Я одна взращивала детей, но они готовы предать меня морально

"взвращивала", они у тебя чё растения в огороде на грядке?

Свою жизнь я не устроила ни с одним мужчиной, опять все ради них. Сначала они никого принимать не хотели, устраивали истерики, вели себя неподобающе. А потом я решила, что посвящу жизнь их воспитанию и их интересам. Но теперь пришло мое время, я хочу жить уже сейчас. Считаю, что имею моральное право. Но меня расстроило их предательство, то, с какой легкостью они готовы отказаться от жизни со мной и переехать к отцу. А ведь у старшего сына был интерес учиться заграницей, для него это не должен быть стресс.
Они даже отцу уже рассказали о своем нежелании уезжать, он радостно руки потирает. Предупредил меня, чтобы готовилась платить алименты. Даже по его фразам видно, что его радует это несогласие между мной и детьми. Им придется переехать из Москвы в Подмосковье к отцу, но они готовы идти на такие жертвы, да на все, лишь бы со мной не ехать. Они мне сказали, что должны жить в Москве со мной и собакой. Так бы их устроило. Но раз я пренебрегаю их желаниями, то их путь к отцу. Скажите, как вести себя с детьми? Это я плохо их воспитала, или просто сложный возраст, и ничего тут не поделаешь – с ними не договориться.

Вы не можете потерпеть 6 лет?
Обязательно надо в подростковом возрасте детей кошмарить?
Вашим детям и так не сладко сейчас, а тут вы ещё со своим переездом.

6 лет - это уже очень много для меня. Посчитайте сколько мне будет, и сейчас это не простое было решение

Из Москвы перевезти детей? Ой, надо же, почему дети лучше с отцом хотят остаться, чем переезжать в деревню.

Люди наоборот думают, как переехать в центр, чтоб дать достойное образование и возможности детям.

Оставь отцу и вали в Крым, Сочи, или где тебе там понравилось. Детям будешь алименты перечислять.

ну пусть дети определяются со школой в Подмосковье...
старший младшему поможет..
пока суть да дело, все равно не вот вот вам переезжать..
Узнавайте все, уточняйте, про их школу, про ваше жилье где то там...
Пусть сейчас уже поживут с отцом.. На каникулах, например...
Отличный вариант, пожить у него на каникулах...
Может они, бедолаги, передумают, и выберут меньшее зло в виде вам..
Может вас отпустит..
Придумали тоже шнягу какую то...

Давайте больше конретики. Что это ща место, где "тепло, очень вкусео, не дорого". Ибо это может быть что угодно от Махачкалы до Майами.

Без этой информации разговор беспредметен

И не надо кичиться, что ты их родила (четыре года норм разница), головой думать надо. Ты детям должна, раз родила. Не они тебе

И сколько же будет?
44 года, хороший возраст, чтоб ещё встретить мужика и жить припеваючи..
И дети уже будут совершеннолетние. А сейчас у ваших детей самый сложный период и вы им свинью хотите подложить, перетащить их на новое место.
Вы вообще понимаете, что это такое новая школа? Новые отношения с одноклассниками? Ещё и у старшего ребенка выпускной класс 🤦
Вы сами сколько школ сменили? Или в одной спокойно учились всю школу?

Может получится, что переедут к папе, но им там не понравится и попросятся назад.
А если понравится, то туда им и дорога.

Я думала загнанными только лошади бывают , а оказывается она как загнанная собака 😱

На данный момент эгоистка вы. Подумайте о детях, каково им будет на новом месте в таком возрасте. Вы думаете только о себе, чтобы вам было хорошо. Либо тема разводка, либо вы дура, автор, уж извините

Майами - дорого

Что ж поделать, когда есть возможность уйти - начинаешь сомневаться, но в итоге автор свой выбор сделала

Дети вырастут, разъедутся и останетесь вы на старости лет все равно одна с собокой. Поэтому пусть у отца живут, к вам в гости приезжают. Просто поменяетесь ролями с бывшим супругом. Трагедии в этом нет.

Да и пусть валят к папаше, они вас не ценят и ценить не будут. Очень вам рекомендую купить книгу Некрасова материнская любовь. Вы для детей все, а их погааааный папочка абьюзер для них лучше, ничего не ценят. На первом месте в жизни должны быть вы, ваши желания и ваш комфорт, тогда и другие люди вас ценить будут. Почитайте книгу и сделайте выводы.

Автор, куда вы хотите переехать? Какие перспективы там для детей или доучившими в школе, они поедут поступать в вуз обратно в Москву?
Сами ездите в это путешествие хоть круглый год, пока они с отцом будут оставаться….
Вам бы личную жизнь устроить, но не сравнивайте интерес местных к вам, когда вы дама на отдыхе из столицы с деньгами и временно с постоянным проживанием там. Ищите любовь 😻

Хорошая мама. Моё мнение-запускайте процесс переезда... Детям сказать, что 'оч. хочу с вами вместе, но решайте сами"

Кому-то нет. Мы ж не знаем, какие у автора доходы.

страдания *** - уже превзошли по длительности "Санта-Барбару"

я тебя расстрою "мозг овцы" он проявляется везде и в отношениях с мужем, и в воспитании детей.

Что за бред? какой ребенок откажется от переезда в теплую страну? это новые эмоции, приключения. Автор, вы выдумываете по моему. Я бы в припрыжку побежала бы чемодан паковать на месте ваших детей. Или у вас мальчики? мальчики тупые в большинстве своем

Ээээ... Ну, может умные дети, которые думают о будущем? Например, парень 16-ти лет, который понимает, что у него ЕГЭ на носу, а его тащат в Тайланд, где ни русских школ, ни репетиторов. И с хорошими ВУЗами наверняка тоже напряженка. А мать его уговартвает: Ну, там же море! Солнце! Фрукты!!!

Я не думаю, что вы плохо воспитали детей. Просто такой возраст,когда они все в штыки воспринимают. Но тут у вас 2 варианта,либо оставаться,но с ними, либо уезжать,но без них. Вам нужно сделать выбор.
Постарайтесь мягко до них донести,что если, вдруг, им не понравится там,то они всегда могут вернуться обратно.ну как вариант

Перебрала все страны, где сейчас тепло и вкусно. Это или страны, куда россиянину в нынешнее время трудно попасть на постоянное место жительства, или Тай с Египтом, где у мальчиков нет будущего.

Вот-вот, автор страненнькая.
Или тема-разводка.

Вы ведь не раз отказывались от мужчин ради них. Логично думать что и от переезда откажетесь. Ваши дети просто реально смотрят на жизнь.

Они выбрали не теплую страну, а Москву? Вот эту вот мрачную толкучку посреди муравейника? И ради чего? Автор, пора наконец пожить ради себя. Вы очень многое дали детям, не каждый родитель так самозабвенно будет поступать. Не хотят ехать с вами - отдайте их отцу, но, скорее всего, это просто манипуляция, чтобы вы не уезжали. Не уедите - совершите большую ошибку, о которой потом будете жалеть.

Мне так грустно читать ваш пост. Дети уже подмяли вас под себя. Вы серьезно бросали своих мужчин из-за того, что они не нравятся детям? Как такое в голове может уложиться? Очень разбалованные.

Что конкретно плохого в том, что они поживут у отца? Кроме вашего ущемленного эго есть еще причины адекватные? Он им тоже родитель так то, может даже на пользу им это пойдет

Передайте детей мужу на 2-3 месяца, а сама скатайтесь в другую страну. Вы рано делаете выводы о том где хуже или лучше, нужно пожить в начале в другом месте самостоятельно. Если вам понравится, платите алименты и поживите для себя, дети уже не грудные. Если надоест за рубежем вернетсь, в чем проблема то?.

Ну, например, Москву можно выбрать ради отличных картерных возможностей, большого количества ВУЗов, возможности завести связи, архитектуры, инфраструктуры, комфортной жизни.

Вот и я о том же. Ну, вывезет она их в Тай, дальше что? Где они там будут учиться, работать?
"Обратно всегда можно вернуться"-бред. Ну, высидит, допустим, старший сын в Тайе 3 года. Вернется в 19, когда его ровесники уже на 2-3 курсе учатся. А ему надо будет минимум год наверстывать школьную программу, сдавать ЕГЭ и только потом поступать.

Да обидно, просто в семье всегда было, что их интересы впереди всего. Предложила им попробовать хотя бы на год, не пойдет - уедут. Сильно пока ничего не теряют.
Мне подруги говорят, что до совершеннолетия родители решают за детей, но я так не привыкла, обычно мы договаривались.
И бывший согласился бы, если бы они сказали, что хотят. А теперь что.. Он и будет играть на этих струнах - что дети против.

Тайланд

Это Тайланд

Да не в этом вопрос. К тому, что с раннего возраста брак, потом забота только о них, и все ради них было. Они уже тоже не крошечные, сколько можно в попу дуть...
Так уже и моя жизнь пройдет, хочется пожить немного - попробовать. Вернуться всегда можно и мне, и им

А то никто никогда не менял школ. Это что - конец всего? Друзья онлайн всегда доступны. Просто потом вылезет еще что-нибудь, я уверена. Родители постареют опять же, я лишу себя шанса просто попробовать.
А я всегда считала, что мы команда с моими детьми - вот так.

" и бывший согласился бы, если бы они сказали, что хотят"
На что бы согласился?
На дистанционное образование, например?

Какой год? У вас сын в выпускном классе. Даже школу менять в такой момент-бред. А вы страну сменить хотите.

Ну ***, какая вы команда, они гости в вашем доме, их нельзя втягивать в ваши разборки с папашей, тем более просить их принимать какую-либо сторону. Они вам дети, а не друзья. Хотят с отцом, пусть так и будет, если уж вам так приспичило улететь, они тоже имеют права на свои желания. Поживут, может сто раз передумают

попробовать что?
жить в другой стране?
ну пробуйте
Но не за счет детей то...

Что значит "в попу дуть"? Дети вам предложили выход-вы уезжаете, они остаются с отцом. Но вам так не хочется.
Не надо про " Все было для них". Для этого детей и рожают, само собой о них необходимо до опрелеленного возраста заботиься. Рожать их так рано было вагей идеей. Рожать их от этого отца так же было вагей идеей. "Нового мужа не приняли"-это было вашей задачей выстроить между ними отношения. Кого теперь винить?

И отпуск и жить вещи разные, вам может через месяц всё поперек горла там встанет. Не порите горячку, езжайте сами поживите, на пробный срок, детей к отцу, всем хорошо

С ума сошли - тащить в другую страну подростков! У сына 10 класс? Мой сейчас в 10 классе, все мысле об учебе и предстояющем ЕГЭ, уже знает, где что западает, по его просьбе репетитора вот наняла, не хватает в лицее знаний из обычной школы, да он с места у меня сейчас не сдвинется не то, что в другую страну, а в другой город даже! На кону - поступление, такой ответственный период. Второму ребенку у вас 12 - это ж самый пубертат, друзья- подружки, гормоны скачут, надо было везти их в Тай в дошкольном возрасте, а вы проснулись. Заткните свое эго куда подальше - хотите свою жизнь устроить, оставьте их с отцом и устраивайте. Хотите с детьми быть, значит, ждите 18-летия младшего ребенка, закончит школу, поступит учиться, а вы езжайте строить новую жизнь. Мне 48, я и то не считаю себя старухой, у которой нет будущего, а вы совсем офигели, честное слово. Со своей жизнью делайте что хотите, но не надо детям портить будущее! Где они у вас в Тае учиться будут? Особенно старший, ему поступать через год. а у матери крышу снесло. Они вас рожать их не просили, и в жертву себя тоже не просили приносить. Хотели свою жизнь устраивать с другими мужиками - надо было или отношения им помочь выстроить, или отдать их отцу, а не по судам бегать. бывают же такие...

Вернется в 19 и прямиком в армию.

Здравствуйте! Возможно дети бояться перемен. Так как у них сейчас такой возраст. Ну а так же нужно учитывать интересы детей. Как сказано в одной мудрой книге:" ⁠заботясь не только о своих интересах⁠, но и об интересах других⁠"(Филиппийцам 2:4)

Меня больше другое удивило. Зачем автору там дети сдались? Свалила сама, парней папе оставила и наслаждайся там жизнью.
Ну а детей вообще-то не спрашивают в таких вопросах, а ставят перед фактом, что матери надо туда переехать на год например, едут вместе и все. Развела там голосование … пустььс папой остаются, без проблем. Будто мужик рвётся прямо 12 лётку обхаживать в быту, смешная проблема прямо))

взращивала автор детей, взращивала, а тетерь когда до результат недолго осталось, "взращивалка" закончилась что ли?

16 лет - это значит планирование взрослой жизни - поступление в ВУЗ на носу. А вы ребенку предлагаете срываться с места, и ехать в страну третьего мира без нормальных университетов, школ и с вероятностью попасть в цунами как в 2004...

В нормальной семье у ребенка в 16 лет должно быть не то, что понимание куда поступать, а работа по плану-графику как что, где делать и куда поступать, как готовиться. А у автора видимо нет такого у ее ребенка на Экоторого она жисть положила, мужика не искала", значит вранье про все силы брощенные на взращивание, взращивалка там неупахавшаяся и некачественная.
И надо же "зажравшийся" ребенок не хочет свое будущее променять на мамкины мечты. Ишь нахаленок! И ничего если дети из-за маминой погони за потерянной молодостью окажутся без высшего образования, в крайнем случае пойдут в ту область обслуги, которым Тай славится. А сын и пол поменяет как это там принято - нарасхват будет.

Вы сами меняли школы?
Замечаю за людьми кто например жил в полной семье все детство и юность, они потом спокойно в своей семье разводятся и их дети живут на две семьи , для них это так просто детей своих кошмарить.
Или кто учился в одной школе, для них так просто потом детей из школу в школу таскать. 🤦
Сами в комфорте росли, а детей своих мучают. Очень надеюсь, что с вами дети перестанут общаться.