Не купила сыну обе футболки

Правы.
Должен понимать, что к чему, не маленький.

Объясните ему как следует , не просто на словах, откуда деньги в Вашем кошельке п
оявляются, что они туда не с неба падают. Что-то он у Вас не по чину зазвездился.

Вот стукнет тебе 70. А он всё также будет тобой манипулировать. Будет приходить еды набрать и чао.

Сделали как сделали, не корите себя, это маленький эпизод, сын уже забыл наверное.

Зачем Вы оправдываетесь? Вы мама, он ребёнок. Вы его воспитываете, а не он Вас. Учите сына, что деньги с потолка не падают. Не научите сейчас, потом будет поздно. Только учите не криками и резкими отказами, а разговорами по душам, больше объясняйте. Дети не глупые, всё прекрасно понимают. Учитесь разговаривать с ребёнком. Всё получится!

Да конечно ты жадюга, зачем рожала? Чтобы сын терпел вот это все? Нищету, безотцовщину?

Нормально вы поступили. Он должен знать, что не все само падает с неба, стоит только захотеть. Задуматься полезно. Кроме того, вы же не хотите вырастить эгоиста, который не хочет помочь, когда вам трудно и для которого на первом месте его хотелки.

Спасибо Вам! Он к меня первый и поздний, я вслепую порой действую, ещё и День мам)

Зазвездился, не то слово, ему и бабушка и тетя внимание уделяют и подарки, и играют с ним, необходимое все у него точно есть, живем в своём городе лучше большинства. Всей семьей стараемся ради него, чтобы он не замечал отсутсвие отца, никогда ни в чем кроме телевизора и телефона я его не ограничивала. Еда игрушки и развлечения развивашки не меньше чем у других. Но тут любой мой отказ воспринимается сыном резко отрицательно, обидой, швырянием и тп, ему 6,5 лет. К слову последние 2 года были реально трудными, не ездили отдыхать никуда, гнетущая обстановка в целом. Может он чувствует, устал, не пойму. Я стараюсь экономить, но себя потом спрашиваю, а можно ли на ребёнке экономить? Стала пытаться ему объяснять про деньги, до этого давала/покупала все, что попросит.

Автор вы правы. Но не правы в том что избаловали мальчика. Есть одна популярная блогерша у нее сын 18 лет 1 курс натурально в эфире ныл что ему не хватает 50 тыс каждый месяц! И нужно сьемное жилье чтоб девок приводить. Вот как легкие деньги балуют детей. Там кстати мамаша всю жизнь работает и содержит мужа алкаша. Теперь и сын. Не балуйте. Объясните ему так, деньги достаются тяжело, даже у средне обеспеченных людей с неба не сыпятся. Скорее всего 2 футболки просто так- это и есть ваш 8 часовой рабочий день. Обойдётся. Сообщите сыну что когда будет вести себя по взрослому с уважением к матери тогда вы приобретете 2 и то по желанию и по необходимости. Еще научите его экономить. Видели футболки дешевле объяснить сынку на озоне эта же вещь дешевле, лучше закажем там. Хочешь несколько вещей иди сынок подрабатывай. А у вас настоящий неблагодарный альфонс растет. Намучаетесь еще..

Автор 6,5 лет большой возраст. Ребёнок уже понимает что не все игрушки на полке будут его. Кстати не обращайте внимание пусть хоть по полу катается и рыдает стуча ногами. Вы родитель. Вам решать что нужно 6 летке. Накормлен обут не ходит в обносках? есть игрушки? какие то развлечения? Ну и все. Обойдётся

Деньгами попрекать детей нельзя !!!
Надо было иначе все разъяснить , а именно , что сейчас нет возможности купить две , поэтому давай купим пока одну.
Моему пять годиков , а они ещё более капризные . я с ним всегда по душам разговариваю . Понимает .

А если он через пару лет попросит мотоцикл и ещё через пару машину, а потом вертолёт, вы откажите? Это плохо? Ребёнок должен понимать на что рассчитывать, а на что нет. Или просто на озоне покупать и не тащить с собой в магазины где наценка накручена, что бы аренду отбить, ребёнка.

Боюсь что если так сильно залюбливать, к хорошему не приведёт. Вырастит и начнутся требования и обиды с хлопанью дверей или уходом на улицу в чем есть. Не нужно думать что отсутствие отца нежно заполнять подарками, откупаться деньгами. Самое лучшее воспитание это все объяснять, проводить все свободное время рядом. Много разговаривать. Не врать! Прежде чем отказать, подумайте как это объяснить, почему что то можно, а что то нет. Вы мать и взрослая, вы были ребёнком и прошли этот путь, теперь помогаете ему познать мир. И лучше знаете что для него хорошо.

Автор, я мама, как и Вы.
В ситуации с футболками бы вообще не покупала, а заказала там, где дешевле одну, регулярно так делаю с детскими книгами, например.

Добавлю, у нас достаток выше среднего по Москве, но никогда не покупала и не покупаю «по требованию» и «все, что попросит», дочери 3,5, очень многие отмечают, что на удивление адекватна для ее возраста.
А я просто насмотрелась на свою племяшку, которой, как и Вашему сыну, 6,5 - и раньше я сама ее тоже очень баловала (сейчас согласна с моей бабушкой, что это было чрезмерно).
Для меня точкой невозврата стала ситуация, когда она на дне рождения моей собственной дочки закатила скандал, что наши с сестрой родители принесли подарок только для моей дочки😳🥶 при том, что за несколько дней до этого, когда мы приехали, подарила ей ворох новой качественной одежды и дорогую, немецкую куклу.

,))))

А тогда, как объяснить мою ситуацию? Меня мама в детстве научила рано, что по чём и откуда деньги. Жили экономно, отказ я спокойно воспринимала. У мамы было правило, что если, что то хочу попросить купить, то должна спросить есть ли на это деньги у неё. И это ещё в садике я всё усвоила. Что конфету просто так не купят, и даже по праздникам мне подарят одежду в школу, а не игрушки. Просто так игрушки вообще не покупались. Развлечения и Макдональдс только по праздникам. В общем живём экономно и бережем деньги на черный день. Сама по жизни живу экономно, привычка уже на подкорке. Мама тоже продолжает жить экономно, хотя и не нуждается. Но вот в отношение моего ребёнка она наоборот считает, что экономить нельзя. Что ему с пелёнок, чуть бы не золотую ложку нужно выдать, что последнее с себя нужно снять и отдать ему, даже, если это ему не нужно или у него уже есть, но этого не достаточно. Доходит до того, что ему нужно всё в двойном количестве, что бы было разнообразие, выбор в гардеробе. А малыши ведь быстро растут, он пару раз наденет и всё. А у него гардероб, как у взрослого, есть выбор курток и комбезов зимних на один сезон. Игрушек полный дом, но нужно ещё и ещё, так, что мама решила, что нужно ему вторую комнату выделить в квартире, как отдельную игровую. Потом пошло дальше, ему нужна квартира к окончанию школы, нужно деньги на счёт откладывать, что бы в 18 лет он смог купить себе машину.
Всё это конечно должны мы родители обеспечить, начинать нужно сразу, даже учитывая, что я ещё в декрете была и мы свою ипотеку платить лет 20 должны были. И я не понимаю, как воспитание в вечной экономии, так переклинило её на внуке, что тут наоборот нужно на него потратить максимум, вообще все деньги спустить, и упаковать его к 18 годам по полной. Хотя у меня жизнь началась с нулевого старта, без машин и квартир, не было достойного хорошего обеспечения, всё экономно. И будучи школьницей я уже подрабатывала для себя сама. Меня мама на работу постоянно гнала. Где тут логика?

Мне кажется, вы не тот вопрос задаете. Вам важнее понять не почему мама такая, а почему вы, став взрослой, позволяете маме относиться к вам, как к маленькой девочке, на которой можно экономить и вмешиваться в воспитание вашего ребенка. Почему вы не можете критически отнестись к маминому воспитанию, сформировать собственный взгляд на вещи и оградить себя, свою семью и своего ребенка от такого маминого влияния? Ваш ребенок это ваша ответственность, а не мамина. Можно уже маму и не послушать, своей головой жить...

Так и делали, одни конфликты в итоге с мамой. За каждую вещь приходилось выслушивать, она слов не понимает
и не понимала никогда, отказа просто не воспринемает. Типо ребёнка ущемляем, ему не достаётся в полной мере всего, хотя деньги есть, значит нужно покупать. И аргумент, меня растили в 90 е., когда денег не было ни у нас ни у окружения. А теперь деньги есть у всех, и нужно, как все быть не хуже. Вот у всех детей есть это, и нам нужно, лучше две. Взывает к совести, что я ведь мама и должна своему ребенку лучшее и последнее отдать, иначе плохая я. Ну и всё в таком духе. Я пару лет боролась, это бесполезно. Ну вот логика у неё так и осталась, что на мне и ей нужно экономить, мы старые уже жить для себя, а на внука нужно тратиться с лихвой, он же ребёнок.

Ну не знаю, почему "мы" ребенка ущемляем, когда ребенок ваш с мужем. И кто "мы" старые? Не думаю, что вы себя старой считаете. Что за отсутствие границ? Уверена, что это и других аспектов вашей жизни касается, где она чувствует себя вправе распоряжаться. Если вы боитесь конфликта, то увы, семья ваша долго не продержится. А мужа устраивает такой симбиоз, где теща командует?

Мы это мы с мужем ущемляем. Браку уже второй десяток. Старой я начала считаться с 28 лет. Сложно общаться с человеком, который скандалит по любому поводу, если не по её. Я сама не в восторге, общение ограничила, как возможно. Но мать из жизни не выкинешь, тем более она одна живёт, другой родни нет.

Да, не только считает, а даже требует. Отказываешь, начинаются крики, ругань, хватание за сердце, слезы, манипуляции, и картинные поступки. Потом она долго страдает, умирает и дёргает меня и мои нервы. И когда я игнорю её, она приходит в норму. Какое то время терпит, а потом по новой. Можно трубку не брать, она придёт сама. Не будешь ведь на улице убегать от неё, а из квартиры выталкивать. Она такой всегда была, сейчас так совсем на пенсии заскучала. Времени и сил много, а эмоций не хватает. Придумывает всё новые и новые требования. А внук это прям любимая тема за которую она хватается.

Опять "она, она, она"... Где вы в этой семье? Где муж ваш? Похоже, ваш сын - единственный мужчина на всю компанию, и вокруг него пляски с бубнами...

Муж на работе много времени, командировки постоянно, и у нас не один ребёнок. Муж относится к родителям своим и моим с уважением и снисхождением на возраст. Что люди в возрасте после 60 лет могут чудить, голова не соображает хорошо уже, и расстраиваться пожилым вредно для здоровья. Ну и потом это моя мама, значит моя головная боль, у него свои родители. Да, и как он повлияет на чужого человека? Кто он ей, что то говорить? Она вообще считает, что я её родная дочь, и я ей обязана, а зять здесь ни при чём. И о чём мы говорим, когда в нашем русском обществе уже много поколений привыкли люди к тому, что дочь с матерью ближе, и внуки ближе соответственно к бабушке по маме. Поэтому она на правах бабушки со стороны дочери считает себя в приоритете на внука. И вообще глава семьи, так как она мама моя, она старше, она меня родила. Типо яйцо курицу не учит. Лично я уже, как и что не пыталась, всё без толку, не один год уже прошёл. Помогает только игнор.

Ваша тема "Как разъехаться со взрослым сыном домоседом?" https://www.woman.ru/relations/family/thread/5693969/
Вы уж определитесь, кому из вас 60 лет и откуда взялся муж.

Ну так и я пишу, что ребёнок и 60 лет было в прошлом. Но факта происходящего это не меняет.

Да и там история не моя. Мы с близкой подругой это вместе написали, её проблема. Она с компьютером и интернетом не разобралась, не мало лет ей.