Моё материнство без поддержки

А что у тебя с профессией? Кем работала до родов? Готова поменяться с мужем местами и полность обеспечивать семью?

мрак
и опять муж оборотень??
до ребенка он понимал, что такое ваша усталость, да просто хоть лень банальная, на что любой имеет право(
Вы валялись на диване и он никогда не говорил " встань и корми (меня) "?
Оборотень(
Вы с его родителями живете? Откуда они взялись тут?

А зачем Вам тогда такой муж? Который не помогает с ребёнком, хотя обязан! Он такой же родитель как и Вы. А по поводу того, что Вам говорят родственники, наплюйте и не слушайте. Наймите ситтера на пару часов в неделю и сходите по своим делам. Если помощи больше нет ни от кого. Ложитесь спать, когда днём спит ребёнок.

Вам что 16 лет? 😉 Беременна в 16 есть такая передача 😂 Вы что не знали, что растить ребенка это не Мальдивы в одиночестве??? 😁 Все через этот трэш проходят и Вы пройдете.

Обязан помогать? Ну ОК. Она тогда пусть столько же денег приносит сколько и он.

в ясли

Началось, опять рожала, опираясь на надежды, что все будет хорошо. А ты можешь жить не надеждами, а реальностью?

А причём тут обеспечение семьи и простое понимание, и поддержка?

Жаль, что для вас поддержка и просто доброе слово - это что-то не реальное.

Я тут разве писала о том, чтобы кто-то брал на себя мои обязанности по уходу за ребёнком? Я говорю просто о том, чтобы поддержать и доброе слово сказать, а не навязывать чувство вины!

Спасибо большое за поддержку.

Спасибо за поддержку. Я не хочу, чтобы кто-то брал на себя мои обязанности по уходу за ребёнком. Я просто хочу доброго слова, а не осуждения за то, что я устала.

Не понимаю ваш ответ. Мы не живем с родителями. И я никогда не валялась на диване.

Это ты себя пожалей, это ты рожала, надеждами жила.в ж*** - то сейчас ты находишься, а не я это ты себя пожалей. И по факту ты описываешь то что да поддержка это нереально ты сама с этим столкнулась вот и пожинай плоды своей нафантазированной надежды

Я что писала о том, чтобы мой муж бросал работу и брал на себя заботы о ребенке? Я говорю о том, чтобы просто не давить меня морально за то, что я устала.

Начинается....🤣
Дак ты готова поменяться местами с мужем и решить свою проблему с недосыпанием?

Вы озлобленный и негативный персонаж. Мне вас действительно жаль, искренне. Нормальный человек никогда не будет писать то, что вы. Я не нахожусь в том месте, что вы написали. Со своими трудностями я разберусь, а вы так и продолжите разъедаться изнутри от собственного яда. Аккуратно, так и до онкологии не далеко.

Перефразирую..
"Мне очень надоело, что родители мужа и сам муж не понимают..."
Как, что, почему его родители что то не понимают, если вы не живете вместе? Я еще понимаю.. вот вы выходите на общую кухню со словами " как я устала", а они в ответ " а что ты хотела? ".. Но если вы не живете вместе, то откуда их непонимание берется?
Никогда не валялись на диване? Тоже плохо.. а почему? Всегда были электровеником? Ну тогда им и оставайтесь...

Нет, мы не живем вместе, но часто видимся. Живем рядом.
Думаю, что вы правы потому, что я действительно электровеник.

Дак ты не ной и не плачь, что устала.
Делай что должна и никто тебя не будет подгонять...

А что с твоими родителями? Они как вам помогают и поддерживают?

То есть, они часто к вам приходят и наблюдают ?
А когда вы жалуетесь, то говорят вот это " а что ты хотела"?
Гм..
А муж что тогда? Привык к тому, что он дома палец о палец не ударит? Но это взаимосвязано так часто(((
Бытовой нахлебник не становится вовлеченным отцом....
Почему вас то бытовой нахлебник устраивал(

Я могу нанять няню для своего ребёнка. Я зарабатываю сама и без мужа. Я преподаватель английского языка и не нуждаюсь в деньгах, и не являюсь содержанкой. Вы не понимаете о чём речь и цепляетесь за мелочи. Мне не нужно, чтобы кто-то брал на себя мой недосып. Я просто хочу нежности к себе и поддержки вместо осуждения.

Але, так жалуешься, это ты, значит, ты находишься на этом месте? И 2 момент : почему вас кто-то должен гладить по головке за выполнение ваших обязанностей? Почему вас должны хвалить, это ваша обязанность? Ой писюльку с папулькой помыла ребёнку ой молодец мамочка с чего вы взяли что за ваши обязанности которые вы обязаны выполнять по умолчанию у вас должны хвалить гладить по головке вообще. Вырастай из детства.

Ну так почему Вы так позволяете? И , до рождения дочери, как было? Быт разделяло ли муж, помогал ли? Или Вы все готовили- убирали и т д сама?
Такие вещи ведь до этого обсуждаются и видятся. Вас жаль, конечно. Просто оставьте ребёнка на мужа, когда он придёт и уйдите. Отключите телефон и наслаждайтесь двумя часами в бассейне- спорте- кафе. Если разговоров не понимают

А то словно ребёнок, который получил пятёрку в школе погладить по головке обязаны. Тупая инфантилка

Мы можем прийти к ним в гости из-за ребёнка. Сильно любят внучку и постоянно хотят видеть. Кстати свекровь ещё любит читать в инстаграмме всё о воспитании ребёнка и постоянно мне присылать как я должна себя вести правильно😄
Да, я думаю насчёт бытового момента вы правы как бы это было не приятно признавать.
Муж вовлечённый отец. Дело в том, что стоит мне пожаловаться на усталость от ребёнка он превращается в бабушку возле подъезда бурчащую по типу «Да как так можно! Что за мать ты такая! Как можно так?»
Меня раздражает не объективная жалость к ребёнку, что она бедная и несчастная сразу)
Хотя я нормальная мама и если я устала то это не значит, что мой ребёнок попадёт в детский дом😄

Нет. Мои родители живут в другой стране и у них свой ребёнок ( отчим у меня ). С ними редко общаюсь и всегда были холодные отношения. Внучку видели пару раз от силы.

Об этом отношении я и говорю. Почему если я мама то я не имею право сказать о своих чувствах? Почему я должна не ныть и не жаловаться если мне бывает сложно? Почему я должна молчать? Почему я должна сжимать зубы и пахать вместо того, чтобы получить поддержку от близких людей и продолжить дальше выполнять свою роль уже в другом состоянии? Никогда не пойму этого, но надеюсь тут есть адекватные люди без негатива. Мне его хватает.

Рассмешили и подняли настроение😅
Разве я что-то писала про похвалу меня за мои обязанности?

Очень жаль таких ядовитых людей как ты.
Не захлебнись в своей же желчи.

Вы можете прийти к ним в гости..
И? Вы в гостях начинаете жаловаться? Или что? Откуда эти разговоры то возникают?
Ну устали, так не ходите. Ваш муж, папа ребенка идет с ним в гости, благо близко.. Вы отдыхаете.. Что за героизм? Отдыхайте себе...
Нет. Вовлечённый отец не ворчит" что ты за мать", а идет купать, играть, гулять, спать укладывать.
И если он вовлеченный, то на что вы жалуетесь тогда? Или не вовлеченный.

Спасибо большое за поддержку, но я не хочу оставлять на кого-то ребёнка. Меня устраивает моя жизнь и обязанности. Я говорю о том, что мой муж как ворчливая бабушка у подъезда. Если я говорю о том, что сегодня устала или ребёнок вымотал нервы то он сразу начинает жалеть ребёнка так как будто я отказалась от неё. Вместо того, чтобы просто сказать: «дорогая, я понимаю тебя, ты много делаешь, иди я тебя обниму», он начинает причитать о том, что ребёнок бедный и несчастный потому, что её мама сказала, что устала.

Дак не ной, возьми и найми.

Да, пост и комментарий выше.

А ты сиди и ной дальше, что за твой выбор материнских обязанностей тебе памятник должны поставить. И признать тебя, Господи, как мать - героиню, как ты самоотвержена. Выполняешь роль матери, Господи, само пожертвование тут устроила. Нытик

Дак радуйся, что хоть родители мужа с тобой общаются.

Понимаю о чём вы и насчёт моего героизма правы. Разговоры иногда возникали когда мы были у них в гостях. Я не жаловалась, а просто в беседе могла сказать например: «да сегодня сильно не выспалась ночью». Всегда в ответ будет: «Ну да, а что ты хотела?».
Зачем этот троллинг, не понимаю.
Или например при родителях мужа я могу сказать что-то дочери, чтобы успокоилась или не бросала например еду со стола, а тут сразу последует ответ типа от лица ребёнка в мой адрес , но говорит свекровь: « Скажи, да мама что ты хотела? Я буду бросать, а ты убирай».
Это не приятно мне.
В этот момент бабушка может поддержать меня и сказать внучка: «Солнышко, не нужно бросать еду со стола, мама правильно говорит», а не обратный эффект создавать. Или вообще молчать если уже на то пошло.

У меня много друзей и большой круг общения которого мне хватает, помимо родителей мужа. Мне есть с кем общаться.

Ахахахах смешно)
Иди с Богом, змея.

Я поражаюсь с того как Земля носит таких как ты.
Мозгов 0.

Слушайте...
Ну вы может все хороши?
У вас претензия, что вам не сочувствуют. А они в ваших словах слышат претензию на ваш героизм...
Все дело в нюансах.. Вы слышите у них нюансы, а слышите ли их у себя? Вопрос...
Оставайтесь дома. Отдыхайте.
А то реально складывается впечатление, что вам не отдых, а медаль нужна...
Но если они реально вам хамят раз за разом... А последнее вами описанное, прям хамство, то что вас заставляет туда ходить... Надежда на медаль?

Папа что при этом?
Не хочет убрать еду?
Или и он, ваш вовлеченный, считает, что мама должна подбирать?

Мне не нужна никакая медаль.

Автор, посылаю вам лучики добра и света. Вы справитесь. Понимаю, что трудно и обидно, но мамский труд он самый сложный и не благодарный. Теперь вы надолго в глазах окружающих лишь придак к ребёнку. Обидно? Не то слово, но вот это данность. Привыкайте, что вы теперь будете всегда виноватой, если ваш ребёнок сделает что-то не так. Вас сделают виноватой за то что не так воспитали, за то что не так учили. И вполне может стать так, что и ребёнок обесценит ваш труд, обвинит во всех своих бедах именно вас. Так что материнство-это тяжёлый и не благодарный труд.

Конечно, всё делаю я.
Абсолютно всё.
Если что-то попросишь его то сразу причитания о том, что он работает.
Мне тут на форуме какашек на голову налили уже, что если я рассчитываю на какую-то помощь от мужа то тогда должна идти работать вместо него.

Спасибо за понимание и поддержку. Поняла я это всё слишком поздно.
Уже никуда не деться.

А выглядит так, будто нужна...
Отдыхайте...
Ребенок с папой побудет...

Так зачем вы сказали, что папа вовлеченный???
Возвращаемся обратно
Папа бытовой иждивенец и был. Более чем ожидаемо не стал и вовлеченным отцом.
Странно было ожидать иного
Как решали вопрос его иждивенчества до ребенка?

Ему не когда, занят.