Муж тратит общий бюджет на свою маму

"Может быть это ревность?" - Да, это женская ревность. Моя мама вела себя точно также.

Подайте на алименты в браке,потом на себя и ребенка,а то он все маме отнесет

Как я вас понимаю.У свекрови видимо просто ревность.А муж не может отказать маме в просьбах и вернуть деньги,потому-что это мама

"Двух зарплат хватало с головой на все прихоти, ни в чем себе не отказывали"..
Ну разве что прихоти - это лишняя шоколадка..
Что они там могли наработать оба в 24 такого...
Что ж вы врете так топорно и шаблонно, темы как под копирку...
И "Или это нормальная ситуация и так все делают?" просто вишенка на торте....подпись тролля...

Очень жырная и независимая разводка.

Напишите сколько у гос служащего зарплата?

Свекрови не хватает внимания и любви и заботы, видимо она ищет удовлетворения этих потребностей от сына. А ваш муж забыл что у него своя семья за которую он несет ответственность и она должна быть на первом месте, а не мамины прихоти. Одно дело помочь с необходимым, другое исполнять капризы. Маме мужа скучно и одиноко вот и достает сына, намекните что свекрови нужны подруги, хобби или домашние питомцы чтобы переключиться
.УСТАНОВИТЕ РАМКИ И ПРИДЕРЖИВАЙТЕСЬ ИХ
ЧТО ГОВОРИТ БИБЛИЯ. «Мужчина оставит отца и мать и прилепится к своей жене, и они станут одной плотью». После того как вы поженились, ваши родители могут по-прежнему считать, что несут за вас ответственность. Возможно, они чересчур вмешиваются в ваши семейные дела. Вам с супругом нужно решить, в какой степени им будет позволено участвовать в делах вашей семьи, и затем в доброжелательной форме дать им это понять. Говорить откровенно и прямо вовсе не означает говорить грубо. Смирение, кротость и долготерпение помогут строить теплые отношения с родственниками, а также неизменно проявлять терпимость и любовь.

Вам не с мамами разбираться надо. Мало ли кто что хочет.
А с мужем.
Искренний совет- это пакуйте его шмотьё в чемпион и отправьте жить к маме и не бойтесь .
Либо валит туда, либо прекращает спонсировать кого угодно, но не вас. Вы его жена - бюджет его должен идти на вас в первую очередь.
Не отрежете сейчас, весь декрет унижение эти будете выносить. Просто ребром вопрос ставите, выгоняйте смело. Даже если и разойдётесь, сэкономите себе время.

Вы лоханулись самого начала. Ваша зарплата в разы больше? Выходя замуж за НЕ ровню понимали как упадёт уровень жизни в декрете?

Муж должен поставить рамки в отношениях с мамой, и давать тоже ей отпор , объясняя , что у него и своя семья есть и свои заботы.
Она просто села на шею и ножки свесила, зная что он не откажет...
Родителям можно помогать и нужно , но тоже в рамках разумного.

Почему вру? Его зп около 55-60к, + бывают премии, получается около 70-75к
Моя зп была 110к, + квартальные премии

55-60к + премии

И задавая вопрос «нормально ли это?» я имею ввиду, что такое поведение сына это норма? Может быть в семьях так принято, где сын и муж спокойно могут обеспечивать свою мать-жену.
Я не знаю такого, тк меня воспитывала только мама, да и тем более - я дочь. Для моей семьи странно, что я буду оплачивать прихоти своего родителя

На такую подлость сделайте свой шаг! поезжайте к нему на работу, и у начальника напишите заявление, чтобы его деньги переводили вам на карточку. потому что он страдает некой зависимостью и тратит деньги не на свою семью. Результат будет....

Прекрасно понимала. Сейчас, к сожалению, уровень действительно упал, и пока работает только муж. Но это временно.

Если он продолжит обеспечивать свою маму, я просто планирую потом скрывать от него свой доход, пусть считает что работает только он, а я сижу в декрете и не получаю ничего,

Чаво??

Ну, вы такая умница, а смысла слова " норма" в отношениях не понимаете?
В контексте отношений " норма", это то что участникам отношений нормально...

"Если он продолжит обеспечивать свою маму, я просто планирую потом скрывать от него свой доход, пусть считает что работает только он, а я сижу в декрете и не получаю ничего,"

Вы там вопросами " нормы" озадачились...
Так и хочется спросить..
А вот это , выше названное, для вас норма?

Если он вас не устраивает, разводитесь. Но я считаю и от его службы есть плюшки. Госслужащим положена субсидия на покупку жилья.

На месяц-два-три да. Просто хочу понять насколько это далеко зайдет. Если он так и продолжит половину своей зп отдавать на прихоти своей мамы, а мы с ребенком будем жить на оставшиеся копеечки, то зачем оно мне надо?
Но вдруг это была разовая акция и вообще я тут зря наехала на него. И на нее.

Мне просто хотелось понять, Ваши мужья делают ли так же, нормально ли это обеспечивать своего работающего здорового родителя его хотелками или нет. Может быть это только в моем понимании неадекватно.

Развивать конфликт ни с кем из Вас мне не хотелось.

какой конфликт??

Он меня устраивает. Меня не устраивает сей факт внезапного повышенного внимания его мамы.

Причем этого началось только тогда, когда я села в декрет. Т.е два месяца назад.
До этого они и созванивались то раз в неделю, а виделись и того реже.

А субсидии госслужащим - это такие круги ада, что пока об этом никто не думает)

Вероятно, мне показалось, что Ваши высказывания тянут на назревающий конфликт.
Может быть я не ту интонацию подобрала.
Извините 🙃

Автор, а из чего и в каких долях формируется ваш семейный бюджет?

Видимо...
Я то все про норму..
Вот норма ли для вас устраивать какие то проверки, врать мужу, вместо того, чтобы обсудить с ним необходимость, уместность сегодняшних его трат..
Вам тогда придется создать тему, что есть норма в этом контексте?

Съездить на работу к мужу. Сказать, что у него зависимость, куда-то деньги девает. попросить перевести ей его зарплату. По закону, конечно, надо решение суда об ограничении дееспособности, но в гос. учреждении может решиться и без суда. начальник вызовет, вставит фитиль. и муж отдаст деньги в семью.

Именно так и надо скрывать, даже если отношения хорошие. Вы совсем ***, работать в декрете собираетесь, чтобы кормить этого недомужа с его мамой?
У вас должна быть тайная копилка. И не думайте, что это плохо. В вашем случае это адекватно. Не говорите ему, что работаете.

А работать с грудничком женщине норма? Потому что денег не хватает. Такой недомуж, не способный прокормить жену с ребёнком в этот момент , это норма?

Эта суука расшатывает ваш брак, что вы прищуриваетесь. Именно сейчас, когда вы уязвимы, она лезет и он как лошидзе сердобольное бежит на побегушках к ней, отрывая от своей жены и будущего ребёнка.
Ругаться не надо. Обзывать его маму тоже не надо.
Надо сказать, любимый , купи вот эти витамины ( самые дорогие скажите). Заявит, нет денег и положи неделю две, спросите - где деньги, ответит - потратился на маму. Отвечайте , что не можете жить с мужчиной, который отрывает от жены и семьи ради прибабахов мамы и За дверь его.
Все.
Сейчас. Сразу. И не слушайте бредни, что на лечение мамо и тд.
Ответьте - подозрительно сейчас надо ей стало, когда у нас свои задачи, ну и бегай туда как лох. И за дверь его.
И не пускать, пока не извинится и не придёт с витаминами.

А зря не думаете. Вам надо иметь регистрацию в Москве что бы субсидия была максимальная. Для этого возьмите небольшую студию в новой Москве. Проблема с излишком денег у мужа решится. Не будите тратить на съем и встанете на очередь на субсидию. Сразу убьете несколько зайцев.

А что тут обсуждать, выслушивать бред, что свекровь не специально, что ей надо и она мама, поэтому у беременной жены украдёт фруктов в деньгах и ей отдаст и внезапно именно с выходом в декрет это совпало. О чем тут говорить? Только нервы трепать. Да и автор уже говорила, наверняка.
Только выставить его, станут мозги на место ок, не станут, быстрее освободится автор

Ничего не решится. Такой засядет и будет орать, что если бы не траты на ненужную студию, он бы уже олигархом был и жили бы в центре Москвы

Если купят жильё, то им субсидия не светит тогда, разве нет так

А я предлагаю избавить мужа автора от излишка денег. Взяв ипотеку. Та же двадцатка пойдет не мамо а на ипотеку + деньги от съема. Сразу бежать с пузом разводится глупое занятие, скажу я вам.

Надо мужа трухануть, чтобы протрезвел. А не возомнил себя спасителем беременной уязвимой женщины, которая обязаны молчать в тряпочку, пока он катается к маме и тратит туда их бюджет. Корону сбить.
За дверь его, а не упрашивать барина в ногах варясь на ипотеку сейчас, чтобы он вконец охамел от собственной важности.
И автор будет в склоках жить.
Сейчас надо отношения прояснить.
А потом уже с ипотекой позже разбираться.
А сейчас за дверь его.

Да и как вы представляете себе ипотеку сейчас у них? Ей придётся из декрета работать, т к на жизнь не хватает, а тут ещё и ипотека в мухосранске. Нееет

Она ему по сути половину квартиры подарит, работая на ипотеку из декрета. Что за дичь… а он зачем тогда, чтобы автору легко не жилось и склочничать ещё с его мамой что ли? Или вкладывается в семью, или валит к маме.
Автор сама себя вполне сможет обеспечить.
Надо выравнивать отношения сейчас. Или все в декрете мамо ее с дерьмом смешает и задёргает , а сына будет на побегушках и обвинять автора. Пошёл вон и все

Ну если купят трешку то не светит а если студию то можно. Получить субсидию на недостающие метры.

А деньги на съем выкинутые деньги. Плюс двадцатка мамо ежемесячно.

Это вы из какой то другой темы сюда притащили?
С чего вы взяли, что автор будет работать с грудничком наперевес?

Если пара не разговаривает, то лучше разводиться. Молча.. Не поспоришь

В теме она писала, что планирует работать из декрета и теперь об этом ему не скажет, а то он маму будет спонсировать, пока она в декрете зарабатывает на это.

Две глупые упырихи не могут поделить кто высосет всю крови из бедного парня.

Всем спасибо за ответы, не знаю кому ответить, чтобы охватить всех)
Так вот, у меня лично есть двушка в Москве, просто она еще строится. Лично моя, до брака полученная, поэтому и живем на съемной (мы конечно могли бы жить с его матушкой, тк у них дом - но я не хочу убийств 😂)
Разводиться мне конечно не хотелось бы, тк у нас все хорошо, за исключением данного момента.
Обеспечить себя и ребенка я могу без чьей либо помощи. Работать в декрете - это не принуждение, а мое желание. Я просто хочу иметь денежную подушку безопасности, потому что как показывает жизнь: сегодня мужик есть, а завтра его нет 🙃

Мужу я намекала, что «дорогой, а не кажется ли тебе, что прихоти твоей мамы это не норм, и сейчас есть более важные траты?» Он переставал на какое то время ее спонсировать, но потом по новой. «Ну это же мама»

Был еще выше вопрос по поводу бюджета на данный момент: он складывается из его зп + пока я работала, копилось по немногу + выплаты по БиР с работы. На них пока живем.

Еще добавлю: мы не доедаем последний *** без соли из-за недостатка денег, но иметь дополнительные 10-20к в месяц мне бы было приятно, а не спонсировать кого-либо. Лучше я уж тогда бы своей маме скидывала, она хоть вкладывается в подготовку к рождению внука.

А еще, когда свекровь узнала о том, что роды у меня будут по контракту, она сделала вот такое лицо 😐😳🥴 и сказала, что данная трата денег бесполезна, лучше потратить их на на яблони для ее огорода)
Но тут я не возмущаюсь, муж сказал что данные яблоки никому кроме нее не нужны. Она тогда с ним около месяца не разговаривала.

Лично я не сосу кровь из бедного парня. Я просто не хочу спонсировать бездумно здоровую, сидящую без дела дома женщину, которая не может сепарировать от себя своего сына)

Автор отправьте мужа в декрет. Все от этого выиграют.

А дитё не жаль? Все выиграют это кто? Мужик и его мама на шее автора сидеть будут, что за дикое предложение?
Ей теперь себя лишить нормального декрета надо, чтобы что-то доказать мужу и его маме? Это физиологическая биологическая потребность матери быть рядом с ребёнком до его хотя бы какой-то самостоятельности ( пока научится ходить, есть общий стол, говорить что-то)
Зачем она у себя самой должна отбирать это ради проблем мужа и его мамы?

А вам кто велел со своей мамы деньги брать, ещё и больше, чем было потрачено, и вкладывать в общий бюджет?
Муж, возможно, технично крысит деньги под предлогом помощи родителям. Не удивлюсь, если о половине этих трат мама ни сном, ни духом.
С другой стороны ...если вам - платная учеба, он вправе такую же сумму тратить на помощь маме, или на любые лично свои нужды

Очень здравый совет.

Не получится. Вам же надо будет, чтобы кто-то был с ребенком, пока вы работаете, а кто, как не муж?
Тогда уж честно-открыто ставить вопрос о раздельном бюджете.