Как уговорить мужа, чтобы он не рассказывал о рождении внучки свекрам?

Всегда считалось,что дети сына - это продолжение Рода! А дети дочери-это дети Рода ее мужа, т.к. они носят фамилию отца! Следовательно, если Род мужа игнорит продолжение своего рода , то грошь им цена! И общаться с ними уж точно не обязательно, а тем более помогать им в ущерб своим детям.

Не вижу проблемы. Вроде, с мужем у вас все хорошо, так и скажите ему прямо - Не говори! И все.

Не обслуживание их. Приехали - молодцы. Дальше - сами, из того, что привезли. Посуду им одноразовую выдайте.
Вам наплевать на них? Ну, пусть они поймут это

Только ее и мужа.

Так ты и так плодишься без остановки.. Зачем тебе 3й ребенок? Ну вот нахрена? Есть двое и хватит, че за Бешенство матки у тебя, все рожаешь и рожаешь

Это нормально, когда бабушки-дедушки любят своих внуков. Так в подавляющем большинстве семей, а когда игнор родных внуков - это странно и обидно. Невестку могут не любить, но деток!?

Вам не нравятся родственники мужа,ну так и привечайте их. Да и мужа "уговаривать" зачем? Вы просто хныкаете. Возьмите себя в руки,руки в боки и всех построить вдоль по Питерской. Ещё и ухаживать за ними. Хотят к вам в гости,а вы не можете,у вас грипп в семье, сальмонеллёз и прочая ерунда. Просто потом попросите у Господа прощенье за обман. Не вылезайте из кожи,принимая гостей. Суп,хлеб с маслом. Максимум,овсяное печенье. Чай без сахара. И вам глубоко наплевать,что про вас будут говорить остальные. Живите своей семьёй. И последнее, виду,что ваш муж не очень то и защищает вас от своих гостей. Вот о чем нужно думать. А не о том,что гостям приготовить.

А внуки родная кровь.И почему не помочь в друдную минуту

Продавщица🤣. Да ещё и неграмотная.

Пусть идут и работают, пенсионеры. Поняли моду - у сына деньги клянчить.

Поговорите серьезно с мужем и со всеми родственниками кто имеет возможность взболтнуть им о беременности и рождении.Вы должны все объяснить мужу как есть ,обидно не обидно,но раз это правда ,и если он у вас не глупый человек,то он не станет распространятся по этому поводу.Напомните ему на крайний случай, что вы пережили уже один раз потерю ребёнка и не хотите чтобы не дай Бог кто нибудь сглазил эту беременность и все в этом духе.Скажите что вы боитесь ,и поплачьтесь ему .В общем приведите ему факты,все как есть ,и всё.Никчему вам все эти нервы ,тем более сейчас из-за таких «родственников».Вашему желанию место быть ,и на это есть серьезные основания.У вас своя семья,и в первую очередь муж должен думать о Вас ,о вашем здоровье,прислушиваться к своей семье и брать в учёт ваше мнение ,а не то как отреагируют его родственники на ваше молчание .Так ему и объясните.Только не ругайтесь,разговор должен быть спокойным и серьезным ,так как вы семья,и все решения должны приниматься вместе ,мнения друг друга должны браться в учёт всегда и приходить к одному мнению.Здоровья вам и лёгких родов)

Сколько бы не читала таких опусов и один вопрос это правда такое что бывает? Как можно детей делить на любимых и там кто-то, это вообще как? Почему дети обязаны родителей содержать, когда они ещё работоспособны и даже если пенсия то как я поняла оба родителя живые, неужели не хватает? Почему должны старшие братья, сестры младших содержать и их хотелки оплачивать, о х р е н е л и? Когда своя семья образуется то на первом месте это она должна быть а потом другие если возможность есть и чтобы не в ущерб своим детям особенно! Братьев, сестёр пинком под *** и пускай работать идут! Я сама старшая из троих детей, но у меня родители адекватные и никогда перед выбором не ставили и никогда не говорили чтобы я помогала младших на ноги поднимать (финансово), Я на это сама бы не пошла! Поймите правильно у меня с моими сёстрами очень хорошие отношения и я любому глотку за них порву!

Ни "не", а ни. Противно читать

Эти трусы не бабки-психолога ли? Диагноз прям онлайн.

Реально деревня!Читать стремно такой бред!ты с мудаком живишь и рожаешь от него,так что не ной,в твоей жизни всегда будет его семья и ничего ты не поделаешь.

Действительно! Вас никто не обязан любить, кроме мужа и детей!
Вам нужна многодетная семья, так и живите в свое удовольствие!
А то, что вы, как ученица будете поступать, типа.... не сказать, обсуждать их, это ни к чему не приведет.
Наоборот выставляйте свои счастливые фото и пусть видят и знают, что у их сына все прекрасно!
А вот если так будете себя вести, как обиженный ребёнок, то только усилите негатив.
Можно в своем доме родственников не принимать... Просто открыто и с достоинством отказать....
Поздравили! Поблагодарите!
Нет! Ну и что изменится.....!?
А то вы с сарказмом и просьие, ядом о них говорите....
С ваших слов, конечно, их поведение не норма, если семья хорошая....
Но ваша- то хорошая! (С ваших слов).
Живите и радуйтесь и не стройте козни.....

Не факт. Если бы вы с мамой не "прихватизировали " его еще щенком, как говорят, он, после окончания учебы, мог жениться на той, с которой и создал бы семью без тыкания его носом в"мы ему крышу дали, мы кормили...". И не качала бы та неправомерные загоны в адрес его родителей.Родили бы ребенка, без напряга построили свое жилье , работали, путешествовали - не все же только декретами живут. Еще неизвестно, может там-то его счастье и ждало.

Она всего лишь хотела, чтобы ей помогли в единственной экстренной ситуации, когда она была в реанимации и детей было не с кем оставить. А вовсе не воспитателем в детсад назначить свекров. Им много лет, вот попадет кто-то из них в реанимацию, так сын также отреагирует равнодушно.А они не понимают, что " не плюй в колодец, пригодится воды напиться"

Автор, я понимаю Вашу горечь и эмоции, но на третьем ребенке пора бы повзрослеть) тут никто не даст Вам совета, как разобраться с родственниками) Так уж бывает, что родственники не оправдывают наших ожиданий) не нравится Вам с ними - не общайтесь, не приглашайте, не принимайте, не сообщайте, но у Вашего мужа есть право на свое мнение, это и его дом, и его дети. Судя по Вашему рассказу, у Вас доверительные отношения с мужем, так ему и скажите: я не хочу, чтобы они знали, мне неприятно их присутствие, не хочу видеть их у нас и мне бы не хотелось, чтобы ты их финансировал - все. В чем трудность-то? Согласится - Вам хорошо. Откажет - примите, его право.
Поливая родню, даже нерадивую, Вы себе вряд ли в муже союзника найдете. Он сам все видит и, возможно, ему тоже больно, так будьте с ним рядом, поддержите, а не сыпьте соль на рану.

Зато ты плодиться не сможешь болтше никогда.

Мои дети взрослые семейные люди и НИ РАЗУ моя свекровь их не поздравила ни с новым годом, ни с др, постоянно от нас шарахалась, если встретились где-нибудь, ну и что теперь? Это ее право. Не хочешь - не надо ...

Надеюсь, что Ваша свекровь не расчитывает на их помощь?

На помощь чью - внуков? Детей? Какую, конкретно, помощь?Может, как раз потому, что слишком много вокруг примеров "помощи", и приходит понимание про эфемерность прошлых установок? Повторюсь, но когда человек стар и болен, беспомощен, его мир сужается до собственного Я, и потому , пока в силах, необходимо одно - материальная полная независимость, чтобы, при ясном еще мозге, сделать необходимые распоряжения по уходу за собой. Никому не быть в тягость, , конечно, это уже крайний случай, тем не менее, бросать свои ресурсы и силы на то , что вот когда-то потом внучеки помогут - неразумно.

Я задала вопрос гостю, у которого свекровь ни разу не поздравила внуков с праздниками, этот вопрос был, скорее всего, не вам. Мне интересно, такая игнорирующая бабушка обращается за помощью к тем, кого она считала пустым местом?

Понимаю, что вопрос не ко мне, но уже глаза намозолили здесь о якобы помощи, причем, конкретики, в чем бы она выражалась - никакой. Тогда зачем об этом постоянно говорить?

Поговорите с мужем что вам неприятно отношение его семьи к вам и что их не знание о 3 внуке просто бережёт вам нервы(блаж беременной)
Вы сейчас очень эмоциональная, не делайте опрометчивых действий.
Для того что бы они воспринимали детей возите их к ним на праздники. Оставляйте, пусть привыкают и в попу и им дуют. Из серии: Мариванна мы внуков с вами на часок оставим что бы в магазин на соседней улице сходить мужу галстук/туфли выбрать, документы оформить и т.д.
Мариванна присмотрите за детьми я нашла подработку что бы оплатить садик/школу/продленку/хоккей/детский лагерь кому-то из детей. Вы знаете столько денег нынче нужно на то что бы вырастить и выучить ребёнка. Ваш сын прекрасный мужчина, но я хотела бы облегчить его финансовую нагрузку.
Нам сейчас необходимо затянуть пояса и начать откладывать на университеты/институты/квартиры
Если есть возможность реально взять ипотеку на квартиру на будущее для детей. Под этот шумок посчитать семейный бюджет и допустимые траты и аккуратно удалить из них семью мужа. Переведя их скажем на непредвиденные расходы по здоровью(купить им лекарства) и ограничит подарки родне определённой суммой (1000 из каждой зарплаты т.е за год на подарки мы тратим 12000 => на каждого получиться цифра при делении на число родственников и если маме подарили телефон скинувшись с сестрой(да-да приучать к мысли что он не будет исполнять хотелки в одиночестве) то сестре, племяннице и отцу достанутся менее затратные подарки.
С отдыхом на вашей территории, а) избегать самим уезжая к друзьям/родне на праздники б) напрягать и их: "мариванна погуляйте с внуком пока я уберу со стола", "мариванна, а вы не откажетесь на завтрак приготовить сырники/блинчики/омлет мне муж их так нахваливал", "мариванна вы знаете у младшего колики/зубки/луна не в той фазе я не успею ничего сложного приготовить вы с золовкой могли бы приготовить и взять собой уже маринованный шашлык, нарезки, (то что вам совесть позволит, хоть банку красной икры)"
Будьте гибче.

Вы наверное, сама свекровь. Вас обязаны любить, а вы никого нет. У свекровей всегда так.

Конечно, она обижается на это минимально, а ктоб не обижался? Свекровь же и золовка так и делают. Им максимально, а ей минимально. Почему?

Это как посмотреть. Это может быть и не инфатилизм, а желание иметь семью, под словом семья подразумеваются и бабушки и дедушки, в хорошем понимании. Когда все действительно семья.

Ну да, действительно, вдруг мама мужа что-то поймёт. А она, кто мама мужа? Последний арбитр?

С фига ли?

Да, сами они приезжать не стремятся, но хотят, чтобы невестка к ним приезжалась стрематься.

А ты чужая. А как же "невестка в семью? Об этом сразу же забыли?

Гость, а у вас кроме жало во рту есть хоть что то хорошее? Автор посетовала, а вы прям закопать её хотите. Ей, автору, как раз ни чего не надо от родственников мужа. А если вы злюка, то вам с этим и жить.

Иди работай *** не завидуй

Не тот случай, родственники не поймут наоборот еще больше будут денег сосать на продукты и т. д..

Марта, здравствуйте!
Спасибо за Ваше сообщение.
Из своего опыта скажу, что моя бабушка по папе точно так же занималась внучками от своей дочери, а мною и моей сестрой занималась моя бабушка со стороны мамы.
Это имеет генетическое обоснование, что по прямой женской линии часто сильнее связь и больше передается опыта, больше взаимодействия. Это вроде как довольно естественно.
Меня огорчало, что у папиной мамы такое разное отношение ко мне и моим двоюродным сёстрам. Но изменить это было невозможно. Мои отношения с этой бабушкой были невероятно сложными, хоть мы часть жизни даже прожили вместе (были вынуждены). А там, со внучками от её дочки, прямо любовь-любовь и сильная связь (они, когда переехали жить в другую страну, на противоположном краю земли, часто звонили и писали, приезжали к нашей общей бабушке в гости). Зато у меня было много тепла, внимания, любви от моей бабушки по маме.
Со временем, когда я начала работать со своим психотерапевтом, я приняла и судьбу своей бабушки по папе. Она не могла поступать иначе, потому что у неё была очень тяжелая жизнь: подросток в войну и блокаду, сиротство, эвакуация, сложные отношения с моим дедом, агрессия, тирания, зависимости в роду, смерть её первого ребёнка и так далее. Моя бабушка не любила и не принимала мою маму, считала, что она не ровня моему папе. У моей мамы и моей бабушки по папе были сложные отношения, хотя моя мама вообще ничего плохого бабушке не делала. Даже наоборот. Именно она ухаживала за этой бабушкой, когда та слегла. И это отношение бабушки к маме проецировалось на меня и мою сестру.
У бабушки, деда, моих родителей, не было ни стремления, ни времени, ни возможности ходить даже просто к психологам и заниматься работой со своими собственными травмами, болью, событиями жизни, трудностями во взаимоотношениях. Например, им надо было выживать. Деду на войне, бабушке в блокаду и в эвакуацию, родителям в во времена перестройки и лихие 90-е. У них были сложные отношения друг с другом.

У меня есть возможность в своей жизни проработать трудные истории и жить счастливо, принимая всех.
Мне самой было непросто создавать отношения, было всякое, но я недавно поняла, что, как бы ни вели себя мои родители и родители моего мужа, нашим детям необходимы и те дедушки и бабушки, и другие, если они живы и не поступают агрессивно.
Я раньше думала, что не скажу моей маме про моего ребёнка, что не буду разрешать её общаться с ним, потому что мама, например, часто сравнивает, критикует и так далее (так было и со мной, и со внучками от моей сестры), что она может плохо повлиять на моих детей.
А недавно поняла, что моим детям необходимы и бабушки, и дедушки с обеих сторон.
Не говорить и запрещать общаться - это страшно и потом таким бумерангом может отразиться на моих детях.
Поэтому решила не запрещать, а просто самой выставлять рамки и границы допустимого во взаимодействии моих родителей и моих детей. Со стороны мужа это больше задача мужа, чтобы он это делал в отношении общения наших детей с его родителями.
И, конечно, в любом случае, важно, чтобы у меня и мужа была изначально единая позиция по вопросам, касающимся детей.