Сын - подросток против повторного замужества

А что такое "евро-однушка"...?

а зачем вам обязательно в ЗАГС?

к чему тут ваша еврооднушка? хотите жить в ней втроем?
Я вполне понимаю ребенка, подростка, который не хочет жить с чужим человеком
И не понимаю мать, которая спешит замуж в такой ситуации
Встречались бы пока себе, не пугая ребенка перспективой общей жизни...

Что сделать, ну как что, воспитать сына, поставить его на ноги, выпустить во взрослую жизнь, а когда он уже съедет, вот тогда начать о своей личной жизни думать

Не ломайте ребёнку психику. Одного из них вам придётся бросить. Либо сына, либо вашего кобеля.

Чихать ей на сына - вот и всё. Он же живое напоминание о её разводе.

еще одно подтверждение, что у *** нет понятия о родительском долге, нет уважения и любви к детям. дети у *** всегда воспринимаются через призму прошлого неудачного брака. подсознательно они всегда обвинаются развеленкой, т.к. они же от БМа.

о разводе ей напоминает не столько сын, сколько отсутствие мужчины
" не хочу остаться одна"...
но что такое одна, где одна, зачем не одна, да и почему одна
Мужчина то есть

Да подобным ей плевать на психику ребенка, им важно свой зад в тепло пристроить

что ж, можно понять вашего сына. Судя по тому, как вы обошли тему любви, написав лишь что боитесь остаться одна, вы типичная жертва стереотипов и клишированных представлений о жизни. главное статус, главное неодиночество, а чувства..какие там чувства.
неясно опять же где собираетесь жить счастливым семейством. в однушке это немыслимо, к тому же вы как типичная стереотипная женщина захотите от нового расплодиться, и вот вчетвером жить в вашей евро-однушке(кстати что за зверь такой) это лучше пойти сразу удавиться пацану. озвучьте условия предстоящего брака.

вообще я против диктовки условий детьми родителям. Ваш брак ваше личное дело. но! я лично за то чтобы дети в этом случае не страдали имущественно, жилищно, эмоционально. чтобы будущий супруг был добр и благороден. не обижал вашего сына.

Пойдите навстречу сыну, выждите несколько лет.
А можете и не идти, ломайте его...

6 лет вас не подождёт мужчина?

ну как вы себе это представляете? они что, студенты 20 лет?

А зачем сыну жить с чужим мужиком , видеть как тот ходит в трусах , терпеть его присутствие ? Вы сами хотели бы жить с чужой ,старой бабкой ?

Вот именно, что не студенты. Это юнцы вечно спешат, будто им вожжа под хвост попала. А зрелые люди не торопятся.

у зрелых людей нет времени и сил встречаться только по выходным. это можно понять. что хочется нормальной семьи, ужины вечерние, общение, спать в обнимку.

Ничем тут не помочь(

Комфорт важнее любви, понятно).
Ну, если так, то мужчине надо приучать мальчишку к себе, чтобы зауважал. Если там есть что уважать.

Тут много вопросов. Сколько времени вы знакомы с мужчиной? Знаком ли он с ребенком, какие у них отношения, как мужчина относится к нему? Где вы собираетесь жить? Если у вас, то как вы представляете себе общежитие 3 людей в однокомнатной квартире? А мужчина что планирует привнести в вашу жизнь? Кто он, чем занимается?

Вы в однушку к сыну хотите мужа припереть? Тогда понятно почему сын против. Ежедневно наблюдать пот₽@хушки маман на расстоянии вытянутой руки. Хотите замуж? Бога ради, гостевой брак без совместного проживания, интим на территории мужа. Это лучший вариант. Или обычный брак и проживание на территории мужа с отдельной комнатой сыну. А в однушке с посторонним дядькой не вариант вовсе. Если вы так сделаете вы эгоистка махровая

а чем комфорт противоречит любви, я не поняла? это в 20 ты вся звонкая, свободная, полная сил бегаешь ночевать к парню после универа, вместе тусите и клубитесь. а когда строить отношения взрослым людям с работой и обязанностями?

Ха-ха!! 12-летний пацан адекватнее тебя.

А ты дура, на кой ты ребенка вмешала всвою секс-интригу?трахалась бы на стороне, чтоб он не знал. В дом мужика постороннего, да ещё при ребенке, зачем притащила?

Савсем мозга не у тебя

Комфорт важен, но если ради него жертвуют любовью, то она не велика. Это так,. просто лирическое отступление. В теме автора о любви речи нет.

тут согласна, тоже выше написала

А мужик, который не общается и не воспитывает сына от прошлого брака наверно белый и пушистый. Автора не оправдываю, ей очередной член подавай, но и папаша ребенка - редкий гад.. В этой ситуации ребенок никому не нужен, его родители устраивают свою личную жизнь, а ребенок побоку.

Я жду. Мужчина ждет. У нас это не проблема. У меня 2 сына подростка. Не однушка правда. Это была моя воля и желание парней. Парни с родным папой общаются. Но я с ними разговаривала на эту тему. Они мне честно сказали, мать, мужчин пока мы тут не надо, но мы помогать по хозяйству будем. Они держат своё слово. Я своё.
Поговорите с сыном искренне. Он у вас уже не мальчик.

Вы неправильно воспитывали сына!
Он воспринимает Вас не как человека с его правами и потребностями, а как свою личную прислугу и соломку под попой.
Большой мальчик , должен уже понять , что мир не только вокруг него вращается.
Через пару лет он начнет от вас отдаляться, уйдет в свои делишки и отношения, с Вами считаться не будет в этом смысле, и Вы останетесь одна, не будет уже ни ребенка рядом , ни мужчины.

Так что промывайте сыну мозги на этк тему, что Вы человек, а не функция при его персоне.

Вопрос проживания тоже конечно, очень важный, и тащить мужчину в однушку никак нельзя.

Вроде, и верно. Но привыкнет так уступать матери, потом будет во всём уступать жене.
Да был бы счастлив, пусть уступает. Но лично мне не хотелось бы, чтобы на моём ребёнке ездили. Пусть лучше он ездит).

ооо) будущая свекорда
а нормальный муж и должен уступать жене, в счастливых семьях муж всегда подкаблучник в хорошем смысле
скажу по секрету, даже если ты ляжешь ковриком у его ног, у него шансов стать тряпицей примерно 99%. просто потому что безотцовщина. нет положительного примера.

Ой, какие громкие слова "жертва", "любовь"))) Это для романов хорошо и для кино, а живем мы все на земле, реальной жизнью, и быт имеет большое значение для человека. Люди под наплывом гормонов презренно фыркают на быт, типа у них любовь и они выше этого, а потом оказываются втроем в одной комнате, да под боком еще родители (реальную историю описываю), так любовь-любовью, а оказывается, что по-человечески в комфортном быту жить гораздо романтичнее, чем попами друг у друга на голове сидя круглосуточно как в хлеву.

Ванга из тебя так себе
У меня крепкая семья, муж очень заботливый и хозяйственный. Да,
в быту он почти подкаблучник ))). Но в главных вопросах решение всегда за ним.

Вы правы на сто

в быту подкаблучник - в остальном тоже подкаблучник) и для меня подкаблучник - это плюс а не минус, это мужчина, ставящий семью и ее комфорт в приоритет. а главные вопросы как ты их называешь - это вопросы обеспечения и прочих неинтересных тебе задач)

и если ты будешь учить сына ездить на ком-то, его семью это не сделает счастливой

Ну если мужик прям такой замечательный- подождет до 18-ти летия сына. Сыну явно тоже в таком возрасте с чужим дядей жить не хочется и никуда переезжать. А уж если мужчина к вам собрался- совсем аут))). Пусть общаются с потенциальным отчимом.

Прочитав заголовок темы, зашла написать, что дети не должны указывать родителям, устраивать ли им свою личную жизнь, или нет. НО! Прочитав весь текст стало ясно, что сын автора прав!
Про еврооднушку(это студийка, что ли?) Вы написали, чтобы было ясно, где жить с ухажёром собираетесь, да? Если так, то это безумие! Даже если это описка, и у Вас евродвушка, то есть спальня и проходная большая кухня, - это квартира для одного, не для двоих! И тем более не для троих! Из которых один подросток с необходимостью личного пространства, и ещё один - посторонний ему мужчина. Вы психику ребёнку убьёте на корню!
Почему у мужчины в солидном возрасте нет своего жилья? Или есть, но маленькое? Во втором варианте - хоть как-то ещё ок. Не пытается ли он за Ваш счёт решить свои жилищные и бытовые проблемы? Если да, то и Вы счастливы не будете, и сыну плохой пример перед глазами.
Как вариант - это жильё сдавать(ремонт, технику и мебель ушатают - издержки), добавлять деньги и снимать другое жильё, чтобы у подростка была своя комната хотя бы, и он не слышал звуки Вашей личной жизни за стеной. Ну и продумывать свою тактику поведения, чтобы не обделять ребёнка вниманием, иначе в эти опасные годы становления личности свяжется с плохой компанией. Потом не расхлебаете.

Ваш сын прав. Вам следует подождать, хотя бы до того, когда сыну не исполнится 14 лет и станет юридически несовершенолетним. До 14-летия сына вы за него полностью отвечаете. И сын это и есть ваша личная жизнь. Если вы хотите устроить свою личную жизнь, для начало устроите личную жизнь своему сыну, найдите ему девушку, подружку.

Автор! Сына сдайте в детдом и спокойно живите с новым мужем в своей еврооднушке. Дети имеют тенденцию вырастать и уходить во взрослую жизнь. Повзрослеет сын, женится - останетесь одна наверняка. Сыновей, не желающих до 50 лет оторваться от маминой юбки в жизни не так уж и много. А с мужем есть хоть какой-то небольшой шанс прожить вместе до старости.
...Хотя, я считаю великой глупостью тащить к себе примака. Нет у мужчины своего жилья - снимаете вместе бОльшую квартиру. Свою можете сдавать. Или берите в ипотеку общее жильё, оставив добрачное нетронутым.

Я осталась вдовой, когда дети были школьниками. Решила, что права на личную жизнь не имею. Дети и так лишились отличного отца. А тут ещё и матери наполовину лишатся - внимание, которое женщина уделяет другому мужчине, она всегда крадёт у своих детей. Решила, что я буду детям и папой и мамой в одном лице. Опасалась, что могут возникнуть антагонизмы с посторонним мужчиной. Чью сторону тогда брать? Сторону детей, отказывая мужчине в главенстве и уважении? Сторону мужчины, предавая своих детей и навязывая им нового папу и его власть? Где та грань, когда мужчина может воспитывать чужих детей, а когда чужой дядя не имеет права брать функции отца? А если мужчина начнёт к детям приставать? А если уничтожать их психологически? А если дети станут его оговаривать из ревности и ненавидеть, хамить ему и мне? Войны в своём доме я позволить не могла. Поэтому с мужчинами просто не знакомилась, не общалась, посвятив себя детям. А вот когда они выросли, сын женился, дочь уехала в заграничный университет, я села на сайты знакомств. Вышла замуж за иностранца и укатила к мужу в европы. С чистой совестью и чувством выполненного долга. Дети благодарны, уважают и боготворят, превознося меня, как эталон мамы. До сих пор с ними отличные отношения. А мы с мужем без помех живём практически друг для друга.

Не учу и не воспитываю детей. Зачем? Всё равно они похожи на нас. Просто живём так, чтобы им хотелось на нас походить. Так что предвижу, конечно, что дочь будет королевишна, а сыновья - пажи. Только хотелось бы, чтобы их королевы были бы добрыми и любящими, а не паразитками на шее.

Вы настоящая Мать.

Зачем вы возражаете, когда я согласна?))
Я и говорю, что комфорт важен.

А то что в возрасте в 12 лет проще всего нанести психологическую трамву сыну, это ничего. В этом возрасте лучше ни чего не менять в семье. Не надо ни кого чужого приглашать жить, так же не надо сына ни куда отправлять жить, ни детдом, ни в интернат. Вот исполнится сыну 14, окончит 9 классов и можно отправить его учиться куда нибудь.

Много воли ему дали.
Дети вообще не должны лезть в личную жизнь родителей.
Выходить им замуж , жениться , рожать или нет ,решают только взрослые. И отвечают за свои принятые решения тоже только они. На место его ставьте. Субординация должна быть в семье, вы ему не подружка и не кошелек ,а мать. Так и объясните.

Единственный правильный ответ из всех, написанных.

Если мужчина будет хорошим мужем и терпимо относится к сыну, есть условия для совместной жизни ,то для чего ждать, отказывая себе в нормальной семейной жизни? Для чего жертвовать несколькими годами жизни - из-за эгоизма и ревности сына, которому плевать на мать? Автор рискует остаться одна, сын вырастет и уйдет. Меня шокировал махровый эгоизм в ответах. Мой отец умер довольно рано, и помню, как моя бабушка, его мать мне сказала - мама еще молода, он может выйти замуж.

Да, так и есть. Сыну со мной не интересно. По поводу квартиры, евродвушка, кухня 20 метров, у ребенка комната 16 метров, про квартиру написала, потому что первое время планируем жить на моей территории. У мч аналогичная квартира в собственности. Квартирный вопрос не стоит ребром- в будущем, но первое время на моей территории, у ребенка школа рядом. Потрахушек при ребенке не было. Не оставался на ночь.
Относительно моего молодого человека не пьет не курит, спортсмен, спокоен, интересен, стабилен, не ущемляет ребенка, будет ему скорее старшим другом, чем надзирателем и воспитателем. Мне с ним очень хорошо и комфортно, в любовь не верю).
Считаю что интересы ребенка учтены в нашем союзе максимально.

Мы не жили вместе, а менять квартиры сразу боюсь

Прошу советов насчет того как наладить между нами тремя взаимодействие. Какие слова подобрать, чтобы ребенок не воспринииал в штыки наш союз.