Я влюбилась? Или с таким мужем все мужчины кажутся рыцарями?

Ты не работаешь..с херрали ребенок пошел в сад??????!!!!
Шоб чужая тетка его там за деньги любила! И шоб он в очереди на горшок стоял?
Ох, горе мамаши

Нужно мужика чтобы мускулистый голый под бахмутом кувалдой и чтобы взял меня силой чтобы я трепетала в его железных объятиях как лань

стадо *** ждет тебя сестра

прочитала бегло, но насколько поняла - ты снюхалась с прорабом Мастурбеком. Удачи

И после того как я рассказала, муж стал меня обвинять во всех смертных грехах, говорить гадости. Обвинил в том, что я сама даю повод, что показываю всем, что я доступная женщина. Поругались с ним после этого очень сильно, обидно было слушать все эти мерзкие слова. Потом муж снова уехал работать. И практически не пишет из командировок, только по делу, как будто наказывает меня даже так. Раньше отношения нельзя было назвать очень счастливыми, а после этой ситуации совсем плохо стало.
Спустя время моим родителям понадобилась помощь, нужен был проверенный человек и специалист в своем деле, и я снова позвонила тому мужчине. Он приехал, помог, дети мои тоже были рады встрече с ним. И к детям он относится очень хорошо, хотя своих у него нет. На родителей произвел тоже прекрасное впечатление, конечно, они не в курсе всей ситуации. Знают, что делал ремонт нам. Мне всегда готов помочь. В последнюю нашу встречу он сказал, что будет ждать, чтобы я ушла от мужа к нему.
Меня тоже к нему тянет, я нашла в этом мужчине то, что не дает мне супруг. Я хочу элементарной помощи и заботы, хочется чувствовать себя желанной и любимой, а не привычной. Но в тоже время я боюсь менять свою жизнь. Возможно, что это просто мимолётное влечение, и я потом буду сильно жалеть? Я не хочу обманывать мужа, но и так с мужем не хочу жить. Как поступить? Помогите советом.

Тебя забыли спросить

а вопрос в чем?

Ясно. А тут не может быть советов потому что никто не знает наперед как будет. Вы встаете перед выбором и решение вам принимать самостоятельно. Лично я не знаю случаев, когда к мужу все перегорело, понравился другой и потом опять к мужу появились чувства. Я читала о таком в инете, но в реальности не встречала никогда.
Единственное, что считаю абсолютно верным - не приносить себя в жертву и не считать себя обязанной жить с тем, кого не любите, никто этого не оценит и спасибо не скажет, в тч и дети.

Уйти от мужа к новому, взяв с собой детей. Муж ваш какой-то пи д ор.

Хочется поговорить, понять как выглядит это все со стороны.
Совет нужен

Кирпич не падал рядом? На машине не врезались?

Для начала неплохо было бы уйти от мужа, он отравляет Вам жизнь. Посмотреть на жизнь врознь, может, он поменяется или Вы поймете, что чувства к нему где-то есть и надо работать над отношениями. Ну а дальше уже как получится. Не стоит бросаться в новые отношения сразу же, никто никуда не торопит. Надо все делать на трезвую голову.

Идиотина, в сад ходят для социализации и навыков общения со сверстниками.

Муж по вашим рассказам вас не любит. А этот мужчина любит. Мне кажется ваш муж вас в итоге бросит, даже без этого мужика, ему просто повод нужен.

Думаете от вас отрекошетил?

эта известная эбонатка на этом ресурсе, не обращайте внимания, ее штырит всю дорогу

🙄
Хз, а с какого вы с ним детей делали , причём двоих ???
А не думаете , что этот новый с вами поиграет и кинет ?! После что делать будете .
Знаете сколько таких случаев ?!
А он русских или мужчина из Кавказа ?!
Я бы изначально не стала жить с таким . Или с первой ребёнком он был идеальным , а после стал д@билом ?!
Иногда я просто в @хуе от женщин 🤦🏻‍♀️
И да , как можно спать с человеком и никаких чувств не питать 🤦🏻‍♀️ От этого тоже в @хуе . Если бы у меня не было чувств или пропали , то с@кса сразу не стало .

ты тему-то читала? муж там бабки приносит, подарки делает, эбет качественно - просто неразговорчивый и занятой (некоторым что бы заработать бабок - приходится работать больше чем с 8-ми до 17-ти). Баба просто мается *** и скоро пополнит дружное стадо ***-ех, и ее жизнь заиграет совсем другими красками - геммора будет больше, а денях и подарков меньше, если вообще будут - а кушац она привыкла сытно.

Тут вопрос в другой плоскости лежит:
1. Что вы чувствуете к мужу? Хотите ли с ним наладить отношения? Готовы ли поработать с семейным психологом в паре?
2. Что вы чувствуете к этому мужчине? Это что-то искреннее или желание сбежать от мужа, куда глаза глядят?
3. Чего вы вообще хотите от жизни.

Единственный уместный тут совет - разобраться в себе и своих чувствах. А слушать как НАДО поступить не стоит, потому что у всех свое понимание того самого "надо".
Хотя еще совет - уходить надо ОТ кого-то в первую очередь. Т.е. даже если с тем мужчиной не сложится, то вы должны быть уверены, что не захотите возвращаться к мужу. И если к мужу точно все перегорело, то тогда о разводе вы не пожалеете.

Уйти тоже страшно, как понять, что это тот человек?
У меня нет такого активного опыта выбора мужчин, было несколько отношений, вышла замуж, но из-за этой работы все изменилось.

Мне кажется, что из-за того, что мы постоянно далеко друг от друга, с мужем все так и сложилось.
Не хочу больше ошибиться

Вы знаете, мы и сейчас почти врозь😔
Он так редко бывает, что мне кажется, что он ведет себя мерзко, Потому что уже не знает, как вести себя нормально с семьей.

Тот мужчина совсем другой

Поговорите с новым. Что он предлагает, какие гарантии, какой человек? Чего ожидает, что даст.

отчимов педофилов гораздо больше чем педофилов-отцов...

Чтоб понять, что это "тот", надо сначала знать себя. Вы себя хорошо знаете? Вы можете четко сказать: "мне нужно в мужчине это и это, не потерплю это и это, а вот на такие-то недостатки закрою глаза"? И если эти ответы есть, то тогда смотрите через ОТКРЫТЫЕ глаза на этого мужчину и сравнивайте с вашей картинкой.

А страшно будет всегда. Потому что боитесь взять на себя ответственность за развод и боитесь, что вдруг с новым не получится и останетесь одна и прочие негативные убеждения. Но выбор делать только вам и решать вам. И делать его надо после того как вы себе ответите на те вопросы, которые я писала в комментах выше.

Мама двоих детей, вам не об одном своем месте сейчас думать надо, а заняться своей самооценкой. Что делать, говорить не стану, скажу, чтобы сделала бы я на вашем месте, исходя из опыта своей жизни. Я срочно пошла бы работать в ту область , которая мне нравиться. Нет навыков? Пошла бы учиться, повторяю тому, что мне импонирует. Влилась бы в общество, завела полезные знакомства и потратила бы время, которое у вас есть, пока вы обеспечены мужем, на создание твердой платформы и основания своего материального обеспечения. Я бы не надеялась на нового хахаля, которые сейчас заботливый и добрый, а завтра может оказаться любителем детей. И такое бывает. Только дуры, простите, надеются на мужиков и их заботу с деньгами. Подготовила бы себе отступные, собрала бы заначку. Если мужа не любите и не довольны, готовьтесь за все самой отвечать и жить свободной. На это нужны силы, воля и мозги, но те , которые в матке, а те, что в голове. Удачи.))

Послушайте. Попытаться наладить можно любые отношения, в которых нет рукоприкладства, зависимостей и чего-то еще опасного и трудно искоренимого. Вашему мужу может быть тоже тяжело без семьи, может он там тоже "одичал", устал, а может, наоборот, еще кем-то обзавелся.
Но для того, чтоб их наладить нужно желание ОБОИХ. Поэтому еще раз повторю - начните с того, чтоб разобраться в себе и поймите чего конкретно вы хотите, распишите себе план прям по шагам. Не можете сами - идите к психологу, он задаст вам нужные вопросы, чтоб вы себе на них ответили.

Ситуации очень разные, мужчины тоже разные…когда мой папа умер, то лет через 5 у меня появился отчим. И вот отчима я вчера похоронила, он прожил с нами 20 лет и скажу вам, что это огромная потеря и ужасная боль. Только вчера я по сути похоронила отца, тк любила его сильнее, чем родного. Поэтому не нужно наговаривать на отчимов, это точно такие же люди, как и мы с вами, они тоже любят и новых жен и их детей.

Автор, если ваш новый мужчина такой же светлый человек, как мой отчим, то я вам искренне желаю быть с ним, если вы его любите. Не слушайте злые языки, слушайте себя и смотрите на свою ситуацию сами. Люди, которые сидят здесь, эту ситуацию не видят и не знают.

святые угодники, умная женщина на этом ресурсе, в кои-то веки. Заносим в Красную книгу

Какая разница какими рыцарями вам кажутся мужчины. Главное что вы "рыцарям" нафиг не сдались скорее всего.

И вы ведь тоже наверняка все, что делаете муж принимаете как должное. Еще вон и подарков требуете, маловато вам его вклада. Хотя поверьте, в браке он устал от вас не меньше и тоже заглядывается на "принцесс" и "кошечек", которыми ему кажутся посторонние женщины в сравнении с грымзой-женой.

Вообще заметила, что у нормальных женщин - и мужья нормальные, всех все в целом устраивает и отношение друг к другу человечное, не потребительское. А у кого корона на башке и кто переоценивает свой вклад и обесценивает вклад партнера - всегда в личной жизни опа. С ними и рыцари становятся сви ньями. Потому что никому не нравится вкладываться в прорву, которой вместо "спасибо" всегда мало, не так, не то.

Согласна. Пока муж пашет сутками на благо семьи, на ремонты (которые наверняка авторше было больше надо, чем мужу) и прочее барахло, авторша д ур еет от скуки и флиртует с гастарбайтерами (которые может и не прочь перепихнуться с ней, но уж точно не собираются ее с "детишками" сажать на шею, как посадил муж). Меня тоже тошнит от автора, пустая праздная неблагодарная баба-предатель с самооценкой до небес, которая не может ни заработать, ни даже блин потратить нормально бабки, ее все время должны носить на ручках.

Автор, советую вам спутаться с этим мужиком да жизни реальной с ним хлебнуть - самой пахать с утра до вечера за 3 копейки на начальника-самодура в склочном змеином коллективе, домой возвращаться выжатой как лимон и марш к плите борщи варить, сбиваясь с ног и экономя на необходимом, еще люлей от "рыцаря" регулярно получать. Муж вас разбаловал, из своего понимания мужского долга (достойно содержать семью) и в надежде видимо на вашу благодарность, да не в коня корм. Эх, вспомните вы тогда жизнь свою привольную с мужем, когда самой большой проблемой было организовать ремонтик да ногти подпилить. Да только уже поздно будет, мужа к рукам живо приберут, не все ж такие д у ры как вы. А там если баба попадется умная и не оторванная от реальности - фиг он уже выскользнет.

Точно бросит сучку зажравшуюся

Какие гарантии член там немытый гастеровский вот и гарантия потреплет прошмандовку и поедет на родино к своей патимат🤣

Все правильно!здраво и мудро.

🤣🤣🤣🤣🤣

Дура ты несусветная!!!!! Настанет время и ты так же как и такая же мерзкая самка будешь задавать своему бывшему вопрос" а у тебя с леной все серьезно?может попробуем все сначала? Вернись нам плохо без тебя". Думаю что твой муж уже списал тебя, у него уже появилась другая в командировках его любят искреннее чем ты.

Это правильно, водить ребёнка в сад. Общение и социализация, не слышали?

Нет ничего отвратительнее для жены, чем изменить мужу, предать его. Изменой вы сами низводите себя до положения публичной женщины, к которой имеет доступ любой, кто захочет. После такого у  мужа не останется и тени любви и уважения к своей супруге. Но это ещё не всё: любовник он тоже прекрасно понимает гнилую суть изменщицы. Он тоже презирает её, хотя и пользуется её телом.
Ну а что сама женщина? Она не любит и не уважает саму себя, потому что предаёт свой собственный выбор, свои собственные клятвы верности. Женщина, которая любит и уважает себя - уважает и собственный выбор, сделанный в пользу мужчины, ставшего мужем. Верная женщина уверена в себе и своём решении. Изменщица же в себе не уверена и себя не любит. Её слово ничего не стоит, и она сама ничего не стоит. В том числе и для самой себя.
Если вы уважаете сами себя то и уважайте тот выбор который вы сделали в пользу того кто стал вашми мужем не стоит потом метаться по другим мужчинам в поисках лучшего варианта а потом когда оставшись одной без семьи сожалеть о содеяном пытаясь вернуть все назад. Нужно всегда помнить что разрушить собственную семью легко а вот собрать потом не представляется возможным. Разбить сердце любящего вас мужа и детей это просто а склеить это все обратно достаточно сложно. Да и как вы сами будете потом возвращать любовь супруга даже если он вас простит и примет обратно? Как вы будете зарабатывать доверие и уважение которое вы сами потеряли? Я желаю вам счастья,  благоразумия и цените то что имеете. Измена убивает чувства. Убивает сердце, душу и любовь. Процесс этот необратим. После измены можно наладить отношения и семью, но это будет уже другое, и люди будут уже не те, что были раньше. Да, можно сделать что-то хорошее, но это будет уже не то. Женщина, предавшая мужа, разрушившая свою семью - никогда не будет счастлива. Эта призрачная "свобода" обернется для неё потом мучительной тоской и годами одиночества. Молодость уходит, красота не вечна.

Со стороны выглядит так, что Вам скучно. Вы реально думаете, что с новым мужчиной всё будет играть новыми красками долго? Возможно будет всё замечательно, а возможно вообще ничего, кроме мимолётного романа не будет ( рассчет мужчины на то, что Вы уже замужем, и вряд-ли согласитесь на развод). Хотя, зачем Вам чьё -то мнение, теперь сами всё узнаете. Но, говорить такое мужу, точно не стоило. Одно дело, когда он сам видит, что на Вас обращают внимание, а, когда Вы об этом рассказываете, предположить можно всё что угодно.

Со стороны выглядит это, мягко говоря, не очень. Думаете вы "рыцарю" нужны? "Рыцарь" этот тоже будет пропадать на работе, приходить уставшим и не обращать на вас внимание, а ваши дети будут его раздражать. Только приплюсуйте сюда, что у "рыцаря" доход гораздо меньше. И не забывайте о том, что муж вам квартирку не подарит, будете делить. И давайте честно, ваши дети чужому дядьке не нужны. Да и нечестно рспшкам выходить замуж за бездетных. Уж если хотите уйти от мужа, то вам прямая дорога к алиментщикам

И ещё, "Рыцарь" этот вообще не ликвид что ли, что позарился на тётку с детьми? Просто уважающая себя женщина обходит стороной алиментщиков. По идее и хорошие мужчины обходят стороной ***

Вот вам взгляд со стороны. Выглядит так, что весь ваш пост сводится к тому, чтобы оправдать ваше желание загулять с новым мужиком. Мужа дома нет, муж относится как к должному, муж всем недоволен и т.д.
А теперь смотрим на ситуацию как есть - все, что у вас СЕЙЧАС есть - это то что вам дает ваш муж.
У вас есть крыша над головой и у ваших детей тоже. Дети не голодают, одеты обуты и вы отдали детей в садик и при этом можете позволить себе не работать. Получается, все ваши самые основное потребности закрывает ваш "ужасный невнимательный" муж. Ну а после того, как у человека закрыты основные потребности ему нужна самореализация и признание, и тут вы натыкаетесь на проблемку, мужа дома нет, кто же вас сидящую дома признавать будет?!
И тут значит появляется прекрасный мужик прораб, дающий вам тот самый следующий шаг - признание. И вы такая белая и пушистая, пытаетесь найти виновных в своем увлечении и хоть как то его оправдать.
Что вам делать? Прекратить витать в облаках и жить со своим мужем, вы ничего не знаете о вашем новом мужике, ничего. Он может делает такие предложения каждой второй, у которой ремонт, вы этого не знаете. Даже если он честный, то его влечет к вам влюбленность и когда она закончится, вы станете очередной "обычной". Только вот этому прорабу не будут нужны ваши дети от чужого мужика и он не будет их содержать. Вы вернетесь к тому с чего начинали, одна одинешенька, с двумя детьми на шее, которых теперь вы будете содержать за свой счет. Так что с утречка на работку вкалывать как проклятая, а вечером дети и выживание и никаких мыслей о мужиках.
Есть еще сомнения?

Единственное к чему у меня есть вопросы, так это к командировкам вашего мужа, возможно там тоже есть любовница или что то такое. Раз его вообще дома нет. Но это для начала нужно выяснить наверняка вначале. И если там рыльце в пушку, максимум что вы можете это закрутит роман со своим прорабом, но нет, только роман, никаких уходов из семьи

Да уж, тут нужно дождаться мужа из командировки, встретить ласково. А через пару дней подойти, налить ему и себе хорошего вина и поговорить по душам, без давления. Что в чувствуете отдаленность его от семьи, и что это проблема, которую стоит решать. И т.п. Может быть, уговорите его и себя сходить к семейному психологу. А о прорабе забудьте.

Не факт, что бросит.

И?

переждать, подумать, осознать, взвесить, еще раз подумать, и потом еще раз подумать, и опять подождать..