На свадьбе защитил бывшую, а не меня

Я не могу представить себя на Вашем месте, я бы не стерпела и ушла ещё в день свадьбы . Но Вам очень сочувствую... К сожалению эта семья принесёт Вам ещё много боли ..

Расскажи все и разводись

Сочувствую, не торопитесь рожать. Понаблюдайте со стороны, а вообще лучше обговорить все ваши терзания с мужем и послушать, его аргументы.

насколько же разные женщины... Мне даже дико читать о том, что женщина (автор темы) настолько себя не уважает. Если бы я подобное услышала на собственной свадьбе - в этот же день брак бы закончился. Нафига нужен мужик, который "поторопился" и жалеет при наличии новоиспеченной жены о какой-то бывшей Катьке.

ппц как можно в такое *** наступить, месяцы (!) прошли, а автор просто думает об этом?? То есть просто "проглотила" и забыла.

Так меняйтесь, станьте позитивной, интересной,веселой и вас примут друзья мужа,ну свекровь вряд ли примет, свекрови не угодишь никогда, и фиг с ней

Я б сразу после свадьбы на развод подала, чтоб окончательно свою Катьку не про*бал. Рано или поздно разведетесь. И как так получилось, что он свою невъебенную Катеньку оставил и женился на вас? Чем его взяли?

А зачем было жениться?

Ты просто опущенная дура, которая готова стерпеть всё, лишь бы с мужиком быть?

А вообще то вы не заморачивайтесь, с Катькой он встречался /жил 4 года, а не женился, значит что то его не устраивало в ней.А если друзья все в восторге от Катьки,то пусть кто -нибудь из них на ней женится

Автор встречались бы ради секса, зачем в такое ярмо запрягаться ?

А вы из-за квартиры за него так замуж торопились? Дураку понятно что любит он ее, а вы просто удобная. Надо было на следующий же день подавать на развод и рвать с ним. Не пойму чего вы сопли на кулак наматываете. Ждёте когда дети появятся, чтобы с детьми на улице остаться? Если надеетесь что он вас полюбит со временем, то не надейтесь. Не полюбит, только раздражать начнёте.

судя по тому, что мужик до сих пор по Катьке сохнет - она его бросила, а он, что б как то забыться/самоутвердиться, замутил с автором...тут проблема только в том, что поманит его Катька пальчиком - и побежит он к ней, хоть сколько у него там с автором детей народится и квартир настроится

Боже, автор , это не мелочь, я представляю , как вам больно и неприятно, это ужасно, такое услышать…. Возможно муж просто хотел быть «крутым» в глазах друзей и не выглядеть “каблуком», поэтому промолчал.. я бы все же обсудила с ним эту тему, раз вы так мучитесь.
На родственников не смотрите, не с ними вам жить. Кстати у меня свекровь тоже общается с бывшей мужа, там сложная история. но в разговоре ни разу ее не упоминала… и ко мне хорошо относится, поэтому я не переживаю

Ну сложно понять, либо вы накручиваете, либо действительно это оправдано. Может, муж мягкий человек и не хотел как-то устраивать перепалку с другом, просто сказал "да, да, да, ты прав, желаю ей счастья" чтобы не развивать дальше эту тему. Вообще что вы чувствуете от мужа, почему вам так важно, чтобы вас приняли его родственники и друзья, вы же не с ними живете. Вообще складывается ощущение, что ваш муж просто мягкотелый/мямля, от этого все проблемы, может, он и не скучает по Катьке, но не может донести до родителей и друзей, что они должны у него есть жена, и они должны ее принимать, иначе он будет вынужден сократить общение. Я бы подняла с мужем эту тему, и сказала, что вам такое отношение не комфортно, и чтобы он разрулил и объяснил родственникам, что Катька это прошлое, назад дороги нет. Или вообще сказала бы, что слышала разговор на свадьбе, и в лоб спросила "ты действительно жалеешь, что просрал Катьку?". И посмотрела бы на его реакцию. Ну если дейсвтиельно муж ничего вразумительного сказать не может, я бы ушла тогда. Вообще, почему они расстались, вы не знаете?

Да конечно, пока и в мыслях не было планировать детей, но муж вот заговорил на эту тему. Пока рано, так и сказала. А сознаваться, что я подслушала не хочется, вдруг я просто сама все накрутила

Дело в том, что до свадьбы той бывшей между нами не было, может из-за того, что я ничего не знала о ней, не накручивала себя, и все было хорошо. Влюбились, поженились. А потом такое на свадьбе.. шок конечно. Уже потом я разузнала о ней, что дружила с его семьей, друзьями, и ремонт ее рук дело, и все в купе как-то навалилось разом

Да поговорите вы с мужем откровенно. Что вы сидите и наматываете

Почему вы до сих пор не поговорили с ним, не высказали то, что вас беспокоит? Всегда старайтесь разговаривать с мудем, обсуждать свои проблемы

Возможно, не знаю. Свекры со мной тоже вежливы, ее ни разу никто при мне не упоминал, но видно, что я как бы чужая, что мешаю приходя. И с его друзьями тоже, особенно двое жен друзей строят кислую мину, когда видят, что я с мужем, а не он один пришел. Я знаю что та бывшая с ними всеми дружила, полно фото, где они все такие улыбчивые вместе. Задевает очень сильно, конечно. Будто я какая-то злая разлучница, если бы не я, то их драгоценная Катька была с ними. А я вообще о не знала почти ничего о ней до свадьбы, не искала ни фото, ни информации, и муж уже расстался с ней, когда мы знакомились, а надо было видимо

Конкретики о расставании я не знаю, просто вот 4 года вместе, жили то ли 3, то ли 2 года вместе в той квартире, но не сложилось, поняли, что надо расходиться и все. Это что муж мне говорил. А задевает, потому что это видимо важные люди для мужа, он с ними лет 10 как минимум знакомы. И это не просто знакомые на побухать, а реально большая семья будто - все серьезные люди с женами, мужьями, дети некоторые, и у всех связано что-то друг с другом - то бизнес, то дети вместе куда-то ходят, то дом по соседству у кого-то, и отпуска вместе проводят. Вправду все ну очень дружны. И я там сбоку стою, как белая ворона.

А почему вы сразу об этом не сказали? Это же очень не приятно

Да не партесь Вы так, Автор. Тут все такие сверхчувствительные, чуть что разводиться советуют. А я думаю, что Вы с головой дружите, не истеричка, постепенно муж и родня к Вам привыкнет, а там и друзья примут. Да, невсегда мы первые... и редко кто начинает отношения с чистого листа, чем старше мы становимся, тем больше скелетов в шкафу. Про себя могу сказать, что меня первые полгода-год родственники мужа как бы не специально называли именем девушки, с которой он встречался до меня. потом что... потом живем уже 15 лет.

Не знаю, наверно стыдно признаваться, что я подслушала, что искала информацию о ней, и перерыла невесть сколько всего (даже вот фейк страницу создала). Одно дело сказать сразу, а другое спустя несколько месяцев. Сам муж никак не показывает, что жалеет о браке, но иногда... что-то да проскальзывает. Уверена на 90%, что если спрошу в лоб, он скажет, что любит меня, а ее и забыл давно. Но будет ли он честен? Даже не со мной, а с собой? Вот за это переживаю. Действительно ведь со мной он хотел жениться как можно быстрее, почти сразу предложение, потом свадьба. А я влюбилась, многое не замечала

Да, они просто привыкли к ней, вот и не могут все перестроиться и принять тот факт, что у него другая женщина.. Тем более они долго встречались, люди в принципе боятся перемен. А то что родители вежливы это хорошо, со временем они привыкнут к вам и поймут, что вы теперь часть их семьи, а про Катьку и не вспомнят.. Вам важно именно с мужем выяснить все, на остальных все равно..

Спасибо. Может и правда я накручиваю себя. Да слова мужа задели, но я не знаю о чем они говорили изначально, да и все хорошо было пока я ничего о той бывшей не знала

Спасибо

То, что делают родственники и друзья вообще по боку, тут дело же не в этом, а в том, что он сам такого же мнения.

Будьте честны перед собой , если он вам скажет правду, вы дальше, что делаете? Вот из этого исходите. Если не сможете сами, без него, ну тогда забудьте вы это все и живите спокойно. А если вас это так сильно гложет, то рано или поздно все равно рванет. Так лучше рано

Можно вам еще совет? На личном опыте. Ни в коем случае не «подсаживайтесь» на эту бывшую… ревность затуманивает глаза, очень легко начать преувеличивать ее достоинства и начать сравнивать себя с ней… не совершайте эту ошибку… наверняка вы уже нашли ее соц сети и видели ее фотки… пытайтесь вообще не смотреть на нее и не думать о ней. И мужу не напоминайте про нее, кроме этого момента на свадьбе

Да ты не парься, подожди еще годик, заведи с ним ребенка, а потом через годик поймаешь его на измене с этой самой Катькой, вот тогда и разводись.

А если серьезно: ты - дура? Что ты с ним забыла? У тебя еще одна дополнительная жизнь есть, чтобы эту на всякое гно тратить? Самооценка у тебя резиновая? Или думаешь, все наладится? А если честно себе ответить, наладится ли? Сможешь 5, 10, 20 лет жить с человеком, зная, что у него к тебе с самого начала отношение потребительское, чтобы был кто-то кто трусы постирает и суп сварит? Не дури, завтра начинай искать жилье для съема, на этой неделе назначай просмотры и съезжай. Подавай на развод и живи своей жизнью, а не будь функцией для другого человека. Если ты ищешь знак закончить это, то вот он.

Ну до чего люди правильные, терпеливые.
Я бы там ногой дверь открыла: А я не Катя, так что финита ля комедия.
Ну, серьёзно, что за свадьба без скандала. Все эти ваши шито-крыто ни к чему хорошему не приводят.

а что в этом постыдного, это же ваша жизнь. Я бы вывела мужа на разговор, начала издалека: "дорогой хотела бы с тобой поговорить, вот чувствую холодность со стороны твоих родителей и друзей, они все еще надеятся, что ты сойдешься с бывшей? дальше еще спросила бы, что стало причиной расставания, это очень важно. Далее начала бы манипулировать, ой дорогой, твои родители меня не принимают, не хочу мозолить им глаза, чувствую себя там лишней, иди один, и сижу такая дома грустная. После этого нормальный мужик вставит родителям, чтобы в след раз улыбались и т.д.

а еще можно сказать, дорогой ты хочешь ребенка, но какой ребенок, если твои родители и друзья меня не принимают, вообще наверно ты женился на мне, чтобы отомстить бывшей, так что естественно пока я не вхожа в твою семью, никакого ребенка не будет.

Автор, ты из тех людей, которые всё стерпят. Что бы тут кто не насоветовал, ты будешь молча терпеть дальше.

Скажу одно - терпилы по жизни очень несчастные люди...

+++

Ну некоторым просто идти некуда, работы нет, квартиры тоже, вот и приходится терпеть. Некоторые может страшные, надо держаться за единственные штаны, а то других не найдут.

Пора бросить эти сказки старой бабки.
И работа была и будет при желании , и идти есть куда и жила не в дупле до мужика.
Другое дело , там кобели . Одну все между собой заценили через личный опыт. Зря автор связалась с подобной компашкой , вот это зря.

Автор, напишите сколько лет вам и мужу.

Похоже на то, что эта Катька его бросила и он решил найти замену. Как говорится, клин клином вышибают. Они были вместе 4 года, из которых 2 вместе жили. Это серьёзные отношения. Быть второй женой непросто, надо быть уверенной в себе. А то, что вы ищете в сети её фотки и др, говорит об обратном.

Автор, многое зависит от вашего возраста. Если вам 20, можете смело искать другого. Если вам 30, то следующий может вообще оказаться разведенцем с детьми и алиментами. Думайте, удачи вам!

Сами влезли. Если так тяжело жить, то разводитесь.

Бывшие есть у всех, в той или иной степени. Главное понять, не остались ли они настоящими. Тут не накручивать надо, а спросить у мужа, кто такая Катька и почему одна из жён его друзей (не говорить какая) намекает на твои чувства к этой Катьке. В ревности и подслушке не признаваться. А что его родители не кидаются на шею с поцелуями, может просто люди сдержанные и вежливые, манера у них такая.

Автор, это все такая ерунда на самом деле.
Бывшая- часть его жизни, глупо надеяться, что в него амнезия наступит после свадьбы с вами.
Но она - бывшая. А женился он на вас.
То, что он анализирует ошибки прошлых отношений, неплохо. Наверное, он не повторит их в нынешних.
Его друзья любить вас не обязаны, особенно если они и бж из одной компании. У вас есть свои друзья и подруги, вот и ладненько. Зато вы можете быть уверены, что к вам в дом друзья мужа часто ходить не будут.
У вас есть идеальная отмазка от чрезмерного общения со свекровью" я ей не нравлюсь, она хочет видеть на моем месте Катю. Так что сьезди к маме один"
Ремонт, если свежий и хороший, переделывать действительно не надо. А на сэкономленные деньги рвануть с мужем в романтическое путешествие.
Все эти нюансы вы можете повернуть в свою пользу, автор. И что бы он ни говорил друзьям, матери и т.д...живет он с вами, общее хозяйство ведёт с вами, комфорт обеспечивает вам

А ещё, автор, в этой истории есть один большой плюс: то, что они с Катей детей не нажили.
Если б он алименты платил и все выходные в бывшей семье проводил, было бы хуже.
Если вам и мужу не 18-20 лет, естественно, что какой-то опыт отношений был, и он будет у любого партнёра. Такой- без детей, алиментов, дележа ипотеки , скандалов с бывшей - оптимален.

А родители скажут:" а на кой нам, это, сынок? Нас вполне устраивает расклад, что ты навещаешь нас, а невестка в это время занимается своими делами"
Девочки, кому-то вот реально надо повышенное внимание от свекрови? Не наезжает, мол, а чего это сын без жены приехал, сама в гости не рвется особо - уже хорошо"

Друзья мужа - тот же вопрос. Кому-то реально надо,чтоб они косяком шли в ваш теплый и гостеприимный дом? Да и какие друзья в 30+, например? По сути, если они начнут отдаляться из-за того, что друг женился " не на той девушке", это естественный процесс и он а интересах семьи.

Они приводят к владению информацией.
Это полезно.
Это всегда можно повернуть к своей выгоде.

В общем, автор, разводиться не надо, ревновать к прошлому не надо, страницы бывшей шерстить не надо. Надо пользоваться возможностью держать удобную дистанцию между собой и свекровью, ремонтом, сделанным бывшей, поощрять отдаление мужа от друзей ( они осуждают твой выбор, они не понимали, что ты был несчастлив в прежних отношениях), и легонько играть на его чувстве вины. И помнить, что это вы - счастливая соперница. И будет всё у вас хорошо.

Тут все очевидно,он ее не забыл и чувства есть к ней до сих пор. Вы правы вы замена ей,как не хотелось это говорить,но вы и сами это знаете. Я бы на вашем месте ушла, вы сами не сможете так жить. Если тем более вся родня не на вашей стороне и друзья. Мне кажется вы поторопились.

То есть, муж вам нервы вообще не трепал и о бывшей не вспоминал, это вы случайно услышали разговор, инициатором которого был не он? И злитесь все же на мужа?
Ну, автор...
А что он должен был ответить друзьям? Вы все перепутали, Катя вам приснилась, до свадьбы с автором я был девственником?
Вот уж винить в чем либо мужа в этой ситуации точно не стоит. Он вас с бывшей и не думал сравнивать, а за чужие языки он не отвечает.