Как справиться с монстром, домашним тираном женского пола?

Что куришь? Может с утра не надо курить...

Расписывать могу бесконечно, но суть одна, лучше много не писать, наверное, читать не будут… Возможно ли находиться с человеком в одном доме, справиться с ним? Мне кажется, что я не вынесу. Когда ее не слышно, не видно, мне относительно норм. Но кто-то придет, и ее голос слышно без остановки, и мое состояние резко ухудшается. Вторая сестра такая же стала, как я неудобная и научилась говорить, отчекрыживает, во всем виноватой делает, даже если говорить полушутя. Зато они все хорошие. А я все терпеть должна. Что за семья. Одна оказалась. Я ищу какие то сообщества, чтобы помогать друг другу, делиться бедой, но таких похоже нет. Хотя есть по любой фигне. Приходится не в тему писать об этом. Или блог бы какой. Одной с этим невыносимо. Все такие с самоуважением, а я должна все глотать, офигеть просто. Ну вот и все, у меня оно тоже есть. Всю жизнь терпеть дома такое не хочу, хоть где-то должен быть отдых.

Меня просто поражает, что все сводится к умению трындеть. Кто лучше чешет языком, тот и прав. А тебя остаётся злиться. Как так-то?

Сколько вам лет?

Меня никто никогда не уважал и не считал за человека, и потому так относятся. Потому я не хочу считать такое вот родственниками. Зато эксплуатировать меня годами все рады были, по их мнению, я рождена и живу для этого. Как можно быть такими людьми. Так я не совсем здорова физически, и социфобом стала. Им норм, сама плохая, какая-то не такая. Не они же вокруг меня были с рождения. Пугает, с кем я жила и живу, это чудовища.

Они и племянников против меня настроят, это конец. Плевать на них. Жить бы без их насилия. Просто я их растила, как вторая мамка. Но в итоге никто и ничто. А сестра другая ни разу не помогала, хотя сама давно взрослая, а я это делала с подросткового возраста.

Я ее не обсуждала, зато меня уверена да. Дискредитируют. Обидно, но это ведь делается осознанно, все в курсе, кто есть кто. Видимо, я неправильно все понимаю. Меня просто вычеркивают, как неугодную. Меня никогда никем не считали. Потому, никакого предательства и нет, как мне видится.

Ко мне всегда была отношение, как к пустому месту, зато этот монстр, чтобы не сказал и не сделал, нормальным считается. Мне, даже если бы я что и сделала, ничего не прощают, а другим все. Я окончательно чужой себя чувствую. Может, это из-за физического недостатка, что даже семья не может вынести. И еще глупости. Но ведь они меня сами и топили. Так я похоже, должна была прорываться сквозь это все, когда другие спокойно учатся и работают. Мне обидно, что они общаются, а я как чужой человек с улицы сижу. Давно надо было хотеть свой дом. Пока до меня дошло, что там не место. Хотя бы просто в мыслях чтобы это было, смотрела в эту сторону. Ибо ничего делать нет сил давно. Просто не понимаю, за что.

Я боюсь, что меня за это опустят. Больше 25. Но мне начнут говорить, что я тупая и заслужила это, и должна сама была норм жить и все остальное. Дома ведь хотели, чтобы когда всей семьей забили, но чмырили при этом, чтобы я все могла и умела. А вышло лишь то, что отобрали жизнь, я социофоб ни к чему не приспособленный, не могу жить нормально. Вся моя жизнь, это наблюдение за другими, в основном за сестрой, живущей с нами, и ожидание пинка. Я не могу причем спокойно заниматься, я всю жизни в стрессе и аду. Пытаюсь заниматься собой, надо было раньше, но не было мозгов и средств особых. Еще когда я себя защищаю, каждый свой пр*б мне приписывают. Или вообще голос подаю.

Короче я должна служить, без своей жизни, к их удобствам, пока они живут своей жизнью. Я поражаюсь этому ублюдству. Норм работа и жилье решили бы эти проблемы. Но мне не дали шанса ни на что. Это каждый день практически происходит. В основном брат и одна из сестер. Другая жила своей жизнью, наплевав на все, меня эксплуатировала, ибо я младшая и обязана помогать. В итоге я никто и ничто. Всегда так было. Просто не понимала. А которая ничем почти не помогала, она хорошая всем. Хотя и родителей гнобит. Бездетная устроилась на работу, меня это добило. Что ее никто не притеснял, с жиру бесилась, мне подняться не давала, продохнуть. А как надоело дома, работать начала. Хотя с шеи родителей не слезла.

Наверное, вы неродная и внешне не похожи на них. Меня всегда везде тоже травили такие, но я их красивее была. Надо просто в детстве было пресекать, вы просто добрая, а она злая, вам внушили, что вы такой должны быть, пдохие родители, глупые.

Думаю, вы нормальная, вам они приписали того, чего нет.

Родители охают, ахают говорят терпи. Так с детства бы говорили, что я никто и ничто, выгребай сама. Нет, создали иллюзию, что брат и сестра просто больные, и я должна их терпеть и любить. На деле я просто козел отпущения, а для тех двоих удобная жертва, делай, что хочешь. Никто не запретит, не помешает, не расскажет. Где такое еще получишь? Нигде. Я нигде не видела, чтобы в одной семье так было. Брата боюсь, пока сестра только дома. Первый вообще чуть ли не убить угрожает за то, что я существую. Запрещал плакать, унижал всячески. Требовал противоречивые абсурдные вещи, не знаешь, как себя вести. А никак, ведь цель в издевательствах. Так же эта сестра, ей надобно, чтобы она 24/7 крыла от души, ты делала все, что требует, она от души бьет двери и мебель, короче весь дом в ее подчинении. Я боюсь что будет к моей старости или если здоровье вообще ухудшится. Она ж мне на голову ср*ть будет, или удавит. Это маньячка чудовище.

Она делает вид хорошей и нормальной, считает себя такой. Очень злится на ответки. Истерит сильно и запугивает, манипулирует. Она и так орет, но если что против, кричит еще больше, рыдает, двери бьет, весь день будет насиловать этим. Что угодно, чтобы не отвалить, в общем. Ее кислая морда даже портит настроение. Очень сильная плохая энергетика и аура от нее и в доме. Никак не абстрагироваться. Вот что меня убивает каждый день тоже. Нет у человека своей жизни, ей нужно сосать кровь и силы, здоровье. Меня зовет здоровым быком, хотя мое нездоровье даже на лице видно. Да о чем, больных родителей гнобит всю жизнь. Из-за них на мне этот крест, но я не собираюсь терпеть это, не хотят понимать, сразу вой и делание меня виноватой. Ну уж извините. Почему этот человек выше меня? Чем я хуже. Думаю, она выпив последние соки, выйдет замуж. Дрянь и чудовище похуже киношных злодеев. Использует меня и родителей. Сколько я всего пережила из-за нее и продолжаю… я не могу не переиграть. Боюсь она чужим людям наплетет.

Говорит, я ее обсуждаю, когда говорю правду, хотя имен не называла. И оскорбляла, всегда говорит про возраст, хотя сама намного старше. Унижает внешне и по возрасту, ибо сказать больше нечего, предъявить. Мне смешно иногда становится.

Говорит, ты мне не сестра. Я это сказала раньше, и мне ее сестринство не нужно. Но не хочет оставлять в покое. Я не могу слушать, как она постоянно родителей кроет. Вот это ей не нравится. Постоянно защищать их приходится, просто прихожу и зову, иначе начинает скандал. Все это слышат, прилюдно не делает так, но люди не глухие. Нет но капли стыда. Только лицом к лицу. Брат и прилюдно может. Будь я мужчиной, воспитала бы обоих, но так чревато. Я их не боюсь, хотя тело может предавать из-за того, что было раньше, и нервов, сколько не знаю, как справиться с ней сейчас. Я психопатов людьми не считаю, это чудовища в облике человека. Не может такое быть людьми.

Я боюсь это рассказывать, поможет ли мне психотерапевт или еще кто. Вдруг это все бесполезно. И как сформулировать свою проблему, не знаю.

Идите, может помогут.

Родители требуют молчания. Про обиду и непонимание написала, но мне это тяжело дается, когда она начинает делать вид нормальной и общаться, когда я сижу подавленно из-за этой ситуации. Она отняла мою жизнь и родителей. Пока она живет, я просто сижу в аду персональном, ожидая новые издевательства, я ге могу расслабиться, и никогда не настроения. Когда есть улыбка, она мигом сделает все, чтобы ее не было. Или это уже самовнушение. Ибо она всегда издевается. Мне кажется, ей хорошо, когда я еле живая, без настроения и страдаю. Хотела назло улыбаться, радоваться, добиваться чего-то, но не выходит. Она даже одежду портит. Примерила мою куртку, и растянула рукава. И так во всем и со всем. Мне нет жизни. Она огромная по весу, и зачем-то влезает в то, что может натянуть. Короче нет покоя. Вещи ворует, деньги один раз. Я все прячу, приходится. Косметику всю под ноль использует. Шампуни за раз чуть ли не половину отливает. И я должна молчать и терпеть, по сути, обеспечивать ее, даже прокладки купить не может и ворует. Крыла из-за этого недавно, ибо как обычно своровать не вышло. Все виноваты, что свою п*зду и ср*ку рп может обеспечить необходимым. Туалетку нельзя поставить, за считанные часы истратит.

Зачем-то поменяла кабели от зарядки, я ждала, когда она это сделает, и удивлялась, что долго не делала. Для чего? Я решила, что потому что может, почему бы нет, взять себе кабель новее, и так во всем. Я ведь никто, можно делать, что хочет. Приходит как в магазин, и берет все из моих вещей бесплатно, вот такая она, вот так я живу. Пакостит всячески и ворует. Вот такой т*ррор. Другой сестре так не делает, норм относится, погодка. А со мной раз не росла, так я никто. Мне камеры неохота ставить, так она все равно выкрутится, ничего не изменится. Я буду как обычно зло, она чудо чудесное, раз ворует, раз ей надо так, все правильно, так все будет. Давно как-то спросила, брала ли то-то, улыбалась, глаза бегали, внаглую отрицает. Хотела отвечать тем же, но неохота что-то. Да и не знаю, куда девать, мне ее хлам не нужен. Кабель свой забрала конечно, за спиной, как и она, молчит.))) Там она почернела и возврат заметила точно, а я подмену сразу заметила, по заломам и прочему, потом поняла, что это она, больше некому. Обыски каждый день, как поняла со временем, 24/7 шерстит, что можно утащить, я не могу поставить сок или сладости, почти под ноль сожрет. Мимо стола не пройдет, если там что-то есть, каждый раз будет брать жрать. Вот с таким чудом живу. Нельзя фрукты ничего на стол поставить ни на кухне, ни в другой комнате. Иногда утихомиривается после моих истерик. Я сама с собой ругаюсь, чтоб слышала. Напрямую невозможно, она ж царица.

Гель для душа, все на руках таскаю из-за нее, будет использовать с космической скоростью, будто я муженек спонсор, конторой все доя нее покупает. Что-то скажешь, тебя злом и ненормальной выставят. Вот что с этим делать? Как переиграть? Как прищучить паскуду? Это я щас такая, почти всю жизнь плакала, почему так со мной сестра ведет себя, страдала, я и щас грущу, что сестра вроде есть, но со свету сживает, когда друг другу помогать должны. Никогда не помогала практически. Всегда я, будто одна. Никто из них. Потому я чтобы не сойти с ума намного быстрее, пытаюсь обрезать от себя это. Страдаю лишь из-за того, что не отстает, и называю ее, кем является. Поняла, что она мне не семья. Долго доходило, почти всю жизнь. Считала ее больной. Нет, человек хорошо знает, что делает. Удобно использовать меня, мало того, что насилие, так еще обеспечения хочет. Так мне банально мыться не на что будет, если не буду на замок в сумку прятать банальные предметы гигиены, главное меня называет чувырлой, когда сама не оставляет ничего что я себе купила. Вот такая тварина. Пытается лишать одежды. Я не пойму, это специально или мнит себя худышкой. Но итог один. Она огромная, потому видимо такая наглая еще. Сил немерено.

Родители чуть что орут, она у себя дома. И она. А я где? Надо было сказать мне, что я чужая с самого начала. Почему же она меня выживает? Отрицание этого ничего не меняет. Просто так удобно. Ей тем более. Если признает, не сможет продолжать это.

Купила куртку, боюсь, что испортит не. Это может произойти не сразу. Нет мне жизни, все мысли о том, что она может сделать. Может нужно валить хоть куда, но мне страшно. И одиночество тяжело переношу. И кажемся, что лучше и не жить тогда. И терплю. Это кажется глупостью, но если самому испытать, поймёшь, что невыносимо. Тебе не дают ничего положить без страха, ничего купить. Ибо деньги не валяются на дороге. Да и время и силы тратишь. И у тебя свои расчеты на что-то, потом оказываешься без необходимого, что припасла. Это ведь не жизнь.

Жизнь для меня ужасная безысходность, ничего не хочется и не радует. Каждый день ад. Я ничего не могу и не умею, тупая и ленивая, это все еще и ухудшает. Иначе бы выбралась, хоть ездила бы куда то отдохнуть.

Она мне куртку за 7к испортила, примеряя. За такую же цену уже портила другую. Хочу сегодня вечером с ней поговорить, зачем она это делает. Если не признает, хочу деньги. Будет истерить и скандалить, вот не знаю, как устроить все. Тупо буду спрашивать. Это так абсурдно, но так и есть. Всегда портит настроение от новой вещи. Она оверсайз, что я куплю, напяливает на себя и растягивает, портит, прям отпечаток ее рук остаётся. Зачем натягивать вещь, видя, что мала?? Я не хочу носить такое. Вот все что ни куплю, ничего не оставляет. Мне носить нечего из-за нее. Только то, что в облипку, мне надоели такие вещи. Хочу и свободное носить. Она не даёт.

Камеры, это все равно буду постоянно на нервах. Еще проверять все время записи надо будет. Вот сомневаюсь с этим очень давно.

Я не хочу никуда без родителей и не знаю что делать.