Брак. Мне 23 года,я не счастлива в браке

А на улице счастлива
Когда гулять с друзьями
Может переработала
А замужем за дрочером

Расскажите в чем главная проблема? С мужчиной отношения не такие, как вы представляли ?

У меня была такая же ситуация, постоянно лишние нервы и созависимость ,не хотела обижать и всегда подбирала слова, а он нет.Меня это сильно ранило и я с ним рассталась. После этого почувствовала себя свободной, не бойся уходить, ведь если ты этого не сделаешь будешь жалеть всю жизнь +можешь стать финансово зависимой. 23 года это не 45.Уверенна что тебе станет легче со временем.

А в чем основная проблема? Если проблемы нерешаемы и Вы действительно несчатливы, и это не просто временная апатия, то нужно собрать яйца в кулак и уйти. Не мучить ни себя, ни другого человека. А в 23 Вы еще сто раз успеете найти нужного Вам человека

Цель Штамп достигнута, можно разводиться, впереди новые цели, например ***

Сходите к психологу. Дров наломаете еще.

Мой муж младше,ему 20,и он не хочет ни учиться,ни работать.Но в силу того что из обеспеченной семьи,работает у своего отца и особо ни в чем не нуждается.
У нас большая разница в умственном развитии,мы просто даже не можем решить проблему потому что он тупо меня не понимает.Плюс постоянная зависимость от его родителей,мы ничего не можем решать сами потому что сам он не работает и не хочет.Просит деньги у отца.

Идите работать, будут свои деньги. Можете не слушать родителей. А вы хотите независимости за чужой счет.

Забавно как получается, форумные женщины просто мечтают о богатом, а вы почему-то "страдаете" от всего этого.

Она хочет, чтобы муж делал, как она говорит. А родители давали деньги и не путались со своими советами.

Я получила высшее образование и работаю)
Не надо брать эту информацию,которую вы пишете,из своей головы.
Я не беру денег у своих родителей вообще.
И говорю о том,что хотелось бы чтобы муж тоже получил хоть какое-то образование и работал сам,получал деньги сам,а не просил у своих родителей.Тогда я могла бы его уважать за то что он добивается сам и мы могли бы не зависеть от родителей.А то что вы написали вообще не в тему.

А разницу в умственном развитии вы до свадьбы не видели? Если видели, зачем замуж за него пошли? И какие к нему после этого могут быть претензии? Видели, что брали.

Все хотят жить хорошо,и я конечно тоже хочу.Но не за счет родителей,а за счет того что мы сами добились.

Мы вместе с 18 лет.В 18 и в 23 потребности разные,и взгляды на очень многое меняются.Люди взрослеют.Претензии в том что надо развиваться,а не сидеть на одном месте.Тем более если это мужчина.
Человеку может быть и не дано получить высшее образование,разные у всех способности,но можно развиваться в чем угодно.И зарабатывать сейчас можно на многом,было бы желание.

Я работаю,но не зарабатываю столько,чтобы обеспечить и себя и мужа,да и не считаю это правильным.Основной доход должен мужчина приносить.Кто как считает,мое мнение такое.

А в чем именно проблема? Как давно в браке?

Свои деньги ему не давайте, пусть побирается у родителей. За свои траты ему не отчитывайтесь. Тратьте со своих, на что считаете нужным. "Мужчина должен" в браке не работает. Работает "мужчине интересно". Нужна мотивация лично для него, причина, зачем ему работать и зарабатывать. Ваше "хочу" такой причиной не является.

Смотрю, вы единственная на этом форуме, кто не мечтает получить всё и сразу за счёт других(богатых). Такие, как вы, заслуживают уважения.

Очередное доказательство надёжности ранних браков, еще и за 20 летнего. Простите но где был ваш мозг? Вы рассчитывали на взрослого мужчину психологически? Ему еще в компьютер играться да ягу пить в падиках, а туи брак и ответственность)))))

Стоп,стоп,стоп! С 18-ти ваших лет. Значит, ему было 15. Кошмар! Куда вы лезли с замужеством? Ваш пацаненок тоже решил, что ни у кого больше пыськи нет и побежал жениться. А мозгов-то еще и нет. Дает папка деньжат, ну и ладно. Больше ему и не надо. Вам для замужества парень постарше нужен, у которого уже мозги заточены на семью, а не этот пацаненок-подросток.

Вот и я так посчитала с возрастом, а ведь это уголовщина с вашей стороны, если не наступил возраст согласия (16 лет).

Со стороны автора.

Что вы несете😂😂
Мы подростками начали встречаться,вы уже приписываете такую разницу в возрасте,как будто мне было 30,а парню 12😂
Это были нормальные подростковые отношения,которые переросли в брак.И сейчас,когда мы уже взрослые люди у нас начались проблемы,которые я выше написала.
Вы читали вообще тему?Пишете совершенно не по вопросу еще и какую-то чушь полнейшую.

Мой мозг как был,так и есть на месте.Я искала не богатого мужика,а выходила замуж за того,кого люблю.
И то что в браке начались проблемы или даже если он закончится вообще,это не значит что надо теперь сидеть и жалеть,думая где был мой мозг.
Не все сразу находят свое,бывает и в 18 лет парни осознаннее многих 40 летних мужчин,дело в воспитании и в человеке,а не только в возрасте.

Сами же пишите что дело не в возрасте, а в воспитании и человеке. Ваш муж и воспитан так, что ничего не хочет, ни учиться ни работать, зависит от подачек отца.
Ваша цитата "У нас большая разница в умственном развитии,мы просто даже не можем решить проблему потому что он тупо меня не понимает".
Вы ещё пишите, что не можете его уважать, потому что не за что.
Но вы его любите и полюбили его таким.
А он вас любит, ценит, уважает, прислушивается к вашему мнению?
Думаете, что он повзрослеет, поумнеет или вы сможете его изменить?
Парни могут быть осознаннее в 18 лет, это вы пишите, а вы были осознаннее, когда замуж за него выходили? Так что обижаться вам надо только на себя, и изменить свою жизнь вы можете только сами и форум тут бессилен.

Просто вы хотите условно получить «от козла молока», т.е. серьезного, умного, перспективного, но выбрали мужчину-ребенка. Вам нужен другой мужчина либо этого воспитывать

Так можно сказать про любой вопрос на этом форуме, «зачем спрашиваете,решайте сами».Иногда просто нужно с кем-то поговорить,и не всегда со знакомым.

Я еще раз говорю,что по мере взросления потребности растут и взгляды на жизнь меняются,по этой же причине многие заканчивают отношения и вступают в другие,интересы и цели становятся разные.В 18 лет не все думают о будущем,о семье,о детях.Я в 18 лет думала как люблю и как хочу просто быть с человеком.
В 23 я уже думаю о будущем и уже понимаю,что с этим человеком сложно его строить.Мы давно вместе,расставаться сложно,это родной уже человек и конечно же боюсь совершить ошибку(ошибку расстаться или наоборот ошибку остаться).
Тема об этом,а не о том как я жалею о раннем замужестве,об уголовной ответственности отношений с 16 летним и прочей ерунде.Иногда просто хочется поделиться с кем-то и послушать ДЕЛЬНЫЕ советы,понятно что ни форум,ни кто-либо другой,кроме меня,не решит никаких проблем.

В 18 лет вы полюбили мальчика, которому было 15 лет и он учился в школе? Хорошо, полюбили, но зачем сразу выходить замуж и строить семью?
Ну, так заканчивайте отношения, если вы несчастны.
Можно и раздельно пожить, если это что-то изменит.
Вы не пишите как он к вам относится и почему не меняется, если вас сильно любит и хочет сохранить брак.
Получается по вашим словам, что вы в 18 лет не думали о будущем и о семье, но всё равно семью создали.
Давно вместе - это сколько? Не больше же 5 лет. Вы же не хотите сказать, что живёте семейной жизнью в полном смысле этого слова, когда живут отдельно от родителей, заботятся друг о друге 5 лет.
Что для вас значит значение слова "вместе". Просто хочется понять, а не осуждать вас.

Я не понимаю почему нельзя полюбить человека с разницей в возрасте?Да,мы начали встречаться,когда ему было 15 и мне 18,у нас была общая компания,так и познакомились,так и начали дружить,и потом встречаться.Он за мной долго ухаживал,долго добивался,это в нем и понравилось,нормальные намерения,а не как сейчас многие парни-хотят просто переспать и разбежаться.
Через 5 лет отношений мы поженились.Он меня любит,я это знаю.Понятное дело тут все наши отношения и всю ситуацию полностью не опишешь.Меня растили в строгости,за мной всегда был контроль до 18 лет.Отец контролировал мою учебу,во сколько я должна быть дома,и я считаю что до 18 лет так и должно быть.Моему мужу же всегда просто давали денег и человек жил как хочет,это с 12 то лет.Хотел ходил в школу-хотел не ходил,хотел и дома то не ночевал.В итоге просто еле закончил 11 классов и то потому что заплатили,не сдал два раза ЕГЭ и пошел работать к своему отцу.
Пока я заканчивала школу и институт,меня это не волновало,гуляли вместе и гуляли,было весело,была одна компания,было детство.
Сейчас думаю уже о детях,о независимости от родителей,хочется уже им помогать,думаю как бы хотелось свое жилье,его обустраивать и все остальное.Но я одна не смогу и не хочу тянуть это все.Да,для меня пример идеальной семьи-моя семья,где папа дал нам с мамой все,работал с 17 лет,открыл свое дело,очень много добился,и мной успевал заниматься,мама всегда была рядом и поддерживала,потом и работала вместе с ним.Мне тоже хочется гордиться своим мужчиной,для меня это важно.
Но когда я вижу что мой муж просто лежит на диване,играет в телефон и пишет папе каждый раз,когда надо купить еду,мне этого не понять.
Понимаю,что наверное единственный выход это расставаться и искать нам обоим подходящих людей,но тяжело принять такое решение,за столько лет мы не чужие люди,и все равно где-то внутри есть надежда,что он захочет изменить свою жизнь.

Он очень хорошо ко мне относится и я даже вижу что он очень старается,но иногда я осознаю что он меня просто не понимает.Мы привыкли по-разному жить.Для меня например просить деньги у родителей позорно,а он не понимает почему это позорно.Хоть убей не понимает.
Мы много разговариваем,мы все обсуждаем,касаемо учебы он даже записывался на разные курсы,книги покупал читал,но все конечно же потом бросал,ну не интересно ничего ему,не хочется.А если я не скажу,так сам он вообще ничем заниматься не хочет и даже пробовать ничего не будет.
Не знаю,вроде человек и старается ради меня,а вроде ничего и не налаживается все равно.

Я могу сказать только то, что вам будет неприятно.
Да, вы разные во всём и не только в возрасте. Разные семьи, разное воспитание и отношение к жизни. Не привык ваш муж работать и он не понимает необходимость этого, когда деньги не зарабатываются, а выдаются. Он даже не понимает зачем надо учиться, что это может быть интересно. Он не привык не только к физическому, но и к умственному труду. "Даже книги купил", а он что раньше книг не читал?
А как он старается ради вас? Устроился на нормальную работу, не лежит на диване с телефоном? Пошёл на курсы, чтобы сдать ЭГЕ и делает там успехи? Или он на словах старается и кормит обещаниями?
Что сделал конкретно?
Всё то вы сами понимаете. Сглупили по молодости.
Я вижу ситуацию, что он старается, таким образом. Чтобы вы вышли за него замуж, он должен был сам (без ваших упрёков и приказаний) начать учиться, работать, зарабатывать. Я так понимаю, что таким способом парень должен "добиваться" девушку, а не ходить вместе с ней только развлекаться за папины деньги.
У меня в этом смысле есть положительный опыт.
А вы дали ему возможность повзрослеть и понять это самому? Может, если бы любил вас по-настоящему, хотя я думаю, что он не знает, что такое любовь (не плотская). Его не любили родители и , возможно, в их семье никто такого понятия не знал?
Как то и отношение вашего отца к вам, для меня странно. До 18 лет строгий надзор, а потом живи как знаешь, гуляй хоть всю ночь, раз совершеннолетняя? Он перестал о вас заботиться, переживать, интересоваться вашей жизнью? Ему стало безразлично за кого вы выходите замуж? Запретить не смог бы, но объяснить последствия, предостеречь, раз вы сами не понимали по молодости?

После 18 лет было бы глупо мне уже говорить возвращаться домой в 9,ругать за бардак и оценки.Да и не должны родители воспитывать до 50 лет,все что нужно в ребенка можно заложить до 18,дальше личность уже сформирована.Но прислушиваться к их советам можно в любом возрасте,именно в выборе пары,я этого не сделала.
Конечно моим родителям не нравился мой выбор,мне это высказывали,и говорят до сих пор,но запретить мне ничего уже не могут,как и осуществлять строгий надзор как за 5 летним ребенком.Участие родителей в жизни ребенка тоже должно быть в разумных пределах,и участие моих родителей в моей жизни как раз такое.

Не о том думаете сейчас и отвечаете.
Что конкретно для вас делает муж, как старается, если не хочет работать и учиться?
А вы попробуйте (для себя) разделить лист на 2 части и в одной написать положительные качества, а в другой отрицательные своего мужа, только честно. И посмотрите что перевесит.
Можно ещё дать мужу какой-то срок, чтобы он задумался и сделал какие-то реальные шаги, но 20 лет для мальчика ещё не возраст, ему ещё с друзьями тусить, а не семью содержать, тем более он не привык к другой жизни.
Может к 30-ти поймёт, а может и всю жизнь будет себя искать, жить за чужой счёт.
Вы не сможете быть ему мамочкой всю жизнь, а может и сможете, вам виднее.