Дочь не любит бабушку. Бабушка на это обижается и провоцирует ее

Да, бабка пользуется положением, что нужна ее помощь в виде временного жилья и измывается над 5 лёткой за это, а мать 5 лётки вместо того, чтобы заткнуть старую или срочно свалить хоть под мост оттуда и увести своего ребёнка от насилия морального, блеет тут как о*ца про хорошие отношения и свои детские воспоминания. Бедное дите(

Ну так вы сделайте сначала. Какой уж тут быт, когда малолетка до инфаркта доводит.

Автор, с вашим ребёнком все нормально. Проблема в вас . Вы мямля и не можете защищать себя и своё дите от шизанутых родственников со всех сторон. Идите сами к психологу. Ребёнка в покое оставьте. Больше не обнимайте и следите за интонацией своей при общении, мягкая , ровная, любящая, а не истеричная или довлеющая. Ребёнок как ребёнок. Привязались и перекладываете свои проблемы на дите

Хитрость? Это когда старая ведьма наговорит пакостей 5 летнему ребёнку и навешает вины, та мириться идёт, это хитрость по вашему у ребёнка? Да ребёнку там уже и психику, и характер сломали

Для вас может открытие, но дети далеко не ангелочки. И пятилетка понимает, где и как себя можно вести. На месте бабки, я бы уже давно перестала из садика забирать. Отвели бы её воспитатели один раз в детскую комнату полиции, да подключили бы отдел опеки. Так все трое бы стали как шелковые.

Какие у вас ценности? Скубиться там втроем, втягивая 5 летнего ребёнка?
Чухайте на съем и ищите себе мужа. Вы хотите своей дочери такой же судьбы?
Чтобы на старости ваших лет вы скубились уже с ее ребёнком и все без семей? Это ваши ценности?

Ваша дочь нормальная. Она живет в собачьих условиях то с роднёй , то с чокнутой ненавидящей бабкой. Создать ей спокойную атмосферу это ВАША ответственность.
Съёмной комнаты будет с головой для этого хватать. Без орущих вокруг родственников, которых она обязана любить при этом.
Уезжайте от матери. Это ваш единственный шанс вытащить дочь. Дальше бабка будет калечить ей женственность, чморить ее за просьбу сделать ей причёску в школу и тд. Уродовать не только психически, но и внешне.
Вы мать или кто?

Вас саму надо лечить. Да никому нет дела. Вы очень неправы, но с животной категоричностью здесь негатив строчите

Я вчера уже пыталась, и не раз, уточнить у автора, где сломали психику ее ребенка...
Может еще в доме отца?
Или может это переезд, разлука с домом отца так повлияла?
Лечит ли психику ребенка?
Или убеждена в распущенности ребенка?
А если бабушка монстр , так надо спасать ребенка любой ценой. И это. еще вчера обсудили.
Толку то..
Автор считает, что вопрос с дочерью какой то иной. Главное перевоспитать мать..
Ну пусть...

Опять. Блаженная .
Ваша мать портит ваши отношения, измывается над ребёнком, дитё нервное ходит , а вы блеете « не хочу портить отношения с матерью»… вы глупая? Ну отдайте ей своего ребёнка на растерзание, чтобы не портить отношения с ней…

*** , пресмыкающееся перед чокнутой мамашей, вали оттуда! - так понятнее?

Вынуждаете хамить. Хотя мне не положено по профессии, а наоборот, выслушивать с пониманием и уважением…

Ну и как лечить дочь, если они живут с калечащей ее бабкой? Типа сеанс у психолога + успокоительные от невролога , а тем временем бабка ежедневно измываться продолжает …. Кого тут лечить? Автору себя полечить надо, пресмыкающаяся она

ну вот ваше мнение мне зачем))
ваш бы запал, да в дельное русло)))

Ой, все.
Снимаете комнату на краю города.
Живете там с дочкой. После садика гуляете полчаса на площадке, дома да косо и с уважением приобщаете ее понемногу к порядку. Вы пол моете, ей важную тряпку в руки пусть дверь или тумбу протирает как-нибудь по игрушечному. Читаете сказки.
Восхищайтесь ее достижениями. Не ты умница, это оценочность. А - как ты быстро оделась утром, надо же какая шустрая/самостоятельная. Сложила вещи в рюкзачок в садик ( если нет, купите ей детский простой) - какая ты предусмотрительная и знаешь, что тебе в садике может пригодиться.
Дайте место ее личности и дайте ей голос в простых вопросах.
Пришли в магазин - выбираете булочку - просите ее саму выбрать, какую она возьмёт. Просите ее положить в корзину хлеб и тд до чего она может сама достать. Учите ее, а не требуйте и не ждите мгновенных результатов , год полтора вам надо. Вся проблема, что вы не уважаете себя и дочь никто не уважает. Поэтому она дёрганная и перекос то в сторону полного подчинения/унижения, то бунта и швыряния.
Уезжайте от матери. Наплюйте на ее манипуляции и страдания. Дочь важнее. По жизненному циклу. И вы важнее. Становитесь взрослой.

Вы не исправите бабку. Она это сознательно делает. Вы просто не можете поверить в это и тупите там, пока вашу дочь мучает она. Валите оттуда.

Вы развелись, приехали восстанавливаться домой, вам нужно самой о себе позаботиться, о дочери, а не бабку воспитывать! Вы это осознаете?
Вы не туда расходуете силы свои, не додаете дочке и себе, зато накачиваете старую ведьму. Валите оттуда, не стоит эта экономия за аренду комнаты такого треша.

Может автор к вам прислушается, ага..

Ей на внучку похерр. Она так издевается над вами. Если вы открыто объявите, что вот дочь - твори с ней что хочешь, она тут же утратит к ней интерес и будет травить вас как-то по другому. Это зависть старой тетки к молодой нелюбимой дочери.
Не смотрите на мать влюблёнными глазами, той мамы уже нет и не было никогда, то было вынужденное поведение в обществе , а теперь ее материнский инстинкт уже не сдерживает. Она мучает ребёнка, чтобы показать вам что вы как мать дерьмоо, а вот она сейчас воспитает как надо.

Хочет чтобы вы были зависимой от неё чтобы быть лучше вас. Она больной человек. Вам надо уезжать.

Зачем вы включаете игнор в качестве наказания ? Вы сама уо и от своей матери на полшага отошли в методах…. (((
Это крайняя форма унижения и отчуждения, вы с какой целью ребёнка своего калечите? Ради чего? Ради собранных игрушек?
С 5 лёткой игрушки надо ещё собирать вдвоём иногда, или сначала договориться- берёшь эту игру , чтобы взять другую , эту убрать надо, и следите за этим и сами. Напоминаете ей. Она маленькая, может и забыть увлёкшись. Если намеренно бросает игрушки, сначала договориться, что если на полу остаётся игрушка, она уезжает в кладовку на весь день/2дня /полчаса - как договорились и все. Убираете туда. Без морального унижения. Это все спокойно делаете, без гримас.
Нельзя ребёнку выказывать фе. 5 лет это маленький ребёнок.

Хватит нести бред. Из них троих- ребёнок самый адекватный.

Да понятно, что прибежит и будет умолять. Чтобы дальше измываться над твоим ребёнком от скуки. Но у тебя то голова на плечах, а не капуста, чтобы на эти мольбы вежливо ответить отказом и обещаниями навещать ее? Так?

Но теперь то и ребёнок в садике пристроен, и работа у вас есть. Так что пора съезжать.

Автор и рада обвинить во всем 5 лётку, тогда ей не придётся ничего менять, ни жильё, ни отношения с бабкой. А ваши советы про ребёнка распущенного ей могут дать оправдание этому.
Виновата она сама. Что не посылает мать. Не защищает ребёнка. Ее саму чморили у мужа, теперь тут бабка чморит, ребёнок в этом дурдоме растёт в страхе, что мать ненадёжная не может ее спасти от опасности. А мать блеет про хорошие отношения с агрессорами …((

Ну...
То, что она в ответе за ребенка, а не за мать, я ей несколько раз писала..
Вы тоже , как она, выборочно читаете..
Но в принципе, мне все равно)
Автор безусловно в ответе за своего ребенка.
Крайне распущенного ребенка.
То, что она как то там идиализировала ранее мать, или свои возможности влиять на мать, это одно
А то, что их вполне ждет с дочерью повторный сценарий, это другое..
Но не хочет обращать внимание на жизнь ребенка
Все мать обсуждает....

Автор на развилке стоит своей судьбы.
Останется с матерью - дочь изуродует окончально, сама с своей дочкой контакта и душевной близости лишится, ребёнок рискует повторить ее судьбу так же, и автор личную жизнь если и устроит, то криво как-то , либо ребёнка подарить бабке, либо маргинала какого-то максимум встретит, который не побрезгует связываться с шишанутой семейкой из мямли автор, ее ведьмы матери и задерганной дочкой.

Съедет от матери - будет жить своим умом , наладит отношения с дочкой, психику дочке, почувствует себя не окончательным дерьмомм, может даже зауважает себя немного, что смогла освободиться и разрулить ситауицию на благо себе и своему ребёнку. На такое внутреннее состояние и мужчина лучшего уровня притянется, который посмотрит, что бедно живут может, но она достойная женщина, хорошая мать, ребёнок у неё обихожен, даже если характер будет периодически проявляться у дочки - это уже будет не задроченнность жизнью, а здоровое нормальное упрямство и лидерство, которое можно в спорт направить или на учебу, и шансы автора на нормальную жизнь гораздо более высоки при этом раскладе.

Но это только если бабка ее не переиграет своими манипуляциями про жить вместе/ мольбы от одиночества и тд.

Автору выбирать.

Несёте бред вы. Адекватных здесь нет.

Епрст..
Мужчина уже какой то
Автор страус. И обвиняет того, кого проще обвинить..
Это понятно....

Прежде всего у нее должна быть ответственность перед собственным ребенком. А к матери может у нее и есть какое-то чувство, в зависимости от того как мать ее воспитывала. А бабуля занимается психологическим манипулированием.

О Господи, сколько страшных слов по отношению к пятилетнему ребенку , вы нашли себе достойного противника. Если мать неправа, то именно этот вопрос и следует решать.

О да, здесь идеальные, а также богатые, плюс выглядят в свои 50 на 20. Дети у них ходят по струнке, с родителями проблем нет - елей, елей, елей.

Как вы все таки замечательно пишите о детях. Ну вы и ***

А вы про ерему. В отношениях между взрослым и ребенком ответственность на взрослом, это бабуля должна найти подход к внучке пятилетней

Да пусть решает...

Безусловно...

Нет
Это мать должна обеспечить ребенку нормальную жизнь

Автор сломала жизнь себе, уехала в какую-то резервацию, иначе не скажешь, родила там ребёнка, им не занималась, сказки не читала, ребёнок рос сам по себе, игрушек купит было не на что, мясо по праздникам, с детьми никто не занимался.
Про бабушку не рассказывала, фото не показывала, по видеосвязи не связывалась.
Что хотеть от такого ребёнка? Она хоть русский язык сразу после переезда знала? Игры детские в саду для неё были необычны, думаю, сказки, стихи, которые изучают в садике тоже не знала? Она могла и пугаться чужих прикосновений, ведь приехала из другого мира, а тут на неё всё навалилось. Всё другое, еда, игрушки, развлечения, друзья, игры, неизвестная женщина (бабушка) со своей любовью.
У ребёнка стресс, а тут ещё и мама с бабушкой на ножах.
Ребёнку нужен покой и тишина, но маме главное то, что она имеет юридическое право жить в квартире и бабушке нужна помощь в быту. Конечно, автор об этом "не знала", когда уезжала жить далеко и надолго и как то жила без неё одинокая мать, а сейчас разъехаться просто невозможно.

Автор, признаюсь, всего не читала.
Но что бросилось в глаза. Свою матть, как родительницу и свою воспитательницу, вы судите. Себя в той же роли (вы ведь тоже мать теперь) вы характеризуете иначе." Да у моей дочки естть изъяны в воспитании, это всё из-за той среды. где мы жили..". Ошибки вашей мамы также на жизненную ситуацию, усталость и прочее, списать не хотите?
Короче говооря. От матери вы хотите больше, чем с себя спрашиваете. Знаете чем собственное поведение отличается от чужого? Тем, что своё всегда легче объяснять.

Винегретная жуть. Дочь так привыкла в семье мужа, что бросаться вещами в пожилых людей? В семье мужа так было заведено? Вам надо разобраться вот с чем: дочь не воспитанная, мать тиран, а я овца несчастная? Во первых станьте взрослой сами. Далее в воспитании ребенка важно ПОСТОЯНСТВО, всегда объяснять почему так нельзя, и как можно. Самое важное с большей любовью к каждой из них, но твердостью в требованиях. Например к дочери :я тебя очень люблю, но ты сделала плохо и это меня растроило, поэтому я не смогу сделать тебе ..." К маме : я тебя люблю, но ты здесь не права и поэтому я не хочу это слышать. Все начинать с я тебя очень люблю, а далее но .... Выберите линию поведения и неукоснительно ей следуйте. Срываться на 5 летней дочери нельзя, а на маме бесполезно. Хороший психолог Вам нужен это точно.

А живете то у Вашей мамы? Если да, то снимите себе жилье и живите отдельно.
Нечего пожилую женщину третировать.

Автор, мне очень вас жаль. Метаться между двух огней очень тяжело, по себе знаю. Я считаю что надо как то избавляться от бабушки.Для вас дочь должна быть важнее, потому что ей надо вырасти. Ее надо на ноги ставить. А если бабушка будет вам мешать то и дочь к вам так же станет относиться. А в перейди подростковый период. Там еще хуже может быть. Надо бабушку ликвидировать.

Дочери надрать задницу. И каждый раз драть, как позволит себе "эмоциональность". Матери сказать спасибо, что живете у нее, за ее счет и с ребенком помогает.

Для начала сходить к детскому психологу.

Какой совет вы даёте?!?! Вы свою мать тоже ликвидировали?😱😱😱

Вот знаете, скажу по своему опыту: я сама с детства не перевариваю мать моей матери, когда была совсем маленькой боялась ее и старалась ей не перечить, молчала, слов против не говорила, а когда начался переходный возраст, там уже да - могла и ответить, и своей отношение к ней не скрывала, и меня все упрекали за такое поведение, обвиняли и стыдили. Я как могла избегала её, хотя жили в одной квартире, но у нее в семье был незыблемый авторитет и статус "адекватного человека", т.к. семья дисфункциональная (мать и дед высокофункциональные алкоголики, т.е. постоянно пили, но при этом ходили на работу). Дак вот, к чему это я - у меня было больше поводов ненавидеть мать или деда за пьяные скандалы и драки, но не смотря на это терпеть я не могла именно бабушку и спустя годы, как оказалось, не зря. За образом добронравной старушки скрывалась личина подлого и гнилостного человека, хабалки, которая способа только на сплетни и скандалы, улыбаясь в лицо, а за спиной плеваться ядом. Причем такой она была всю жизнь, это подтверждают давние знакомые и родственники, которые знают её не один десяток лет. Этот человек успел перессорится с неимоверным количеством людей и разругать между собой еще больше. Я с детства чувствовала это лицемерие и эту подлость, и мне этот человек не виделся таким, каким он представлялся этому миру. Так что я зубатилась не без причины, и у матери потом глаза открылись на её истинное нутро, так что вот так вот. Делайте выводы.
Причем когда она совсем старой стала вскрылась и еще одна тайна золотого ключика - бабушка тоже алкоголичка, бухает каждый день, только она не буйная, поэтом никто и не замечал... кроме меня. В детстве и юности пыталась уличить её в этом, но все мне раздали расп*здон, что клевечу на "чистую и невинную" старушку...