Отношение жены. Это нормально?

Ну ,видимо она не оценила степень тяжести Вашего состояния, страшновато с такой женой, конечно, но заглядывать в рот и предугадывать желания тоже тяжело, мужики так все почти себя ведут и ничего, никто не умер.
Придется Вам не болеть, не бухать и всегда быть в сознании

У людей разные формы ("языки") проявления любви, так что это может быть нормально ;)
Для кого-то языком любви может быть забота и подарки, а для кого-то - проведенное с человеком время, слова или прикосновения.
Быть может, ваша жена проявляет свою любовь как раз тем, что выполняет какие-то просьбы

Либо она вас не любит и вы ей чем то выгодны (деньги, подарки, сюрпризы), либо она ну ооочень черствый человек, ну может еще сильно глупа. Подумайте, нужна ли вам такая жена. А если ребенок родится, она ж не сообразит что за ним ухаживать надо, лечить, кормить и т.д.

Насчёт болезни, да, не очень хорошо с ее стороны, если она видела, что Вы отравились, возможен вариант, что она думала, что Вы просто спите.

Я наоборот, включаю «маму», когда мой мужчина заболевает, потому что знаю, что он точно забудет выпить таблетку, так как понимаю, что когда у тебя температура, то мозг плавится. А мне нужно его как можно быстрее на ноги поднять ) и в то же время, когда мне плохо, то он заботится обо мне. Взаимная забота - это как раз одна из причин, почему люди вместе.

Советую поговорить об этом с женой, скажите, что Вам грустно, когда она так поступает. Говорите только о своих чувствах без обвинений в ее счет.

Если Вы любите друг друга, то найдете решение, которое устроит обоих. Все-таки уже столько лет женаты)

Но вообще что же Вы молчали столько? По хорошему надо сразу говорить

Она просто к вам ничего не испытывает это же очевидно, не то что любовь, а даже банальную привязанность, возможно живет с вами из-за какой-то выгоды, чтобы в неё пальцем на работе не тыкали что она не замужем.

У неё инвалидность души, это часто бывает. С этим живут, это лучше, чем б../яд.ство.
У меня была такая, при случае поменял на лучшую.

Он он сдохнет, корчясь от боли в полубреду, посередине зала, потому что ребенок ей ничего не сказал.

Мы говорили об этом, но ответ всегда один и тот же, что я взрослый мужчина, и она не мама, и что она готова делать всё что угодно, что я попрошу. Это, кстати, правда. Если я попрошу ее каждый день мне утром делать массаж и готовить кружевные блинчики с пятью видами начинки, она будет это делать. То есть любые мои просьбы исполняются. Но инициативы нет абсолютно, просто ноль. Даже взять простые поездки куда-либо — абсолютно всё всегда предлагаю я. Ни разу за семь лет она не предложила ни в кино сходить, ни в парк, ни погулять... Когда я спрашивал, почему так, она отвечает, что «Ну ты же не предлагаешь, значит, тебе не хочется». Абсолютно всегда и во всем инициатива исходит от меня. И вот это немножко тяжеловато уже становится, я устаю сильно. Энергии стало меньше, я это чувствую. Я ей энергию даю, а она мне нет.

А что такое инвалидность души?

Какая она молодец, так и нужно. А то я в *** дую всю жизнь всему моему семейству, мой муж не знает даже где его носки лежат, не готовит, не убирает, не гладит- ничего по быту….. когда болеет- он «труп» при 37,2…. А если не дай бог, я заболею, то вот как вы говорите- всем пофигу.
И через 17 лет брака, мне было сказано, что я палец о палец в жизни не ударила😢😢😢 двое детей, не работаю только последние 2 года, после пандемии сократили, но собираюсь выходить….. вот так вот.
Так что ваша жена правильно делает- мужчине нельзя расслабляться, он все обесценивает,

Погуглите термин "отсутствие эмпатии", поизучайте, посравнивайте с женой.

Это лучше чем если бы она каждый день говорила пошли в парк и когда ты меня уже свозишь на Бали, сколько можно ждать пол года прошло.

А я знаю, что это такое, и уже думал об этом. Да, у нее очень мало эмпатии почему-то.

У психопатов отсутствует эмпатия.

я считаю, что везде должна быть золотая середина. Забить х ер на болеющего мужа совсем не равно позиции "я не мама", вроде как вы не просили вас на руках убаюкивать, а элементарно не предложить лекарство - просто негуманно как-то.

а ты сам=-то такой?

Мне кажется, ваша жена просто не умеет заботиться, не понимает, что это такое. Может у неё в семье- это не принято было, каждый сам за себя.

Я о муже забочусь ежедневно, не только во время болезни. И питание стараюсь более здоровое подбирать (но и чтобы вкусно было тоже), и одежду постоянно ему покупаю, а уж когда заболеет мне нет покоя. Но у меня муж очень хороший, настоящий глава семьи - и обеспечивает, и ответственный, не мальчик короче и не мамсик.

Если вы автор бесполезны для семьи и на жене лежит и часть обеспечения, и 8часовой раб.день, и принятие решений (то есть пинать вас надо, вы амебны и не стремитесь жизнь семьи улучшать), и бытовуха, и дети - не ждите никакого пиетета и обожания, радуйтесь что вас вообще терпят, вы для жены нагрузка, а не опора.

Если бы вы ей энергию давали - ваша жена бы от вас не отлипала. Не выдумывайте, короче. То, что вы принимаете за свои вложения - скорее всего абсолютно не ценно для нее. Не потому что она плохая, а просто у нее другие интересы. Потому что вкладываться - значит видеть, что желанно той стороне, а не то что нравится тебе. Это как рыба и клубника у Карнеги.

Есть женщины такие, например, одержимые чистотой, и вот они драят квартиру и мужа потом попрекают, типа "я для тебя тут стараюсь, хозяйничаю". А мужикам многим это вообще не надо - грязь не валяется комьями, и отлично. Поэтому жены считают свои усилия большим вложением в семью, а мужьям пофиг, они были бы счастливее если бы жена пива им купила и мозг не выносила хотя бы один вечер.

Так и вы автор - вы что-то делаете, суетитесь, тратите силы свои и считаете что вам за это должны быть благодарны. Но за усилия благодарят только деток в детском саду. Взрослых людей благодарят за приятный той стороне результат. А ваша беготня сама по себе ни для кого не имеет значения. Учитесь видеть что реально нравится и нужно жене, а не какую-то фигню дарить ей, которая лично вам показалась милой.

У вас разные языки любви.

она ведет себя как среднестатистический муж)
А их обычно защишают, мол делает же сразу как попросишь и что мужья не экстрасенсы

А если это будет Её инициатива - попросить Вас делать ей каждое утро массаж? Или её инициатива касается только Вашего удовлетворения в любом случае, а не её?
С другой стороны, постоянно о чем-то просить тоже похоже на "мамство" или на ведомость, безинициативность. С другой же стороны, есть абъюзеры, которые любую инициативу обесценивают, т.е, жена приготовила блины - "на кой они мне, я хотел кекс", приготовила борщ - "на кой они без пампушек, хоть выливай" и т.д.

"И через 17 лет брака, мне было сказано, что я палец о палец в жизни не ударила😢" - да, это очень обидно. Но такие люди часто и нарочно не просят, хоть в лепешку разобьются, но постараются обставить так, причём, даже неосознанно, на инсинктах что ли, чтобы Вынудить помочь им "добровольно". Тогда с них и спросу нет. И за 17 лет вы когда-нибудь заводили с ним разговор о заботе о вас, когда Вы в этом нуждаетесь? И что он отвечал, если да?

Очевидно, что ваша жена выросла в такой семье, где было непринято проявлять заботу "просто так". Она не приучена, она просто не умеет этого делать.

То, что вы описываете, в отношениях моих родителей так было. Папа прямо "сухарь" (если со стороны посмотреть), а мама-хлопотунья вокруг всех домочадцев носиться, заботиться, думает про всех всегда.
Но нужно сказать за 40лет брака, к старости, папа тоже стал более заботливым - стал проявлять инициативу самому позаботиться о маме, если видит, что она плохо себя чувствует.
Но я помню его в молодости (тогда еще школьницей была) - отец был молчун, гранитная скала и как будто всё по барабану. Теперь я взрослая давно и знаю подноготную историю своей родни, в частности в какой семье и воспитании рос мой отец в своем детстве... так что не удивляюсь этой его эмоциональной холодности.

Короче говоря, автор, ваша жена тоже родом из собственного детства. Корни ее поведения нужно искать в ее родной семье, что там за отношения были между родителями и вообще обстановка в доме.

"он все обесценивает" - это тип людей такой. Но они ценят - тех, кто имеет в их глазах и в глазах других "статус", их такие люди за любую мелкую мелочь благодарят, всё им кажется значительным в их исполнении.

Ну она бывает по разной причине - эгоизм, лень, ведомость, вырос в условиях наказуемой инициативы, та же глупость или недалекость...разные причины

Она вас не любит, что не понятного, проверьте ее телефон, может кто то ей пишет, бывает живут а рядом что творится не видят, у нее холодность к вам, что тут непонятного .

Это не нормально!
Она в своем мире думах скорее всего, может думает о ком то, телефон неужели не посмотреть вам , не будьте дурачком
Ей наплевать на вас, заболеет тоже скажите уже взрослая жопец подними и возьми

Шизофрения по научному.

Улыбнуло. Тож дома в такую игру хачю поиграть:)

Вы это заявляете с ответственностью? Или как "ученый" в кавычках?

Мой муж считает, что я живу как у Христа за пазухой🤷‍♀️ слышит только себя. Он вообще не разговаривает. В принципе. Это началось после 40… я понимаю, что это кризис среднего возраста, стараюсь относиться к этому как к временным трудностям. но у меня просто умирает все к нему от такого поведения и отношения…что-то внутри оборвалось, я перестала себя чувствовать замужем и в безопасности. Очень страшное ощущение….

Она права. Особенно с лекарствами.

У вас еще нормальная жена .
Я сухарь , когда муж болеет . Считаю , что он взрослый и сам спокойно справится . Однако , если у него высокая температура , тогда уже переживаю и ухаживаю . Есть конечно одно но, он не скажет о своей температуре , всегда все переносит на ногах , тогда как я лежу и встать не могу в 37.2)) после работы я сажусь на диванчик и говорю мужу: «любимый , а принеси конфетку , принеси йогурт , принеси яблоко …, приготовь рыбу» при этом , после работы почти всегда готовит он и накрывает на стол, я только салатики Режу . Это не значит , что я его не люблю или что-то еще . Просто такая вот я , считаю , что все должны возле меня прыгать и любить )

Я с 22 долларовый ультрамиллионер, т.к. для поступления в лучшую медицинскую школу мира достаточно уметь читать, писать, считать, понимать школьные курсы физики и биологию человека, имея на удивление низкий средний.
Я не люблю этот термин, т.к. времени в вашем понимании списавших все формулы не существует, а минимум 19/20 и галлюцинации забыли, банально не обращаясь к врачам, которых у вас тоже нет. В реальных университетах хорошие оценки получают 1/10, а способность штурмовать Олимп намного престижнее Нобелевской премии лузерам.
Моя жена прекрасно осознает, что наличие яичек не делает мою психику крепче. 2/3 сами выбрали быть к зрелости инвалидами и психически настолько, что проявлять симпатию им унизительно, а 3 по величине с WW1 кризис беженцев шизофрении не воспринимают трагедией, что дифицитарная симптоматика в психиатрии.
Интеллект позволяет строить теории без опыта, а ты слишком тупая, чтобы понимать, что атомные технологии вы украли.

Мамсик слюнтяй детектед. А расскажи ка нам, как ты за ней ухаживаешь во время болезни и что еще даришь, кроме шоколадок с распродажи?

Хм, автор, ну тогда это не от отсутствия любви, просто она такой человек, видимо.. Я другая совсем, например, более заботливая. У меня вообще не возникает вопроса что - то принести, поухаживать за мужчиной, это же элементарно.
Как вариант, может Вам в разговоре с ней сделать акцент на том, что Вам хочется инициативы от неё, при этом Вы остаётесь взрослым человеком. Может, у неё неосознанный страх стать для Вас "мамкой" (хотя это, конечно, странно звучит).

Ощущение, что текст стартопика писал мальчишка с претензиями к маме.

✋️

да обычное равнодушие, что вы тут все распинаетесь? Вышла тетка замуж за нелюбимого, но удобного мужчину. Вот и живет так, спокойно и безразлично, ей на него плевать. Но вроде муж, чем то полезен, чем то удобен, потому просьбы выполняет. Но не любит. Автор, аккуратнее, в таких семьях жены заводят обычно любовника, у женщины все равно есть потребность кого то любить, или на детей перекидывается, или заводят интрижки

Не знаю... с одной стороны забота - это для меня норма. С другой стороны, заботилась так о муже, о его здоровье, внешности, питании. А на 15 году брака он в лицо мне сказал, что я - женщина по хозяйству. Это я не пишу тут прочие грубости, игнор. Это уже стало последней каплей, я подала на развод, ничего не нужно от нажитого, осталась большая горечь. Не ценят заботы мужчины. А как проявляешь чёрствость, сразу ластятся. Мужчины, начинайте уже ходить к психологу с этой нестабильностью. А для всех окружающих он идеальный. Но мне откровенно покую.

Тебе всегда и было по.х.ую, раз решила уйти к другому, придравшись к ерунде.
Муж твой, конечно, лошок, если не распознал в тебе вампира, так что его не капли не жаль. Потому и считают его идеальным, что таких легко обмануть.