Как пережить развод, в браке 16 лет, сыну 15

Возвращайтесь. Сын уже взрослый, ему не нужен папа на воскресенья, у него для воскресенья друзья. Стройте свою личную жизнь, с сыном по интернету можно общаться и в гости будет ездить

Подробно распиши, от чего именно чувство вины. И что конкретно будет с сыном, если ты поступишь по-своему. Инициатором развода была жена. Она выбрала карьеру вместо семьи с тобой. В чём именно состоял твой выбор, из каких вариантов, как и почему ты выбирал. Будет полезнее это написать даже не нам, а именно ручкой на бумаге (!) только для себя послезавтрашнего, более мудрого и спокойного. Пишешь без перечитываний, без правок смысловых и орфографических, не выбирая выражений. Когда почувствуешь "хватит", бумагу спрячь и забудь на две ночи. Дневниковая терапия - вещь эффективная и недорогая. Только ни с кем не обсуждай это, не расплёскивай эффект. Это помощь от психиатра. Пользуйся методом, его изобрёл психиатр, а впервые рассказал о нём всему миру на крупной конференции другой психиатр, случайно попробовавший метод на себе. Он был потрясён эффектом от столь вроде бы простого занятия.

Какое чувство вины?! Жена приняла решение уйти. Ты ей не хозяин. Это не твое решение. Занимайся своей жизнью. С сыном общайся по возможности. Селяви. Прими реальность, как есть. И займись работой, своей физической формой и внешним видом, подтяни финансы. Прекрати себя виноватить. Как немного придешь в форму, сходи на свидание.

Чем больше будешь унижаться и опускаться тем только хуже будет. 40 лет для мужика норм. Женится у тебя шансов больше чем у нее. Но не советую на эмоциях пить, а тем более новые отношения. Займись собой, живи ради себя, полюби себя в первую очередь. Хорошо что это сейчас произошло, а не когда ты заболел или стал немощным. С сыном на связи будь всегда. Он взрослый может с тобой уехать если решит. А на бывшую полный игнор. Не унижайся саме главное и не показывай что тебе хреново. Полный игнор, решил уехать езжай. По другому никак, пока она сама не поймет бесполезно. Себя люби в первую очередь. Главное не пей и не опускайся. Развивайся, спорт, общение, но в первые 2 года новых отношений не надо. Не заморачивайся, радуйся что отделался от нее. А она еще пожалеет поверь мне. Бабы уважают сильных, если покажешь слабину в ее глазах будешь ничтожеством. Это жизнь брат. В первую очередь запомни полюби себя.

Все,вы чужие люди.
Как могут быть обвинения вообще с нее стороны, она посторонний человек после развода. Сын практически взрослый.
Живите своей жизнью. С сыном можно и по Скайпу контакт поддерживать.

Если хочется уехать -уезжайте. Сын уже большой .

Не могу сконцентрироваться ни на чём. Постоянно думаю о жене и сыне.
Понимаю, нелогичность своего поведения, но сижу и жду, когда что-то произойдёт и всё образуется.

Возможно это всё из-за приближения празднования нового года.
Думаю вернуться назад, к родителям, но опять же боюсь ещё бОльших мучений - что бросил, сдался, сбежал, не смог. Боюсь, что это будет шагом назад, бегство.

Но здесь тоже больно. Именно из-за нахождения нас троих рядом, но не вместе.
Я не могу оторвать их из своего сердца. Очень больно.

1. ты ни в чем не виноват.
2. порядочность - это внутреннее качество человека. твоя жена могла поступать иначе ради семьи. как там говориться, в горе и в радости и т.п.. но вместо этого, он решила отвернуться от тебя. в ней нет порядочности, это главное, все остальное второстепенное. её вина.
3. она сама сделала себя для тебя чужой. чем быстрее ты это поймешь, тем будет легче.

гугли что такое "санчас". прочитай и действуй по предложенной методике. и все будет хорошо.
запишить к врачу. терапевт - психотерапевт. или сразу психотерапевт. антидепрессанты помогают.
не бухай. следи за питанием (гугли Оксфордскую тарелку). занимайся физическими упражнениями.

и зачем ты приперся на женский форум. что ты тут хочешь услышать? иди на мужской.

Ну что ты за человек. Подумай о себе говорю. Ей точно на тебя плевать. Полюби себя. Если ты сам себя не любишь то никто тебя не полюбит.
Полный игнор ее. Зачем ей говоришь поеду туда буду делать то. Будь самостоятельным.
Жизнь одна брат и жить думая о человеке которому наплевать на тебя это глупость. Мне 44 года развелся больше года. Первое время тож страдал. Потом взял себя в руки. Сейчас норм.
Ты был норм мужем, но залез в быт это и есть ошибка. Старался ей угодить, а бабы не понимают добра и хорошего отношения. Они потребители. Не все конечно, но большинство.
Едь домой в родные края. С сыном общайся. Не звони ей не унижаайся. Только хуже слелаешь. Покажи что ты не тряпка, а личность. Если она поймет со временем хорошо, если нет то тоже хорошо для тебя. Живи, развивайся, зарабатывай. Бог все раставит по местам. Даже если люди спешат, Бог не спешит.
Первое время тяжело потом раны затянутся. Все зависит от тебя. А жизнь в Москве тож не сахар, пусть поживет. В жизни все бывает обанкротится, заболеет и т.д. Только тогда вспомнит о тебе. А если ты будешь нюни распускать она ни капли и сожалеть не будет что развелись.
Будь активным, жизнерадостным, дерзким, поменяй работу, живи полной жизнью, больше зарабатывай.
Запомни жена не родственнник это тихий враг который рядом находился.
Ближе родителей никого нет.
Заботься о них, о сыне, о себе. Давай соберись. Удача любит смелых.

Блин, мужик, тебе 40 лет! Что ты прицепился к этой своей бабе и стараешься ей угодить. Прошёл один этап жизни. Не надо за ней бегать и отчитываться где ты когда и с кем. Ты молодой мужик, найди себе красотку лет 30, живи и радуйся, тем более, что сын уже почти взрослый. Оставайся с сыном друзьями. И не ной, все только начинается!

Сегодня встретились с женой, покупали подарок сыну, ходили по магазинам.

Она как ни в чём не бывало общается, щебечет, смеётся. А я так не могу, у меня если на душе камень, я и с лицом таким хожу, так как камень на меня давит. Я всегда поражаюсь, как она так держится, как будто ничего не происходит.

Я вывел её на разговор о нашем разводе, моём возможном возвращении в свой город, перспективах обратного воссоединения - как мол ты видишь ситуацию, чисто гипотетически и т.д. Просто хотелось услышать факты, а не свои иллюзии.

Она сказала, что «как бы ты не поступил, делай это не для меня, а для себя, выстраивай свою жизнь, потому что по факту её у тебя и не было получается, мы развелись и ты рухнул без опор». Насчёт воссоединения она сказала, что сейчас это точно пока не реально. Но я не хотел опять какой-то призрачной надежды и расспрашивал дальше.

Она сказала, что она ещё молода, красива и т.д., что жизнь у неё одна и что она хочет нормальных, партнёрских отношений, чувств, а не как щас - как брат с сестрой. Что хочет хорошо зарабатывать, ходить в достойные заведения, всё мочь себе позволять, путешествовать, купить свою квартиру и т.д., что она всего этого достойна. Чтобы рядом с ней был активный и уверенный мужчина, которым бы она восхищалась, гордилась и была на равных. Опять вспомнила мою бытовую помощь и сказала, что это такие мелочи что даже упоминать не стоит, что она без проблем и сама всё делает. Сказала, что её не надо обеспечивать, что она сама самодостаточная и сама всё заработает. Сказала, что у нас с ней разные взгляды на жизнь и на ценности, что я могу тоже найти себе нормальную женщину, которая будет типа под стать мне (она имела ввиду видимо, что вместе будете жить спокойную серенькую жизнь).

Ей, мол, сейчас тоже трудно и страшно, вдруг она себе нарисовала иллюзий, но всё равно она считает, что надо двигаться вперёд, что всё не зря и т.п.

Я ей сказал, что может получиться и так, что она в итоге поймёт, что я единственный, кто её ценил.

Насчёт того, что развод влияет и на сына, она опять же повторилась, что не из-за кого не собирается идти вразрез своей жизни (даже из-за детей).

Насчёт того, что почему бы не погулять совместно в городе в Новый год, она сказала, что не хочет никого никуда звать, из чувства жалости или чтобы не обидеть и т.д.

Сам понимаю, что слит ею в унитаз, ведь во всём её долгом монологе она ни разу не сказала, что ей жаль терять меня как человека.

Блин как же так вышло всё…

Теперь мне точно здесь нечего делать.
Но даже ради сына я не смогу здесь остаться, ибо просто изведу себя от боли.
Надо отступить, залечить раны, прийти в себя.
Сын приедет летом, там видно будет.

Хватит ныть, какие нафиг раны! Найди себе женщину и люби её.
Что ты перед бывшей унижаешься? Когда увидит, что тебе не нужна и счастлив с другой сама заскулит. Потому что на@х@ер не нужна никому она в 40+.
А вот мужик в 40-это другое дело.

Блин, классные советы такие... Прям классика - "забей, найдёшь другую"...

Детей других нарожаешь, кошек новых заведёшь, прям психолог от бога...

Я не унижаюсь перед ней, я испытываю эмоциональную зависимость, это сродни наркотику. Мне сейчас нужна новая женщина так же, как легкоатлету со сломаными ногами марафон.

Читаю вас и удивляюсь, вы такой "нестандартный" мужчина. Редкий экземпляр. Обычно мужчины либо сразу бегут замену искать, либо погрустят немного... и ...бегут искать. По поводу вашей ситуации-вы много лет женаты, все чувства притупились, "как брат с сестрой "-это когда к человеку не тянет, никак.. совсем. И , скорее всего реанимировать ничего нельзя. Но есть небольшой шанс.Для это вам надо заняться собой, принять ситуацию, не маячить у нее на глазах часто и не смотреть на нее глазами полными вселенской скорби, не вести задушевных разговоров, общение четко по делу. Если смените пластинку (линию поведения) , то есть шанс, что заинтересуется. Приведу пример : у меня соседка развелась с мужем (по своей воле, устала от него , стал раздражать) . Он к ней таскался чуть ли не каждый день, чтобы якобы повидаться с сыном, ныл, заглядывал в глаза.. У соседки сильный характер, а БМ мямля, она и развелась из-за того, что он безвольный, потеряла уважение к нему. И тут он нашел себе женщину, успокоился немного, общение с БЖ наладилось, он перестал душить ее своим вниманием. .. Автор, думайте, делайте выводы

Сейчас переслушивал наш разговор с ней в машине (видеорегистратор неожиданно пригодился) насчёт возможности воссоединения (я спрашивал у неё).

Так вот она сказала, что ей хочется нормальных отношений, ей нужен успешный, стремящийся, обеспеченный человек. Она мол вкладывает в себя такие деньги, а никто это нахрен не ценит - мне же мол она и такая нравится.

Я хочу зарабатывать много, я хочу жить в Москве хорошо, мне нравится достаток, чтобы я всё могла себе позволить. Поехать - так вместе, покушать сходить и т.д. Но если я этой жизнью живу, я понимаю, что я живу одна в этой жизни.

И обидеть тебя не хочется, ты не плохой, мне комфортно с тобой, мне тоже трудно взять и вычеркнуть тебя из своей жизни, но как мужчина с женщиной я нас не вижу, надоели эти братско-сестринские отношения.

Какой возврат, куда я вернусь? Это тоже что вернуться на старую работу, где привычно и платят, и делать ничего не надо. Вернусь, и куда я сяду, в никуда?

Найди себе адекватную, обычную женщину, у которой будут как у тебя взгляды, ты же видишь, что я другая. Я тебя же задавила уже, мне уже стыдно за то, что я тебя использовала как какого-то уборщика. Это же ужас - захоронить себя в твоём возрасте.

Как-то так...

Её усилия по сохранению брака были такими примерно - вот мой образ мужчины, встраивайся в него! В её голове постоянно была какая-то "картинка", которой я должен был соответствовать. В итоге постоянных усилий с моей стороны вытянуть этот образ, я с годами полностью лишился душевных сил, поломал свою психику, превратился в жалкого мужчину, который уже стал попрошайничать её благостное расположение. Блин, я не помню когда последний раз смеялся, в каком году! Раньше я таким не был, всегда был душой компании и балагуром.

На мои вопросы, а что ты мне даёшь как женщина, чтобы я смог соответствовать твоему образу мужчины? Ведь это не игра в одни ворота, где только я что-то постоянно должен. На это она отвечала что-то вроде "я устала тебя постоянно тянуть и подталкивать, хватит, надоело". Очень удобный ответ, не объясняющий мой к ней вопрос.

Это называется Мать всю жизнь старается вырастить Мужчину рыцаря, а жена за 15 минут хочет сделать из него тряпку. Так вот у нее это получилось.
Не заморачивайся, не унижайся, не вытягивай ее на разговор, просто игнорируй. Зачем тебе человек, который тебя не ценит. Чем больше ты добиваешься узнать у нее тем больше ты ей противен становишься. Она видит что ты ручной никуда не денешься, что тебе хреново, вот и играет на твоей слабости. Понимаю тяжело, но соберись и уйди из ее жизни. По другому никак. Только если она сама поймет что не оценила, она тебя найдет. Если не поймет то так и будешь стелится а она об тебя ноги вытирать.
Займись собой, работой, сыном. Не звони ей, не общайся вообще, игнорь, пропади. Через 2, 3 месяца будет думать, а что ж меня хорошую такую он не ищет, пропал. Это женская психология. Чем жесче к ним относишьсч тем больше уважают.
Семью не спасешь одними твоими стараниями. Только взаимное желание нужно для этого. А ее желание должно прийии только через понимание, что ты нужен ей, что ты был нормальным мужем. По другому никак.
Поэтому хоть лоб расшиби пока она не поймет бесполезно. А чем больше ты унижаешься тем больше она убеждается что сделала все правильно. Так что соберись, жизнь продолжается. Опусти ее и ситуацию в целом. Научись жить сам, сына к себе зови чаще. Про нее даже не интересуйся. Полюби себя и только тогда другие тебя будут уважать.

Да, я так и планирую поступить, дистанцироваться.

Но основная проблема сейчас - как поступить с сыном. Я хочу уехать к себе в родной город, но боюсь потерять живое общение с ним. И тут не хочу оставаться, и уезжать от сына больно.

С сыном общайся. Поговори с ним, забери его с собой на время если согласится. При любом раскладе старайся сына к себе близко держать.
Поговори с ним объясни ситуацию как есть. Ему 15 лет по закону он сам решает с кем жить. Живое общение или по видеосвязи, по телефону но связь не теряй.

Сегодня был очень тяжёлый для меня день. Прошу помощи и совета что ли. Если можно по каждой фразе ниже. Если не сложно! Иначе я с ума сойду наверное!

После поликлиники завёз сына к ним домой.
БЖ чухнула, что сегодня - последний день, когда она меня видит перед моим отъездом. Возможно больше никогда не встретимся.
Завела разговор. Начала с того, что жаль, что всё вот так закончилось по-дурацки.
И дальше пошло-поехало… Претензии, обесценивание. Я просил прекратить это выяснение отношений, мне оно сейчас ни к чему, всё уже ранее было сказано предостаточно. Ещё и сын рядом сидел, я просил при нём хотя бы не продолжать этот разговор. Но ей было пофиг - мол ты так и уедешь тогда молча.

Опять начала продвигать тему, что я "бегу домой".
Что я ничего так и не понял.
"Тебя перевезли в Москву, а ты не сделал ни единого шажочка даже."
Что я так и не стал в итоге мужиком, все эти годы только домработником пробыл.
Я сказал, что она сейчас могла бы хотя бы слова благодарности сказать за все эти годы. Она сказала сухо "благодарю".

БЖ как-то всё вывернула так в разговоре, что я оказался эгоистом, думающим всё время только о себе, бедненьком.
Ещё в контексте назвала меня предателем.

Я пытался как-то аргументировать, но только хуже сделал - в разговоре с ней у меня из-за обиды и несправедливости постоянно перехватывает дыхание и ничего вразумительного в моменте сказать не получается. Либо только орать, либо бэ-мэ - физиология короче. Ещё и слёзы самопроизвольно начинают идти, но это от обиды и на фоне нервного срыва уже.(
Я хотел донести до неё, что то что она сейчас делает – это попытка снять с себя ответственность за развод и вообще за всё, убедить меня в том, что во всём моя вина. Она в итоге окажется морально чиста, ведь она сделала всё что могла, а я сам во всём виноват.
Но она в итоге только махнула рукой. Мол, всё понятно, разговаривать не о чем, удачи тебе долететь.
Сказала, что "может потом поймёшь, когда другую семью заведёшь, повзрослеешь, что я права была."

Сын между делом подозвал меня и сказал не принимать её слова близко к сердцу, мол она не права в части. Завтра с ним обсудим ещё.

Я оделся, сухо попрощался (слёзы давили). Она только кивнула, не поднимая головы. Сидела в мрачной задумчивости - то ли была в шоке от моих слов, то ли осознала, что всё - я реально уехал.

С мамой час пообщался по телефону, немного успокоился. Всё вроде по полочкам расставил, но эмоции конечно захлёстывают логику.
Своими словами она опять поселила в меня вину, сомнения и стыд за наши развалившиеся отношения. И опять всё моё только окрепшее состояние разметено в щепки. Корвалолу бы выпить, да за рулём я.(
Думаю, это было самое тяжёлое испытание для меня, после первого удара конечно.

Вот ты размазня .. я жену понимаю, она карьеру строит, деньги зарабатывает, а ты сидишь, сопли размазываешь. Нах ты ей всрался...
Я б от тебя тоже сбежала. Мне муж нужен, который плечо-в плечо, если деньги зарабатывать, а не чудо-юдо, который кошек кормит и горшок им меняет, да кино по тв смотрит.