У сына уже своя семья, но он все равно пытается меня наказать

"Инициатором развода была я, но для бывшего это не было шоком, все к этому шло."
пиши подробней. какая причина разлада, развода?

дык это не в тебе дело. просто сыначка вырос. у него деньги-девки-тачки на уме. ему ваще не до папки с мамкой. себя вспомни.

какая разница-то?

большая

Смирись. Ничего не изменить.

Так все и продолжалось. Потом сын женился, очень рано, невестка старше его. У них родилась дочка, может и женился из-за того, что невестка забеременела, не знаю. Внучку видела редко, хотя живет рядом с ними. Всегда предлагала свою помощь с девочкой: и в выходной день, и по вечерам, но все тщетно. Редкие встречи по несколько часов раз в месяц –полтора.
Потом так случилось, что невестку положили в больницу, и я единственная смогла взять отпуск, чтобы быть с внучкой. Мы очень сблизились, она сильно привыкла и привязалась ко мне. Когда невестка вернулась домой, первое время я тоже приходила и помогала, потом она окончательно поправилась, помощь моя стала не нужна. С мужем в тот момент отношения испортились, он очень обиделся, что я использовала свой отпуск, потому что на него были планы.
Хотя с внучкой видимся до сих пор не часто, но у нас обоюдная любовь. К сожалению, с мужем как-то отдалились, отношения немного испортились. Он хотел, чтобы я не убивалась так из-за этой всей ситуации, говорил, что чувствует, что я всегда мыслями там. Хотя я старалась мало об этом говорить, понимала, что ему может быть обидно и не нравится этот момент. Общих детей у нас нет.

Давно, когда сын был маленький, было подозрение, что муж изменил
И потом все как-то испортилось, доверия не было

Но мы рано очень поженились

Ну что поделать. Видимо, вы слишком скрывали свои чувства обиды и переживания от сына. Вырастет - может поймёт. Из солидарности с папой он на его стороне. А ваш пример ещё раз показывает что нельзя терпеть и сохранять брак ради ребёнка.

Как-то я сказала сыну, что может стоит видеться чаще, что я очень по внучке скучаю, девочка меня любит. Я знаю, что с бывшим и его женой они много времени проводят, часто к ним в гости приезжают, внучку оставляют. И с родителями невестки очень дружны. На это он мне ответил, что, видимо, у меня гормоны поутихли, и я понимаю, что зря променяла ребенка на мужика. Сказал, что я себе мужа искала, а отец женился только из-за того, что у него (у сына) полноценная семья была. Вот так.

Как считаете, этот максимализм уйдет? Может что-то еще наладиться? Или уже нет?

Ну мы д не знаем что там за конфликт у вас был и почему вы решили развестись. Может он не так уж и не прав.

исходя из содержания написанного, сын странную позицию отторжения от матери занял
а вот исходя из эмоциональной окраски текста, мать или лукавит, или прибедняется, или еще что..

Мне кажется вашему сыну просто неинтересно с вами, автор. Изначально он тянулся к папе. Сейчас и вовсе подрос скоро своей невестой заинтересуется. Упустили.
А вообще считаю сын молодец. Остался с папой. Это редкость но хорошо когда ребенок знает своего отца, тем более сын. Он с одной матерью одиночкой никогда не повзрослеет. А так вы вон не стали на сына проекцию мужа делать. Замуж вышли и живите счастливо. Говорит сын что все хорошо ну и не лезьте. А то сидите и выспрашивайте у него что там за баба. Он что не понимает что ли? Вы ж не о нем, а утолить свое любопытство с кем сейчас ваш мужинек бывший. Заметьте он вам за вами не следит. Значит реально счастлив с новой женой.

как раз обратный пример

почему то тоже такое впечатление осталось.
Видимо часто автор про сына забывала.
А еще есть подозрения, что сын увидел какой женой умеет быть автор.
Видимо в браке с его отцом она такой не была

Займитесь уже своей семьей. Ваш сын - взрослый мужчина, отстаньте уже от него и его семьи.

У папы денег может больше, вот сыночка и не хочет с папой ссориться.

Так часто бывает. Дети тоже бывают расчётливы. И не только дети.
От моей знакомой отказались её престарелые родители за то, что она посмела с мужем развестись. И неважно, что тот гулял налево-направо, женой помыкал и глумился. А дочь уже была совершеннолетней и замуж собиралась. Женщина встретила другого мужчину, развелась с богатым мужем и вышла замуж за небогатого. Родители ей это не простили. Она посмела опозорить их род разводом. Сама была инициатором развода. И едва не лишила их шоколадной жизни - зять-то им нехило помогал. Прокляли дочь и велели ей даже на их похороны не приходить. Уже много лет вообще не общаются.

К старости сына может он иначе посмотрит на эту ситуацию.
Не раньше.

И почему сын должен был вам рассказывать, есть ли у бывшего мужа женщина?
Что-то этого я не поняла.

Я поняла так, что когда-то муж изменил, а потом все как-то разладилось. То есть у автора были другие мужчины во время первого брака. Сын это не оценил.

Живите своей жизнью. Лучше всего - родить ребёнка.

Почему вы так считаете? Я правда хочу для себя понять

Я потом это поняла.. Что терпеть вообще не надо.. Но не знаю, если бы ушла, когда сын маленький был, может всю жизнь корила бы себя.

Да и думаю, а замуж тоже не вышла бы, вряд ли бы он принял другого мужчин, как т сейчас

с мужем моим не общается почти

Да вы знаете, жуткого конфликта не было
Поэтому вот обвинить кого-то одного сильно не получится

Я догадалась, что муж изменил, Но это и было, когда сын маленький был
А потом все испортилось

что значит испортилось? почему если изменил вам муж, то сын на на вас в обиде? почему сын считает что вы его на штаны променяли??? мутно все как-то

может просто надо автору просто признать свою часть вины в тех событиях, что ее сыну психологическую травму нанесли? Даже если автор белая и пушистая, то все же в любом разводе 2 стороны участвуют. Признать, что она выбрала не самую умную линию поведения и довела ситуацию до того, что она стала совсем некрасивой и в результате шибанула по ее ребенку? Может надо попросить у сына просто прощения за нанесенную её неразумными действиями травму? Знаете, это очень помогает, когда ты извиняешься перед человеком которому сделал что-то плохое, особенно если этот человек зависел от тебя.

Что за "максимализм"?? Мне так однажды свекровь сказала, что у меня максимализм. А в итоге, прошло 10 лет и я оказалась права по всем франтам. Максимализм, блин.
Ваш сын так видел ситуацию. И теперь ничего не изменить. Занимайтесь своей жизнью.
Найдите нового мужа, например.

Какой нежный сыночка. Ничего такого не случилось, он жил в тепле и заботе с отцом, имел возможность общаться с матерью. Просто оба родителя плясали перед ним, кто лучше, вот и вырастили эгоиста. Взрослый семейный мужчина должен понимать, что такое родители и семья, а не выпячивать свои хотелки. Как мама понадобилась-сразу нарисовался.

Да вот предствьте есть такая вещь как человеческая психика и да она очень хрупкая. И разная. То, что одни выдержат - другим - не выдержать, их психика ломается. И это представьте себе нормально. И есть целая ветвь медицины, котрая этим предметом занимается. Но мы же самые умные - давайте плавать на психику собственных детей! Да вот оказалось, что у ребенка автора именно такая хрупкая психика. Что делать матери? Сдать этого ребенка в утиль и рожать следующего с надеждой на то, что у того психика покрепче будет и что родители на этот раз ее не смогут разнести?
А раз мать тут страдает от того, что отношения с сыном никакие, то значит в утиль его сдавать не готова.
Конечно, нужно было разбираться с психологическим состоянием ребенка, с его обидами еще тогда. Для любого ребенка развод родителей даже самый благопристойный - это стресс. Где мать обратилась за помощью к специалистам чтобы сыну помочь? Может всех психологов с ним обежала?
Ну а теперь, когда ситуация упущена и сын взрослый человек - то самое оно признать свою часть вины в том, что ее действия привели к нарушению психики сына. Раз сын в обиде и задает ей такие вопросы, значит хочет услышать от нее что она осознвет свои ошибки и свою роль в сложившейся ситуации. Может он пойдет тогда ей навстречу и тогда еще сына стоит спросить, что он от матеои хочет? Может захочет сейчас сходить к психологу совместно, проработать обиды? А может он хочет, чтобы мать его в покое оставила, так может стоит и оставить его в покое?

И я так понимаю мать ему не понадобилась - помогать с внучкой она навязалась сама. А до этого то видела внучку несколько раз в году, сын с помощью родителей жени и отца сами прекрасно справлялись.

Вы очень прилипчивая. Так нельзя даже с ребёнком. Из-за этого теряете второго мужа. Совсем не хотите жить своей жизнью. Вас должны были просить сидеть с ребёнком во время болезни невестки, а не вы должны были проситься. Надо вам уйти из жизни сына и заняться мужем. Сын о вас вспомнит в трудное время и спасибо. У самой сын.

Развод - это вообще не дело маленького сына. Ещё ребёнка привлекать. Она второго ребёнка потеряла, может, муж причастен. Что теперь пристали?

Во-первых, изгоняйте чувство вины, это не покаяние ни разу. Не вините себя, не вините сына, мужа. Делайте выводы. Не мусольте то, что не изменить - неважно, правы вы или нет. Развелись? Были причины. Все, страница закрыта. Сын вырос - тоже факт.
Самое лучшее - работать над собой, а точнее, договориться с собой. Пресекайте любые попытки осуждения мужа/сына/невестки. Это только первые дни будет трудно, ваши мысли (негативные, естественно) будут плясать вокруг них, как вы и привыкли. А вы переключайтесь на что-то еще. Какую-то прилипчивую песенку стоит напевать в голове или даже вслух - так и ходите. Я, например, люблю народные, они терапевтичные. "Ой, то не вечер, то не вечер...", "В горнице моей светло...", "Ой мороз-мороз". А потом через пол часа даже и не помню, из-за чего я начала их напевать, ведь хандра прошла, осуждения нет, есть гармония. Плюс, включайте аудио и слушайте, лекции по истории, музыку Вивальди, рассказы Куприна и пр.
Жизнь сама все расставит по местам. У вашего мужа свой урок, у сына - свой, у вас - свой. Не мешайте людям зреть, эволюционировать и просто жить. Вот подрастет у сына внучка, начнется переходный возраст - ух, его потрясет, как самолет в турбулентной зоне)), сразу остатки максимализма улетучатся. Не переживайте, выучат они свои жизненные уроки без ваших "Кто виноват? Что делать?". Это не ваша задача.
Лучше о своей, актуальной на данной момент ситуации подумайте. О том, что можете сейчас изменить/исправить. Что за человек рядом с вами? Охладел ли он к вам? Хотели бы наладить отношения или вам лучше одной? Действуйте!
А что со здоровьем? Зубы пролечены, щитовидку, сердце проверяли? С работой все в порядке? Ремонт дома давно делали? Когда в отпуск ездили последний раз? Действуйте по этим, более важным направлениям. Даже ремонт в квартире - это не бытовуха, не-не. Это терапия, ибо "разруха в голове начинается с разрухи в туалете".

Сын не пытается вас наказать. Он просто делает так, как лучше для него. В данном случае, лучше для него - не общаться с матерью. Я не думаю, что такое плохие отношения у сына с матерью из-за развода (настолько плохие, что он с ней жить не захотел), явно дело в чем-то другом. Например, в том, что мать - токсичный нарциисс, или истеричка-манипуляторша, которая всех задолбала, или еще что-то.

Я думаю, что отец сына настроил против Вас (матери) сына. Наверное говорил как-нибудь так: это мама твоя соусной развелась, тебя бросила. Сын наверняка дурак. Своих мозгов нет. Иначе бы с матерью (Вами) общался.

Разводка, кто же про своего ребёнка говорит «мальчик».

Вот уроды. Мои родители такие же. Абсолютно наплевать, как мне живётся с мужем, только бы не развод.
А я замуж не хотела, пошла , потому что мать гнобила, что я никому не нужная страшная и тд, ( в 23 года, со своей квартирой в ипотеку, престижной работой, хорошим образованием за счёт бюджета). Синий чулок, типа.
А теперь говорит, нахрена ты детей нарожала, если не любишь мужа. Ее забыла спросить….

Про измену мужа она "догадывалась", а сама пошла во св тяжкие. Вот сын и не простил, что маман его на чужого мужика променяла.

Показали видео сгоревшего чешского танка т-72..зачем отправили...

Жаль, отцы и деды старались строили, а их же дети всё это взрывают. Я понимаю если это был бы немецкий, французский танк, было бы приятно глазу. Стравили пиндосовские сцуки, задурили мозги пацанам и сидят в сторонке с попкорном смотрят как мы друг друга месим, со всей пролетарской ненавистью. Не должно такому быть. Надо исправлять мозги украинцам, выводить их из состояния зомбирования.

А Вы считаете "потеря" второго мужа будет реально значимой потерей?

Сын слишком с папо в слиянии. Это чувства бывшего мужа. Вот как сын с мамо, а тут сын с папо.
Желайте ему счастья, дарите подарки по праздникам и не навязывайтесь.
А внучке года на 4 уже можно планшет подарить и созваниваться конкретно с ней без сына и дальше она расти будет, хотите общения, сейчас не прилипайте к сыну.

вообще не факт. Маленький ребенок совсем иначе воспринял бы ситуацию, чем подросток. Возможно, наоборот он жил бы с вами и нормально принял нового мужа. Но в любом случае, сейчас гадать нет смысла. Просто примите, что сын ваш - отдельный самостоятельный человек. К вам у него нет привязанности, а к отцу есть. Насильно мил не будешь. Не навязывайтесь, займитесь своей жизнью. Налаживайте отношения с мужем. А то вообще одна останетесь. Это заметный звоночек, что от вас отворачиваются все - первый муж, ребенок, второй муж. Невестка тоже не горит желанием сближаться, хотя вы все время помощь предлагаете. Это неспроста. Что-то вы концептуально делаете не так

А может маманя *** беспримнципная?

Ну что вы такое пишите? Изменивший муж и ребёнок, который жил с отцом - это все?
Вот за такие только слова надо сроки давать реальные за подталкивание человека к депрессии и возможному причинению вреда себе.
Вот же юродивая. Явилась утешить
Вокруг себя окстись, обычно такие, кто про «всех» вешает и есть человек, от токсичности которого бегут реально все.
Фу

Это правильно . У нас не принято извиняться перед детьми ,за гадости ,которые , родители причинили в детстве . Родители должны уважать детей ,ценить и извиняться перед детьми ,когда причинили боль (даже если вам кажется ,что не причиняли) . Без уважения ни одни отношения не будут крепкими . А выстраивать отношения с детьми надо точно также как и любые другие отношения

Живите свою жизнь. Если так сложилось, ваше внимание может восприниматься негативно. У сына нездоровая обида, поломанная психика. Лучше всего оставьте их, пусть инициатором общения будет он. И найдите свой интерес к жизни.

Показали видео сгоревшего чешского танка т-72..зачем отправили...

Жаль, отцы и деды старались строили, а их же дети всё это взрывают. Я понимаю если это был бы немецкий, французский танк, было бы приятно глазу. Стравили пиндосовские сцуки, задурили мозги пацанам и сидят в сторонке с попкорном смотрят как мы друг друга месим, со всей пролетарской ненавистью. Не должно такому быть. Надо исправлять мозги украинцам, выводить их из состояния зомбирования.

Я не знаю её мужа. Но строить жизнь надо в своей семье, а не копаться в прошлом. Уверена, сын очень мало думает о маме, у него своя семья. Ему давным-давно дела нет до развода папы с мамой. Вы, думаете взрослый мужчина сидит, детство вспоминает? Это Автор зациклилась, сын её наказывает. Он, просто, живёт. Как все мужчины, не хочет вникать. Это женщинам важны мелочи. Пристала к сыну. Представляю, как раздражён её муж. Больная, страдающая вечно тётка в доме. Он не нужен. Скоро палатку поставит рядом с домом сына, чтобы внучку доставать, видеть, хоть издалека.

😂 про палатку смешно.
Автор хочет ещё ребёнка. Вот и интерес к внучке сильный. Ей родить надо просто, чтобы никого не душить.
Автор, в чем проблема родить то?

Я думаю. все от Автора отворачиваются, потому что видят, как она носится с сыном и чувствуют, и знают, что они ей не интересны и не нужны. Всех обвиняет, кому хочется вечно оправдываться? Сначала её "наказывает" (её слово) муж, отобрав сына. Потом "ни с того, ни с сего" женится. А надо было по любовницам скакать?
Невестка старше, женился из-за беременности, может. Ваше какое дело? Один негатив.
У мужа, может, планы были на совместный отпуск? Вы об него ноги вытерли. Он обиделся. С муже-то всегда можно договорится, при желании.
Вы никого не любите. Но требуете любви от сына. Форум, помоги, меня сын наказывает.

Что за чушь. Сын поступил единственно верным способом. Похоже у него есть увпжение к себе, чтобы не видеть как какие то алени навещают его мамашу по вечерам. Браво. Молодец