Как перестать быть эгоисткой и спасти семью?

Я все это прекрасно понимаю, раз написала такой текст, но как это все изменить, все 4 года одного и того же, как все исправить и сохранить семью?

Проблема в чем? Что такого страшного вы сделали?

Всем своим видом даю понять, что не рада людям и не нуждаюсь в их помощи, хотя на самом деле ничего не умею и не стремлюсь научиться чему то сама

Дурацкие претензии, если честно. За это из дома не выгоняют.

Тут есть одна проблема, которую вы не замечаете: то, что происходит между вами с мужем, должно оставаться между вами с мужем. А он все сливает родителям в духе «я-хороший, она - плохая». Так делать нельзя. Потому что любой родитель будет ВСЕГДА за своего ребёнка. Вы с мужем-то потом помиритесь, а его родители вас не простят и так и будут терпеть и капать ему «она тебе не пара». И муж сам эту ситуацию создал, вовлекая их в ваши конфликты. Так что муж тоже не зайка.

Кончай это. Из за этого выкидыши случаются

Тут ничего плохого нет. Свекровь никогда ко мне не лезла со стремлением «причинить пользу, научить, показать как, предложить свой опыт», если я сама не спрашивала. Создаётся впечатление, что родители сами слишком много лезут в вашу жизнь без вашего приглашения.

Отправьте их всех подальше, чтобы вам не мотали нервы и не расстраивали беременную.

Именно так я и считаю, из-за этого и случился скандал. муж сказал: я посвящаю свою маму в наши дела потому что я не знаю, что с тобой делать, ты меня не слушаешь, не понимаешь и продолжаешь тянуть нас ко дну. А она женщина и я прошу ее разобраться в этой ситуации как женщина с женщиной

Вот так.

У меня нет выбора, я должна либо смириться с тем, что его мама всегда будет знать о том, счастлив ли ее сын со мной, либо уйти с ребенком на руках рано или поздно.
Я люблю его, очень, и люблю ребенка, которого вынашиваю, и родителей люблю
Но себя не люблю, раз позволяю так себе относиться к другим людям, которые в любое время дня и ночи готовы приехать на помощь

К сожалению, это огромная проблема. Ваш муж не отцепился от юбки и сам тянет вашу семью ко дну. Он хочет, чтобы вы были как его Мама. Но Вы - не его мама и как она не будете. Ему на маме надо жениться, а не на вас. Вам с ним надо к психологу вместе идти, если хотите сохранить семью. Он тоже не прав и должен понять это.

Другие люди тоже не должны навязывать своё мнение и помощь и не лезть к вам со своими советами как вам жить. Вы отстаиваете свои границы - и это нормально.

Не знаю, может я это так описываю невинно и беззащитно, ведь я тоже так думаю как и вы, но с другой стороны мне говорят обратное, что я невоспитанная лгунья и лицемерка. Конечно, я не могу здесь описать всю свою жизнь и все свои поступки, чтобы людям было виднее кто прав, кто виноват

Поэтому идите к специалисту, который вас выслушает и поможет с этим разобраться и выстроить личные границы так, чтобы и себя сохранить и других людей не оскорблять. Из вашего рассказа непонятно насколько много его родители присутствуют в ваших отношениях, зависите ли вы от них, пользуетесь ли их помощью и просили ли вы эту помощь или они сами ее навязали, отстаивает ли муж ваши интересы и важен ли ему ваш психологический комфорт. Возможно, вы с мужем вообще друг другу не подходите: ему нужна жена, которая станет еще одним ребёнком для его родителей и будет во всем их слушаться, потому что «Мама знает лучше». А вы хотите управлять своей жизнью сами.

Почему лгунья? В чем вы лжёте и лицемерите по их мнению?

В мелочах, например, они приезжают и видят где то беспорядок, спрашивают в чем дело, - я начинаю оправдываться, лгать
Не хотела сегодня гостей, но не решилась это сказать, так как они приезжают, чтобы помочь нам с ремонтом - в итоге сидела с плохим настроением уставшая. Ведь это я виновата, что не позвонила заранее, не предложила увидеться в другой день, разве нет?

Вы пишете и я конечно вижу эту ситуацию точно так же, но может быть я просто в своих глазах такая белая и пушистая, которую нужно пожалеть, а на самом деле волк в овечьей шкуре, как меня и видят. Конечно хотелось бы посетить психолога, но не знаю, согласится ли он.

Они вас отчитывают за беспорядок в вашем доме? Это ненормально. Но проблема в том, что вы пользуетесь их помощью. Точнее ваш муж пользуется, а обязаны им получаетесь и вы за компанию с ним. И они считают себя вправе вас отчитывать как нашкодившего ребёнка. Не будете вы счастливы в такой системе. Лучше уйти и быть свободным человеком, самостоятельно распоряжающимся своей жизнью. В их семье вы всегда будете обязаны соответствовать их ожиданиям в первую очередь, а ваши интересы будут у мужа на последнем плане. Родите ребёнка - будете у них плохой криворукой матерью и ребёнок вас в итоге ни во что ставить не будет, когда подрастёт. Идите сами к психологу, если муж не хочет. У вас профессия есть, вы можете себя обеспечить?

Все чего я просила - это оставить нашу семью между нами двумя и не выносить ее за пределы, на что мне ответил муж «они будут выходить за пределы нас с тобой до тех пор, пока ты не перестанешь вести себя настолько ужасно, что мне приходится просить о помощи свою мать»
А его мама сказала, что я пытаюсь настроить сына против мамы, еще и из-под тишка, в наглую за спиной.
Я не знаю, что я делаю не так, искренне никогда не желала им зла и очень их люблю, просто не хочу всю жизнь зависеть от чужих советов и указаний и вырастить дочь, которая будет видеть не уверенную в себе маму, которую до сих пор строит бабушка

Ну вам решать. Но выглядит это так что вашему парню нужна семья не с вами, а со своей мамой. Ни одна адекватная женщина с ним жить на таких условиях не будет.

Жесть. Мамкина корзинка и манипулятор в одном лице. По-человечески советую не налаживать ни с кем из них отношения. Поднимайте самооценку с пола и выставляйте личные границы с парнем и его мамкой. "Почему дома грязно?" - "Потому что ваш сынуля не прибрался перед вашим приездом и меня не предупредил о гостях". "Почему у тебя нет настроения и ты чем-то недовольна?" - "У вашего сынули, простите, хрен маленький. Пользоваться им не умеет и не удовлетворяет. Думает только о своем удовольствии. Эгоист.". и тд. Зеркальте упрёки в свой адрес.