Справедливо?

А почему женщина вообще завела любовника? Может быть в отношениях с мужем ей чего-то не хватало?

у вас какой то пунктик на обвисших и дряблых частях тела...
прям акцент
и чего?
не будь у нее любовника, не обвисло бы ничего?

Осподя, груди, попа и живот, будто это главное в отношениях между людьми. Автор, тебе 15?

Если чего то не хватает, то ищут решение совместно.

Муж мог поставить точку в отношениях и без предательства. Такое тоже бывает. Встретил молодую, с подтянутыми частями тела, и бросил жену. А вашей героине будет что вспомнить. Вместо жизни с нелюбимым мужем имела отношения на стороне.

Обвисла. Но муж любил за ее характер (пусть и лживый), а не за части тела. Он бы и продолжил любить. И продолжили бы жить вместе.

а зачем?

Я думаю, она благодарна мужу. Сама не могла от него уйти. Жила с ним, ненавидела, мучалась. А он поставил точку. Теперь она свободна. Раз изменяла, муж ее не удовлетворял. Она его не любила. Что жалеть то? Лишний груз с плеч. А по поводу отвисшей груди и т.д. Это не имеет отношения. Все когда-то толстеют, худеют, болеют. И грудь обвисает, и у мужиков тоже, и животы. Это жизнь. И потом автор так пишет: у нее обвисла груда и т.д. Но мужики тоже стареют: и стручок не стоит, и остеохондроз, и животы появляются, и грудь обвисает. Поэтому любовника тоже заменят, когда прийдет время. И вообще зависит сколько женщине лет. Если 60, то ей уже пофигу на мужиков, мужей, любовников. Если есть дети, можно заниматься внуками и собой. А если ей 40, то все впереди. Можно любовника другого найти. Заняться спортом. На крайняк сделать пластику груди.

Что за бред..

Те кто изменяют, изменяют просто так просто потому что "хотят", а не потому что их в чем-то не устраивает их партнер или муж с кем они живут, он может быть самый идеальный человек на свете, и богатый, но просто потр** на стороне с красавчиком хочется, вот и всё, все "мотивы".
Поэтому если бы даже она бы жила бы с идеальным и он ей жизнь спас, её бы это не остановило. А что касается мужа, муж мог уйти и просто так, не узнав об этом по множеству причин, поэтому просто так сложились обстоятельства не более.

Хм а для меня это история где каждый пользовался другим. Мужу - есть жена удобная, там свои плюшки. Даже когда жена теряет лоск они все равно остаются с удобной. Любовник хотел секс лишь, так и она его не любила. Ей нужны были эмоции от него. Всем друг от друга что то надо было.
И еще. Обвисшие тела это у всех. С возрастом у всех кожа дряблее. Никто с каждым годом не молодеет. Потому это не имеет отношение к истории. Ну любил бы муж и любовник дальше, а кожа все равно старая. Да и муж дряхлеет. И любовник. С возрастом еще и потенция падает у мужика. А женщине с дряблой кожей все равно секса хочется. Даже в 50. Вот где несправедливо))

Не факт. Неужели вы думаете, что живя в браке, люди не понимают, есть между ними чувства, или нет. Знал мужчина,что жена его не любит. Просто ему было с ней удобно. Это тоже не справедливо. Надо отпускать нелюбимых. У некоторых есть шанс создать новые отношения.

Автор.., такая позиция-позиция обиженного пораженца. Не обижайся. Позиция сильного-еасрать на бывшую и её части тела. Но за пост спасибо. Куча *** вскрылась...

Но почему зразу не найти человека который был бы любим? А если находишь, то зачем рисковать? Не всем светит счастье найти любимого человека, но если находят, то некоторые не ценят. На мой взгляд, жизнь подбрасывает испытания, но не все их проходят. Кто-то слаб и не может им противостоять, ставит на кон что-то большое ценное, разменивает это ценное на мелочи. А потом наступает старость... И этот человек пребывает в одиночестве никому не нужный. Не остается родителей, нет любящего мужа, нет детей. Да и друзья не настоящие ибо кто из друзей будет уважать предателя?

а в чем трагедия-то? старый унылый ненужный муж свалил сам, и за ним не надо горшки выносить? так это разве трагедия?

Лучше быть ***, чем в молодости со старичком жить)

зачем тебе какие-то решения ненужного тебе мужика?

а нужна его любовь-то кому-нибудь?

Да молодец женщина, ещё и после развода наверняка не на улице живёт, считай и деньги при ней и есть что вспомнить.

Люди ценят только то, что ценно им, какой смысл ценить то, что нафиг не надо?

А вдруг измена это и есть "трудности, препятствия" которые нужно преодолеть что бы сохранить свою любовь, чтобы быть рядом, если любите? Ведь где вы еще такого встретите, любовь по щелчку пальцев не отменяется, а так какая-то интрижка и ваше счастье (может любой забрать) стоит только затащить в постель. Получается не боретесь и не защищаете, счастье всей вашей жизни, ведь ваше счастье может легко любая профурсетка забрать кому он понравился им быть с ним счастливой. Но уже без вас, а вы останетесь сама. (?)

не, не так. женщина всегда в старости доживает одна вдовой, ибо и муж, и любовник сдохнут раньше. поэтому чем раньше они сдохнут - тем ей останется больше времени пожить вдовой для себя, не тратя силы на дохаживание за старым мужиком.

Муж создал новую семью, обзавелся детьми. Живет на мой взгляд счастливо. Повезло и любовнику. Любовник женился на той молодой девушке. Продвинулся в карьере. Но дальнейшая его судьба мне неизвестна.

Понимаете в идеале то да, половинка на всю жизнь. Этого хочет каждый как сказку. Но люди забывают что все равно растут. С годами меняется какое то мирровозрение, ищются новые дороги. То какой ты 5 лет назад и сейчас бывает разные люди. И не всегда вторая половина это выдерживает.
Не всегда вторая половина растет вместе с нами. Бывает есть муж и жена. Один взял и ударился в религию. Сильно. Семья стала на последнем, а все дни за молением и общением с библией. Или поменял работу и уже не как раньше. Другой режим. Люди отдаляются потихоньку. Но их все равно держит вместе время обязанности осуждение.
Или жена сильно увязла в детях, живет ими, а с мужем не выстроила новые отношения. Или долго хотела от мужа сексуального интереса, он на нее смотрел как "сковородка, носки и борщ" отказывая ей. Вывод кто то живет с этим, свыкается, кто то ищет других для разрядки. Не оправдываю но мы разные. Как не сделали бы вы, другой поступит. А третий и вовсе иначе.
Вот и выходит так что люди разбегаются. Не совпадают со временем. В прошлом гармонировали а сейчас каждый перерос. Цените супруга пока он/она рядом. Ведь это наше отражение на "сейчас"

Люди любят за характер. Муж любил жену, так как считал ее порядочной. Но она оказалась предательницей и своей изменой показала, что мужа не любит. Как считаете, за такое можно продолжать любить? На мой взгляд предательство - худшее из того, что могло произойти для отношений.

Считаю, что у людей есть язык, чтобы договариваться, а не делать подлости друг другу. Если чем то не нравится супруг, то скажи ему об этом и найдите решение проблемы. Помимо наших хотелок есть обязательства, которые мы берем на себя, когда связываем свою жизнь с другими людьми. Если мы только хотим удовлетворять свои хотелки, то это эгоизм, и это не дает нам право обнадеживать и портить жизнь другим людям.

У каждого своя судьба. Лучше не выбирать между мужем и любовником. Но, если не сложилось в семье, не стоит жить только с нелюбимым, и доживать с ним.

На мой взгляд луче было уйти от мужа, если проблемы не решаемые. Или решать совместно проблемы. Но не предавать за спиной. Виноват не муж, который в чем то ее не удовлетворял, а виновата жена, которая не объяснила ему о проблемах.

да не было у нее проблем.

Люди или любят, или нет. Всем хотелось бы пронести это светлое чувство через всю жизнь. Но не всем дано. Кто-то доживает с нелюбимыми, кто-то расстаётся. Любят даже уголовников. Казалось бы, как можно? Оказывается, можно. А уж сколько людей прощали измены , вообще не счесть. Потому, что любят.

так жена мужа честно терпела, пока он сам не свалил.
какие претензии к жене-то? она свои обязанности выполняла. и еще успевала себя порадовать - к любовнику сбегать.

Как можно любить после измены? Если человек тебя предал, показал, что тебя не ценит, не уважает, не любит и пренебрегает. Этот человек тебя и не полюбит. Зачем тогда эти отношения, которые никуда не ведут? Если после этого человек простил измену, то он остается рядом явно не за отношение к себе другого человека, а за что-то другое (деньги, внешность или что то еще). Но это нельзя назвать любовью! Не путайте теплое с мягким!

Не выполняла она свои обязанности жены раз к любовнику бегала

Да можно, быть вместе, доверять сомнительно, но кто-то после такого просто трансформирует отношения в "свободные" потому что кто-то продолжает любить даже после такого и счастлив только с этим человеком, и таким образом это оптимальный вариант для них обоих, но вот согласятся ли они на такой формат отношений. Что думаете про формат свободных отношений,(?) есть же люди которые любят сразу нескольких человек, но приходится выбирать, а так все в плюсе (по крайней мере в теории) P.S. Мне кажется после измены можно предложить формат свободных отношений, так даже проще будет переключиться на другие, + не будет нужды и "скучаний" и прочих негативных последствий от резкого расставания и обрыва этих отношений.

+

чойта? мужу мозг не выжирала, кормила, давала, обслуживала, терпела.
мужа все устраивало.

А зачем ей что-то объяснять.Её всё устраивало. Мужа всё устраивало в их отношениях.Не исключаю, что думала выйти замуж за любовника.Но, не сложилось.

Возможно для кого то это и выход, что вы предлагаете. Те кто приемлет такой формат отношений. Но есть мужчины однолюбы. На мой взгляд нужно быть честным и достйным человеком. И формат отношений и то что приемлемо обговаривать еще до свадьбы. А если невтерпеж и тянет на сторону, то разведись. А если уже сходил налево, то имей смелость сознаться.

Женитьба негласно подразумевает верность.

Женитьба подразумевает верность. А стирать, готовить, убирать может и мужчина. Для чего ему тогда нелюбящая жена?

Я первый раз выходила замуж именно с таким представлением о жизни. С одним мужчиной до конца жизни. Муж быстро перевернул моё представление о верности , ушёл гулять сразу на второй день после свадьбы. Узнала обо всё довольно поздно. Но получила хороший урок. Найти человека с такими же взглядами на жизнь, как у тебя, практически нереально. Нельзя бросать свою жизнь к ногам мужа. Договариваться бесполезно. Если взгляды диаметральные, они всё-равно приведут к разводу. Чтобы понять человека, иногда нужно несколько лет. И никого никогда не осуждаю за их поведение в семье. Виноваты чаще оба, если не складываются отношения.

Предположим вы были влюблены и всё у вас было прекрасно, но вот он вам заявил либо вы сами узнали что произошла измена, он не стал отнекиваться и отрицать и взамен полного разрыва и расставания, предложил свободный формат отношений, вы бы согласились ? С условием что вы продолжаете его любить. Просто интересно и любопытно.

И что же развелись ? Или "терпите"? По поводу договариваться мне кажется, все и так знают что изменять нельзя, так что даже хз как найти подобных людей (как автор) с такими же мыслями и тд, с учетом того что на словах все верны, а на деле, как ваш муж.

Я Вам сожалею. Надеюсь, Вашему бывшему аукнется. Но чтобы не случилось, как мне кажется, нужно верить в лучшее. Ведь есть примеры в жизни, когда у людей действительно все хорошо. На счет того что виноваты оба - это спорный вопрос. Иногда действительно так, а иногда только один человек. Например, если о проблеме известно обоим, но никто не работает над ней и это ведет к ссорам, тогда виноваты оба. Но если идут на измену, то виноват только тот кто изменяет. Потому что ничто не оправдывает его поступок. А повод под измену можно подвести любой, начиная "он храпит по ночам" и заканчивая "он не удовлетворяет в постели" или "недостаточно красив для меня".

Я бы нет

Лучше по умолчанию. О таких вещах нельзя договариваться. Это очень болезненно для того, кто не готов морально, или физически к изменам, но готов "закрывать глаза" на измены.
Встречала семью, в которой оба имели любовника( любовницу), но делали всё очень аккуратно, не травмируя друг друга своими похождениями.

Можете дописать пжл почему, (это важно) просто мотивы (или примеры почему конкретно нет, а не да, ведь если подумать этот человек же вам не предлагает немедленно расстаться, и даже не бросает вас, он предлагает вам продолжить отношения, как они и были, и даже больше предоставляет свободы вам, так почему нет? Просто пару примеров почему нет, и что вы конкретно вы тогда ищите от отношений, если отказываетесь от отношений (бросаете) человека, которого любите и который вам ничего плохого не сделал и ничего плохого о вас не сказал.

Я развелась, естественно.Но успела родить сына, которому было бы лучше расти в полной семье, чем потом с отчимом. Но, увы.
Кроме Автора, таких максималисток много. Иногда бывает даже жалко открывать им глаза. Мне когда-то некому было их открыть. Родители прожили всю жизнь вместе.Не представляла, что можно жить по-другому.

Нет.Такие вещи нельзя предлагать.Они очень унизительны. Надо валяться в ногах, вымаливая прощение, а потом просто тщательнее скрывать.

Допустим они не договаривались, но если человек, который ищет любовника/любовницу, знает о том, что его супруг/супруга однолюб (супруг/супруга высказывали свою позицию по этому вопросу), то как быть?