Жена брата обманывает, что все время болеет

Не получится. Это она вставит того самого посторонним бабам, которые пришли ее жизни учить, и будет права . Сами же оплеванные уйдут.
Если человек интеллигентный, то вставлять ничего не будет, а просто попросит из своего дома или бросит трубку. Так что поговорить с невесткой свекровь и золовка могут только о том, о чем невестке интересно разговаривать.
Автору надо просто в это дело не лезть, да и от мамочки своей по-максимуму дистанцироваться.
Мама, небось, ложку в ухо не несёт. Если б ей действительно было тяжело, отказалась бы помогать. Кстати, о том,что мама там вся упахалась, дочка знает только с ее слов. Может, она приходит и чай пьет целый день, да сплетни с невесткой сводит, что там делать-то, ребенок один и взрослый уже, посуду моет и прочее сам сын, раз автор говорит, что племянник в своей комнате не убирает, значит, и уборку делает не бабушка.
Мама , похоже, специально виноватит дочь и стравливает ее с сыном из каких-то своих соображений. Тут не в невестке корень зла. А автор ведётся.
Ей надо на все мамины жалобы отвечать, мол, ну и не ходи туда, или " а я-то что, с братом поговори." Или впрямую спросить, мол, а зачем ты меня с братом хочешь поссорить? И думаю, сразу проблемы как по волшебству кончатся.

Чтобы оформить инвалидность, недостаточно просто часто болеть. Там более серьезные критерии.
Кстати, а если невестка оформит инвалидность, что это вам даст? Мама вам меньше будет в уши дуть или туда бегать перестанет?
По ходу, вы просто завидуете более умной невестке, которая в первую очередь заботится о себе, а не на домашнем фронте убивается. Хотя чего завидовать, вам тоже никто не мешает так делать.

Вы сама не замужем? Или когда-то были не замужем? Ну и как живётся в двух сортах г? Ведь если вы живёте одна, то кто, кроме вас, станет работать и по дому порхаать? Неужто мама?
Для человека нормально полностью в одно лицо обеспечивать и обслуживать себя в быту, это минимум, который он должен уметь.
Если рядом есть кто-то, кто возьмёт на себя все это в случае болезни - значит, либо повезло, либо заслужил.
Так что не переломится ваш брат. Все нормальные мужики так живут до женитьбы, и после, если у них, например, трое детей или жена на работе часто задерживается.

Автор, понятно, что Вам обидно и Вы вся желчью изошлись, но Ваши оскорбления этой женщины ничего не изменят. Считаю, конечно, что решать эту ситуацию должен Ваш брат. И оценить состояние своей матери. А жена брата делает так, как считает нужным. И имеет на это полное право. Мне кажется, тут единственный вариант, это тогда вмешаться в ситуацию Вам.

Есть такое. Токсичная мамаша с комплексом жертвы

Так это ж ваша мать, вам виднее.
Навскидку
1. Боится, что вы родите ребенка и ее припряжете к реальной помощи, с грудничком сидеть - оно не с 11- летним. Поэтому нужно заранее создать для себя " норку", где можно отсиживаться- у брата, и повод отказаться от помощи вам.
2. Хочет, чтобы вы ей оплачивали санатории и т.д. под марку " мама устала, мне ее жалко"
3. Хочет,чтобы вы в ее доме пахали, пока она у брата чай пьет. Кстати, тот факт, что ее возмутило, что внук у нее в гостях! не убирался, об этом красноречиво говорит.
4. Просто вредная баба , которая сына любит, а дочери завидует.
5 Наследство распланировала отдать брату, а чтобы вас оставить ни с чем и не краснеть, надо выставить вас всеобщим врагом. Например, спровоцировать крупный скандал между вами и братом.
Как-то так.
Но очень похоже, что это интрига мамы против вас, а не невестка плохая.

А может и не интрига, кстати, а мама просто сваливает, чтоб дочка личную жизнь устроила.
Вспомнила, что в одной хорошо знакомой мне семье была такая ситуация. Мама там переживала, что старшая дочь под сорок лет не замужем и бездетна.
И мама, которая жила с дочерью, стала под марку помощи с внуками с ночёвками уходить к двум другим детям. Из расчета, что дочка , когда мама дома, привести мужика стесняется, а так, может, что сладится, ну или хоть для себя родит. Так младшим и говорила, мол, я у вас побуду, а то Лене нужно пространство, личную жизнь устраивать.
При этом одно время младшая сестра искренне считала,что старшая маму из дома выгоняет ради хахаля, а старшая- что младшая обнаглела и своих детей на бабку скинула.
Потом, правда, выяснили, что хахаля нет, просто мама очень на него надеется, а бабушка с младшей дочкой чаи гоняет и с внуками в " балду" играет, и долго ржали.

Автор, если вам нужен совет. То вам нужно с матерью поговорить серьезно. Обьяснить, что если она сляжет или заболеет серьезно, то это ляжет на ваши плечи. Невестка с сыном палец о палец не ударят. А у вас наверняка и так много в жизни забот и проблем. Разве вас в школу встречали и провожали? Ну вот и внук ее не рассыпется. Если она не может сыну нет сказать, то скажете вы. Если ваша мама останется глуха к вашим словам, то саму абсолютно все устраивает. Но по определённым причинам вам по ушам ездит. Причины кстати выше прекрасно расписали. Тогда можно резко прерывать ее жалобы - было бы плохо, сама давно прекратила бы. Значит не тяжело тебе и не жалуйся.
Брата не жалейте, его все устраивает и разводится он не будет

Ой,врёт ваша мама, как дышит. Если мужик хочет развестись, то дети не удержат.
Факты показывают, что брат очень любит свою жену. Раз содержит и по дому порхает, и мама ваша у него дома свое " фи" высказывать не рискует, потому что понимает: поссорится с сыном.
А вот вам мама лапшу на уши вешает, что они плохо живут.

Кстати,вот вам ещё причина. Маме жутко не нравится невестка, но она понимает, что сыну плохого слова о ней сказать не может. А сказать хочется. Вот и использует вас, как канализационный люк, для слива негатива.

А почему она не должна бежать, например, на маникюр при остеохондрозе?
При нем больно нагибаться и полы пылесосить, или пакеты с продуктами тащить, а идти прогулочным шагом и в мягком кресле сидеть нормально.
Автор, уймитесь уже. Да, ваша невестка себя любит и бережет, и правильно делает, вам бы у нее поучиться, а не ядом брызгать.

Вы всерьез считаете,что ваша мать неспособна принимать собственные решения?
Тогда вы первая ее не уважаете, и негатив к вам понятен.
А не может быть такого, что это вы ее вынуждаете оправдываться? Мама пошла в свое удовольствие с внуком повозиться, а вы подняли хай? Ну вот она вам теперь и рассказывает байки,что без нее там все рухнет, никак нельзя не пойти. А на деле, ей просто приятно и легко проводить время с той семьёй.
Могло такое быть?

В любом случае,вам надо либо дистанцироваться от жалоб мамы " ма, ну что ты мне это высказывает,брат просит - вот с ним и говори"
Либо, если с братом хорошие отношения, напрямую его спросить: " у тебя в семье правда так все плохо, как мама говорит"? Либо он подтвердит и напрямую попросит у вас совета или попросит не лезть, тогда вы, по крайней мере, будете знать, что делать. Либо мама окажется очень быстро избавлена от нагрузки по " помощи с внуком".

Автор,ты конченная.Придёт время и ты узнаешь,что такое болеть.

Брата все устраивает, вашу маму тоже. Сноху тем более все устраивает.
Вас никто не трогает.
Че туда лежит тогда?

Я бы,кстати, если б у моей мамы такой бзик приключился, выбрала второй вариант
Мама по- любому таким поведением меня подставить хочет, вольно или невольно, но хуже ее отношение ко мне не станет. Зато мама больше мне сплетни и гадости говорить не будет,поостережется..
А вот сестре ( в вашем случае брату) полезно знать, какова изнанка у " помощи", да и с ними-то нормально общались, зачем позволять матери нас ссорить? И откуда я знаю, что им про меня говорят, так что лучше прояснить ситуацию

Поэтому, автор, я за честный вопрос брату: ты знаешь, как ты и твоя жена загоняли мать? И почему ты не разводиться, если все так плохо, как она говорит?
А дальше смотрите на реакцию
Если " а чё такова"- пусть сами с мамой гребутся, ваше дело сторона.
А если " чего? Когда?" - ну, хоть будете оба знать, что у вашей родительницы на уме, глядишь, вместе придумаете, как ее призвать к порядку.

Ох, однажды я так купилась на мамины стенания. Я беременная на пару дней к маме приехала, пока дома муж ремонт грязный доделывался, чтобы я типа не дышала пылью. А там у мамы брат был без жены . Невестка с грудничком дома остались. Ну мама и нажаловалась мне на них, я того спрашиваю, в оконцовке они напару на меня учат вылили.
Не пожалела мать , что я беременна и мне нельзя нервничать, ни брат этого не учёл, когда пакости мне орал. Только с братом переругались. И мама ещё заявила, что я должна мимо ушей пропустить все. А что такого.
Вот тогда бы уже понять мне надо было, что матери мое благополучие до одного места. Ей ее интриги и брат ближе и важнее даже благополучия моей беременности. У меня тогда почти всю б сохранения были, угрозы всякие и б была долгожданная 4 года по врачам бегали. Пофиг.
Ну я ж дура наивная и излишне совестливая. В тот раз обошлось , ребёнок родился. А в другую б нет. Дождалась пока она нагадила так, что мука на душе осталась.
Поэтому автору и пытаюсь донести, что защищать такую мать не надо. От неё надо дистанцироваться, потому что та втягивает ее в склоки с целью потом выставить ее же тварью.

И никак это себе не надо объяснять. Просто уяснить, что эта мать душевнобольная и неосознанно ненавидит дочь. Все.

Почему не мог?
Может, они эти закрутки не едят.
А ему надо - он и крутил.
И кто сказал, что готовить должны именно жена или дочь? Этот элементарный навык - себя накормить- есть у всех. Если жена и дочь поели на работе, а дома перекусили яблоками, то зачем им готовить, раз сами они есть не будут? Взрослый мужчина вполне в состоянии себя накормить.

А, твой муж тебя пахать заставляет?))) Тогда все понятно. Ну раз ты похожа больше на лошадь, чем на бабу, то пахать - это твое. Ты заслужила такого мужа. А невестке можно и поболеть, раз муж видит в ней женщину.

Ну даже если так - лучше один скандал, чем постоянное нытье и подначивание.
Я не знаю, какие отношения у автора с братом. Но вот в той истории, что я рассказывала, про бабушкины хитрости для устройства дочкой личной жизни, сестры ведь так бы и думали друг про друга плохо, если б младшая не спросила, мол, а что за мужик у тебя мутный, почему мамы избегает, , а старшая со стула не упала: " какой мужик"?
И может, брат автора тоже не в курсе, что его жена " жаба", сын лентяй , а сам он из жалости с ними живёт.
Думаю, человек имеет право знать, что про него родная мать думает.

Ее выпрут там из дома и больше на порог не пустят, может и рожу еще набьют. Остается токмо пердеть на форуме от зависти, злобы и бессилия.

Или осознанно.
Дочь молода и красива, еще и ребенка ждёт, мать стареет. Если до рождения внука она ещё могла прикидываться девочкой, то тут уж как ни крути - бабушка. Если женщина всю жизнь себя воспринимала в первую очередь как самку, сексуальный объект, для нее это крах.
Конечно, на самом деле выкидыша дочке мать не желала, но негативных эмоций сдержать не смогла.

Какого выкидыша? Это моя личная история. Я точно знаю чего она желала. А в ту беременность , которая на 25 неделе окончилась кошмарно, она с самого начала кричала про аборт, потом, когда поняла, что мы с мужем не собираемся делать никакой аборт, исподтишка мило при встречах приговаривала , зачем тебе этот ребёнок, ты сумасшедшая, чему ты радуешься и тд. Хватит уже . Сил жалко обсуждать это, и так все понятно. А тогда я расстраивалась из-за неё, чего она мелкие гадости постоянно говорит и подавленно себя чувствовала. Но у меня и муж вместо того, чтобы заткнуть ее прямо, просто оскорбленно уходил из комнаты со словами- я это обсуждать ее буду.
Все такие вежливые. Вежливость дороже , чем опять мои нервы ему оказались

Тут другая ситуация.
Мама один раз языком трепанула, а вы зачем-то разбираться полезли. Вас же не доставали разговорами о том, как маме тяжело, изо дня в день, не навяливали вам племянника.
Здесь стоило между ушей пропустить, раз- другой- это просто трёп и сплетня, внимания не стоит.
А автора именно что планомерно додавливают на разборки с братом.
Ну что ж, хотят разборку- пусть получат. Но не факт, что это будет разборка автора с братом, а не брата с мамой. Брата стоит предупредить. Потому что не факт, что мама и брата против автора не настраивает, и если она не обозначит проблему, то рано или поздно брат на нее , может, первым вызверится.
Вот что мама там торчит целыми днями, о чем говорит, на кого жалуется? Явно не убирается и не готовит, раз это делает брат, и не гуляет за ручку с одиннадцатилетний подростком, а языком чешет.
Может, брат и невестка про автора такое думают, что скоро ей морду бить придут.

Я и о себе многое поняла.
Что годами терпела такие шпильки унижающие ради того, чтобы быть как бы в хороших отношениях с мамой. А муж что, он чем дальше, тем больше на мою мать становится похож. Или и был подобный ей.
Я сама себя окружила людьми, которые ко мне относились злобно.
Но я крепкий орешек.

А вот насчёт " понять, что я маме до одного места"- тут вы правы.
Не так грубо, конечно, но любящая и умная мать не станет создавать ситуацию , в которой ее лети могут поругаться.
И беременной дочери жаловаться на кого-то тоже не станет.
Мама, может, вас и любит, но недалекая, или реально, бесится,глядя на молодую беременную дочь.
В любом случае откровенничать лучше поменьше и слова мамы всерьез не принимать.

Вы ясновидящая? Меня доставали разговорами, другое дело, что мы встретились вместе и получился скандал. Вы очень токсичны и неприятны. С вами диалог вести боле не считаю нужным.

Если ваша мать и брат такие тюти и лошки, что с них можно деньги тянуть и на диване бока пролеживать, пока они бегать будут, то поделом им.

Блин.
Ну как так-то?
Подруге или коллеге такого не скажешь, потому как сумасшедшей сочтут.
А тут дочери.
Сопереживаю. Всё-таки людям обычно свойственно до последнего оправдывать своих родных, думать, что они сглупили, брякнули сгоряча, были расстроены. Это не глупость и не наивность. Просто если даже дочь понимает, что мать ее не любит, сама-то она ещё любит мать.
Но хорошо, что все стало на свои места и вы можете без угрызений совести держаться подальше от родных, которые желают зла. Такое бывает, увы.
А мужа не вините, с такой тёщей связываться - потом вам же она всю плешь ещё и из-за того,что муж вступился, проест. Что он мог ей сказать?

А зачем?
Если с мамой или дочкой не разведешься, то муж-то вполне может развестись. Смысл ему жить с той, кого не любит, и злобствовать?
С мужем, думаю, все можно прояснить и наладить. Относился бы злобно - давно б ушел. Может, вы из-за мамы просто и от мужа подвоха ждать начали?

И я тоже? И мама, и муж, и брат, и собеседники?
Вся рота не в ногу?

А если б он ответил, и мать понесло ещё хлеще, таким людям ведь лишь повод дай, вашим нервам разве было б лучше?
Вместо тихоньких намеков получили б громкий скандал, ушат грязи, на себя и на мужа, а потом ещё и с ним переругались.
Нет, муж правильную тактику выбрал:" я не буду это обсуждать". С интригами и скандалистами только так.

Вы придумали нюансы моей истории к моему посту, а теперь искренне пытаетесь сделать вид, что мне вся рота не в ногу и тд. , т к я на это указала. Это манипуляция, очень некрасивая. (

Вот не понимаю я таких взрослых самостоятельных людей, которые не могут дистанционироваться от матери. Не хочешь слушать её стенания не слушай, бросай трубку, не ходи в гости, прерывай разговор, уходи - вариантов много. Не рассказывай про беременность пока не будет сильно видно, не делись личным. Муж, конечно, мог её заткнуть, но может не хотел встревать между вами. Вот почему сами не заткнули - большой вопрос? Если сам не захочешь такое слушать, то и говорить маме будет неинтересно. Один раз только можно выслушать, но он должен быть первым и последним. Я никогда не ругалась с мамой, но и не выслушивала то, что она могла говорить про моего мужа. Хочешь общаться - только на другие темы. И со мной никто и никогда не говорил то, что я не хотела слушать по всем вопросам. Я вполне самодостаточная и уважающая себя.

Возьми с полки пирожок, выскочка.

А что вы такая злобная? Ведь у вас всё хорошо или нет?

Ой, я оказывается не читала ваш пост, где вы сами пишите что окружили себя злобными людьми, а теперь на меня ополчились, значит я попала в точку.

Это я гостье 2389696448.

У меня двое детей и я стараюсь уделять время и мужу и детям и не считаю, что в праве сидеть у кого-то на шее и разговоры женщин о том, что можно в семье на нее мужей сидеть и их родителей старых- безумие! Не нужны такие бабы!

Вы же понимаете, что в людях мы видим свое отражение? Это не мои слова, можете почитать об этом.
Получается, если бы вы были на шее у мужа и родителей - вы бы так к себе относились. Как к ненужной.

Позорница. Ничего, сами себя за жоппу ужалите

Кто везет - на нем и ездят. У твоей матери есть язык, чтобы сказать "НЕТ", есть мозг, чтобы до этого додуматься, есть руки и ноги. Видимо ей всё это очень нравится, ведь ее никто насильно не заставляет ее туда идти и помогать, верно? Есть такой сорт людей, которые строят из себя жертву, чтоб их пожалели, этим они чуствуют свою важность и заполняют пустоту в жизни. Ваша мама как раз из таких.

А я вам желаю прожить счастливо в одном браке с любимым и любящим мужем до золотой свадьбы и дальше, чтобы никто не мог вами командовать, диктовать какие-то условия, окружить себя любящими людьми, вырастить достойных детей и внуков. Я всё это сделала и мне не надо себя за что-то корить. Я не обижаюсь, потому что обижаются только те, кто неправы.

Как красиво ответили, мое уважение ✨

Уважение это было бы, если бы действительно широта души тыла. А так насмешка и самовозвышение. И ещё враньё. Человек, действительно в счастье, знает ему цену. А эта злобная тетка ее не знает.

А вы и есть та самая жена брата?
p.s. Вот вы и есть швабра и не важно замужняя или нет.

Извините, я не хотела никого обижать. Просто психанула.