за этого . И почему вы думаете что хорошая невестка это та которая не покупает себе вещи и которая безума намывает полы. Научитесь любить себя и ставит себя на первое место , как можно купить одежду мужу а себе нет. Да и не ребёнок он , думаю сам может себе купить что ему нужно . Здесь на лицо эмоциональное выгорание, нужно срочно полюбить себя , съездить за одеждой , косметикой и т.д.повышать самооценку. Загуглите в итете технику про внутреннего ребёнка , это что то вроде медитации , ложитесь вечером перед сном и представьте как выглядишь ваш внутренний ребёнок , сколько ему лет , обнимите этого ребёнка , защитите и подарите ему любовь.

Да, записывайтесь к психологу, он вам точно нужен судя по тексту.
Вы взрослая женщина, вы росли с мамой, и потеряли её не в раннем детстве, а сами ведёте себя как дитя. Мириться со свекровью, написывать ей письма это глупо. Установите с ней дипломатические отношения, здрасьте-до свидания, спасибо-пожалуйста, поздравления с праздником.
Во всех темах о свекровях виноваты мужья, которые не могут выстроить отношения между матерью и женой, становятся на сторону матери, лишают жену комфорта и не видят ничего предрасудительного, что мать хозяйничает в доме жены, "лазит" по шкафам, указывает как воспитывать ребёнка.
Бабушка должна делать то, что считают нужным родители, кормить так, как мама кормит, гулять столько, сколько мама сказала, сказки читать, играть, песенки петь, развивать. И не должна ничего делать вопреки родителям, пока они этого не видят.
Привозят к бабушке и дают чёткие инструкции, режим дня, питание.
Не вижу ничего страшного, если невестка или дочка так поступают. Вежливо, но настойчиво.

Мне 28 лет. Да, 30 не за горами, но все равно чувствую себя ребёнком. Просто сильно много навалилось. Школу я закончила в 16 ( пошла с 6 лет и в 4 классе не училась, всех нас перевели из 3 в 5) 6 лет мед университет +2 года ординатуры онкология. С 24 я уже работала. Вы правильно написали про внутреннего ребёнка. С ним у меня большие проблемы. И потерять маму в 27- это тяжело, учитывая то, что она очень долго болела онкологией. «Вы взрослая женщина»- это не про меня, я считаю себя до сих пор ребёнком, но ответственности на мне больше, чем на всех моих сверстниках- это уж точно

Поэтому мне нужно плечо, в которое хочется уткнутся носом. Но его рядом нет(

Мне 28 лет. Да, 30 не за горами, но все равно чувствую себя ребёнком. Просто сильно много навалилось. Школу я закончила в 16 ( пошла с 6 лет и в 4 классе не училась, всех нас перевели из 3 в 5) 6 лет мед университет +2 года ординатуры онкология. С 24 я уже работала. Вы правильно написали про внутреннего ребёнка. С ним у меня большие проблемы. И потерять маму в 27- это тяжело, учитывая то, что она очень долго болела онкологией. «Вы взрослая женщина»- это не про меня, я считаю себя до сих пор ребёнком, но ответственности на мне больше, чем на всех моих сверстниках- это уж точно

Вам нужна поддержка! Ваш муж наверное такой же как мой совсем никакой поддержки , только упреки…

У вас всё не так плохо. Учились, выучились, работали. Что не так? Квартира есть хорошая, ребёнок есть. Мужа сами выбирали. 2 сапога пара - муж инфантил, поддержки никакой, и вы в душе ребёнок.
Взрослейте. Не только у вас ответственность.

Если не хотите проблем- прекратить общение со свекровью. У вас сейчас просто шикарный повод. Долго писать почему- да вы и сами понимаете и чувствуете. Можете потерять и мужа и ребёнка.

Я не понимаю как донести до мужа, что не хочу общаться с его мамой. Я ему это объясняю- мы ругаемся. Это как замкнутый круг. Ребёнка я не потеряю. У моего отца слишком много связей и если начнётся совсем какой-то жесткач -правоохранительные органы смогут ей объяснить, что так делать не надо, а то будет внучку видеть раз в месяц. А вот мужа могу потерять…я очень его люблю, я совершенно не хочу с ним ругаться. Я просто хочу чтоб нас никто не трогал. Но как оградить его мать от нас и как остаться с ним в хороших отношениях-я не понимаю. Она, как специально, на рожон лезет. И я не могу это терпеть. Но и его заставить не общаться с мамой своей- просто невозможно. Я открыла воцап и она ему по 10 раз на дню пишет, как она скучает по «донечке» ( это опять отсылка к доченьке? Не дочь она ей!) Пишет с просьбами- привези мне Сашу. А он звонит ей в тихаря по видеосвязи, пока я в ванной. Я боюсь, что он так себя ведёт, пока Саша маленькая. А вырастет- будет ее забирать, отвозить к маме и меня не спрашивать? Судя по их переписке ничего не произошло- у них идиллия. А то что она мне наговорила гадостей- кого это волнует кроме меня?…

Я не понимаю как донести до мужа, что не хочу общаться с его мамой. Я ему это объясняю- мы ругаемся. Это как замкнутый круг. Ребёнка я не потеряю. У моего отца слишком много связей и если начнётся совсем какой-то жесткач -правоохранительные органы смогут ей объяснить, что так делать не надо, а то будет внучку видеть раз в месяц. А вот мужа могу потерять…я очень его люблю, я совершенно не хочу с ним ругаться. Я просто хочу чтоб нас никто не трогал. Но как оградить его мать от нас и как остаться с ним в хороших отношениях-я не понимаю. Она, как специально, на рожон лезет. И я не могу это терпеть. Но и его заставить не общаться с мамой своей- просто невозможно. Я открыла воцап и она ему по 10 раз на дню пишет, как она скучает по «донечке» ( это опять отсылка к доченьке? Не дочь она ей!) Пишет с просьбами- привези мне Сашу. А он звонит ей в тихаря по видеосвязи, пока я в ванной. Я боюсь, что он так себя ведёт, пока Саша маленькая. А вырастет- будет ее забирать, отвозить к маме и меня не спрашивать? Судя по их переписке ничего не произошло- у них идиллия. А то что она мне наговорила гадостей- кого это волнует кроме меня?…

Я не понимаю как донести до мужа, что не хочу общаться с его мамой. Я ему это объясняю- мы ругаемся. Это как замкнутый круг. Ребёнка я не потеряю. У моего отца слишком много связей и если начнётся совсем какой-то жесткач -правоохранительные органы смогут ей объяснить, что так делать не надо, а то будет внучку видеть раз в месяц. А вот мужа могу потерять…я очень его люблю, я совершенно не хочу с ним ругаться. Я просто хочу чтоб нас никто не трогал. Но как оградить его мать от нас и как остаться с ним в хороших отношениях-я не понимаю. Она, как специально, на рожон лезет. И я не могу это терпеть. Но и его заставить не общаться с мамой своей- просто невозможно. Я открыла воцап и она ему по 10 раз на дню пишет, как она скучает по «донечке» ( это опять отсылка к доченьке? Не дочь она ей!) Пишет с просьбами- привези мне Сашу. А он звонит ей в тихаря по видеосвязи, пока я в ванной. Я боюсь, что он так себя ведёт, пока Саша маленькая. А вырастет- будет ее забирать, отвозить к маме и меня не спрашивать? Судя по их переписке ничего не произошло- у них идиллия. А то что она мне наговорила гадостей- кого это волнует кроме меня?…

Я не понимаю как донести до мужа, что не хочу общаться с его мамой. Я ему это объясняю- мы ругаемся. Это как замкнутый круг. Ребёнка я не потеряю. У моего отца слишком много связей и если начнётся совсем какой-то жесткач -правоохранительные органы смогут ей объяснить, что так делать не надо, а то будет внучку видеть раз в месяц. А вот мужа могу потерять…я очень его люблю, я совершенно не хочу с ним ругаться. Я просто хочу чтоб нас никто не трогал. Но как оградить его мать от нас и как остаться с ним в хороших отношениях-я не понимаю. Она, как специально, на рожон лезет. И я не могу это терпеть. Но и его заставить не общаться с мамой своей- просто невозможно. Я открыла воцап и она ему по 10 раз на дню пишет, как она скучает по «донечке» ( это опять отсылка к доченьке? Не дочь она ей!) Пишет с просьбами- привези мне Сашу. А он звонит ей в тихаря по видеосвязи, пока я в ванной. Я боюсь, что он так себя ведёт, пока Саша маленькая. А вырастет- будет ее забирать, отвозить к маме и меня не спрашивать? Судя по их переписке ничего не произошло- у них идиллия. А то что она мне наговорила гадостей- кого это волнует кроме меня?…

Я не в прямом смысле потерять, я об авторитете, любви и уважении.
Если она умеет так хорошо налаживать связь - а ваш муж тому пример, то она так же легко наладит ее с вашим ребёнком. Знаю что пишу - у меня такая же ситуация с бабушкой. Она была для меня умная, мудрая, дальновидная. А Мама - глупая, и не авторитет.
До мужа вы не достучитесь. Почти гарантирую. Он будет в лучшем случае и вашим и нашим. Нужно самой решать эту проблему. Жестко и четко. Желательно, пользуясь ее ошибками. Сейчас у вас хороший момент. Не ищите её прощения и дружбы, ищите уважения ваших границ, правил и требований относительно ребёнка. Хотя тоже вряд- ли. При малейшем отступлении от договоренностей ( например, не называть дочкой, не говорить, что Бабушка любит больше) жесткий выговор, затем полный игнор, и объяснения почему. Мужу попытайтесь донести, что такое поведение непозволительно, и вы не будете больше этого терпеть.
Вас не боятся обидеть или задвинуть- а это значит, что вашего авторитета там нет. Так вперёд, создавайте. Удачи. Повторю - я сама « бабушкина дочка».

Я не в прямом смысле потерять, я об авторитете, любви и уважении.
Если она умеет так хорошо налаживать связь - а ваш муж тому пример, то она так же легко наладит ее с вашим ребёнком. Знаю что пишу - у меня такая же ситуация с бабушкой. Она была для меня умная, мудрая, дальновидная. А Мама - глупая, и не авторитет.
До мужа вы не достучитесь. Почти гарантирую. Он будет в лучшем случае и вашим и нашим. Нужно самой решать эту проблему. Жестко и четко. Желательно, пользуясь ее ошибками. Сейчас у вас хороший момент. Не ищите её прощения и дружбы, ищите уважения ваших границ, правил и требований относительно ребёнка. Хотя тоже вряд- ли. При малейшем отступлении от договоренностей ( например, не называть дочкой, не говорить, что Бабушка любит больше) жесткий выговор, затем полный игнор, и объяснения почему. Мужу попытайтесь донести, что такое поведение непозволительно, и вы не будете больше этого терпеть.
Вас не боятся обидеть или задвинуть- а это значит, что вашего авторитета там нет. Так вперёд, создавайте. Удачи. Повторю - я сама « бабушкина дочка».

Вот интересно как повлияло это на вашу взрослую жизнь?
Понятно, маме это было неприятно и больно. А вам каково? Что было отрицательно лично для вас и наложило отпечаток на всю жизнь.
А бабушка действительно была умной, мудрой, дальновидной или это вы так считали, а теперь думаете по другому?

Зачем писать и мириться с ней ? Пусть посидит в одиночестве подольше, найдёт себе интересы и хобби , подумает над своими ошибками , почитает в интернете как ладить с невесткой , посоветуется с кем-то , услышит мнение со стороны . Не спешите мириться. Ей нужно осознать что она неадекватно себя вела и выработать другое поведение . В годик дочка вряд ли скучает по бабушке . Она не увидит ее неделю и забудет уже . Я своих детей кормила ночью сколько просили . Правда они сами в 6 -8 месяцев уже не ели ночами . Но бывает редко что дочка просит ночью , я кормлю и дальше спим . Ей 1 годик 4 месяца. Не стрессуйте по этому поводу . Не давите на ребёнка, когда будет готова , тогда и перестанет . Кормите ее плотно перед сном обычной едой . А со свекровью вам нужно обсудить четкие границы. График посещения (удобный вам ) , не называть ребёнка дочкой , не говорить ничего против вас и не ругаться с вами . Ее реакция на ваши границы, это большой звоночек 🚩! Она вас ни во что не ставит . И это должно быть недопустимо. Иначе ей ноль контакта с внучкой , с вами .

Зачем писать и мириться с ней ? Пусть посидит в одиночестве подольше, найдёт себе интересы и хобби , подумает над своими ошибками , почитает в интернете как ладить с невесткой , посоветуется с кем-то , услышит мнение со стороны . Не спешите мириться. Ей нужно осознать что она неадекватно себя вела и выработать другое поведение . В годик дочка вряд ли скучает по бабушке . Она не увидит ее неделю и забудет уже . Я своих детей кормила ночью сколько просили . Правда они сами в 6 -8 месяцев уже не ели ночами . Но бывает редко что дочка просит ночью , я кормлю и дальше спим . Ей 1 годик 4 месяца. Не стрессуйте по этому поводу . Не давите на ребёнка, когда будет готова , тогда и перестанет . Кормите ее плотно перед сном обычной едой . А со свекровью вам нужно обсудить четкие границы. График посещения (удобный вам ) , не называть ребёнка дочкой , не говорить ничего против вас и не ругаться с вами . Ее реакция на ваши границы, это большой звоночек 🚩! Она вас ни во что не ставит . И это должно быть недопустимо. Иначе ей ноль контакта с внучкой , с вами .

Продолжение. Обрезали модераторы.
На что она мне написала, что ставить границы общения с Сашей может только такой человек как я! Что такую невестку как я- она не пожелает ни одной свекрови! Что я не люблю ни мужа, ни дочь! И ещё много всего… Муж прочёл это и ужаснулся, сначала встал на мою сторону, но каждый раз после разговора со своей мамой защищает маму, со мной ругается. Я сказала- «пока не извинится она передо мной- не увидит Сашу!» На что муж звонит маме по видео, когда я в душе. Доходит до того, что кричит на меня- «да что она тебе сделала?» ему как память отшибает. А мне обидно. Мы решили расшириться- купить однушку рядом и соединить 2 квартиры. Так его родители не дали продать ту однушку на окраине. Врут, что времена не стабильные и им она нужна. Хотя я готова свою квартиру разделить на 2 собственника- меня и мужа. Свекр вообще говорит- продавайте мою в центре и возьмите 5-комнатную на окраине. А я не хочу уезжать из центра из квартиры с подземным паркингом… простите за эту простыню- у меня накипело…

Ваша главная задача не ругаться с мужем . Он имеет право на свое мнение но сами подумайте. Не будет он через ваш отказ брать ребёнка к этой чеканутой дуры старой . Может и не старая , но дура точно . Свекровь в чс , ноль контракта . А с мужем перестать это обсуждать . Живите как жили раньше , как ни в чем не бывало . Покажите свекобры что она вам не нужна , что вы и без нее счастливо живете . Ставьте фото с семьей на соц сети где вы гуляете , улыбаетесь , покажите ей что без нее вы счастливы . Сама захочет обратно в вашу жизнь . Пол года и сама начнёт сыну петь песни что это не нормально и надо мириться. Ни в коем случае не делаете мужа собственником вашей квартиры пока . Он себя в этом конфликте проявил не с лучшей стороны , поэтому не спешите .

Вот интересно как повлияло это на вашу взрослую жизнь?
Понятно, маме это было неприятно и больно. А вам каково? Что было отрицательно лично для вас и наложило отпечаток на всю жизнь.
А бабушка действительно была умной, мудрой, дальновидной или это вы так считали, а теперь думаете по другому?

Да как это могло повлиять - думаю только положительно. Сейчас, когда мне уже за 40, я отлично понимаю, что бабушка не хуже и не лучше мамы, она просто совсем другая. Это примерно как у вас 2 ребенка с разными характерами. Молодой маме ещё особо нечем было делиться со мной, ребёнком, кроме любви. Мама много работала, да и жизнь у молодых била ключом, поэтому на выходных бывали с бабушкой и дедушкой. Бабушка же открывала для меня этот мир со всех его сторон, очень много уделяла времени общению, образованию, внимательно выслушивала, ненавязчиво советовала ( в отличии от категоричной вспыльчивой мамы ), учила жизни, можно сказать. Я в школе была жизненно мудрее многих сверстников, все свои и их действия просчитывала заранее, результаты, дальнейший ход событий. Не очаровываюсь, чтоб не разочаровываться. Хорошо манипулирую людьми. Умею поставить себя так, чтоб уважали. Не ведусь на провокации, неплохо разбираюсь в текущих событиях.Ещё бабушка научила меня шить, вязать, готовить. Любить, кокетничать, заинтересовывать понравившихся мальчиков. Мы с ней были очень близки, с ней было очень интересно. А ещё она научила меня любить маму и других близких такими, какими они есть. Мама простая, добрая, наивная, эмоциональная и недальновидная, очень тёплая и открытая - полная противоположность бабушки. Может ей и было обидно, но у неё рука не поднималась на наши с бабушкой отношения. Мама ведь тоже меня любила, и добра желала. Да и авторитет у бабушки был- ого.
Папа очень любит маму, ни уже почти полвека вместе, можно сказать, никогда по настоящему не ссорились.
У бабушки тоже была очень хорошая крепкая и дружная семья, хоть и прожила она 25 лет со своей свекровью.
Ну не знаю, что вам ещё рассказать. Никто не страдает, не мучается. Обид не держит. Отношения мамы и бабушки бывали немного натянуты, но им удавалось налаживать и сохранять их.
Как отпечаток - любовь - это не про собственность и эгоизм, любовь - это про счастье и комфорт того, кого любишь.

Вот видите, это повлияло положительно в вашем случае. А вы автора напугали своим первым постом. Всё хорошо, родители друг друга любят и уважают, бабушка много в вас вложила, развивала и вы ей благодарны.
Всё зависит от человека. Ваша мама выбрала себе хорошего мужа из хорошей семьи с мудрой мамой.
А тут случай другой. Все со своим мнением, что невестка из крайности в крайность бросается, то мириться хочет, то ненавидит, то приглашает, то видеть не хочет. Муж и нашим и вашим. Свекровь со своей странной любовью к внучке и вмешательством семью.