Я не права в чем то?

Да, мужик с дитем не для тебя

В смысле ты не хочешь проводить время с его сыном? Не таж мать, что родила. И вообще чужих детей не бывает.

Как будто вам не 29 лет, а 16. Это его желание провести сегодня день с его ребёнком, и обижаться на это глупо. Если вам это не нравится и не устраивает расходитесь, но а какой любви тут вообще может идти речь, детские капризы какие то

Если вы договорились об этом заранее, то вы все делаете правильно. Не хотите с его сыном, не ходите. Что хочет он в нарушение договоренности - это его проблема.

Ты ж**ой читаешь? Она не против его времяпровождения с сыном. Она не хочет, чтобы мужчина вынуждал ЕЕ проводить время с этим чужим для нее ребенком.

Я б развелась. Ну что тут еще можно сделать, если человеку прямо несколько раз одно и то же говоришь, а до него не доходит? Хочет продавить, видимо, надеется, что со временем ты полюбишь его ребенка

К этому всё и шло, он думал, соглашаясь на ваши совместные условия, что переделает Вас. И Вы полюбите его ребёнка и у Вас будет обычная семья. Это так же нормально не хотеть детей и жить для себя. Это старые стереотипы женщина- мать. Ну не дано Вам это. И замечательно, что Вы это признаёте. Но он всё равно не бросит стараться вас соединить. Потому что познал отцовство и не понимает как можно не любить его чадо. Так что эти отношения обречены (((

Да, я естественно не против и никогда в жизни не буду препятствовать его общению с сыном. Но пусть отдельно с ним ходит на мультики и развлекаться, а со мной отдельно, как муж и мужчина ходит в кафе, в кино на триллеры, а не на мультики, и что бы разделял, и уделял качественно внимание мне, что бы я его внимание не делила с его сыном.

А вы о чем думали, когда с детным мужиком связывались? Что он (м)удак? Тут как бы два варианта. Или он (м)удак- и тогда и вас легко кинет, если что, или отец- и вы должны быть готовы принимать его ребенка. Не хотите? Еще молоды? Разводитесь спокойно.

Не знаю уже..

Да в любви то все как раз ок, подарки дарит, не жадный, в быту не придирчивый, на руках носит (я 51 кг), заботливый, ласковый, не грубый..

Спасибо

Попробую еще говорить, разговаривать, разжёвывать и пережёвывать

Разговаривать конечно нужно, но только объясняя, почему в очередной раз вы сделали по-своему. От него уходить не нужно. А вот ему в какой-то момент придется сделать выбор, либо отстать от вас с этим совместным тройным времяпрепровождением либо уходить. Ну тут уж его дело.

Он отцовство то познал, но рассказывал, как пережил это отцовство начального периода, так сказать. Его раздражало все, плачь, посточнные хотения ребенка чего то, дергания, раздражало, что с женой не побыть и даже не поспать вместе, потому что ребенок всегда хотел спать с мамой, а мама больше не хотела спать с папой. Ему не хотелось идти домой, потому что мама когда вышла из декрета, вообще не хотела заниматься ребенком, и скидывала его на мужа. А муж готовил им есть, делал что то в быту,работал, а жена сложила лапки. А потом мой муж остался с сыном, как то на денек, а ребенок гиперактивный, доставал мужа, а мужу хотелось отдохнуть хотя бы день, ребенок сильно шумел, муж просил его не шуметь не пищать игрушками, муж не высыпался уже несколько суток, ну и вот он не выдержал, и сбежал, сначала к другу, а потом совсем сбежал через несколько месяцев.

То есть его мучает чувство вины, поскольку он оказался слабым и не справился. А бывшая это просекла и активно это использует. Но вашу позицию это не меняет. Хочет быть с вами, пусть делить зоны: вашу и ребенка.

Он детный мужчина, вы знали за кого шли замуж. Я считаю вы не правы. Не можете принимать чужого ребенка тогда вам к бездетному.

Да, я согласна, этого и хочу, разделения, спасибо за понимание

это навсегда. Сын всегда будет важнее

Да я все понимаю, и не требую уж чего то запредельного, у меня нет особых запросов каких то. Вот пример, допустим, есть суббота и воскресенье, с пятницы на субботу мы вместе отдыхаем, ходим в кино, гулям, заглядываем к друзьям на красное полусладкое, а воскресенье, допустим, он полностью посвящает день сыну, ведь ничего же в этом супер эгоистичного нету, всего ли разделять?

всего Лишь* разделять

Вы полагаете, функции отца состоят в том, чтобы иногда с ребёнком развлекаться??))) Ваши родители тоже так думали или всё-таки считали, что их обязанность вас растить и воспитываать.
Слушайте, автор, вы взрослая деваха. Думали, его сын на Луну улетит после вашей свадьбы? Откуда будет пару раз в месяц прилетать обратно, чтобы сходить с вашим супругом в кино. Мало ли, что ваш жених там пел перед свадьбой. Своей головы на плечах у вас нет?!

А почему она не права? Она не обязана чужого ребенка любить и заботиться о нем. И сказала об этом сразу, до отношений. Мужчина типа согласился, видимо рассчитывая со временем переиграть, но не получается. Она никого ни к чему не принуждает, а лишь решает за себя, с кем с ней быть, о чем сообщила с самого начала. Ее позиция устойчивая.

Вы с мужем два инфантила.

Я так не думаю, что воспитание состоит в том, что бы вместе развлекаться. Но муж проводит с ребенком время именно так свободное, где то ходит с ним развлекаться. И причем тут мои родители и мое мнение о воспитании чужих детей? Я по фактам пишу, что мне нужно отдельное время мужа на себя и отдельное на ребенка.

Вы вышли замуж за мужчину с ребёнком. Как вы это себе представляли?? Сын мужа вам не чужой, даже если 100 лет он вам не нужен. Вы уселись на сковородку и причитаете, почему попе горячо.

Автор, представьте с бж мужа что случится и ребенок к вам на постоянку придет жить. Что будете делать? Лучше разводиться пока совместного не нажили.

На основании чего он придет? У ребенка есть официальный родитель, с кем он формально остался и прописка. Она может его просто не пустить.

Не надо разговаривать и пережевывать.
Вы уже не раз сказали и объяснили.
В следующий раз просто говорите: "нет".
Поверьте, это намного действеннее.
Ведь если Вы начинаете что-то в сотый раз разжевывать - Вы по факту оправдываетесь. То есть, ставите себя в положение человека, который в чем-то виноват.
Важно понять, что Вы ни в чем не виноваты. Вы договорились на берегу. А теперь именно он пытается Вас продавить, навязав ложное чувство вины.
Вы уже все объяснили, дальнейший диалог на эту тему должен быть максимально простым. "Нет, я не хочу".
Как у классика:
— …предлагаю вам взять несколько журналов — в пользу детей Германии! По полтиннику штука! — Нет, не возьму. — Но почему вы отказываетесь? — Не хочу. — Вы не сочувствуете детям Германии? — Сочувствую. — А, полтинника жалко?! — Нет. — Так почему же? — Не хочу.

Вы знаете, "договорились на берегу", чтто ты будешь хреновым отцом своему сыну так и выглядит. Если б автор взяла слово, что он не будет пить и в карты проигрываать, тогда другой вопрос.
Нечего удивляться текущей ситуации. Фиговый отец мальчику фиговый муж женщине - логично.

Вы не правы в том, что связались с детным мужиком. Не желая становиться мамой ни своим детям, ни чужим. А теперь сюда пишете... Как это неприглядно, по-сволочному, выглядит!

Автор вовсе не против общения мужчины с его ребенком.
Суть проблемы автора в том, что она изначально обговорила со своим мужчиной тот простой факт, что даже собственных детей не хочет, а он настойчиво продолжает втюхивать ей своего ребенка, вынуждая ее тратить на него свои ресурсы.
Начал с ресурсов времени и эмоциональных, дальше подавит еще и на материальные.
Манипулятор классический.

Господи прости. Причём тут автор не против его общения с дитем??
До автора не доходит, что он пацану отец, а не старший братик или дядя. Нормальный папа уделяет своим детям много времени, а не ходиит лишь раз в неделю с ними в зоопарк или пиццерию. Это постоянная каждодневная забота и ответственность. Забирать из сада, школы, делатть уроки, ходить в бассейн, водить на кружок, быть постоянно на связи. И сочинять себе, что её это всё не коснётся - ГЛУПО.

Вы каким местом текст читаете?
Автор не против, чтобы отец уделял ребенку достаточное количество времени, автор против того, что он постепенными манипуляциями начинает вовлекать ее в процесс ухода за чужим ей, по факту, ребенком.
А уж как мужчины любят перевесить уход за ребенком от прошлого брака на нынешнюю жену - все знают.
Этап 1. Погуляй с нами.
Этап 2. Погуляй с моим ребенком, у меня работа.
Этап 3. Погуляй с моим ребенком, покорми, а я в бар с мужиками.

Достаточное время уделял ребёнку это с чьей точки зрения оно достаточное. Автора?? Которая детей в гробу видала.
Что голову нужно было включатть и не выходить замуж за отца чужого мальчугана лично я в своём первом комменте написала. О чём дурочка думала и что себе навоображала, пусть сама расхлебывает теперь.
Договорённости из разряда "он перед бракосочетанием мне слово дал, что вон того убьёт или покалечит, так почему сейчас не выполняет" изначально смешны.

Как вы задолбали со своим "ушла в ракушку", "закрылась ".
Автор недалекая, а ведь 29 лет.

Они договаривались общих детей не заводить. А уже имеющегося назад не засунешь. Он просто хороший отец.

Спалилась. Разводкой. ))

Ребёнку нужна искренность, зачем ему натянутая тётя на прогулках? Не без того, чтобы познакомиться и иной раз пригласить к себе, но быть обязательным приложением к папе не обязательно. Зачем это мужу? 1)Ведет Вас к детям совместным. 2)Выбешивает, потому что "злая ты сексуальная" - так мой муж сказал и делал.

Вам нужно поговорить и договориться. У вас ведь был договор- и в нём не было пункта о совместном воспитании и времяпрепровождении его ребёнка от предыдущего брака. Если бы своей мамы у ребёнка не было- то можно было бы обсудить вопрос об этом. Но родная мама у ребёнка есть- о она не лишена родительских прав. В Вашем случае встречаться с ребёноком он должен вне вашего совместного дома (где-нибудь в кафе, зоопарке, кино- да хоть комнату в отеле пусть снимает!). Это нормально- а сейчас он, игнорируя Ваши чувства и права, навязывает Вам ребёнка от предыдущего брака...Наверное, Вам нужно быть готовой к тому, что муж сделает выбор не в Вашу пользу- что ж, значит, не стоят эти отношения ваших нервов и здоровья.