Как решиться на развод?

как это - отношения сошли на нет?
одни разборки чего стоят...
а что мечите то?
вы : " ты с ребенком вообще не занимаешься", он : " отвали, я работаю"?
Это?

Кончилось разводом в 8 лет ребёнка.

ща я тебе копипасты накидаю, там про твой случай. итак.
Из книги исследователя Мишель Лэнгли «Женская неверность»:
Центральный тезис - женщины ничуть не более «естественно» моногамны, чем мужчины. Для женщин характерна сменяющаяся полиандрия, - через 3-4 года нужен новый партнер.

Автор сама признается, что после четырёх лет счастливого брака и вскоре после 27-го дня рождения она начала чувствовать скуку и неудовлетворенность без всяких видимых причин. Она обращалась к книгам и профессионалам, каждый из которых согласился с тем, что вина лежит на её муже. На некоторое время она приняла это современное общее мнение. К счастью — в отличие от большинства женщин — она продолжала искать ответы. Она встречалась с женщинами, поначалу случайно, которые описывали сходные впечатления, и опрашивала их. Позже она начала искать женщин для продолжительных интервью. Иногда она интервьюировала и мужчин. Постепенно из историй, которые она слышала, стали выкристаллизовываться определенные шаблоны. «К тому моменту, как я прекратила считать, я опросила 123 женщины и 72 мужчин… Меня заворожило то, что нечто настолько широко распространенное удалось хранить в тайне».

На основании своих исследований Лэнгли выделяет четыре типичных стадии в распаде брака.
1) Жены начинают смутно ощущать, что в их жизнях «чего-то недостает». Они ощущают потерю интереса к сексуальным отношениям со своим мужем. Автор четко говорит, что опрашиваемые не были унижаемы или иным образом обижены своим мужем. Тем не менее в некоторых случаях «женщины утверждали, что когда их мужья к ним прикасались, они чувствовали, что их домогаются; они сообщали, что в теле ощущалась зажатость, тяжесть в груди или болезненные ощущения в животе».

2) После определенного промежутка времени они ощущали неожиданное пробуждение сексуального желания — но, увы, не к законным мужьям. Часто женщины не сразу исполняли свои новые желания. Обычно они проходили через период ощущения чувства вины, и иногда пытались удовлетворить это чувство повышенной внимательностью к своим мужьям.

Женщины, пишет Лэнгли, вступают в брак с предположением, что они естественно моногамны. «Пытаться быть верными не кажется им естественным». Они вспоминают свадебную клятву в том же духе, как они одевают «что-то одолжено, что-то синенькое» — просто так делают на свадьбах. Конечно, тому, кто считает, что никогда не почувствует соблазна её нарушить, дать клятву не очень сложно.
Соответственно, со временем большинство женщин начинают искать оправдания своим внебрачным интересам. Если женщины просто хотят выйти замуж, и не имеют естественной склонности хотеть других мужчин, «любая вина за неудовлетворенность или неверность со стороны женщины будет возложена на мужчин, за которых они вышли». Это кажется мне чрезвычайно важным и легко упускаемым моментом: широко распространенное мнение, что женщины моногамны, помогает взращиванию современного настроя «вини мужчин за всё». Следовательно, как бы странно это ни звучало, чтобы восстановить практику моногамии, может оказаться необходимым дискредитировать мнение о том, что женщины естественно склонны к ней.

Как только женщины начинают верить, что вину за их непредсказуемые позывы можно возложить на мужчин, они начинают «говорить о мужьях и своем браке с негативом и сарказмом». Отсюда переход к реальной измене жены — обычно лишь дело времени.

3) Женщины, участвующие во внебрачных связях, говорят о «чувствах, которых они никогда не испытывали ранее». Они вновь чувствуют себя «живыми». Однако эта эйфория соединяется с болью и чувством вины. Часто перед соитием они клянутся себе, что «это будет в последний раз», но они неспособны выполнить обещание. Автор представляет это как навязчивое поведение, связанной с биохимией эротической связи. Она утверждает, что «кайф» от измены интенсивнее, чем обычное ухаживание, из-за его связи с чувством стыда, вины и тайны: вполне вероятная гипотеза, и возможная тема для дальнейших исследований.
Обычно женщины не предпринимают решительных действий к расторжению брака, который даёт им чувство уверенности не смотря ни на что. Развод приводит к нервозности от расставания, что по сути является химической депривацией. Как пишет Лэнгли, привычные связи создают спокойное и комфортное ощущение, как седатив; а потеря того, с кем мы связаны, создает паническое чувство, как у ребенка, который потерялся в супермаркете. Так что эти женщины живут в состоянии «лимбо» годами, неспособные решить то ли оставаться замужем, то ли искать развода. Большинство ожидает, что рано или поздно они поймут, чего хотят, но это происходит редко. Авторская гипотеза состоит в том, что «ясность никогда не приходит, потому что они на самом деле просто пытаются избежать боли. Они надеются, что однажды им не будет тяжело оставить своего супруга, или что однажды они больше не будут хотеть кого-то ещё и захотят вернуться к нему». (Она не упоминает, что многим женщинам будет «больно» лишиться финансовой поддержки мужа.)

Иногда любовник разрывает отношения с изменившей женой, по любой причине. В этих случаях женщины «испытывают крайнее сожаление, оказываются глубокой депрессии и выражали крайний гнев на мужа». Фактически, в соответствии с гипотезой Лэнгли, они испытывали другую форму депривации — они были подсажены на стимуляторы, которым пришлось пересесть на «обычную» дурь. Эти женщины считали крайне важным найти отношения, которые давали бы им те же чувства, что и интрижки. В то же самое время «некоторые женщины возобновляли эпизодические сексуальные контакты со своими мужьями в попытке сохранить брак». И хотя у них больше не было влечения к мужьям, «желание временно просыпалось, когда они подозревали своих мужей в неверности или видели признаки его ухода». Другими словами, даже жены, которые были неверны годами, хотели держать своих мужей на привязи — они не хотят чтобы он бросал её.

4) В конце концов некоторые женщины находят определенного рода решения. Это может означать развод, или решение остаться в браке и возможно продолжить свои интрижки. Лэнгли не упоминает ни одного случая, когда изменившая жена искренне и без задней мысли вернулась к мужу. Те кто развелись и вышли замуж заново, иногда выражали «сожаление за ту боль, которую они причинили детям и мужу, только чтобы в итоге обнаружить, что и в новых отношениях они испытывают схожие чувства». Другими словами, они достигли конца второго биологического цикла, и вернулась скука. «Естественная» женская сексуальная потребность означает сменяющую полиандрию. Лэнгли даже называет одну из глав «Игра в отношения: женская версия — Преследуй и брось». Трудно отделаться от мысли, что эти женщины могли бы избавить всех от множества проблем, просто сдержав свадебную клятву.

автор, если ты узнала себя в приведенных цитатах - подвравляю, твоя жизнь и судбьа в большей степени управляется подкоркой мозга и гормрнами, чем сознанием.
если это так, то внутри ты больше похожа на саму обезъяны, а не на человека.

если же тебя не тянет на измену (пока), то тобой управляет мозг, а не железы внутренней секреции. значит все еще поправимо - идите к семейному психологу.
послеродовая депрессия поддается контролю.

Если разведёшься, то счастья семейного не видать тебе никогда и дочери тоже, т.к сейчас из семьи разведёнки даже молодых брать не хотят. Несите тяготы друг-друга.

Вас таких много. Большая часть форума. Так что, всё нормально.... Терпите. Или разводитесь.

Нет, от ребёнка не открещивается, именно отношения между нами, будто раздражаем друг друга одним только видом

Ну,да.Человек же примат.😄 Можно сдерживаться ооочень долго,но накопившееся неудовлетворёние брачной жизнью,срывает все барьеры в момент,как давление крышку скороварки.Увы.Желание почувствовать томление любви сильнее всех разумных доводов.И это печально,
сознавать,что ты такая же,всего лишь,самка.

Про измены и речи нет. Вопрос больше с упором на чужой опыт, глупы ли надежды на восстановление отношений

Так он вас реально раздражает?

это пока нет. ваше отношение к человеку, перемена этого отношения, сейчас может диктоваться биохимией. может и другие факторы влияют, но от биохимии никуда не уйти. вот, почитайте
woman[точка]ru/relations/medley4/thread/4412326/

"После скольки лет брака у вас появился любовник? замужем 4 года, ребенку 1 год, а так надоел муж. хочу романтики, смсок всяких, ждать звонка. В общем хочу влюбиться, но и без мужа не могу никак. "

Там автор больше "животное", ей сразу влюбиться охота, вы больше "человек", хотите пойти цивилизованным путем, через развод.
Но и тут и там 4 года. "Любовь живет 3 года" - без всяких медицинских исследований известный факт. Только не любовь, а влюбленность.

И у мужа вашего подобные изменения в организме идут, там свои циклы, но итог один - влюбленность проходит.

Хотите возродить брак - придумайте совместно с мужем совместную деятельность. Хобби, спорт, бизнеспроект (не серьезный, не критичный для семейного бюджета) - главное, чтобы не в тягость.

Меня раздражает откровенное хамство, обычно ссоры просто сходили на нет, будто и не ругались, сейчас же это все очень затянулось
Сильная обида на всю ситуацию и агрессия как её последствие, оттуда и рявканье
Никто не может уступить что-ли

Да пусть я буду как животное со стороны, плевать, честно говоря
Я себе уже родила ребёнка, за которым буду носиться не ожидая отдачи,и это не мой муж. Чем больше пишу, тем больше не понимаю чего хочу, как бы глупо это ни звучало

То есть , он хамит первый, а вы в ответ
Или каждый умудряется первым рявкнуть? По очереди?

Себе?

В основной массе молчим, либо пытаемся кольнуть друг друга. Вот будто мимо друг друга не пройти спокойно, нужно что-то да ляпнуть

Ну, если разойдемся, то, получается, что себе

Если Вы задумываетесь, значит, пока точно не решили, колеблетесь еще. Когда решение созрело, там уже нет сомнений. Но я бы посоветовала потихоньку откладывать финансовую подушку для Вас с дочкой. Даже если все решится с мужем положительно, думаю, найдете куда применить энную сумму денег или отложите на будущее дочки! По поводу замуж раз и навсегда... нужно подумать, что лучше для дочери: видеть ссоры в семье, перенимать эту модель отношений с риском, что сценарий повторится и в ее будущей семье, но родители формально вместе. Или разорвать этот узел и попробовать Вам стать счастливой самой... Может, с мужчиной новым, а может, просто свободной, именно свободной, но не одинокой! Удачи!