Свекровь раздает непрошенные советы

Я пробовала поговорить с ней по-хорошему, но у нее на все один ответ: "Я бабушка - у меня есть опыт и я врач, поэтому лучше знаю, что для нее лучше”. Я уже близка к тому, чтобы послать ее, но брак разрушать не хочу. Для мужа очень важно уважение к его родителям. Бывшая жена так и сделала - послала их обоих - и в итоге они развелись. Видимо, тоже конфликты начались после того, как она родила. Теперь свекровь не может просто так раздавать советы по поводу той внучки, она переключилась на нашу дочь.
А ведь так было хорошо: были отличные отношения, пока дочь не родилась. тогда не было поводов со своими советами лезть. Я ее уважала очень и хорошо к ней относилась, во всем ей навстречу старалась идти, а теперь она возомнила себя мамой и командует, что и как мне делать. Меня это злит и все мое хорошее отношение улетучилось.

Давать советы уместно и главное энергетически правильно, если человек САМ ЛИЧНО попросил о них.
Т е один сделал запрос,второй на этот запрос ответил.
Если же советы непрошенные,то из-за нарушения баланса энергий "советчику" прилетает негативная реакция в виде агрессии,злобы,гнева и это НОРМАЛЬНО энергетически.
Вы,я так поняла,уже объясняли,что в советах не нуждаетесь,так?
Ответ не был разумен.
Значит имеете право послать далеко и надолго навязчивую женщину.

"Начать врать что ли?"
Твой муж должен решать вопрос со своей материю и никак иначе.

Во-первых, вы хорошая мама. Во-вторых, не надо никого открыто посылать.
Скажите мужу, что с его мамой больше не намерены обсуждать ребенка и выслушивать ее советы. Далее вы просто не берете трубку - был на беззвучно, вы спали, играли, гуляли, стирали, убирали -что угодно, некогда было. Потом закрутилась и забыла перезвонить.
Если взяли трубку, то через пару минут -извините , Марьванна, мне пора бежать, до свидания. И кладете трубку.

По поводу режима и ночного кормления я согласна с вашей свекровкой. По поводу остальных советов - делайте, как считаете нужным, вы же наверняка читали какие то книги? А ей сказать - что мать - вы, и сами знаете, как растить своего ребёнка.

у вас просто слишком много свободного времени.

Врите ей, говорите что делаете все как она вам советовала. Если муж вас устраивает, не ссорьресь с его матерью. У нее этот запал скоро пройдет и она успокоится.

Автор, в поликлинике возьмите какие нибудь методичке об уходе за детьми, и покажите свекрови

Зная особенности свекрови зачем вы ей говорите что делаете не так, соглашайтесь на словах, а сами делайте как вам удобно.

А муж у вас неприкосновенный что ли? Если ему так важно уважение к его родителям и он видит, что при этом они не уважают ваше мнение - это как? А если бы ваша маман указывала вашему мужу, например, как ему бриться и когда, чем и сколько пены лить?
Не хочет урегулировать - молча делаете все по своему, без оправданий. Или просто говорите, типа это мой ребенок, я несу за него ответственность и считаю нужным делать именно так.

не пройдет
свекровь надо чем-то занять, это ей заняться нечем вот и клюет моск юной девочке
а вот девочки надо научиться отращивать свои границы
автор, лучи поддержки вам!

И кстати да, если обнаглеете , можете спросить- сертификат о повышении квалификации у нее от какого года? Для работающего врача обязательно повышение квалификации раз в 5 лет., полученный документ - сертификат, дает право работать врачом. Если у нее нет такого документа то без дополнительного обучения она работать не сможет. А судя по ее советам квалификацию она давно не повышала. Немножко дико скажу, но юридически она не врач....

Есть такая жизненная пословица: "ложь во благо"Старой закалки люди детей не кормили ночью и посмотрите сколько нервных взрослых.! Кормите ночью и вообще не по режиму.Чем потом беспокойного ребенка успокаивать.Говорю с личного опыта.Первого кормила по режиму , вырос очень ранимым,быстро " вспыхивает",а второго ,кормила когда захочет и спала днем вместе с ним.Вырос очень и очень спокойный ,уверенный в себе человек.Ради дитя,можно и врать,вернее ,скажем быть дипломатичнее." Да,мамо,да конечно" Все как вы советуете.Для виду можно еще на листочек написать.🤗

Идите в поликлинику к участковому педиатру,и пусть он напишет вам рекомендации о кормлении,режиме и прочих "детских" делах.Свекрови показываете с комментарием "соблюдаю все рекомендации педиатра".Пуст в поликлинику сходит с поучениями.

Автор, я так понимаю, Вы живёте отдельно.
Просто поговорите с мужем: я устала от твоей мамы, её слишком много в моей жизни, прими меры, дорогой!
Если он не внял/не смог/не захотел, предпринимаете меры сами.
То есть: "Вы снова ночью кормили?" - "Я кормлю так, как говорит врач! Обсуждать это с другими не намерена". "Нет, ну всё же кормишь ли ты ночью?" - "Повторяю, я кормлю так, как говорит врач, с посторонними обсуждать не намерена" - "Я не посторонняя, я бабушка!" - "Да, Вы бабушка, а не лечащий врач моей дочери, у неё есть свой врач, и это не Вы! А Вы можете как бабушка выполнять свои функции, но не как врач, повторюсь, врач у нас другой, не Вы!"
И дальше также. Стойте на своём.
Если Вас это будет утомлять, а будет, это очевидно, свекровь у Вас непрошибаемая и границ не имеет, то пару раз сказали одно и тоже, и " Извините, Марьванна, столько времени на дискуссии не имею, надо ребёнком заниматься! До свидания!" Кладёте трубку, телефон в беззвучный режим, или свекровь временно в ЧС. Дальше живёте своей жизнью.
Это необходимо сделать сейчас, расставить точки над "i" в отношениях, иначе она Вас до нервного срыва доведёт.
Чётко для себя определите границы, дальше которых Вы не хотите/не можете свекровь пускать и защищайте их последовательно! Если всё это не поможет, Вам придётся сократить общение или прекратить его вовсе. Судя по всему, к этому идёт. Свекровь Ваша токсична, вряд ли поменяется. Думаю, раньше или позже Вы дойдёте до точки кипения и общение прекратите. Так вот, лучше раньше, пока она Вам нервную систему в конец не убила!!!
И для ребёнка такая бабушка - тоже во вред. Обдумайте этот момент.

Обрывайте разговор. Скажите ей прямо, что не будете разговаривать. Отключите её телефон.Кроме вас, этого никто не сделает.Ну нет у вас таких свойств, чтобы победить!

Все непрошенные советы свекрухи выслушать (если по телефону, можно просто трубку от уха отодвинуть) и не более того. ВСЕГДА все надо делать как удобно тебе, твоей семье и твоему ребенку. А советчики пусть остаются при своих советах!

Дело не в свекрови. Просто ваш муж маменькин сынок и выбирет маму. Вот в чем ваша главная проблема. Вы смотрите в рот мужу,а он смотрит в рот мамы. Вторая проблема: ваша ценность минимальна,как женщины. Если бы ваш муж знал,что где-то поблизости ошиваются поклонники,которые только и ждут, когда вы разведетесь, думаю его волновало,как вы себя ощущаете. Вам плевать на себя, ему плевать на вас и его матери плевать на вас. Главная мама. Мама на первом месте. Если вы полумаете много или немного и отгоните от себя мысль,что ваша вагина его исправит, то уже сейчас понятно, что нет. Проблема с мужем и с вашим отношением к семье. Для вас семья ценность, а для него нет. Вы должны развлекать,выслушивать, разгружать психику этой старухи. Давать ей признание, внимание,кинуть свою жизнь, нервы, психику и эмоции под ноги этой бабе,которая на хрен никому не нужна. Не думаю,что вам можно помочь. Как и не верю,что эта старая карга измениться. Вам бы прднять самооценку, свой авторитет в своих глазах, поставить себя на 1 место. Не вериться мне в такие изменения. Роли давно выбраны и вы обслуга и шут. Вы с ней в какой-то степени похожи: она пооучает удовольствие и поднимает свою значимость, от того что вам плохо и можно давать советы, а вы получаете удовольствие от страдания.... Тяжело признать, но это так. Иначи бы она уже летела в окно вместе с сыночком. Просто вы энергетически слабее ее. Поэтому она сверху. А скорпиониха (бывшая жена вашего мужа) сиогла избавиться от вампира и не позволила этой дрчни себя разрушить. Мне жаль, что вы она в этом террариуме,гле сыночка с мамо,а не с вами. Даже не знаю, что вам пожелать

Какая глупость! Вы уверены, что участковый педиатр, знает лучше чем свекровь-педиатр? Особенно если участковый приехал из аула или закончил какой-нибудь дагестанский мединститут? А то что свекровь вырастила мужа, который вам нравится и вами любим - это не в счет? Может стоит в чем-то прислушаться к свекрови? Может это вы изменились после родов, когда поняли, что теперь-то с ребенком муж от вас никуда не денется? И может это вы стали себя по другому вести с родителями мужа?

Судя по настырным советам свекрови, она застряла со своими знаниями о детях где-то между каменным веком и ВО революцией. Ребёнка должен курировать один врач. И это должен быть не пенсионер, вышедший в тираж, а имеющий сертификат, следящий за современными достижениями и рекомендациями медицины практикующий доктор. Желательно не родственник, ради объективности восприятия.
И уж конечно этот врач не должен лезть в дела чужой семьи. Можно тактично посоветовать один раз, если прям критично и если попросили, но не лезть же напористо к чужому ребёнку, нивелируя достижения его матери и возвышая себя за её счёт!
Что же касается "мужа вырастила" и т.д., то это как раз-таки не показатель! Зачастую дети вырастают вопреки, а не благодаря родителям. И особенно дети врачей и педагогов - это прям группа риска.

Причем тут педиатр из аула...Сейчас есть стандарты мед помощи и как я понимаю стандврты ухода за новорожденными и маленькими детьми до года... Сейчас все педиатры единодушно, начиная с дородовой подготовки беременных, далее в роддоме, далее на участке, что в муниципальных что в частных клиниках твердят о кормлении по требованию. Наукой доказано что это оптимально, что это полезно, для пищеварения, для психики, для здоровья, для становления лактации. Давно уже отказались от кормления по режиму... и один из комментариев выше, что ребенок выращенный кормлением по режиму вырос нерным... - вот именно об этом сейчас говорят психологи, наставивая на кормлении по требованию

Боже, как я люблю нашего президента!!!

Как согласны? Такой. Аленький ребёнок должен есть по требованию.До сих пор с ужасом вспоминаю ,как в 80 годах мучила своего маленького сына по эти идиотским правилам-кормить четко через 3 часа,ночной перерыв 8 часов!!!Это издевательство над ребёнком просто!Ладно тогда-то не было интернета и тп,сейчас то все поменялось-можно прочитать обо всем,услышать мнения разных специалистов.Видимо свекровь никогда не была хорошим педиатром-врач должен постоянно учиться,совершенствоваться.Она вызубрила что то 50 лет назад и ничего нового,более разумного не признает

Вы живёте отдельно? Вы молодая и поэтому думаете что обязаны её слушать. Проще простого. Не берите трубку , типо заняты были . Начинает читать лекции : всё мне надо бежать , ребёнок зовёт, ужин готовлю мужу, не могу говорить Спокойной ночи .
Отдаляйте её. Она вас сгрызёт просто. Мужу сказать что она на вас давит и он должен вас защищать.

Вы с мужем обсуждали эту проблему ? Что он говорит ? Терпи или тебе кажется, не обращать внимание?

У моей запал не кончался 25 лет.

Я двумя руками ЗА режим. Сама на нем вырастила ребёнка, хоть и применять его пришлось вынужденно, после больницы. Я спала всю ночь, и ребёнок тоже спал. Голодный никогда не орал. Еда, сон, прогулки - все по расписанию. Это счастье. Благодаря режиму я не была загнанной невыспавшейся мамашей, а занималась помимо ребёнка готовкой, уборкой, фитнесом, и ещё смотрела фильмы и читала книги.

Не спорьте со скорпионом, себе дороже. Говорите да, кивайте, конечно-конечно, а в это время представляйте вокруг себя стеклянный купол, увидьте поток энергии, который идет от нее, сталкивается с этим куполом и обьтекает. Можно ещё собрать эту энергию в комок и запустить в нее назад, а можно просто поменяться ролями и подпитаться ее энергией, есть несколько техник. У меня муж и родители скорпионы, была возможность потренироваться. Когда она перестанет получать от вас отклик, она отстанет.

Вы делали так как вам было удобно. Мама делает как ей удобно но ее свекроаь вечно лезет с непрошенными советами

Я просто не общаюсь , а муж общается, и ребенок общается с ней 1 в полгода. И все норм. Под любым соусом не встречайтесь и не общайтесь,можно даже повздорить и всегда можно припомнить эту обиду и отказаться от общения.

Главная причина всего происходящего- у вас не выстроены личные границы. Поработайте над этим и проблема исчезнет. Вы вообще не обязаны брать трубку и выслушивать советы. Не хочу-самая уважительная причина. «любимый муж, я твою маму уважаю , но настроение себе портить не позволю»

Если вы сомневаетесь, что аы- хорошая мать, значит, вы - хорошая мать!
Ограничьте общение со свекровью, скажите, что заняты, не можете 2 часа говорить по телефону - у вас грудной ребенок.
И педиатр - не детский врач, во-первых, во-вторых, опыт подкрепляется ежедневной практикой и повышением квалификации - когда она последний раз хоть на каком-то обучении или курсах была?!

Каждый ребенок индивидуален.
Если малыш хочет ночью есть - не кормить?

Это по ходу такая же свекровушка пишет ₽))))

На мой бы характер свекровка была бы послана после первого совета, но если Вы не хотите ссоры (а миром решить тут не получится, так как муж Ваш - мамсик), просто ограничить общение, пропускать мимо ушей свекровкины нравоученияи делать всё по-своему.

На мой бы характер я бы ужу давно послала свекровку "повышать квалификацию врача-педиатра", которой у ней лет 25 уже не было! И если серьезно - никакие чужие советы мне не нужны! Я мать и сама знаю, что лучше для моего ребенка. А советчики пусть идут в страну советов! У меня свекровка тоже скорпиониха была, но и я не белый и пушистый водолей!!! В МОЕМ доме никаких советов от свекровки не было(просто я этого не допустила).

Кем ни была свекровь, ей нужно вспомнить , что она своего сына уже вырастила. Если молодая мать не подвергает жизнь и здоровье ребенка опасности , то свекрови нужно просто заткнуться.

Не пройдёт... У меня тоже самое. По началу принимала советы от своей свекрови скрепя зубами, но молча. А потом она в край обнаглела.

Согласна. Девки, кормите детей по требованию. Просто, запаритесь. Не отойти и не выйти . Но это ваше дело. Только не пойму. Потом ребенок всю жизнь по требованию будет питаться, или каким то образом войдёт в режим дня. Детсад, школа. Без распорядка никак не обойтись

Слава богу. Хоть одна здравая мысль!!! А как же психологи и их советы?(сарказм). Мамочки, которые не могут распорядиться своим временем, придумывают истории с "волшебным кормлением по требованию" . В каждом новом поколении появляются новшества в воспитании детей. В нашу молодость -Б. Спок. Сейчас читаю и ржу. Внучка кормилась по требованию. Но я не вмешивалась. Потому что в кормление моих сыновей постоянно вмешивалась свекровь. Она была готова сама кормить, подозревая меня в отсутствии молока. Памятуя опыт, никогда ничего не советую.

Великолепный ответ,мудрого человека.

Встаньте на место свекрови - она знает все риски, и переживает за своего внука. Хочет помочь! не хочет чтобы Вы учились на своих ошибках...