3 месяца, как женаты, развод

а в чем суть конфликта? расскажете?

Дорогой автор, не нужно разводиться. Все мы люди. Со своими эмоциями. Со своими ошибками. Ваш муж еще молодой парень. Горячий. В чем то глупый. Вы женщина. 100% успехов семейной жизни зависит от женщины. Будьте мягче. Проглотите что-то. Что-то выскажите осле хорошего секса сразу,когда мужчина расслаблен и удовлетворен. Поломать все можно быстро. А ведь у вас ребенок скоро! Постарайтесъ: вы сможете! Сходите к психологу в конце концов. Они реально помогают. И нене требуйте от всех сейчас безумной радости по поводу ребенка. Ребенок, в конце концов, если честно нужен только мамамам. Сейчас набегут ,правда, кровожадные вуменские тетки с воплями:"Разводисьонтебянедостоин". Но вы не верьте им. А поверьте мне.

Распределение бюджета, в этом весь конфликт.
Он предложил скидываться на продукты 50/50, так как ему не хватает денег на личные нужды.
Он зарабатывает меньше меня, его задевает что у меня для себя всегда есть деньги, я могу сходить на ногти и купить вещь.
А он нет.
Я говорю, хорошо, раз скидываемся, тогда и домашние обязанности делим, ну и тут Остапа понесло.
Я просто ему сказала, если тебе не хватает, зарабатывай больше, я себя тоже ущемляю, я так же оплачиваю коммунальные, покупаю продукты и не прошу его вернуть половину.
Не смогли договориться вообщем

Попросите прощения у мужа.

Я не хочу разводиться.
Я за сохранения семьи, но он не идёт на контакт, он живет у своей мамы сейчас, она меня явно ненавидит после такого
Пишет такие обидные вещи, это уже вообще ..
я его выгнала, да, признаю, это не правильно.. у нас уже были подобные конфликты , но на другую тему и я его выгоняла.. не могу справиться с эмоциями, не могу принять его маты, оскорбления.. такая реакция сразу

Я попросила у него прощения и сказала, что не хочу развода, люблю его и тд

Ну мы ж не знаем в чем суть конфликта. Трудно так что-то советовать. Но разговаривать вам надо учиться, у ребёнка должен быть отец.

Мда...
Дичь, конечно....
Или все вместе... И быт, и финансы.. Вместе, помогая друг другу во всем, живя семьей..
Ну или высчитывать... Чтобы каждый потратил не больше, но и помыл бы не меньше...
До конфликта то как было?
Он больше на продукты, а вы больше в плане уборки?
Откуда взялась тема "Он предложил скидываться на продукты 50/50, так как ему не хватает денег на личные нужды..."
До этого предложения как было? Он продукты покупал?

есть совет: взрослейте! Вы скоро мама, а развели детский сад

Аа, не увидела. Да, это проблема. А с ребёнком как вы скидываться должны будете? Или на трусы выпрашивать? Как он ребёнка планировал, если двоих обеспечить не хочет? И почему вы до брака эти вещи не обсудили?

Он сейчас говорит на эмоциях. Успокойтесь сами, и поговорите без критики, все можно решить

Автор хотела принять сторону мужа и сохранении семьи.. Но у вас беременность маленькая. На аборт и развод.
Вам не получитая с ним. Никак. Пополамщики женщин за людей не считают. Он еще и вам тыкает что вы зарабатыааете больше и при этом по дому все должны сами делать. Свинья. Скажите ему раз беременна привыкай денег не будет моих. О. Все ты бери финансово защиту семьи. И посмотрите что скажет. Скорее всего орать вам будет что не собирается и женщина в декрете работает. Вот тогда я вам советую аборт. Сразу. 3 месяца брака не ломайте себе жизнь с этим человеком. У вас не сходятся модели семьи. Вы будете очень страдать с ним. Пополамщики сжирают женщину во всех смыслах.

С мужем развод, с ребёнком аборт, если не готовы в одиночку с этим идти, срок небольшой

Нет, я всегда делаю все домашние дела, оплачивали все наполовину.
Ипотеку, коммуналку и продукты, даже продукты я покупала всегда больше.
Мы жили до этого в гражданском браке и никогда таких вопросов не возникало, он никогда не говорил мне такого.
Ну серьезно, он стал считать все мои деньги, если я себе что-то куплю, он всегда закатывал глаза , подшучивал, типо: везет тебе, покупаешь что хочешь

Я буду рожать. Мне 27, у меня квартира и автомобиль, хорошая работа.
Чтоб ребенка поднять, машину продам, это долгожданная беременность , аборт исключен.

Правильно. Дальше-хуже. Либо развод и алименты.

Епрст...
И зачем вы это делали то...
В чем идея была? И оплачивать, и обслуживать все его существование?
Но было хотя бы без претензий... А тут и претензии добавились
Ну хорошо, если для вас это стало последней каплей
Жаль, но аборт... Ничего, забудется

Он не готов к браку. Разводитесь. Взыщите алименты. Если в семье материально уверены, рожайте!

Ничего, что это первая беременность и автор вообще навсегда может без детей остаться?

Особенно доставило "проглотите что-то".(((
Так и будете, автор, всю жизнь глотать обиды и оскорбления, а то и рукоприкладство. Совет от терпилы - будущей терпиле, если послушаетесь.
А слова про "молодого" и "горячего" вообще выбесили. Насмотрелась на таких: все без исключения - домашние тираны и отъявленные кобели. А их мамашки говорят про "молодых" и "горячих", пытаясь оправдать своих сыночков-урродов, а многие - боясь, что сие сокровище обратно домой вернётся.
Конечно, автор, вам решать - но вангую: не будет у вас нормальной жизни. Ваш муж - великовозрастный инфантил. И однозначно вас не любит, о чём ярко свидетельствует его поведение, в частности, реакция на известие о вашей беременности.
Вы всего три месяца женаты, всего три!!! Любовь должна гореть ярким пламенем, любовь и страсть!
А у вас в сухом остатке - какой-то недоросль-мамсик и равнодушный циничный тип.
Упаси бог иметь такого мужа.

Тьфу, м.л.я.т.ь: ещё и грёбаный пополамщик!!!

100% муж и свекровь предложат аборт

Понимаю одно, надо слушать себя, у меня были сомнения насчет нашего брака, были.. карма чтоли это такая, не пойму, но и не пойму сейчас его поведения и его мамы, это просто абсурд.

Обалдеть мы поругались и я выставила вещи мужа! Это как можно объяснить. Я бы к вам не вернулась, просто так выгонять человека. Вам в следующий раз что то не понравится и вы его снова выгоните. Вы нормальная или нет?

Нормальная. Что значит просто так?
Меня человек оскорбляет, не идёт на контакт, разговаривать и решать проблемы не хочет, а говорит каждый раз о разводе, я что должна?)
Да, не лучший вариант, но я уже просто не смогла с собой совладать
Это не правильно, не оправдываю себя, но почему человек себе позволяет подобное общение со мной?
Зная, что я такое не могу терпеть

Он жил у вас и вы пополам с ним на все скидывались, да еще и делали все по дому? У вас проблемы с мужиками были, да, раз вы на такое пошли? Он изначально не особо вас любил, был с вами за счет ваших вложений, а потом решил еще больше денег с вас трясти раз женился. Вы с ума сошли рожать от такого и чего то от него ждать ? В декрете он погнал бы на работу и не помогал с ребёнком. Вот и все. Вы приняли правильное решение - рожать. Неправильное решение - звонить ему, мамаше, требовать чего то, просить и выклянчивать. Хватит уже. Имейте уважение к себе. У вас будет ребенок, только ваш, долгожданный. Рождённый в браке. Это прекрасно. Ничего у них не просите, не унижайтесь. Вам очень повезло, вы, беременны. Рожайте, подавайте на алименты и общайтесь с мужем только по его инициативе и только по поводу ребёнка, если ему будет интересно. Это самое выгодное поведение в этой ситуации. Не унижайтесь.

Муженёк то у вас офигевший не слабо, нафиг он вам сдался

Основа хорошего брака - только общак. Полная складчина. Независимо от того, кто сколько зарабатывает или какой пассивный доход получает. А уже из общего котла деньги распределяются на нужды семьи и каждого в отдельности после совместного обсуждения.... Раздельный бюджет себе могут позволить лишь мульонеры, у которых бабла немерено и для которых деньги - фантики. В хорошей семье супруги заботятся друг о друге и всегда готовы подставить плечо. Раз вы изначально начали делиться, то ничего путного не получится. А с пополамщиком жить - вообще себя не уважать.
Разводитесь.

Это не ей а мужу взрослеть нужно

Увы! Я с Вами согласна. Нет ничего хуже, чем жизнь с пополамщиком.

Короче, бейбика оставляете а это чучело что зовётся мужем гнать пинками в зад, предварительно надев туфли с острым носом

Бред полнейший. Это медикаментозный аборт. Не совковый когда все вырезали.
Нет сейчас никаких бесплодий от прерывания беременности. Ок же пьете? А она тоже прерывает беременность. Просто нам не говорят правду как оно работает. Вы сами верите что возможно отключить женские яичники? Процесс овуляции? Я вот думаю нет. Это обычный аборт на очень раннем сроке.

На развод не подавайте. Он если хочет - сам подаст.
Родите ребёнка - подайте на алименты на ребёнка и на себя.

Ну она же пишет, что далеко не юна, крепко стоит на своих ногах. Ребенка и одна воспитает. Решение рожать или делать аборт принимает исключительно сама женщина. Поэтому тут я не советчик. Автор сама решит, как ей лучше.
....С мужем всё-таки надо сесть за стол переговоров. Сделать попытку наладить денежные отношения и обязанности по быту. Как бы мужчина не утверждал, что готов тянуть половину быта, он всё-равно сразу или постепенно по-любому в итоге всё повесит на женщину. А муж Автора даже обсуждать своё участие в бытовых делах не желает. Зато хочет пополамить. Мужчине шмат мяса подавай, женщине достаточно салатика. То есть мужчина уже объедает-обкрадывает женщину. А когда автор в декрет уйдёт, муж тоже предложит складываться 50-50? И что, в пополам будут уходить все её декретные деньги и лишь небольшая часть его зарплаты??? А харя у него не треснет?

Так я и не против общего бюджета, но о нем надо договоримся, не так, что надо мной подшучивают в том формате, что типа я могу себе позволить что-то, напоминать о тех тратах, что он потратился лично на меня.
Не знаю, я не поняла этого, его обвинений каких то, что я всё тяну, что я могу позволить что/то, блин, на свои же деньги.. не он ведь мне их дал. Короче, не договорились

Спасибо Вам!

Это их трудности.
...Решение принимает женщина. Единолично! Ибо ей - ходить пузатой и жертвовать ради плода своим здоровьем. Ей рожать в муках. Ей кормить грудью и иметь риск маститов. Ей не спать ночами, вошкаться с младенцем. Ей - жертвовать собственной карьерой, личной свободой и беспроблемностью. В будущем ей растить и воспитывать ребенка, развивать и гулять, водить по кружкам и секциям, проверять уроки, контролировать жизнь ребенка и круг его общения. Ей обстирывать и кормить чадо. А мужчина при этом как работал , так и будет продолжать работать. На той же должности и с той же зарплатой. Только ещё жену станет попрекать, что ужин вовремя не поднесла, да ему мало внимания уделяет, отвлекаясь на ребенка. У многих мужчин жажда отцовства сводится к возможности похвастать в курилке перед мужиками подвижностью своих живчиков и возможностью оплодотворять. И на этом их желание отцовства заканчивается. Поэтому у мужчины, а тем более его мамы, не должно быть права голоса.

и ей тоже

Если муж не желает тратиться на нужды семьи, а хочет всё единолично грести под себя в материальном плане, да ещё заставить женщину полностью обслуживать его в быту, то зачем такой вообще нужен? С рождением ребенка всё только усложнится.

договариваться о таких ключевых вещах надо ДО похода в ЗАГС и, тем более, ДО беременности!!!!

Будни маргиналов. Не успели взамуж выскочить и быстрей пузякаться. Такое, как ваш муж вообще не должно размножаться, но авториха в колонне *** продолжают отрицательную селекцию. Тьфу

Не пишите ерунды.. мы вместе почти 4 года и до брака хотели ребенка.

Здравствуйте! Возможно вам статья поможет.
ЕСЛИ вы недавно поженились, то, возможно, вы сталкиваетесь с подобными трудностями. Не кажется ли вам порой, что у вашего спутника жизни вдруг появились недостатки и слабости, которых не было, когда вы встречались? Что поможет вам преодолевать «новые трудности в жизни»? (1 Коринфянам 7:28).

Прежде всего, не следует ожидать, что, едва обменявшись брачными обетами, вы станете экспертами в области семейной жизни. До вступления в брак вы, скорее всего, приобрели немало ценных навыков, например в общении, и, возможно, отточили их во время ухаживания. Однако семейная жизнь испытает эти навыки, причем так, как вы того не ожидаете. Вероятно, вам придется учиться чему-то новому. Сможете ли вы избежать ошибок? Конечно, нет. А сможете ли вы приобрести новые, необходимые вам навыки? Несомненно!Обсуждая вопросы, которые затрагивают вашего спутника жизни: 1) объясните, как бы вы предпочли поступить в данной ситуации, но излагайте ваши мысли как предположение, а не окончательное решение или ультиматум; 2) поинтересуйтесь его или ее мнением и уважайте его или ее право на свою точку зрения; 3) «пусть ваше благоразумие будет известно» и выражается в том, что вы принимаете во внимание его или ее предпочтения, когда это только возможно. "Пусть все видят ваше благоразумие"(Филиппийцам 4:5).Если ваш спутник жизни чем-то вас раздражает, представьте, что вы разговариваете с вашим хорошим другом или работодателем. Будете ли вы говорить с ним таким же тоном и использовать такие же слова? Затем подумайте, почему ваш спутник жизни заслуживает еще большего уважения, чем ваш друг или работодатель"Пусть ваши слова всегда будут приятными, приправленными солью, и тогда вы будете знать, как отвечать каждому человеку" (Колоссянам 4:6).

Т.е.,за 4 года вы не поняли с кем связались? 4 года вас всё устраивало, а после свадьбы решили, что надо иначе с ним строить с ним отношения? А маму его зачем сюда приплели? Свекровка должна была обосцаться от счаться, что вы запузенились?

Главный совет - срочно беги на аборт. Или тебе нравится твоя новая родня, любящая свекровка, заботливый муж? Если залетела от у₽о∆а - естественно, логично и правильно не допустить появления на свет его потомства. Ты можешь сделать от кого угодно ребенка. Но не от п₽идурка, который не достоин твоих усилий. Разве ты не понимаешь, что рожая этого ребенка ты рожаешь на свет общего родственника с теми мерзотными персонажами, которых ты упомянула в своей теме?
Растить ребенка - самый тяжелый труд, самая большая потеря энергии и здоровья, самая главная причина увядания. Женщина которая рожает от кого попало не ценит себя.

Ну, сама ду₽а, что ж, с завистливым и ленивым нищуком связалась. Конфликт у вас только из-за того, что он хотел жить за твой счёт и плотно сесть к тебе на шею. Он хотел быть бабой в этом браке и удобно пристроить свои яйца. Его мама так же этого хотела. Гони их ссаными тряпками из своей жизни, имей самоуважение! Ты дала ему понять, что халявы больше не будет и он вскрылся. Я уверяю тебя, его любовь закончилась, он понял, что содержать ты его не будешь, ему придётся быть мужиком и приносить пользу, а так же делить домашние обязанности. (Хотя изначально ты должна была его заставить полностью вести хозяйство, готовить, убирать).

В 27 рожать, конечно, рано. Но гораздо более хꚲёво рожать без надежного мужика, без заботливого отца. И деньги тут не решают. Деньги сразу закончатся. Как ты будешь работать в декрете? А твой нищук тебе микро-алики будет цедить и унижать каждой копейкой. Мировой кризис, войны, ты вообще следишь за происходящим в мире? Так вот, одной выжить реально. А с прицепом и без нормального мужика - шансы стремятся к нулю. Не тупи, беги рысью на аборт.

И чо, уж лучше прожить счастливую, свободную жизнь, чем родить πиздюка от форменного му∆ака.

Абсурд брать халявщика-мамсика в мужья, ждать от него что-то, при этом обсуживать его в собственной квартире, да ещё и не предохраняться!

Поддерживаю! Мне кажется, что Вы ещё помиритесь с мужем. Нужно время, чтобы все улеглось.
У меня похожая ситуация: с мужем часто конфликтовали по бытовым и финансовым вопросам, сложно притирались. женаты 1,5 года. И вот в начале октября я тоже узнала, что беременна. Тоже планировали, первый ребёнок будет у обоих: нам 31 и 35 лет, так что особо тянуть уже не хотели.
И в тот момент, когда мы были в серьёзной ссоре (жили раздельно около 2 недель), я узнала эту новость!
Отправила ему фото теста. Он тут же отреагировал, сказал, что «рад безумно».
Сейчас стал заботливее, терпимее, хотя я на от чего не зарекаюсь. К нему явно пришло осознание, что начинается новый важный этап, впервые чувствует себя главой семьи.
Я ведь тоже с квартирой, машиной и довольно хорошей работой. Надеюсь, что ве будет нормально.
Удачи Вам! И легкой беременности !