Я в браке, но я одинока. Что делать?

К мужу претензий не может быть, он не работник и клоун одновременно, дело в ваших хотелках.

Автор, найдите себе развлечение. Творчество там, волонтерство какое-нибудь. Что вам надо от человека, который и так работает и помогает?

Возможно, ему с вами еще тяжелее, чем вам с ним. Это вечное "развлекай меня" достает хуже всего.

Я в свое время вышла замуж за военного, он увез в тьму - таракань, там и прошли лучшие годы ( в смысле - молодые). Я там чувствовала себя как в ссылке, но думала, так надо (чувство долга). Так и прошло 30 лет. Оглядываясь назад, понимаю, что была полной дурой, лучшие годы провела в дыре, надо было уехать. И вам советую не мучится и развестись. Если он хороший отец - таким и останется после развода. То, как вы описываете ваши с ним отношения - это взаимная нелюбовь. Если вы уйдете, то дадите себе шанс встретить свое счастье и стать счастливой.

Да. Это вариант нормы. Если вы будете заставлять, значит будете насиловать. Все мы разные, ваш муж такой. Мой тоже такой. Тоже никуда не ходим. Общаться не о чем. Почитайте книгу «с тобой я дома». Книга о том, как любить друг друга, оставаясь верным самим себе.

Вы не хотите взять на себя инициативу? Мужики вообще не разговорчивы. Снимите номер в гостинице,или на выходные уедьте вдвоём, оставьте детей маме , там и поговорите и чувства возобновите.

Бросай его, нафиг это унылое 💩 нужно?

Одиночество вдвоем, вашего мужа выше справедливо назвали унылым овном. Уходите, зачем он вам?

Вобще за эмоциональный настрой в семье отвечает жена, приучает мужа к реакциям. Ну примерно, радуется если он дарит подарки, хвалит за его достижения. Дает бодрый настрой короче. Она не сидит и ждет чтоб придворный шут ее начал развлекать. То есть по этой части был пробел. Что делать? Восполнять пробел

Нет, это не вариант нормы и это вообще не семья
Просто ему удобно с вами, любви тут нет , раз ему так комфортно
Можно попытаться сходить к психологу вдвоем, если муж согласится , но не особо вижу смысл

Подскажите, а для вашего мужа это разве не ссылка? Вы вышли замуж за военного и должны были понимать, что вас может ждать. Цените тех кто рядом с вами.

Эх, у меня наоборот проговорить о душах муж готов хоть ночь напролёт, готов говорить обо всем что меня беспокоит, что я чувствую и так далее. А вот ответственности нет. И меня эти разговоры дико бесят, потому что болтовней ребёнка не накормишь, и тащить весь груз ответственности на себе надоело уже. Так что у всего есть обратная сторона, а идеально не бывает.

никакого огонька авторша от вас
нет шоб тарелку об пол шарахнуть, истерику закатить
в отпуск самой свалить, а детей на него оставить
и тд
вы же сама выбрали эмоциональную безопасность, с-с-стабильность?
ну и вот!

эмоциональная теплота это то что вам может дать только человек либо нервный, чуткий, поэт либо человек теплый, накормленный теплотой с детства...

а так вы холодная
и муж холодный
и бедные эмоционально детки...

сорри если вдруг абидела

это не хотелки
а потребность
причем одна из базовых
для любой Ж

как у М потребность во власти и сексе

а можно сходить на арт-терапию с гештальт-терапией
и начать развивать свои чувства

глядишь и муж подтянется
он же не просто так зажат и не просто так устает

есть такое понятие как вербальный интеллект
то есть человек не может обмозговать ничего сам, ему нужно болтать
обсуждать то есть

и еще, автор

потребность в эмоциональной теплоте этот то что ребенок ждет от Мамы
не от мужа, не от отца

в идеале взрослый человек должен сам себе давать тепло
через субличность Родиль в психике, то есть ваша тяга к эмоциям говорит о том что вам нужна мамина поддержка
если у вас была холодная мама, а муж это фсегда проекция важного родителя, то ясно почему вы выбрали холодного мужчину в близкий круг. вы выбираем того что похож на значимые фигры из родительской семьи.

если вы сможете вырастить внутри себя самой себе маму
с помощью гештальтистов например
то вам будет фиолетово на отношение мужа
вы фокус с него снимите, уберете ожидания и направите фокус внимания на себя и Тут о чудо муж станет вами больше интересоваться

а то ожидание и долг это тяготит и М это чувствуют неосознанно

поищите психолог Вероника Хлебова
и книга К себе нежно

Что за псевдонаучная чушь?
Отношения с родителями это одно, а с партнёрами совершенно другое !
Эмоциональная теплота это одно из проявлений любви между супругами, а также общение , страсть, забота, внимание , интерес друг к другу .... Странно , что это не для всех очевидно
Если всего этого нет, как у автора, то люди просто чужие. Как соседи, которые выполняют обязанности родителей и бытовые обязанности. Как роботы ...

От вашего почта веет одиночиством и разочарованием. Считаю мужа виноватым.
Мы тоже 10 лет в браке, но посстояно звонит, спрашивает как я ,что делаю , когда с подругами на кофе выхожу они удивляются ведь им никто не звонит и не интересуется.

"вы выбрали холодного мужчину"
И "вам будет фиолетово" - взаимоисключающие предложения.

Холодного мужчину автор выбрала, но ей хочется тёплого, с чего ей станет на него фиолетово? Фиолетово только тем, кто ставит во главу угла функционал при выборе партнёра. Если бы автор выбрала просто функционал, который предоставляет муж, тогда норм, но он ей нужен не только для этого.

Всё проще гораздо - они разные люди. Можно попробовать и этот подход, который вы предлагаете и посмотреть, что будет.

Но желать тёплых отношений, живых - это норма, а не проклятие какое-то. На то мы и люди, а не просто животные. Автор хочет быть человеком.

Согласна с вами, но большинство живёт именно так, посмотрите какое сопротивление - люди не хотят принимать и признавать того, что живут в своей паре ущербно.

Пройдет много времени и вам будет стыдно за это сообщение ты молодой и тупой