Есть ли корреляция между количеством денег и любовью?

Считаю он прав. Замужем 26 лет. И материально падения были и ссоры. Никакой корреляции нет. Переутомление может сказываться на отношениях.

У мужчины 2 ипостаси:
*** сеет
снабженец жнёт (воспитывает болиголов)

Короче е6yн и снабженец

он прав
но вы странно пишете...
то про настоящую любовь, то про обещания великой любви
Это совершенно разные вещи... И деньги могут как присутствовать, так и отсутствовать в обоих вариантах

Насчет настоящей любви/обещаний великой любви я имела в виду, что если человек ничего не может дать кроме слов "я тебя люблю", то разве партнер будет продолжать его любить и обеспечивать бесконечно?
У меня есть примеры из жизни, когда в такой ситуации от мужчины уходила жена, и когда наоборот, мужчина уходил от женщины. Да и на собственном опыте, я раньше носила розовые очки, и думала что люблю парня, который за 5 лет ничем мне не помог. Ну, то есть вообще. Только слова и все. В итоге моя любовь не выдержала, хотя я тогда еще верила, что дело не в материальных благах, и я должна его любить "за то, какой он человек".

Женщины утверждают, что им трудно любить мужчину, которого они не уважают. А бедность и неумение (главное - нежелание) зарабатывать уважения не вызывают.

"ели человек ничего не может дать кроме слов "я тебя люблю", то разве партнер будет продолжать его любить и обеспечивать бесконечно?"
И? Какое это имеет отношение к настоящей любви?
Настоящая любовь это взаимность. Забота. Участие. Нежность. Внимание. Память. Усилия.
В этой взаимности любовь. А не в словах. Но и не в деньгах.
Если у человека нет денег, но есть усилия и все выше перечисленное, то взаимная любовь более чем возможна

У меня смешанные чувства насчет правдивости этих утверждений.
С одной стороны, я с вами согласна, поскольку вы действительно описали настоящую любовь.
С другой стороны, я с вами не согласна, поскольку у меня есть пример, подтверждающий, что любовь, которую вы описали, может пройти при отсутствии материальной поддержки. У моего мужа была жена до меня. В начале он ее любил, и она его тоже, у них была забота, взаимопонимание, способность договариваться, усилия с обеих сторон (ну, вроде бы она тоже предпринимала какие-то усилия). Однако, все делалось исключительно на одну зарплату мужа, которая тогда была невелика. Она родила ребенка, все еще на одну зарплату, затем не захотела выходить на работу, несмотря на то, что было тяжело. А у него не получалось повысить зарплату, потому что у них в компании такая странная политика в плане зарплат, не буду рассказывать детали. В результате семья распалась, и одной из основных причин было финансовое неблагополучие.

И?
Что доказывает ваш пример?
Там помимо финансовых сложностей, есть и другое..
Она " не захотела выходить на работу, несмотря на то, что было тяжело"
НЕ захотела. Это разве взаимность? Это разве понимание общности, общих трудностей? Это разве усилие?
Нет
А без усилий, желания приложить усилия ради общего,ради друг друга , о какой настоящей любви речь то может идти?

Хммм, похоже вы правы

да, конечно.

Какая чушь, приплести коэффициент корреляции Пирсона к пустым понятиям, типа любви!
Какие там будут единицы измерения хоть?

Конечно, она права. Какая там любовь, может на ранних порах влюблённость? У жены точно не было любви, раз финансовые трудности разрушили их брак. А если случится тяжёлая болезнь, то тоже расходятся или родится больной ребёнок и мужья уходят из семьи? Была ли любовь и что они называют любовью?
А что, те кто не имеет финансовых проблем никогда не разводятся?

Я солидарна с вашим мужчиной, но увы, большинство браков строятся не на этом

А на чем?

Уважение не равно - любовь.Любовь алогична,она не "за что-то",а потому,что "есть".Такая любовь проходит без ответа или переходит в другое качество,так как,невозможно жить постоянно на пике чувств.
К деньгам тоже бывает любовь,очень сильная,зависимая,как наркотик.
Эта любовь не заканчивается никогда.

Вот тут, на мой взгляд, вы ошибаетесь. Вы не знаете что у человека находится в душе, и есть ли она вообще, также еще никто не видел психику. Мы видим лишь внешние проявления, подчеркиваю, внешние. Мы видим, собственно, внешность, мимику, слышим слова, наблюдаем поступки человека, видим какие решения он принимает в той или иной ситуации, видим как он смеется (хотя это все еще мимика). Мы не влюбляемся "просто так". И не любим "просто так". Просто так ничего не происходит, и любовь тоже. У каждого свои мотивы, разные люди могут рассмотреть в одном и том же человеке разные стимулы для себя.

Иногда кажется, что любовь алогична, потому что она не логична ни разу, например, любовь к абьюзеру. Однако, даже в этой ситуации на самом деле логика есть. Абьюзеров любят жертвы, и для жертвы отношения с абьюзером - это удовлетворение потребности быть жертвой, подвергаться насилию. Потребность быть жертвой - это ни разу не здорово, но тем не менее она у некоторых людей есть.

Мы высматриваем невербальные признаки того, что нам нужно, в людях, обычно противоположного пола, и следуем за ними. Но мы не влюбляемся в кого попало.

Ну,тогда на подсознательном уровне выбираем,потому что,ответить точно за что,именно,любим ответить невозможно.

На подсознательном - да, но на самом деле причина всегда есть, даже если вы ее не можете объяснить сознательно. Хотя, если проанализировать себя как следует, то можно и сознательно объяснить. Я вот могу объяснить за что люблю своего мужа (естественно, на одних деньгах счастья не построишь).

Позвольте!Не соглашусь,что:
" У каждого свои мотивы, разные люди могут рассмотреть в одном и том же человеке разные стимулы для себя."

Какие стимулы понуждают любить?Какие поводы есть,чтобы любить?
Какое это имеет отношение к любви?Это же выгода и расчёт!
Пойму - "любовь к чужой любви к себе".Опять же,это больше тщеславие и ЧСВ.Любовь не зависит от того,любят ли тебя,на либо есть,либо нет.
Мы не обязаны полюбить тех,кто любит нас,только за то,что они любят.
Какая-то путаница.Ну да,любовь-состояние психики,зависит от набора гормонов ,от феромонов и прочей химии.Люди не могут управлять любовью,ни вспыхивать по собственному желанию,ни погасить то,что уже горит.

Ну вот смотрите. Я люблю своего мужа, и считаю, что по-настоящему.
Я его люблю за то что:
1. Он очень хозяйственный - убирает квартиру (я почти не убираю), готовит нам обоим
2. Заботливый - делает мне чай утром, перед тем как я просыпаюсь, а также делает мне чай когда я попрошу, накладывает мне еду и подогревает в микроволновке когда я хочу поесть
3. Водит меня в рестораны когда захочу (к счастью, это бывает только пару раз в месяц, иначе бы уже весь бюджет закончился)
4. Покупает мне то, что я хочу
5. В начале наших отношений помогал мне по работе, мы тогда вместе работали
6. Помог мне устроиться на текущую работу (позвонил своему другу из этой компании, и он написал для меня рекомендацию, что тоже сыграло свою роль при приеме меня на работу)
7. Понял и простил мне две измены (они возникли из-за очень запутанных отношений между нами, мне было очень тяжело, и к сожалению я выбрала избегание этим способом, больше конечно не изменяю, до сих пор бывает стыдно что так поступила)
8. Выбрал меня, когда вообще-то был женат, ушел от жены и женился на мне
9. Как только мы стали встречаться по-серьезному (в начале было несерьезно) сразу помог мне съехать от родителей, где мне было очень плохо, на съемную квартиру, и платил за нее почти всю сумму (моей долей было 10 евро, ради прикола видимо)
10. Радикально изменил мою жизнь в лучшую сторону

НО. Если бы он всего этого не сделал, то постепенно моя любовь сошла бы на нет, как это было с бывшими, которые не сделали для меня ничего. Благодаря всему этому я его очень ценю, уважаю, люблю, и моя любовь не гаснет. И нет, я это все в голове не считала, и не ставила ему какие-то баллы, и не думала заслуживает он мою любовь или нет, но по факту, подсознательно, такие баллы всегда считаются, но мы этого не осознаем. Я лишь проанализировала их.

Вы любите заботу мужа о себе.Ваша любовь привязана к этой заботе.
А ваш муж действительно,любит вас,проявляя заботу и прощая измену.
Любовь может простить всё!Любовь не знает слова "дай",она способна только отдавать.

Я тоже прощала, когда он мне говорил чуть ли не каждую неделю, что не уйдет от жены. А было больно. Плакала каждые выходные без него.
И я тоже отдаю - у нас общий бюджет, но моих денег в нем больше, потому что он платит алименты, и я нормально на это смотрю, даже не думаю обычно (ну кроме как сейчас) о том, что он меньше вкладывается. Но это в плане финансового вопроса. А помимо финансового тоже - поддерживаю, хвалю каждый день по несколько раз, не выношу мозг, обнимаю, глажу его. Не обижаюсь, когда он сильно повышает тон из-за работы (оба работаем из дома), хотя я очень не люблю повышенные тона. Не обижаюсь дольше пары часов когда он не хочет проявить ко мне внимание когда мне плохо, иду сама на контакт в таких случаях.

Желаю вам,чтобы ваша обоюдная любовь никогда не погасла.Искренне!
Счастливого вам брака!

Искренне благодарю!