Мама испортила нам жизнь с сестрой, взялась за внучку

Но сейчас мое терпение не выдержало, я решила порвать с ней общение. Теперь свою теорию про мужчин она начала внушать моей старшей дочери, рассказывая, как повезло мне в жизни и как не повезло ее тете, что нужно уметь правильно выбирать мужчин. Я просила ее замолчать и не лезть к подростку с этими убогими нравоучениями, но она ни в какую. Я припомнила ей, как хотела учиться на врача, кем я всегда мечтала быть, она вечно мне съедала мозг ложкой, что я должна быть хозяйственной и посвятить себя семье. Предупредила ее – не слушает.
Не звоню ей и на звонки не отвечаю. И так легко стало на душе, надо было просто прекратить с ней общение. Может и хватило бы сил вовремя поменять что-то, но я все время под гнетом каким-то ее находилась. А сейчас с ощущением эйфории от того, что я освободилась, возникла новая сложная для меня ситуация – никто не понимает, почему я не хочу общаться с матерью и пытаюсь оградить дочь. И все хотят от меня объяснений. Скажите, как это можно все объяснить?

Как Вы живёте с такой кашей в голове?

Никак не объяснять.

А зачем кому то что то объяснять?

Отвечайте, мол, это вас не касается.
Или скажите, что она токсично ведет себя по отношению к вам и вашей дочери. В подробности не вдавайтесь, говорите, что это ваши с ней дела и вы ни с кем это обсуждать не будете.

"Скажите, как это можно все объяснить?"
А есть необходимость кому- объяснять? Сначала зависимость от мнения матери, теперь от мнения окружающих? Живи уже как хочется и без объяснений.

Как же надоели темы от таких авторов - никчемных, забитых, не умеющих мыслить от слова совсем, принимающих идиотские советы и, главное, следующих им.
А если бы мать приказала броситься под поезд, бросилась бы, а?
Может, дочка ваша поумнее, хоть с одной извилиной в голове в отличие от вас и не будет слепо подчиняться никому?

Вы молодец, что осознали ошибки мамы в вашем воспитании, и оргаждаете дочь от этих же ошибок. Объяснять можете просто тем, что не хотите, чтобы ваша мать воспитывала ваших детей, так как у вас кардинально разные методы

Здравствуйте, уважаемый автор!

Из вашего текста ясно, что ваша мама живет ВАШЕЙ ЖИЗНЬЮ, а не своей, пытается ей управлять.

Здесь стоит задать вопрос вам самой себе:
1. Готова ли я прожить всю жизнь, не зная, что такое женское счастье и ощущения полной любви к любящему меня человеку?
2. Достойна ли я жить своей жизнью и сказать маме НЕТ в управлении моей судьбы?
3. Хочу ли я работать над собой, чтобы наконец зажить счастливо?

Если вас интересует работа над собой, предлагаю вам поработать над ваш с вопросом совместно. Напишите мне.

Ну получается, что вроде я как неадекватно веду себя, на пустом месте все произошло. Но это же не так

Ну вот дети спрашивают и родственники.
А если с дочерью не разговаривать - не объяснить, Не получится, что со своим ребенком совершать буду такие же ошибки. Я сама страдала от токсичного отношения, просто не могла прекратить - это же мама- cвятое.
Не хочу с детьми таких отношений.

Как Вы спите с нелюбимыми и детей от них рожаете, детей потом не ненавидите? Просто интересно

Ну детям мне важно объяснить, иначе я непроизвольно перенесу наши с ней отношения на отношения со своими детьми.

Зависимость от понятия матери -родителя глубоко было, да. Но это значит все из девства идет, уж точно я этого не хочу сама

То есть, если вы объясните, то адекватно, а если не объясните , то неадекватно? Вы сами знаете, что делаете? Да? Так зачем объяснения для кого-то? Кстати, кто их от вас ждет?

Меня с токсичной мамашкой связывает общее дело, в которое я вложила очень много сил, времени, эмоций (а она палец об палец не ударила). Очень не хочется его продавать, так оно мне очень дорого, но чтобы избавиться от мамаши, пойду на это. Хотя и я так с ней почти не общаюсь. Но хотелось бы совсем. Завидую таким как автор, которые могут мамашку просто взять и послать далеко и надолго. Так что цените эту возможность

Мать абсолютно права в том что обеспеченный любящий муж лучше, чем любимый но нищий. Авторка просто в нужде не жила и не понимает этого. Ну ничего после развода хлебнет по полной да позлно будет

Бл⁣⁣⁣⁣⁣⁣⁣⁣⁣⁣⁣яд⁣⁣⁣⁣⁣⁣⁣ь, сегодня какой-то день графоманов - куда ни плюнь, везде длиннющие романы со всеми подробностями неудавшейся жизни... Задрали уже.

Мама пыталась,,соломку подстелить,,,а вы с в ответ не разговариваете!! Она Вам все правильно советовала, и семья у Вас получилась,а как в семье,это Ваши старания,а не мамы.
Вам добро,а Вы в ответ зло!

Жизнь не повернёте назад!

Ну по чесноку мама-то права... Только прийти к этому выводу вы должны были сами, набивая свои шишки в жизни...
90% пар живут в несчастливых браках, вы не исключение...

От куда такую статистику то взяли, аж 90 процентов

Так разведитесь, идите работать и тащите детей на себе. Вот ваша мечта сбудется и вы проживете свою жизнь. У вас замечательная мама, она вам помогла в жизни, а вы этого не цените.

часто мужу изменяешь, автор?

Во всем, что с вами случилось , виновата не ваша мать , а Вы.
Она лезла с советами ? Но выбор то был за вами , и если вы не встретили великую любовь - это только лишь ваша проблема.
И убегать нужно не от матери, а от своей фальшивой жизни.
Хотели быть врачом? Мать поперек института не ложилась!

И дочери не нужно свои неарелизованные мечты навязывать. Она твердо стоит на ногах , у нее обеспеченный и заботливый отец, поэтому и мужа скорее всего она найдет похожего из своей среды, только любить его будет обоюдно, а не как вы, слаще морковки ничего не пробовавшей.

А вы можете строить только свою жизнь и больше ничью.

Мама Вам давала вполне себе адекватные советы. Житейская мудрость. Мне бы сама посоветовала в свое время какого мужчину нужно для брака выбирать.... Причем, мама вам только советовала - насильно за руку в ЗАГС не вела.
А Вы с матерью очень несправедливо обходитесь.
Похоже Ваша мама может дочери больше вас мудрости-то житейской дать.

Из всей этой истории, мужика жалко, что досталась такая су.а, ещё и ищет крайних

Т. е. после разрыва с матерью "так легко стало на душе", что и "несуразный" муж стал нормальным? 😂

Вам неплохо было бы Марину Линдхолм послушать про материнский гипноз, может еще успеете пожить нормально, если избавитесь от него…

"Все хотят объяснений" - все - это муж? Попробуйте поговорить с ним. Расскажите ему правду. Расскажите о том, что Ваша мать убила в Вас способность любить мужчин. Потому что фактически именно это и произошло. То же она сделала и с Вашей старшей сестрой. А теперь Ваша мать пытается сделать с Вашей дочкой. А Вы пытаетесь этому противостоять.
Да, Вам придется признаться, что Вы не любите Вашего мужа и никогда не любили, а вышли замуж по расчёту. Расчёт - в том, чтобы он спас Вас от токсичной матери. И Ваш расчёт оправдался. Судя по Вашему рассказу, Ваш муж порядочный человек. И то, что он оказался Вашим спасителем - для него должно оказаться очень лестно.
А дальше - Вам нужна психологическая работа над собой. Возможно, что по итогу её Вы расстанетесь с мужем, и встретите того, кого полюбите. При этом станете с нынешним мужем друзьями, т к он женщину, которая будет любить его. Возможно - чувство возникнет к мужу, когда Вы уберёте завесу лжи. В любом случае надо что-то делать. Такие цепочки отношений, как у Вас и Вашей матери - довольно часто встречаются. Ваша мать стала такой под воздействием своей матери. А та - своей. В вашем роду из поколения в поколение передаются эти убеждения, которые мешают быть счастливыми в браке. И кто-то должен прервать эту цепочку. Вы делаете это неосознанно. А надо делать, понимая, что происходит. И если Вы преуспеете - то сможете помочь и своей сестре.

Вообще-то объяснять что-то окружающим вы не обязаны, это ваше дело, семейное и их не касается. Уж если совсем не отстают, то сказать что у вас внутрисемейные противоречия из-за разницы мышления поколений.