Никак не могу смириться с их присутствием

О каких обидах может идти речь - никто из бездетных, нормальных, не отягощенных детьми и проблемами мужиков вас замуж не звал.
Скажите хоть этому спасибо.

добро пожаловать в гарем

Или терпите или разходитесь. Ребенок это его семья и если он нормальный мужчина, а не безмозгый слизняк, то он будет проводить с ним время и помогать деньгами.

Никаких походов в квартиру бывшей быть не должно.. Никаких ответов что,, иду ради ребёнка "быть не должно... Естественно и никаких прогулок с ребёнком и БЖ тоже быть не должно.. Это НЕ нормально и это неуважение а Вам! Ребёнка можно взять и привести в вашу с ним квартиру, погулять может с ним вдвоём, либо с вами втроём... Вот это нормально и правильно. Ребёнок должен привыкать, что родители РАЗВЕЛИСЬ, у папы есть другая семья, в которой всегда есть место ребёнку! А не так, как делает ваш мужик... Поставьте вопрос ребром. Так же как и звонки его бывшей через день ее должны быть. Пусть решает этот вопрос с ней, пересекает.. Иначе ваша жизнь чем дальше тем больше будет напоминать ад. Ваш муж должен думать о вас, иначе зачем это все...

Иногда вот начитаешься такого и понимаешь почему баб дурами зовут.
Ваш муж из тех редких мужчин которые после развода не исчезают, стараются присутствовать в жизни ребенка и финансово помогать. Из чего следует что у него присутствуют благородные качества.
Насчёт нейтральной территории, когда на улице холодно, вообще не понимаю смысл вопроса. Он видится с ребенком на комфортной для девочки территории. И зачем ему вас брать с собой??? Он туда с ребенком идёт видеться а не с вами! Сомневаюсь что если вы пойдете с ним все участники встречи будут чувствовать себя комфортно.
Он все правильно делает.

ваш муженек не прав, он по сути, с таким раскладом остается её мужем, не являясь им ей, и это за ваш счет, я не про финансы, за счет вашего терпения и нервов. Надо было об этом договариваться на берегу и уж потом принимать решения, быть с ним или нет. А его бывшая конечно понимает, что вам это всё не нравиться, но ей это в кайф. И да, они должны видеться на нейтральной территории с ребёнком и свести на минимум контакты, а не дома у неё сидеть и гулять с ней и отдавая последнее из семьи, платя и так алименты.

Автор, а чего вы хотели? Вышли замуж за ***, он ведёт себя, как ***, ещё и хорошим отцом оказался. Терпите.

Почему не должно? Что за стереотипы что если люди развелись то должны избегать друг друга как прокаженных?! Можно же сохранить нормальные человеческие отношения. Тем более когда есть ребенок. Зачем ребенка к новой жене таскать? Сомневаюсь что ему это понравится.

Так мне кажется на первом месте должна быть нынешняя семья, или нет? О ребенке первого брака речи не идет, напрягает контакты с бж

Спасибо. Да сколько таких разговоров было. Мысли о разводе. Чувствую себя на ВТОРОМ месте. Решила почитать мнения со стороны. Кто был в такой ситуации

Напротив, он очень хочет чтобы мы подружились с его ребенком от 1 брака. Поэтому для меня не понятно, почему не взять было нас, а нужно было взять БЖ на прогулку

Автор, а Вы согласны, чтобы ребенок к Вам в дом приходил?

Я от этого конечно не в восторге, но муж приводит дочку на каникулах к нам. Улыбаюсь, играю.

Такие вещи обсуждаются до брака и рождения ребёнка. Сейчас вы уже имеете что имеете. Теперь или хитрите и манипулируете, или терпите. Бывшая молодец, добивается своего, учитесь у неё.

Бывшая жена существует, и никуда не исчезнет. Она является матерью его ребёнка. Это нормально поддерживать с ней отношения. Она же не враг какой-то. И сейчас нынешней жене уже поздно высказывать свое недовольство, раньше надо было. Интересно на что она рассчитывала? Что родит ему ребенка и он сразу про дочь забудет?
На то они и развелись, потому что там все кончено.

До брака он нехотя отвечал на ее звонки, даже со злостью. Они тогда только развелись, может причина в этом. Никаких звонков частых не было, подобных прогулок тоже. Я не знаю что произошло. Может они там уже помирились 😅

Цивилизованные люди даже при разводе стараются сохранить доброжелательные отношения, особенно если есть ребенок. И ничего нет страшного в том, что они иногда проводят время все вместе. Чем быстрее новая жена это поймет, тем больше шансов, что мужчина от нее не сбежит.

Это нормально, что ребенок иногда хочет побыть с и мамой и с папой, а не с чужой теткой и ее ребенком, это дает ему уверенность в том, что несмотря на расставания родителей у него есть семья. Ваш муж молодец.

Ваша тема звучит так- "не могу смириться с их присутствием". То есть и с ребенком тоже. Сейчас вы уже пишите что не против с дочкой подружиться, на прогулку хотите пойти. На самом деле вы не этого хотите. Вам нужно чтобы ваш муж забил на наличие ребенка и только вам уделял все внимание, потому вам надо потешить ваше его. Вы же должны быть единственными в его жизни.

*эго

эпать развела слюни. в чем проблема то!? если захочет изменить, то изменит так или иначе. просто окружите его любовью,будьте самодастаточной, больше ничего и не надо лол. Семья это ни где друг друг *** в ушки, а где друг друг доверяют. изменит-шли. Все.

Значит развод.
О таких вещах договариваются до замужества. Чтоб всем было если не комфортно, то терпимо. Она его дочь, и естественно он обязан вкладываться и воспитывать .

Вот вот.. Действительно.. Начитаешься такого (как вы пишите) и понимаешь, почему баб ебануТыми зовут... Видимо вы БЖ, которая вечно бегает за БМ и суёт свое рыло по каждому поводу, прикрываясь ребёнком. Позорище..

Мнение адекватного разумного человека!++++++++

Пусть остаются в нормальных человеческих отношениях не за счёт нервов и счастья новой жены! Может ещё и постель делить нормально для вас между двумя жёнами? И да... Зачем таскаться к БЖ на квартиру и ходить гулять втроём с ней.. О новой жене не але подумать, каково ей при этом? Или все это делается ей назло? Ответа не надо.. И так все понятно.

Впм надо раз и навсегда решить эти вопросы с вашим мужем! Поставить вопрос ребром, если на то пошло! Вы не обязаны мучиться и страдать в браке, в то время как ваш муж живёт так, как ЕМУ хочется и удобно, а ваше спокойствие и счастье для него - дело десятое! Женился - будь добр считаться с вашим мнением!

Тогда они только развелись, а вы ещё были для него не бытом с пеленками, как бывшая, а праздником и новыми ощущениями. Теперь вы с бывшей поменялись местами. С вами быт, а там - приятное и легкое времяпровождение. Вполне может быть что и помирились. Мои родители в разводе, и отец либо встречался со мной на стороне, либо брал к себе, либо у своих родителей. Но все вместе с ним и мамой мы никогда не гуляли и она ему не названивала. Так что на вашем месте я бы насторожилась.

Пффы.. Это ему надо думать, как бы НОВАЯ жена от него не сбежала.. Одну семью сохранить не смог.. Вторая на подходе.

Если сбежит, то это его счастье.

Вы правы, я была в браке. И ребенок есть. У обоих свои отношения. Нынешняя девушка моего бывшего мужа сама предлагает помощь в том чтобы ребенка со школы забрать, заходит в гости на выходные. При том что они расстались несколько месяцев, он уехал в другую страну. А мы с ней продолжаем общаться, видеться, и за 3 года сколько они были вместе никогда не возникало вопросов. И никогда не было ни намека на соперничество между нами. И мой нынешний мужчина всегда за то чтобы я общалась с бывшим мужем, чтобы не пропал контакт с ребенком. Взрослые, уверенные в себе и своем партнере люди именно так себя ведут а не истерят при виде бывших.

Очень ошибочное мнение! Спросите психологов.. Родители развелись, и очень неправильно создавать у ребёнка видимость, что все осиалосьпо прежнему. Ещё скажите что пусть муж живёт на 2 семьи.. Чего уж там.... Привыкли вы врать блин.. Даже детям! Прикрываясь какими то ошибочными установками... Воспитываете в детях то , что врать хорошо... Идиоты... А все почему.. Потому что хоть к казаться перед ним идеальными, хотя это и не так далеко..А раз развелись.. Не смогли..значит не идеальны.. Но показать то это ребёнку.. Что вы... Нельзя! Жаль вас..

Вам нужно оговорит с мужем ваш уже ОБЩИЙ бюджет . Если он платит приличную сумму алиментов, то надо напомнить , что содержать ребёнка должны ОБА родителя. То есть его приличная сумма алиментов + от неё такая же ( ну либо чуть меньше) = должно ведь хватать на все ? И конечно когда он на выходные берет ребёнка- он тоже на неё тратиться . Если алименты маленькие - предложите увеличить сумму до адекватной и платить ее РАЗ в месяц тк вот эти отчисления через день подсчитать невозможно . Вы теперь его жена и должны же планировать бюджет
Гуляния втроём - неприемлемы. Хочет гулять втроём с дочкой и БЖ - нефиг было разводится .

Не у всех такие Высокие отношения! Автору такой расклад не нравится и она имеет на это право. Тем более что БЖ и не горит желанием дружить с ней.. Она горит желанием держать бывшего мужа на котором поводке у себя!

Никак, автор.

Она носит его отчество ,фамилию,
Он любимый папуличка,
нравится, нет, а так.

Есть большая разница между вашей ситуацией и ситуацией автора. В вашем случае у каждого свои счастливые отношения, и начались они, судя по всему, сильно позже вашего расставания с первым мужем. В таком случае можно нормально общаться. А в случае автора идёт борьба между ней и бывшей за мужика как за ресурс. И если бы бывшая не претендовала на этот ресурс, то у неё бы были уже другие счастливые отношения и она бы ему не названивала постоянно. Автор чувствует что тут дело не только в том, что бывшая хочет, чтобы отец присутствовал в жизни ребёнка. И правильно чувствует.

Да никак. И понять, что он с вами. Если б ему нужна была бывшая жена, он бы с ней и жил. Он выбрал вас, женился, всё. Надо уже успокоиться. А с общением ничего не поделаешь. Он отец ребенка, конечно она будет писать ему и в этом нет ничего такого. Это не значит, что ей ваш муж нужен, ей куртка нужна ребенку. И не надо просто додумывать.

Че за бред вы тут пишите? И не надо на психологов ссылаться, цена этих психолуелогов всем известна. Ребенок прекрасно осознает, что родители больше не живут вместе, но это не значит, что он не имеет права проводить с ними обоими время. Он видит, что у мамы и папы хорошие отношения, и у него появляется чувство защищенности. А мнение новых жен и новых мужей в данном случае абсолютно неважно. Не нравится -пусть уматывает.

Бред это вы как раз пишите.. Даже не хочу комменировать это.. Не считаю нужным.

То есть, Вы не хотите. чтобы муж общался с дочерью у Вас и не хотите, чтобы они проводили время у нее дома. Что тогда остается: бродить как непркаяным по улице, не взирая на погоду?

Кафе, детские центры.

Мужчина-коллега во втором браке. Платит хорошие алименты. Первой жене запрещено звонить, если вопрос не в здоровье сына. Встречаются с сыном в детских центрах, привозит его туда бывшая тёща. На вопрос - почему не видится с бж, отвечает - мне бы не нравилось, если бы моя жена виделась с бывшим по любой причине, даже по причине ребёнка. Дальше. Если решил создать вторую семью, то именно она в приоритете, иначе нельзя жениться и пудрить голову невиновной девушке. Одежду может сам купить, если видит, что устарела и то напополам с женой. Она пыталась сопротивляться - он предложил забрать ребёнка себе, а с неё алименты. Что-то она отказалась.

То есть второй ребенок общается с отцом в непринужденной домашней обстановке, а первый только в общественных местах? Ведь общение с отцом - это не только развлечения. А если ребенок заболел, то что, он автоматически лишается общения с отцом? А если нужно помочь с уроками, то тоже в сквере на лавочке этим заниматься?
Не каждый родитель согласится так травмировать своего ребенка.

Для этого я написала - тогда не женись и больше не рожай детей. Или не разводись.

Иди к психологу, а лучше сразу к психиатру, там тебя уже заждались.

Слизняк. Из за того, что обижен на бывшую гнобит собственного ребенка.

Не обижен на бывшую, а уважает и любит нынешнюю. Ребёнок получает хорошие алименты, больше зп бж. Регулярные встречи и развлечения с отцом. При разводе любой мужчина должен понимать, что полноценных отношений с ребёнком не будет. Сиди в семье тогда или не создавай новую. А то хотят и на ёлку влезть, и не поцарапаться.

Надо было не разводиться, если боится травмировать ребёнка! А теперь да.. Только так! Ребёнок от второго брака живёт в семье, поэтому и общается в непринуждённой домашней обстановке. Нечего сравнивать. И вряд ли какой то отец в разводе приезжает помогать с уроками, это совсем уж бред какой то.. Вы не забывайте, что у отца теперь другая семья, в которой он тоже нужен.. А не по каждому поводу и прихоти бежать к БЖ и ребёнку! Иначе, не надо было разводиться, как я уже и сказала.. И не надо было жениться второй раз! А то видите ли развелись.. НО хотите, что бы Ничего не изменилось ни для ребёнка ни для БЖ! ТАК НЕ БЫВАЕТ!

Е

Да нет, это ты иди.. С Тебя темы для коучей по психологии будут создавать.,, Навязчивый бред бывшей жены и что ей предпринять, что бы научиться жить своей жизнь, а не лезть в чужую семью! ".

++++++++++++

Где ты гнобление увидела, а....
.. Не нормальное ты существо?!

Сочувствую автор, но бывших жён увы не бывает. Я вообще считаю что с разведённым мужчиной это не полноценная семья , а такое .типа шведской ..где пожизненно будет маячить бывшая с ребенком и вы на третьем плане