Жених уехал…

найдите себе хобби танцы, рисование, йога и т.д.
мб на растяжку сходить, что бы по приезду жениха сделать приятный сюрприз

бросать, зачем вам вахтовик

за тем, что это мой будущий муж и кормилец нашей семьи.

Живете как жиаете с ним.
Зачем так эмоционально зависить от человека?
То, что он уехал, ваша жизнь не должна останавливаться, а наполняйте ее каждый день, вот второго дня такого не будет.
Развивайте себя, гуляйте, читайте и т.д.

«Стараться не для кого» - у вас большая проблема. Вы попадёте в ловушку, если все ваши интересы и дела будут крутиться вокруг мужчины и для мужчины. Учитесь строить своё комфортное пространство: найдите подруг, деятельность, которая будет приносить вам радость и удовольствие. Займитесь обучением: курсы шитья, рисования, иностранных языков и тому подобное. Мир большой и интересный. Мужчина не может заменить вам весь мир - это рано или поздно приводит к беде.

А почему бы вам не ездить с ним? Можно какую-то квартиру снимать дешевую до 30к в месяц

Skype

мне всегда казалось, что наоборот, это очень хорошо, когда два человека настолько любят друг друга, что для них не существует больше никого, кроме их двоих. я еще понимаю, если муж тиран, абьюзер и прочее, но если это действительно твоя родственная душа, то почему это плохо, растворяться в человеке?

Все дело в том, что я студентка 3-го курса и учусь в этом городе, а перевестись туда, где мой жених работает, нет возможности, нет бюджетных мест, а платить за образование там очень дорого. У меня, конечно, в планах переехать с ним на пмж туда, но после окончания университета.

Потому что ВЫ ДОЛЖНВ БЫТЬ НА ПЕРВОМ МЕСТЕ, а уже потом он и его интересы.

Тогда и гармония будет, и не будет истерик, что любимый уехал, я а я не могу и дня без него.
Это уже эмоцион.зависимость.

но так ведь и он по мне скучает тоже, всегда звонит и пишет, рассказывает как проходил его день, ежедневно общаемся, говорит, что ему очень грустно без меня тоже. тогда получается, что у него тоже эмоциональная зависимость или что?

Возможно и так.
То, что вонит, рассказывать о своих делах своих, делиться новостями и т.д.- это нормально.
Ненормально то, что вы и дня не можете без него, дышать не сможете, полноценно жить не может, как будто ваша жизнь остановилась, нет интереса ни к чему, вот это ненормально! Это и есть эмоцион.зависимость от другого.

Он не твой молодой человек . И баба у него за ,600 км.

Вы не самодостаточная и не самостоятельная какая-то. Знаю женщину, тоже муж уезжает постоянно на работу надолго, мотался по стране, так у нее что с ним, что без него всегда что-то происходит, куча дел, жизнь бьет ключем. Ездит на большом джипе, ходит на курсы английского, волонтерствует, поет. Статьи пишет. Работает в конце концов. Они и как пара шикарны и сама по себе фонтанирует жизнью. А вы ни то ни се, ноете, не можете прожить без человека, хотя он не на войну простите уехал. Растворились в другой личности, а вы сама- где?

я просто не описала другие стороны своей жизни, я сама по себе домосед, как и мой мужчина, так что тусоваться и куда-то ездить это не мое. конечно же, у меня есть увлечения и я не амеба. я учу иностранный язык с репетитором, читаю книги, вся моя жизнь в целом это саморазвитие, хожу разве что в театры на спектакли и мюзиклы и иногда в кино с подругами. у меня есть своя жизнь и свои увлечения, это не значит, что я целыми днями сижу дома и плачу. я лишь говорю, что как будто вместе с ним уезжает и все мое настроение, мне становится сложно делать какие-то дела, даже готовить, когда мне тупо не для кого, а одна я могу перекусить и просто чем-нибудь. вопрос был лишь в том, как не зацикливаться на чувстве тоски и как скоротать поскорее время в одиночестве

Научитесь вязать и свяжите ему носки или свитер.

о, а вот это кстати очень крутая идея, спасибо) подскажите, пожалуйста, а где лучше научиться, по видеороликам каким-то может? или лучше сходить на какие-то курсы

Прекрасно любить друг друга, скучать друг по другу, проводить время вместе. Но понимаете, такая страстная любовь она неизбежно проходит. Опасно, когда без него для вас жизнь перестаёт быть в радость. Такая женщина не замечает как приходит к состоянию, в котором она готова пойти на любые унижения и лишения, закрыть глаза на любое недостойное поведение, лишь бы он был рядом. Она перестаёт адекватно оценивать ситуацию и разрушается. Поэтому ставьте задачу не как быстрее «скоротать время в одиночестве пока его нет», а «как сделать жизнь насыщенной, счастливой и интересной в его отсутствие тоже». Этот навык вас защитит в будущем.

я согласна с вами в том, что необходимо свою жизнь постоянно насыщать различными красками, новыми увлечениями и всем тем, что самому интересно попробовать. но не согласна с тем, что страстная любовь проходит. что чувства не могут быть такими же, как в первый месяц вместе, это естественно. но если это действительно твой человек, то любовь с ним наоборот будет только укрепляться и увеличиваться с каждым годом, знаю отличный пример - мои родители. им уже за 50, но они души друг в друге не чают, так сильно любят друг друга. а в разлуке так вообще страдают, и папа всегда ждёт встречи с мамой и приезжает всегда с цветами к ней. так что же это, если не настоящая любовь?

Бывает такое, но это редчайший случай, к сожалению. Вашим родителям повезло. Возможно, и вам повезёт. Но полагаться на это я бы не стала. Вам никак не помешает сохранить любовь со своим мужем, если вы при этом будете уметь жить счастливо и в моменты его отсутствия рядом с вами, а скорее наоборот, очень поможет.

У вас выпал отличный шанс начять изучать СЕБЯ, свои потребности.
Не угождать кому то, а прислушиваться к своим желаниям. Что давно хотели сделать, но откладывали, т.к.жених много времени занииал в вашей жизни?
Вот и начинайте это делать.
Каждый день что то для себя....
Так будете больше понимать свои желания, чувства и это войдет в привычку, заботится о себе, изучать свои желания.
Фокус своего страдания переключайте не на него, а на СЕБЯ.
Когда человек в гармонии с собой, ему есть чем занятся, ни о каком одиночестве и речи быть не может.

Это любовь, но это не значит что если близкого нет рядом, не надо жить насыщенно и сутками уходить в уныние...
Когда человеку хорошо с собой, он уаерин в себе, чтобы в жизни не случилось его внутренняя опора на себя всегда его поддержит.
Вы личность, а не приложение к кому то...

Жених уехал деньги зарабатывать, с ним есть связь и общение, и это не причина впадать в депрессию как бы сильно вы друг-друга не любили.
Такое психологическое состояние ни к чему хорошему не приведёт, в жизни много чего случается, а в вашем случае нет никакой трагедии.
Скучают ваши родители друг без друга, любят, и не факт что у вас так будет много лет.
Своё психологическое состояние надо корректировать. Я знаю что говорю, потому что мы с мужем живём долго и счастливо в любви (больше чем лет вашим родителям), никогда не ездили отдыхать порознь, но были и командировки, но никто не впадал в депрессию и не делал трагедию на пустом месте. Вы не знаете, к счастью, что такое настоящая трагедия и переживание за жизнь близкого человека.

Вы не можете точно знать, будет ли на таком же уровне страсть и любовь через 10 лет. Детская уверенность