Уже взрослый брат, а всё "младший"

Светлана Николаевна, спасибо за комментарий моей ситуации. Я и сама понимаю, что это манипуляция, причём грубая и неприкрытая. Он себя так и по отношению к родителям ведёт. Считает что родители должны ему, своему ребёнку, до конца своих дней.

Ну это прям вообще.... 40 летний взрослый лоб так себя ведет? Давно пора уже все ему высказать

А так пожизненно он на вашей шее сидеть захочет. Привык же, да и вы, походу, ни разу не против были. Если хотите его со своей шеи скинуть, начинайте морозиться, ссылаясь на свои непредвиденные траты и крайнюю занятость. Это вранье надо, чтобы ваши родители не волновались. Ну а после их смерти можно будет тупо в чс братца кинуть. Сама так хочу поступить с некоими родственниками, но вот пока мне надо с ними общаться.

Моя сестра с отъехавшей кукушечкой. Я с ней вообще общаться не стремлюсь. Ваш братец обнаглевший конечно же. Скажите ему что думаете по данному поводу.

Он у вас с детства ещё не вышел, как был ребёнок так им и остался.

Я не против помогать, когда близкому человеку действительно нужна помощь, но не на постоянной спонсорской основе. На счёт того, что начать "морозиться", согласна с Вами, вчера я это и сделала. Хотя прекрасно понимаю, что ситуация только обострится, но вот не стала себя пересиливать и в очередной раз вступать в диалог на тему "ты старшая сестра, я младший брат". Уже на эту тему говорила ему, что детство давно закончилось, мы взрослые люди..

Самое интересное, что и внешне, и по поведению/общению он весь такой брутал, серьёзный, даже жёсткий. В том числе и со мной такой. Может разговаривать, не выбирая выражений и на сильно повышенных тонах. Ощущаю какой-то диссонанс, когда прослушиваю его голосовые, где он грубым голосом и с интонацией в форме претензии вещает о том, что я совсем им не интересуюсь, а ведь он "младший" 🙄

У меня что то похожее. Я старшая сестра. Ненамного старше.Но претензии у меня не от брата/сестры, а от мамы, она до сих пор говорит "ну ты же старше ". Я каждый раз переспрашиваю , что мол сестра в 30+ еще ребенок?

А как Ваши родители реагируют на то, что вы не хотите общаться? Мои переживают, что когда их не станет, мы так и будем с братом как кошка с собакой, а ведь мы РОДНЫЕ, должны держаться друг за друга. Короче, какой-то ужас!

Согласна с Вами, уже высказывала. Переживала потом, т.к. не люблю конфликты и напряжённые отношения, особенно с близкими людьми.

Да, удивительно, когда взрослых людей продолжают разделять на старших и младших в контексте долга в пользу младших.

У меня тоже так. Но на эту манипуляцию есть контрманипуляция. Щас научу. Вы ему говорите, что уже старая и сил нет, здоровья нет. Теперь он как молодой должен о вас беспокоиться и ухаживать. Все! У него отвалится челюсть, потом он сам отвалится. Говорите это каждый раз. Попросите тяжёлое принести, лекарства купить. Короче все что старики манипулируют, теперь и вы

Я как то уже сказала в шутку :"Да, я старше, поэтому ближе к маразму, поэтому мудрее придется быть младшей ")) Но это не помогает надолго, мама опять начинает ту же пластинку

Спасибо за совет 🤣
Пригодится на будущее ))
Уход и лекарства подождут, но у меня и без этого ситуация не самая завидная. В первую волну пандемии не стало моего мужа, детей у нас не было, родители живут в другом городе. Т.е. в любой ситуации сама за себя. Просто удивляет, что при всём этом я должна быть по жизни "старшей" для кого-то и вовлечённой в его жизнь. Ну больше ж заняться мне нечем, и некем ))
А у Вас какая разница в возрасте?

Ну Вы же шутите, поэтому шутки в качестве аргумента не воспринимаются ))

У меня 6 лет. Мне 42, ему соответственно 36, но он все малыш, которому я обязана помогать. Но я дистанцировалась.

Брат моего мужа на 10 лет моложе.. Старшего (моего мужа) выперли из дома, едва он школу окончил. Уехал учиться и крутись, как хочешь. Родители и рубля не дали. А младшего холили-лелеяли даже когда тот уже вырос. Учиться не захотел, отслужил в армии. Вернулся и вскоре решил жениться. Мы с мужем и свадьбу свою оплатили сами, и жильё приобрели сами. Младшенькому всё делали родители за свои деньги. Позже тот развелся, вернулся жить к родителям, работал через пень-колоду, а то и вообще не работал , сидел на пенсии родителей, хотя самому было за 30. Те ещё требовали, чтобы мы помогали младшенькому.И общаться всегда обязаны были мы. Он лишь снисходительно отвечал. Свекры ему и квартиру завещали. Младшенький, неустроенный, ему нужнее. Когда свёкров не стало, требования к нам ещё больше возросли - родительских пенсий-то больше нет. Жить не на что. Ещё долги по квартплате и алиментам. В итоге все связи с братом оборвали. Надоела игра в одни ворота. Рады, что избавились от балласта. Уже лет 10 не общались. Неизвестно, жив ли он вообще. И пофиг! Лучше иметь хороших друзей, чем обнаглевших кровных родственников.

Ну мы наминально "общаемся". То есть когда пересекаемся пару бла бла кинем друг другу. Мама хочет чтоб мы дружили. Но мы бесим друг друга.

Немного не так) не воспринимаются не только шутки в качестве аргумента, но и вполне обоснованные мною слова.. У нас просто в семье культ младшего ребенка, там ничего не изменить.

В Вашем случае либо смириться, либо самоустраниться ))

Скажите спасибо родителям за такое положение вещей. А брату достаточно один раз сказать: тебе 40 лет, с этого дня забудь о том, что ты младший. Еще раз произнесешь этот "аргумент" - общение прекратится. В дальнейшем на эти выпады не отвечать, просто игнор.

По поводу родителей...мне надо самой себе признаться, что Вы правы. Потому что Вы правы.

И с братом быть пожёстче, а то вечно боюсь обидеть, задеть.

Спасибо Вам за комментарий!

И так и так было)) самоустранилась на год где-то, не общалась с ними. С мамой помогло, она, конечно виноватой себя не считает, но понимает, что манипуляции со мной больше не прокатят. И знаете что, стало лучше, вот правда. До этого я, терпела , думала родные люди, не хотела конфликта. Но удивительно, что конфликт помог. Но я понимала, что больше не могу и надо что то менять, либо станет лучше, либо общаться не будем..

А вы ему: а ты ж мужыыыык !!! Давай мне помогай своей сестре,заботиться о женщинах(обо мне, маме).
И что, что ты младший? Тебе ж уже 40кет!

Для того, чтобы детей наклепать метровый не обязательно)))

вы судя по всему вообще не помогали

равноправие вообще-то

А кто решил, что младший - это значит, все внимание и все плюшки ему? 70% населения земного шара почитает старших, а младшие - в подчиненном положении. Должны первые звонить, подарки старшим дарить, стараться заслужить расположение старших.

Похоже сами младшие так и решили. Но опять таки, как писал комментатор выше, всё это идёт из детства с подачи родителей. Потом одни взрослеют, а другие так и живут с этой установкой всю жизнь, что они особенные и избранные, а их старшие братья/сёстры должны это признать.

Присоединяюсь к первому ответу. У вас не выстроенные границы. Ни с кем. Ни с братом. Ни с мамой. А вы взрослая? Взрослые люди имеют четкие границы. Это функция взрослого. А вот слияние, то есть отсутствие границ — это отношения взрослый—ребёнок. С братом вы на равных два ребёнка, с самой вы меняетесь ролями регулярно. Почему вы боитесь повзрослеть? А это страх. Страх проявить себя взрослым человеком, обозначить себя и свою позицию. Ртом. Вслух. Почему это так для вас сложно? Первый опыт этого получают в пубертатном периоде, в протесте. Вы видно этот момент проскочили. Хорошие девочки и мальчики всегда его проскакивают. Но вам 40+ и пора самой повзрослеть и увидите, что окружение тоже изменится. Фон всегда меняется, если меняется человек. Ваши чувства и то, что вы вынесли эту проблему на обсуждение уже говорят о вашей готовности меняться.

Все. Родители уже не власть. Вы уже не ребёнок. Вы вправе не взять их установки. У вас, правда, есть это право.

Значит этот год стоил того, чтобы на время выпасть из общения с семьёй. Жаль, что порой приходится прибегать к таким мерам, но что поделать, если по другому свои границы не защитить...

Общаться с братом или не общаться в выбранном им формате - ваш выбор.

Просто прямо скажи родителям «я отказываюсь быть расходным материалом для вашего любимого мальчика». Не поняли, еще раз скажи громче. Не поняли, напиши им это капсом ватсап, 100 раз подряд. И так пока не дойдет.

Ну раз равноправие, тогда нехрен говорить что он младшенький и ему кто-то должен из старших...с разницей в 3 года.

Алина от сожителей и мужей перешла к родственникам. Не надо общаться! Живите своей семьёй, будьте самодостаточны. Скоро смерть, позвольте себе жить в удовольствие, а не в злобе и обидах!

Спасибо Вам за комментарий, есть над чем подумать.
Я не испытываю проблем с выстраиванием личных границ с людьми за пределами родительской семьи, хотя это умение выстраивать границы тоже пришло с годами через осознанность, работу над собой, а не по умолчанию из переходного "бунтарского" периода . С родителями у меня отношения гармоничные и уважительные, никто не лезет за чужие границы. Над границами ао взаимоотношениях с братом да, надо поработать.

Вообще речь шла о брате ))
Спасибо за добрый совет. "Скоро смерть" - повеселило ))

Это бесполезно!!! Для всех он всегда будет МАЛЕНЬКИЙ, а Вы - СТАРШАЯ! Всегда ему будет нужно помогать, вытаскивать из всяких передряг в жизни, давать деньги, ну и т.д. Он вырос с мыслью, что все ему должны и обязаны. Единственный выход - послать в дали далекие, куда самолеты не летают. Будут у "малыша" обидки, ну ничего, это можно пережить. Вам тоже надо характер показать, а "малыш" пусть начинает самостоятельную жизнь.

Высказала, но меня не поняли и обиделись )) и я общение прервала на год. Самый спокойный год был. Потом мама сама позвонила.Начали общение, в новом формате, который меня очень устраивает

вы не на Востоке

разница не важна, важен факт очередности, даже близнецы. у которых одно днк это учитывают

А я не про себя ))

Причём это будет хорошая услуга брату. Он будет иметь шанс вырасти и жить своей жизнью.

А с чего вы решили что он «ждёт» ваших сообщений? Может он просто и не хочет с вами общаться? А вы впадаете в роль мамочки чуть что он этим пользуется