Муж ставит перед фактом

Я сейчас читаю, что он завидует и понимаю что наверно вы правы. Я когда первый день на работу вышла, поехала в свой обед сына кормить. Я его до сих пор ещё кормлю грудью. Так вот он не ждал меня с ним дома, чтобы я побыстрей управилась и вернулась обратно на работу. Хотя он прекрасно знал мой график. Он с ним ушёл гулять на такое расстояние, что я приехала и мне минут 15 нужно было ждать чтобы он вернулся домой. Это 1/4 от моего обеда . А мне на дорогу минут 35 туда и обратно . Почему я раньше этого не заметила (((

А сожалению про домашние дела он с вами не согласится. Обидится. Потому как сын его 12 летний с нами жил, и за собой убрать не мог. Он его и не заставлял (живем у меня). И мне приходилось за ним вымывать все. Он мягко говоря совсем не чистоплотный. Унитаз после туалета не почистит. Постоянно жирные пятна от рук. И все это в порядке вещей что я должна …

А в остальные дни , когда сын в саду он тупо лежит в телефоне

А у Вас родители есть?

Вам надо решить вопрос на 1 день, вот и решите! Это ж недорого! Вам не месяц надо оплатить, а 1 день всего, возможно и полдня хватит.
Если муж будет дома с ребёнком сидеть постоянно, то вообще работу не найдёт!

УК, какой пустой котелок-то ваш.
Хотите мужа, который заработает, ищите варианты, чтобы возможности у него были. А то , похоже, привыкли, что он у вас на посылках, как золотая рыбка.

ну позвоните бабушкам-дедушкам или няню наймите.

зачем заводить детей если вечные проблемы с деньгами, кредиты итп?

Автор, Вы прикалываетесь? Уже сознайтесь - это такая разводка? Прикольная получилась. Ничем иным весь этот набор приводимых Вами фактов объяснить не получается. Вариант что Вы полная ду.ра, исключён по условиям истории. Раз Вы так хорошо зарабатываете, значит, не можете быть без мозгов.

Нет, родители умерли

А в чем разводка? Что женщина с мозгами не свяжется с мужчиной «с прицепом» или в чем? Это 100% правда. И да я многое не заметила, когда выходила замуж. Когда стала замечать, попыталась исправить. В том числе объясняла пасынку о чистоте и микробах. Только муж считал что я до него доколебливалась . И он в свои 12 не обязательно должен за этим следить . Если я напишу , что его не заставить вымыться, то он раз в месяц помоется, вы наверно тоже сочтете за разводку - но это к сожалению так. И пока он жил с нами , это было болото бесконечное. Утром уберусь - вечером следа от этого уже нет. Можете считать меня сволочью, но для ребёнка младшего аллергика - это никак несопоставим. А одну меня на все не хватает!!! Я повторюсь - я ещё кормлю грудью и хотят бы ночь поспать плотностью - для меня мечта уже почти 2 года!

Почитайте полностью. Что проблема не в деньгах

Ещё раз почитайте , я не хочу мужа который зарабатывает. А участного. Вам была описана конкретная ситуация. Я и одна могу найти варианты. Пусть ищет и идёт работать. Я совершенно не прима. Вопрос стоял что он может «кинуть» в неподходящий момент! Что то все тут на деньгах зациклились
Видно основная проблема населения

Честно, не понимаю, почему все так накинулись на Автора. Со стороны вижу так - муж живет у жены, родили общего ребёнка. Зарабатывает меньше жены. Жена - глава семьи, тянет на себе и бытовые проблемы, и финансовые. Как я поняла,,кредиты лично ваши, но тогда возникает вопрос- почему? Вы ведь семья. Почему вообще получилось так, что у вас не общая квартира, а он приживалка? Он пришёл на все готовое, да и ещё сына приводил жить! У него нет стимула, желания рвать попу, зарабатывать, знает, что жена все сделает. Есть такой вид мужчин. Мне вас по женски жаль.
Если вам проще жить одной с ребёнком, разводитесь. Пусть платит алименты. Самое печальное - это когда есть по документам муж, а по факту как бы и нет.

Мы живем не в общей потому что познакомились поздно. У меня была квартира, он жил с родителями. Я за эту квартиру плачу пока ипотеку. Кредиты не все мои . Один наш- брали на землю. Но на данный момент он платить не может. В рассуждениях он хочет зарплату. Но по факту - какие то завышенные требования. Идёт на собеседование на должности которые изначально высоки для него. Я сама начинала с нуля и знаю что значит получать знания, чтобы двигаться вперёд. Мне кажется он на меня смотрит и хочет все и сразу

А земля естественно оформлена на двоих? А кредит будете платить Вы в браке. Очень интересно. Уже по этой причине можно подать на развод, с землей что-то решать. А то получится, что вы все оплачиваете, а потом делить будет, как совместно нажитое.
Не вижу любви со стороны мужа - довольствуется малым, не хочет ничего менять в жизни, жил с родителями до такого возраста- о многом говорит. По хорошему он должен был снять квартиру для семьи, если нет своей/ покупать свою / или в браке общую.

Автор, я Вам жестко написала - и вполне обоснованно. Ибо для женщины разумной Ваши тексты пока представляют собой лавину возмущений без единого рационального зерна. Ваше "хочу участного мужа" - вполне законное желание; но, к сожалению, с Ваших же слов пока выходит, что у Вас безучастный. Что в этой ситуации можно сделать?? Вы не пишете, от нас чего хотите. Чтобы Вам посочувствовали? Вместе с Вами мужа поругали? Ваша ситуация семейная от этого как-то изменится? Вы не формулируете запрос на ветке абсолютно. Кроме "хочу мужа такого, а не другого". Ну, поменяйте мужа. На такого, который больше подойдет. Что тут еще можно предложить? Нет, Вам не про деньги лично я писала. А про то, что Вы - ну пусть так будет - многое "просмотрели", на что следовало бы обратить внимание, как минимум перед тем, как рожать ребенка. Ни на один вопрос практический, заданный Вам, Вы не ответили. Вопросы были. В том числе, чья инициатива брака и рождения ребенка. Эту землю кто хотел - Вы или муж? Даже по тому, как Вы ведете диалог на ветке, с Ваших слов читается только сплошное "я, я, я". Если Вы с ним общаетесь в таком же стиле, можно запросто предположить, что он устал. Ваше состояние тоже понятно.Сформулируйте нормально, что хотите от собеседников; иначе это просто поток сознания, вызывающий раздражение (не обижаю Вас, а просто даю Вам обратную связь). Выглядит как стоит такая девочка, скандалит, ножкой топает и кричит: хочу, хочу, хочу!! Вместе с тем, картина Вашей личности явно другая - Вы действительно тащите на себе семью, включая периодически сына супруга от первого брака. Хотите разбираться где и что пошло не так - пишите адекватно. В чем вопрос: как жить дальше? Разводиться или жить с супругом? Это один подход. Как изменить супруга? Это второй (непродуктивный; мы ничем не сможем Вам быть в этом полезны). Как изменить собственное восприятие ситуации? Может быть, что-то подскажем. Просто выпустить пар? Законно. В общем, конкретизируйте, чего хотите. Обстоятельства и так уже понятны.

+
Автор, что что вы хорошо зарабатываете, говорит о том, что на работе вы себя ведете правильно. Понимаете, что для того чтобы вам хорошо платили, нужно учитывать интересы работодателя. Вы же не просто щемите начальника, что он "должен" вам больше платить, а повышаете свою для него полезность, и он заинтересован, чтобы вы оставались у него. Он повышает вам ЗП. В браке грубо тот же принцип, нужно учитывать интерес мужа, чтобы ему хотелось быть вам полезным. "Должен" в долгосроке не работает. Вы выше писали, что есть хорошие мужья. Они потому и стараются, что жена в ответ для них старается, а не просто командует.

Автора колбасит, потому что по ее расчетам муж должен был в браке перевоспитаться, а он как был инфантилом, так и остался. Ошибка в расчетах, мужик не при чем.

Автор, а зачем Вы двухлетнего ребенка грудью кормите? Только лишний геморой себе создаете. Ему это давным давно не нужно. Вот и спать ночью нормально ни он ни Вы не можете.

Собеседование важнее, попросите подругу/знакомую/соседку посидеть с ребенком

Автор, вы правы. Но представьте, муж бы уже устроился. Тут тоже самое, ребёнок болеет. Как бы выходили из положения??
И откуда у вас столько кредитов, вот интересно.

А зачем такой муж вам нужен? Когда мужики тянут семью как вы - жена полирует дом до блеска, готовит вкусно, ребенка таскает по кружкам, не смея заикнуться об этом мужу и повесить на него. Вы видели хоть раз мужчину, который содержит семью, отпрашиваясь при этом с работы к педиатрам? Таких ло х о в почти не существует. Так почему среди женщин так много глупых лошадей, готовых мужикам ноги мыть и воду пить? Вы сама виновата в том, что не можете мужика на место поставить, он них ре на не вкладывает в бюджет и должен либо суетиться по хозяйству и с дитем, либо валить на ф и г, к другой ду ре на шею.

Я представляла себе что мы совместно решаем, как поступить. Обсуждения должны вестись. Ну как бы предлагать решения проблемы должны оба. Кредит был взят на ремонт квартиры и второй я выкупала долю дачи от бывшего мужа.

А почему вы решили что ему это не нужно? Вы в умнее Всемирной организации здравоохранения? Он психологически не готов, к тому же ходит в сад. Болеет реже

Раз все такие занятые, то надо искать няню на такие случаи. Либо зарабатывать, либо сидеть с ребенком, и то и то одновременно - не получится.

Из вашего текста не очень видно "его" отношение, а вот "ваше" отношение расписано в деталях. И вопрос все таки именно в деньгах. Есть деньги - берёте няню. Нет денег - выкручиваетесь сами. И что это за работа для мужика, которая не оплачивает даже разовую няню?

Вы требуете уважения к себе, но сами ни секунды не уважаете мужа и его ценности. Вы даже не дпытактесь подумать об этом. Так брак не укрепляется.

Каждый человек хочет делать то что хочет, и в этом его право. Я вы отказываете мужу в этом праве.

То есть деньги на няню все таки есть? Иигнобить мужа - это дело принципа, а не денежная проблема?

Потому что ты т упая курица

Я вот честно поражаюсь таким комментариям. Я как то может невнятно изъяснялась? Разве я сказала где то, что против того чтобы он шёл на собеседование? Я сказала, что он поставил меня перед фактом что именно я должна отпросится с работы, чихая на мою работу. Так как она для него не важна наверное. Не предложил и не обсудил другого решения, не предложил найти няню. Просто факт- я должна отпроситься. Почему здесь все пишут, что я должна должна, а он ничего, просто тупо подумать что я отпроситься возможно и не смогу….

Потому что пишут мужики, которых выпнули из семьи, из-за непригодности и наглости. Видно такие же, как и Ваш муж.

Господи, Автор, ну можно быть такой упертой??? Ну, не пришло ему про няню в голову - ну, он сказал про то, что ему в голову пришло! Что ж такое с вами-то?! Вы сами-то хоть понимаете, что хотите ему МЫСЛИ поменять??? Так не бывает, понимаете? Вы прямо пишете: хочу, чтобы он ДУМАЛ по-другому, про другое и общался тоже по-другому. Ну, дак это просто другой человек должен появиться вместо мужа Вашего. Вы ни на один вопрос на ветке толком не ответили. Можно так вести диалог?? Я Вас прямо спросила: от форума Вы лично что хотите? Даже привела примеры вариантов ответа. Нет, Вы как попугай про это собеседование и как он подумал не это, а то. Кем Вы работаете, если не секрет? Просто интересно; на это можете не отвечать, но буду признательна, если ответите. В какой профессии такая "упертость" высоко оплачивается, наверняка, такие есть - интересно.

Замуж вы захотели, ребенка вы захотели, кредиты взять вы захотели. Все сделали по-своему. Он знает, что если с вами обсуждать, то вы сделаете, как хотите. Вот и не обсуждает с вами. Работа, кредиты и ребенок важны для вас. Просто свои хотелки вы продавили через обсуждение. Он это знает. И когда можно не обсуждать, он не обсуждает, а просто шлагнует. Он другим не станет. Не нравится, разводитесь. А смысла его здесь виноватить нет никакого.

Интересно. Ребёнка во первых он тоже хотел. Хочет и ещё одного. Кредит на землю он мне сам предложил взять. Первое время мог сам платить и платил. С чего такие выводы?

Слушайте, ну вроде же я не вам отвечаю. Складывается впечатление что те кто пишут, не догоняют что я хочу сказать
Ваше мнение мне понятно
Но так то я считаю если говорить друг с другом можно и поменять отношение к каким либо вещам . Может что то до этого и не осознаешь и не видишь. Разные мнения помогают посмотреть на ситуацию с разных углов. Этого я и хочу от форума. К тому же мне не хочется говорить об этом со знакомыми и друзьями, так как все знают моего мужа и это как бы для меня не очень приемлемо. Во всяком случае мне бы не хотелось чтобы он обсуждал меня с кем то
Работаю я главным бухгалтером. Не секрет

Поясню ещё про обсуждение его. Знаете ли женщинам свойственно делиться эмоциями. Им так легче чтоли становится. Держать в себе сложно. А обсуждать с теми, кто его знает - не этично.
А то тоже додумаете что нибудь

Я поняла. Вы не решение ищете проблемы, а просто хотите высказаться и выпустить эмоции. Это нормально; просто обычно в теме так и пишут сразу - мол, люди добрые, не разума ради, а успокоения для) Ну, если так - то да, такой он и сякой! Дискутировать не стану. У нас с Вами явно разные взгляды на принципы коммуникации. По ситуации - ну вообще, иногда легче жить совсем без мужа, чем с таким, который кровь сворачивает. Но я правда не поняла, что он такого сделал. Ну, временно потерял работу. Ищет. Планку завышает - ну, наверное, действительно глядя на Вас. Ясно же, у любого мужика самооценка будет страдать, если жена и в карьере успешнее, и денег больше зарабатывает. Ваша ошибка в том, что Вы хотите от него партнерских отношений - но не понимаете, что он в слабой позиции, и для него сначала важно эти самые позиции выровнять, и уж потом с Вами что-то обсуждать. А так - что он может обсуждать, если центр принятия решений очевиден, в вашей на сегодняшний день семейной ситуации? Вы подумайте про другое. Вы своего мужа узнали получше уже за это время. Вы хотите продолжать с ним строить семейные отношения или нет? От этого и надо танцевать. Второй совет. Если хотите, чтобы мужчина изменил тип поведения - меняйте сначала собственный. Они ведомые. Никогда не наоборот. Ну, так устроено, понимаете? Нравится нам это или нет. Вы же не будете, открыв холодный кран, возмущаться, что вода горячая не течет? Просто откроете горячий. Тут то же самое. Это вам не дебет/кредит. Там все по правилам. В жизни - нет. Ну, не так как ДОЛЖНО быть. А так, как есть.

"Разные мнения помогают посмотреть на ситуацию с разных углов. Этого я и хочу от форума."

Ваш запрос был в том, чтобы форум, научил вас, как заставить мужа с вами согласовывать свое время, чтобы вы могли повлиять, будет ли он забирать ребенка или нет. Поэтому вас и не устраивают "разные углы". Ответа на свой главный запрос вы не получили.

Правильно, хочу партнёрских отношений. По началу мы договорились что сидит с ребёнком он, так как сейчас такая ситуация, что доход выше у меня. И вроде бы мы обсуждали что все в жизни временно и может обернуться на 180 и он сможет зарабатывать больше . Просто нужно подстраиваться под темпы жизни. Вот только его эго видимо берет верх.
Советы ваши правильные , но мой недостаток в том что я слишком прямой человек. Где то не умею хитрить . Как некоторые делают. Возможно этому можно научится, просто нигде нет руководства по таким хитростям (ржу конечно)

Тоже думаю, что здесь нужно подумать, имеет ли смысл с ним продолжать отношения. Если вы не видите положительных изменений в нем, то либо нужно расставаться, либо понять, что вы делали неправильно, что от него нет отдачи. Но ждать от него поведения, которое вам просто хочется не разумно. Все люди всегда поступают в своих интересах. И вы, и ваш муж. И если вы решите с ним жить, нужно их учитывать, и им способствовать. Или расставаться, и не мучить друг друга своими встречными претензиями.

Ну, вот для Вас такая временная ситуация комфортна - а для него, что естественно, нет. Понимаете? Вы плохой партнер, если не в состоянии учесть интересы другого. Вам про это кто-то выше уже написал. Конечно, есть - и эго, и элементарное чувство собственного достоинства; любому нормальному мужику такая ситуация не будет нравиться. Это же очевидно. Поэтому у Вас и не выходит это самое партнерство. Он бунтует. Думайте, что Вам на выходе важнее. Пока есть только ситуативная история про собеседование. Вам виднее, насколько этот брак потенциально может быть успешным. Взвесьте плюсы-минусы, баланс сведите. Это Вы должны уметь делать в совершенстве - вот и пользуйтесь навыком...

Зачем Вы так пишите, что она плохой партнёр? Зачем ей себя добивать, хитрить, утруждать, устраивать какой-то театр, улучшая положение человека, мужчины, заметте, который просто сел на шею, свесил ноги и пробует погонять в нужную ему сторону. Ей самой поддержка нужна -элементарная -с ребёнком помочь, что бы работать полноценно. Всё, больше ничего не хочет автор, только эту малость. Она женщина, она много работает, у нее маленький ребёнок, ответственная должность, она на нервах от этой ситуации и еще должна из штанов выпрыгнуть, что бы мужа не обидеть своими просьбами, что бы ему комфортную психологическую обстановку создать, почесать его эго, покормить собой. Ресурс человека не бесконечен, а у автора он может закончится очень быстро, если будет таким советам следовать - выгорание, усталость, жизнь на износ, депрессия, а это нельзя допустить матери маленького ребёнка и добытчице.

Ну, дак затем вот и пишу, чтоб без поддержки не осталась - не по своему личному выбору, а потому, что мужу может просто надоесть отведенная ему роль домохозяина. А Вы не понимаете, что эта перспектива в данном случае реальна? Очень зря. Терпение - не сильная сторона мужчин.

Лучше покажите ваше письмо ему самому. С ним надо эти вопросы решать. Здесь никто вам не поможет, к сожалению.

Она и так без поддержки. Мало того, в самые ответственные моменты её подводят, ей вредят. Действительно тогда лучше надеяться только на себя , чем питать иллюзии, что тебе помогут и поддержат в нужный момент. Возможно лучше нанять женщину предпенсионного возраста -няню, соседку, или маму подруги, обычно такие и за ребенеом последят и приберутся и бульон сварят и картошки начистят. А паразита гнать. Знаете, иногда лучше себя сохранить, чем такую семью. Вот именно эта семья уже не будет нормальной семьёй никогда, после такого поведения мужа, всегда будет обида у женщины, потому что ее "кинули на амбразуру" в декрете, в самый уязвимый для женщины период. Автор как та лягушка, дрыгает лапками и масло взбивает, что бы не утонуть. А Вы науськивате как лучше прогнуться, что бы это чудо с невоспитанным ребёнком и алиментами не потерять.

В смысле? Вы, видимо, не всё читали. Я так Автору и написала, что начать надо с постановки самого вопроса. Нужен он вообще ей или нет. Автор точного ответа не дала. Значит, к разводу не готова. Для чего её подталкивать? Она сама решит. И для этого советы-то уж точно не нужны; решит - так разведется. Я бы не жила с таким вообще; но ведь у каждого свои резоны. А рекомендации писала на тот случай, если хочет брак свой сохранить и изменить ситуацию. Пишет человек: хочу партнерство. Ну... надо что-то тогда с этим делать; сейчас там партнерством и не пахнет. Попросила также взгляд со стороны - пожалуйста. Вот так выглядит. Что Вам не понравилось-то? Человеку можно дать на выбор несколько вариантов; в любом случае, решать будем не мы же с Вами, а она.

Не понравилось, что по Вашему мнению, автор что-то должна в данной ситуации своему мужу. Она для семьи делает очень много, больше, чем любой мужик. И этого, по Вашему мнению мало, еще что-то должна - входить в положение, не мешать, понимать, жертвовать ради неясного результата... и дальше ухудшать своё положение. Автору есть над чем подумать. Тем более, если развод состоится не сейчас, а через пару-тройку лет, когда нервы автора будут изрядно потрепаны такой семейной жизнью, когда кредиты за совместное имущество будут автором погашены, женщина просто на ровном месте может лишиться половины этого самого имущества.

Это не эго его срабатывает, как пишете, а мужское начало, вернее, его остатки. Вы совсем уж мужа за бабу держите! Образно говоря, кастрировали его. Не буду расписывать, выше уже писАли. Умерьте свой пыл! Умерьте своё эго! Иначе тупо брак потеряете, уже к этому идёт. Постарайтесь "влезть в туфли" мужа. Поставьте себя на его место, как если бы Вы были мужчиной!
И Вам не хитрости не хватает, а гибкости и мудрости! И Вы её упорно отвергаете. Вам пишут достаточно простые вещи, это не хитрости, это жизненный опыт, понимание роли мужчины и женщины в семье, понимание различий психологии, а Вы упорно отвергаете все советы, т.к. Ваше, именно Ваше эго зашкаливает, а не мужа.
Да, Вы всё на себе тащите на данный момент, но и это не мудро. Муж Ваш прав в том, что для него как для главы семьи в приоритете найти работу, и хорошую работу. Это его попытка, не исключено, что и последняя, сохранить в себе самоуважение, мужское начало, которое изрядно пострадало как из-за ситуации, так и из-за Вашего, Автор, немудрого и властного поведения. Вы на себя берёте не свою роль, потом стонете, как Вам тяжело и как Вас не понимают и не сочувствуют, и какой он гад, и т.д. Но не понимаете, что заниматься надо не этим, а восстанавливать уважение к мужу, чувства, и т.д. Короче, ситуация эта Вам может ступенькой вверх стать, а может и брак утопить окончательно в зависимости от того, какую политику для себя изберёте. На данный момент Ваша стратегия немудра!