Все должно достаться мужу, ведь это он заработал!

Фильм посмотрела на днях офигенный. "Жена", 2017 г. Есть оччч много над чем подумать - хочется пересмотреть. Посмотрите, автор. Конечно, это Запад и другой уровень сознания, в массе, но умные оценят.

Так не вопрос. Половина отпуска по уходу за ребенком - мужа. Половина больничных - мужа. Половина труда в быту и ухода за детьми, решения детских вопросов - мужа. Тогда у супругов будут одинаковые издержки в заработке из-за обзаведения общими детьми, и будет справедливо каждому оставить то, что человек смог заработать.

А еще муж этот может вообще не зарабатывать, когда ребенок появится, уйдя в отпуск по уходу за ребенком и сидя там хоть до трех лет, или даже до времени, пока ребенка не получится оформить в детский сад. Если муж при этом быт берет в основном на себя - жена спокойно содержит его, как содержал бы сам муж ухаживающую за маленьким ребенком жену.

Правда я в итоге думаю - сама придумала, сама обиделась. Почему они не стали соавторами, например?

Но немного поспойлерю - как он кричал ей - я занимался детьми, занимался бытом, ограждал тебя от этого всего - даааа, я прям прочувствовала. Все-таки только Запад сегодня может такое снимать, имхо.

В принципе это очень странная позиция, применимая только для богатейших вуманских мужчин и их неработающих женщин, а так же для обычных мужчин, с доходом 300+ в месяц. У остальных, гадкая жена, не смотря на то, что даже рожает и сидит в декрете- как правило еще и работает и в ту же ипотеку/автокредиты и ее доходы входят.

Так они говорят, что дети - это чисто женская хотелка, а быт - вообще призвание. + после регистрации брака и рождения детей (особенно после рождения детей) многие начинают выключать демку и саботировать бытовые вопросы и уход за ребенком.

Автор, ну так говорят маргиналы. Вы много бомжей обсуждаете? Выходите уже на другой уровень, ну фу, прям. У вас что, ровня - помоечники???)

Вот, кстати, соглашусь с Вами. Тоже думаю, что это справедливо, когда огромная разница в доходах (типа он миллионер, а она просто ногти красит).

Так пусть не просят детей и не заключают браки тогда. Этого достаточно, чтобы у женщины были основания считать детей исключительно собственным желанием.

С "демоверсиями" могут бороться только адекватные законы. И закон о распиле принадлежащего супругам имущества предполагался, чтобы хоть как-то попытаться уравновесить вклад супруга, выполнявшего неоплачиваемый труд для домочадцев в большом объеме и супруга, который не был обременен детьми и бытом и поэтому мог тратить свои силы почти полностью на работу за деньги и профессиональное развитие. На западе еще и алименты есть для супругов, много лет не работавших в браке: предполагается, что раз с такими супругами не разводились - значит, их зарабатывающие половины были согласны и получали какой-то профит с того, что труд и время супруга принадлежит только семье. Соответственно - в случае развода они годами платят алименты, чтобы супруг мог апгрейдить профквалификацию, приобрести какой-то профессиональный опыт и встать финансово на ноги.

Я-то с Вами согласна, но вот признайтесь, Вы такое мнение редко встречаете, что жена ничего не делала, а он один работал и все заработал?

Для таких пар есть брачные договора, и они хорошо защищают состоятельных супругов даже в РФ.

Как я могу встретить "такое мнение", если предпочитаю жить одна и всю жизнь зарабатываю? Я ни дня не была в "отпуске" по уходу за детьми, никому не готовила и такое все. Зачем женщины живут с мужчинами, которые не разделяют с ними быт и нужды общих детей - никогда не понимала и не пойму. Мне это вообще кажется блажью.

Некоторое время назад встретила вот такой пост на Пикабу:

«Был тут давеча на эту тему пост.
Мол, чего это барышни, устроенные в жизни, не хотят в ЗАГС идти. Что теперь, только на нищих селянках жениться?

И хочется ответить. Конечно, люди разные. Обстоятельства разные. И я скажу только за себя.
Если кратко. Это не женщина, всем обеспеченная, не хочет замуж.
Это женщина всем обеспечена, потому что не хочет замуж.

А теперь длиннопост с подробностями.
Почему женщина может не хотеть замуж.

Мои родители разводились очень травматично. Для матери. И для нас, троих её детей.
Отец с шумом и скандалами делил всё. Даже подарки на свадьбу, подаренные 18 лет назад, сел расписывать в тетрадку. "Этот сервиз дарили твои родители. Эту сковородку дарила моя бабушка"
Трёшку, в которой мы жили, они смогли разменять на две однушки.
Одна досталась отцу. Во второй ютились мама, я и двое младших.
При этом отец постоянно, громко и уверенно бил себя пяткой в грудь, что вот он то в семью деньги носил и на всё зарабатывал. А жена, работая "сраным бухгалтером на хлебозаводе" только на свои трусы заработала.
Она пыталась отвечать в духе "Но я же тащила весь быт! Я заботилась и занималась воспитанием троих твоих детей!"
Ответ отца отпечатался у меня в голове на всю жизнь.
ТЕБЯ ОБ ЭТОМ НИКТО НЕ ПРОСИЛ

Впрочем - дело молодое. Замуж в 21 год я всё таки вышла. Спойлер - не надолго.
Он работал в автосервисе и приносил основные деньги в дом.
Я работала в ювелирном магазине. И зарплата моя была... чисто на продукты в холодильник.
Однажды мне предложили повышение. Я обрадовалась. Зарплата должна была вырасти почти в два раза. Но мне предстояло два месяца ездить учиться. И потом работать на два - три часа больше каждый день.
Рассказала мужу. Муж начал возражать.
Мол, не дело это, что он меня будет видеть только по выходным. А так - он проснулся я уже уехала. Он домой пришел с работы, я еще не приехала.
ЧТО ЭТО ЗА СЕМЬЯ?! Тебе денег мало?
И я, как то к этой идее остыла.
И жили мы, как любая другая семья. Всё казалось обыкновенным и правильным.
Он зарабатывает деньги. Я занимаюсь бытом по вечерам. А на работу хожу... ну так не зарабатываю же, как он.
Прошло полгода.
На семейном ужине его брат сообщает, что разводится с женой (12 лет в браке. Один ребенок)
И прямо за столом мой муж, его брат и их отец начинают обсуждать раздел имущества. Несправедливость понятия "совместно нажитое" и звучит тот самый аргумент.

"Я по вахтам деньги зарабатывал. А она сраной продавщицей работала. *** заработанная мной квартира и машина теперь "совместно нажитое имущество"?"

Я робко подаю голос. Мол, пока ты по вахтам ездил, жена твоего ребенка воспитывала. Поэтому уволилась с более серьезной работы. Дочь то болезненная. Сплошные больничные и поездки по врачам.
И мне, словно сраной тряпкой по лицу.
А КТО ЕЁ ПРОСИЛ УВОЛЬНЯТЬСЯ?!

Вечером, в надежде на то, что муж просто не хотел ссориться с семьей, переспрашиваю, действительно ли он так думает?
И он подтвердил.
Брат работал. Брат вкладывал. А невестка сидела на *** ровно. И сама виновата, что в 38 лет ничего не заработала.

Я задумалась.
Неделю не могла выкинуть это из головы. А потом спокойно сказала мужу, что подам заявление на учебу. И на повышение. Потому что не хочу быть "сраной продавщицей".

Муж кричал. Нет. Муж КРИЧАЛ пол вечера на тему того, что я собралась от нгео уходить. Что я "стелю соломку", а значит не люблю и не уважаю его.
И как я собираюсь быть нормальной женой?
А как детей рожать?

Но я не стала слушать. Подала заявления. Началась учеба.
И саботаж.
Приезжая домой в 11 вечера, я обнаруживала настолько загаженную квартиру, что казалось будто муж взял отпуск, чтобы целый день доводить жильё до "кондиции".
Гора посуды в раковине. Мусор повсюду. Куча грязной одежды в ванной.
Пару дней я прибиралась до часа ночи, чтобы с болью продрать глаза в пять утра и к шести бежать на электричку. Из пригорода в Питер на учебу ездить было не особо удобно.
В субботу утром приехала свекровь. С понятной миссией - вправить мне мозги.
Долго рассказывать, но я продержалась три месяца. Скандалы, разборки, загаженный дом, пустой холодильник (выкидывал он что ли, всё, что я покупала?), упрёки, вереница родственников, пытающаяся стребовать с меня "сохранять семью, а не вот это вот всё"

Подала на развод.
А потом началась обычная жизнь обычного человека.
Учеба. Работа. Снова учеба (я стала ювелиром). Снова работа.
Ну и разное, что еще там бывает. Отпуска "как у всех". Недолгие отношения. Хобби.
Нормальная была жизнь.

Квартира в ипотеку. Машина в кредит. Построила дачу пригороде.
И мне достаточно часто приходилось слышать, что я отказываюсь от "серьезных отношений" и брака, именно потому, что у меня всё есть.
А вот не было бы "*** бы ты отказывалась".

А ведь всё именно наоборот.
Пока мои коллеги женщины, с низкого старта после работы мчались домой, по пути оббегая гастрономы, родительские собрания, садики, школы, поликлиники - я работала.
Пока коллеги планировали выходные по принципу "надо успеть стирку постирать, зимние вещи в ателье отнести, с детьми в магазин сходить - к школе закупиться и тд", я училась.

То есть у меня было то, что есть у их мужей. ВРЕМЯ

И пусть здесь в комментариях на Пикабу мужчины любят рассуждать о том, что быт вообще не стоит ничего. Не отнимает времени. И вполне можно работать (и зарабатывать) наравне с мужем, будучи обвешанной детьми, стиркой, уборкой, готовкой и прочим. Я на своём примере убедилась, насколько это не так.

Этот пост не про то, чей образ жизни правильнее.
Каждому своё.
Мне 42 года и я всё чаще начинаю слышать в свой адрес "Пожалеешь. Стакана воды не подадут"
Но мне 42 года. И именно сейчас я среди сверстниц вижу особенно много женщин в разводе. Потерянных, несчастных, не понимающих как жить дальше. Ведь они вложили лет 20 в семью. В мужа. В детей.
Потеряли рабочую квалификацию.
И теперь им приходится идти работать на малооплачиваемую, часто физически сложную работу и на 180 градусов менять свою жизнь.
Потому что они 20 лет занимались тем, о чем их "никто не просил".
И они "сами виноваты", что к пятому десятку у них ничего нет. Кроме кусочка "совместно нажитой жилплощади".

Мне захотелось написать об этом, потому что сегодня утром я разговорилась в мастерской с нашей уборщицей. Она заканчивает работать одновременно со мной. И мы вместе пьём кофе.
Ей 46 лет.
Всю жизнь проработала в детском саду. Потому что так было удобнее. Всегда вовремя дома. Всегда может уделить время детям. Всегда выходные в субботу и воскресенье.
Ну а как иначе, когда у тебя двое детей?
И жили "как все".
В квартире, которую наменяли из двух добрачных. А потом еще раз наменяли с доплатой.
Развод. Раздел со скандалами.
И пустота.
Нужно заработать денег на ремонт в новой однушке (можно было бы купить с ремонтом. или попытаться купить двушку. но ей нужна была позарез машина. а машину забрал муж). Вот она и моет полы в дополнение к основной работе.
Дети учатся. Надо на оплату где то деньги брать. Папа сказал "раз имущество пополам делим, так и оплату институтов пополам будем делить"
А муж молодец.

Мелкий, но всё таки начальник в строительной фирме. Хорошая зарплата.
Он же работал.
По ночам к орущим детям не вскакивал. Работу под садики, школы, поликлиники не подстраивал. Больничные по уходу за гриппующими сыновьями не брал. В командировки ездил, не переживая, что там дома. Быт со всеми прелестями конца девяностых, его не касался.
Всё же по справедливости.
Кто не работает - тот не ест.
"Но брак подарил мне двух замечательных сыновей!" - говорит уважаемый педагог - дефектолог, проработавший всю жизнь в детском саду, а теперь, намывающий туалеты и коридоры в бизнес центре. А потом идущий мыть полы у нас в мастерской.
46 лет.
"А куда я сейчас пойду? На вторую ставку в детский сад? Так у меня итак полный день загрузка. Увольняться и искать работу получше? мне почти пятьдесят. Куда меня возьмут?"

Дура лекс! Если перефразировать латынь.

Вот и получается, что либо женщине нужно жить одной, либо пахать в три смены...

Либо не сходиться с маргиналами. Спасибо за рассказ, автор, впечатлило!

Есть бытовые инвалиды - в понятии безрукого мужика, неприспособленного к быту, а есть понятие бытовой маргинал - т.е. нижайшая степень осознанности и голова для того, чтобы в нее есть. Мне жаль, что в вашей ситуации все произошло так, автор, но да, это, конечно, и не жизнь, и не любовь, а так - хорошо, если до смерти ничего не случится. А если случится, то все - не жизнь, а помойка. Увы.

Каким бы кому ни казался этот закон, ВСЕ о нем знают еще до вступления в брак. Зачем-то женятся, съезжаются, хотя "мущинам брак невыгоден, тратата". Потом глазками хлопают: как же так, тут разве не все мое? Але, мущины, вы себя позиционируете как умных и логичных - а вот так себя ведете, зачем-то лезете в невыгодное для вас предприятие. Варианта тут всего два: либо вступающие в брак мужчины поголовно глупы и нуждаются в опеке, либо что-то такое заманчивое есть для мужчин в браке, о чем они стараются не признаваться (иногда даже себе).

Не могу все же с вами полностью согласиться. Вот вы пишете, что женщина имела сложности со взращиванием детей в конце девяностых, а сейчас работает уборщицей, т.к. в силу уозраста не может найти другую работу.
Можно подумать, что ее дети уже больше 20 лет из детсадовского возраста не выходят, без мамки до сих пор ни минуты обойтись не могут. Но это же бред! Давным давно они самостоятельны и никак не мешали матери работать нормально. Что называется, кто хочет ищет возможности, кто не хочет ищет отговорки.
Точно также как описанная женщина 38 лет, с которой хочет разводиться муж, у нее что, каждые 2 года новый ребенок и так 20 лет подряд? Тоже, небось дети - не младенцы, можно чем-то помимо дом. хозяйства заняться. Такие женщины все же ленивые и безинициативные, сами свою судьбу выбрали .
Также весьма сомнительны разговоры о том, что пусть муж в декрете сидит, а жена работать будет. Я не считаю, что мужчина в праве избегать домашних работ и ухода за ребенком, но многие женщины срвсем не стремятся зарабатывать на уровне мужа, у кого-то вообще своих доходов только "на булавки " хватает, так понравится ли жить всей семьей на эти копейки? Пойдет ли женщина в такой ситуации на вторую работу, чтобы обеспечить все потребности? Ой, вряд ли!
На мой взгляд нужно подходить к этим вопросам прагматично и без фанатизма, не растворяться полностью даже в интересах детей, как видите, дети вырастут и уйдут, жизнь женщины опустеет , если вовремя не позаботиться об этом.

Так там же все описано. То, что дети не младенцы, не означает, что они полностью самостоятельны. Им нужно стирать, готовить, лечить, следить за обучением, посещать род. собрания и т.д. и т.д. Более или менее самостоятельным ребенок становится где-то лет в 13-15 (это подросток), а мужа нужно обслуживать вообще всегда

"Это женщина всем обеспечена, потому что не хочет замуж."

- а вот это верно :) Женщина исходно рассчитывала на себя. Поэтому не бралась за проекты, которые потребует от нее огромных затрат ресурсов, но реально не поспособствуют ни благополучию, ни даже просто выживанию.

"Зарплата должна была вырасти почти в два раза. Но мне предстояло два месяца ездить учиться. И потом работать на два - три часа больше каждый день. Рассказала мужу. Муж начал возражать. Мол, не дело это, что он меня будет видеть только по выходным. А так - он проснулся я уже уехала. Он домой пришел с работы, я еще не приехала. ЧТО ЭТО ЗА СЕМЬЯ?! Тебе денег мало?"

- И вновь меркантильная женщина выбрала обирать ресурсного мужика 😄 Обнять и плакать 😄

У нас не менее 2/3 мужчин такие примерно "маргиналы", как вы выразились 😄 И скорее всего, я еще очень оптимистична в прогнозе.