Бывший муж не приезжает и не общается с ребенком, как и его родители

так не признает или желает взять дочку себе на несколько дней?

да и в опу этого вашего бывшего, главнее что?то что у дочери отчим и их дружные отношения.
пора бы отпустить прошлое и жить настоящим

Он не признает ее , когда это действительно нужно . но права качает я отец . а когда ребёнок болеет ему плевать . так же как и его родителям .

Это меня прошлое не отпускает , а не я . рисуется все это семейство когда все забыли . я рада когда их нет . и дочка не вспоминает их . но один звонок или как они любят приезжать (не спросив дома ли мы , не заняты ли ) и все рушится . самое худшее что раз в пол года .а ребенок потом скучает , а они перестают общаться.

Шлите этих хотелкиных в суд, положив на их обвинения большой и толстый фаллримитатор, и пусть решают там все вопросы по ребенку. На суд придёте, опеке объясните ситуацию, они на такое уже насмотрелись. Отцу по его иску сделают график общения с дочерью (если реально подаст иск), но, с учётом того что с дочерью они почти не общаются и она сейчас как чужого человека может его воспринимать, назначат какой-то период встреч отцу только в вашем присутствии и в комфортной обстановке для ребенка.

Ваша реальная проблема - в том, что вы хотите выглядеть хорошей для людей, которые вам гадят и будут продолжать гадить :) Но, чем более "плохой" вы для них станете - тем, в итоге, меньше де*ьма от них получите.

надо с дочкой поговорить, нужна ли ей такая отцовская любовь. почему бы не пресечь эти звонки? да хоть пусть оьзвонится вам, у вас планы с семьёй.

Точнее не признает когда нужно, а когда все хорошо я хочу забрать ее .

Я ей задала вопрос как то , тебя папа хочет забрать в Ижевск, на пару дней . хочешь с ним ? Она просто спросила какой папа ? Чей папа ? Она знает как зовут родного отца, но ехать к нему не хочет. И наверняка не будет с ним как то контактировать (пока возможно не подрастет )

Сохраняйте скрины переписки с отцом дочки и голосовые. Особенно когда вы просите помощи, лекарств, а он отказывает.
Это вам в будущем пригодится. Или на суде или когда подросшая дочка вдруг скажет, что папа хороший - чипсы покупает, а мама плохая - уроки требует делать и шапку зимой одевать.

Мы не общаемся уже давно по соцсетям, скорее звонки в одну сторону когда просыпается #яжотец

Да и сейчас уже у меня муж , который последнее даже на днях отдал для моей старшей дочки .) так что к этому я не обращаюсь .

я думаю нужно поступить так, вам , дочери и бывшему встретиться где нибудь около дома. Пусть дочь объяснит и скажет ему как есть, а то вся эта канитель и будет продолжаться. По факту вы можете все изменить, но что то не хотите, что то держит, ведь так?

То есть ты решаешь, когда ему нужно быть отцом, а когда- нет. А когда ребёнок болеет, то есть когда нужны деньги сверх алиментов- на лекарства(якобы), ты трясёшь деньги с бывшего мужа на том основании что он отец? Хочешь, чтобы он виделся с ребёнком только тогда, когда удобно тебе, хотя он работает на вахте. А ребёнка ему не отдаёшь, потому что он с ним мало видится. Интересно. А дедушка с бабушкой- пошли они на х...р, потому что денег не дают, а покупают ребёнку подарки, которые тебе не нравятся. Очень интересно.

Ну так у тебя такая же позиция, когда тебе надо было, ты забрала у него ребенка, вот тебе стало не нужно, сразу ему желаешь ее спихнуть.

Нет. Проблема автора в том, что она хотела бы ребёнка продать отцу, а он не покупает.

Ребёнку можно не давать варенья- то есть ограничить в питании, ребёнкаможно отправить на ненавистный ему кружок, или спортивную секцию- значит ограничить в свободе, в передвижении- сюда ходи, а туда-нет, да ребёнка можно ограничить вообще в чём угодно, только вот один вопрос ребёнок может решать сам- видится или не видится ли ему с родным отцом. Странно.

Я не хочу что бы они общались . но не говорю это ребёнку или бывшему мужу . я предлагала приехать , к ребёнку. Начать общение. Не резко дергать ее подальше от меня . но он сливается )) и я плохая становлюсь ))

Определите в судебном порядке общение с ребенком, если вас такие набеги напрягают.

А лучше для вас и вашего ребенка - сначала четко определитесь, что именно вам нужно от бывшего мужа и планомерно АДЕКВАТНО выстраивайте отношения...а не " им нужно - пусть они делают так КАК Я ХОЧУ"!!!!

Дочери еще и 5 лет нет!
О чем с ней говорить?
Вы хоть представляете себе 5 летнего ребенка, его жизнь, его мысли??

Ну так если ты не хочешь, так нечего говорить что он не признает дочь

если вы такая плохая то и поступайте также)) но неправильно поступаете с одной стороны. не хотите дочь от себя отпускать и обижаетесь на него за то что старшей он не помогал, только это ваши с ним тёрки, но дочь в это впутывать не нужно, пусть сами с отцом общаются , встречаются, препятствовать этому с вашей стороны эгоистичной и неправильно

Ну можешь пожить в моей шкуре 🙄😁посмотреть как ребёнок относится к их игрушкам . которые тупо место занимают . а приезжают они и звонят раз в пол года , ой , это же бабушка и дедушка . точно . а я то думала они чаще должны проявлять интерес, нет что ли ?))) почему то моя мама помогает внучке своей , а они что ? Лучше что ли чем то ? Они к слову и получают по зп больше чем моя мама . это раз . а во вторых, если он отец , почему не приезжает два года уже ? А тупо хочет взять ребенка к себе. Который отвечает на вопрос про папу -чей папа ? Какой папа ?))) (на секунду, она отчима называет уже папой ) если это папа , почему он ребенка оставил без всего изначально? Почему не помогал ? Два года алиментов то не было 🙄он даже деньги прятал , что бы приставы не списали (карты были арестованы) и я случайно узнала от его мамы. Что он в день зп быстро переводит денежки маме своей . а два года он не помогал (даже когда я просила )и все два года говорила , приезжай . общайся при мне . а если не хочу отпускать , то есть на то причины . я знаю образ его жизни. Он бухает как не в себя . и тратит на выпивку все и на гулянки . плюс он употребляет вещества . это я лично видела . а когда я два года назад еще была одна и приехала со старлей дочерью к ним , он не постеснялся и употреблял при ней . так кто плохой ? Я знаю что он и руки распускает, и не важно кто это чужой человек бывшая жена , ребёнок или та же самая мать.

И не якобы на лекарства. Я без алиментов ещё была , и просила ту же тысячу на лекарства. Так как старшая дочь очень часто болеет . между болезнями ну редко месяц проходит))) так что . не якобы . а на нужды ребёнка . я засовывала свои хотелки на *** , и влезала в долги что бы купить необходимое дочери .когда папа просто жил в свое удовольствие. ясно ?))

Наоборот, это он ее хочет забрать . а я ее не отправляю никуда .

Может вам на алименты подать в твердой сумме, или пусть жильем за все годы расчитается,вы лучше узнавайте про это

Я не видела ребенка подруги, год скоро, лень ехать в другой район_так бывает,но подарки передаю..

Узурпировала права на ребёнка, а о бывшем муже вспоминает только когда деньги нужны. Знакомо.

Во- первых, переставай считать чужие деньги- кто и сколько зарабатывает это не твоё дело. Во-вторых, родители мужа это такие же дедушка и бабушка для ребёнка как и твои родители. В-третьих, хотят- звонят, хотят- не звонят, ты кто есть, чтобы указывать им, что им делать? В- четвёртых, вы с твоим бывшем мужем в разводе, и не твоё дело пьёт он, курит или долбится. За собой следи. Тем более что все мы пили, били и изменяли, как в последствии выяснялось. В- пятых, ты кем себя назначила при ребёнке? Ты его импресарио, продюсер или кто? Ты такой же ему родитель как и отец, с теми же правами. Которыми ты злоупотребляешь. И алименты не платить невозможно. Не лги. Раз муж работает на вахте- то получает официальную зарплату, алименты вычитает уже бухгалтерия при начислении.

Ваши слезы, автор, еще впереди.
Вспомните мое слово.
Вы с первым мужем разошлись, но ребенком манипулировать не имеете права ( ни морального, ни законного).
Вы сами запрещаете встречи, ребенку не рассказываете про отца ( откуда она еще узнает про него и тех бабушку - дедушку), зато второго мужа превозносите.
Но соль в том, что второй муж со временем тоже окажется плохим ( посмотрите на другие семьи, посмотрите, что творится с людьми.....)

Хотите денег, алиментов и подарков ТАКИХ КАК ВАМ НРАВИТСЯ...странно.
Люди не могут и не хотят жить по вашему рецепту.

Мама ваша и ее зарплата вообще не в тему, так же как и доход свекров.

Позже, чуть позже, вы сами убедитесь, что можно и нужно было иначе выстраивать отношения.

Ну как же наоборот, вот ты развилась с ним, тебе дочка нужна была и тогда ты ее забрала себе, а сейчас уже она тебе не нужна и ты ему пытаешься ее спихнуть. Ровно такое же поведение как и у него

Подайте на алименты в твёрдой денежной сумме. У меня такой же кадр, тоже выступает, что к его родственникам надо ребёнка везти в другой город, они ж хотят. Подала в твёрдой сумме, платит каждый месяц. Ни на какие лекарства не унижаюсь не прошу.
пусть сначала его родственники, если они так хотят сначала в ваш город приедут пообщаются с ребёнком. У моего ору много, как они хотят, но ни разу так сюда и не приехали. А если не нашли время из другого города приехать за несколько лет к ребёнку, значит и желание только на словах и ребёнку там нечего делать

К вам пусть ездят и все. Так как вы все годы одна с ребёнком корячились, имеете право свои правила устанавливать. На вопли в теме, он ж отец и тд, не обращайте внимания. Если против вашего желания будет вывозить ребенка, подавайте иск на порядок общения.

Не нужны вашей дочке эти поездки, ей это только навредит. Какой то смутно знакомый дядька отвезёт в незнакомое место, мамы рядом нет, кругом чужие люди, нафиг такой стресс. Хочет общаться, пусть приезжает, и в вашем присутствии. А лучше, пусть действительно, суд устанавливает график.

Даже не сомневайтесь, сворачивайте общение со всей этой "родней". У моей подруги папа наркоманилх, пытался её изнасиловать. Хотите такого папу для дочери своей?

Ну а чего вы тогда со "смутно знакомого дядьки" алименты трясёте? Или крестик, или трусы.

Автор, у Вас котлеты и мухи - всё вместе. И Ваши обиды на мужа и его родителей, и желание иметь с него какую-то помощь, и он ребёнком не интересуется, и мог бы приехать... Короче, каша.
Вам для себя надо определиться, что Вы хотите, и соответственно стратегию развивать.
Например, бывший бухает, употребляет вещества, значит опасен для дочери, + она его не помнит, есть новый муж, он для неё папа. Алименты с трудом платит. Ну так может лишить бывшего родительских прав?
Или наоборот, ребёнку важен контакт с био-отцом, каким бы он ни был. Позвонил, хочет встретиться, запланируем, ок, мне удобно тогда-то.
А обиды Ваши обоснованы, но они мешают Вам смотреть на ситуацию объективно. СтОит их отложить в сторону, эмоции приглушить на время, и оценить и ситуэйшн, и свои желания, и интересы ребёнка. И тогда поймёте, как действовать.

Автор не оправдывайтесь перед этим троллями.
Они сейчас вам начнут расписывать, что ребенок это только ваша проблема. У них уже не одна тема тут об этом.
А по вашей теме создается впечатление, что ребенок ни мужу ни родне не нужен особо. Они просто хотят выглядеть хорошими и любящими.
Потому пишут/звонят - привези, зная что это не реально и никто им ребенка не повезет. Но потом можно всем подряд плакаться, что вы ребенка не даете.

Перед кем выглядеть хорошими?

перед всеми

Тут вы проецируете те установки, которыми живёте сами, на других, посторонних, совершенно вам не знакомых людей.

дада все мы бабы стервы

Стерва- это падаль, от этого и произошло название птички- стервятник. Исходя из этого не могу с вами не согласиться.

я бы такого отца своих детей лишила отцовства чтобы мозги не компостировал и по судам затаскала за неуплату алиментов

не нужно драматизировать ситуацию. Не формируйте у ребенка образ отца-врага. Если звонит, то настройте ребенка на поездку. соберите в дорогу. Попросите отца ребенка хоть раз в неделю по скайпу, ватсапу с ребенком общаться. Пару фраз: спросить как дела. ребенок не будет отвыкать.
Проще относитесь. Ребенок пока маленький, ему проще с теми бабушкой и дедушкой общаться.
Начните с себя - "мысленно забудьте о прошлых обидах" !!! Долгами приставы занимаются...вы тут ни при чем

А на хрен ему это отцовство? Навоспитает отчим, ребёнок угоняет, например, машину, или киоск какой сожжёт а отвечать и возмещать отцу? А по алиментам- если бы автору было за что затаскать бывшего мужа, давно затаскала бы, или думаете она его просто жалеет? Святая женщина?

это самая позорная практика. Это ни к чему не приводит положительному. И результата не дает.

А как он может забрать дочку, когда она больна? Разве можно таскать больного ребёнка по гостям? Здорова - и ездит к отцу.

Логика у вас железная: Он не общается и не признаёт, но хочет забрать, а я не отправляю.

не бзди ! Мужчина должен знать свои обязанности перед собственным ребёнком

Разве не об этом мечталось изначально, заныла теперь ? Кушай вот .

А почему вы не лишили его родительских прав? Ноете здесь....