Как приняли ребенка?

Ребёнок может захотеть жить с отцом, его мать может внезапно заболеть или даже умереть. Так что, вам стоит быть готовой, что его ребёнок таки возможно будет жить с вами

О, что вы против проживания ребенка с вами надо не ребенку объяснять, а мужу. Как он это своему ребенку будет объяснять - это уже его проблемы. Все люди разные, но лично для меня - никаких детей от прошлых отношений у нас дома, встречи с ребенком только на нейтральной территории и тогда, когда у нас нет никаких общих планов, т.е. не жертвовать нашими совместными делами в угоду ребенку. Или так, или иди к ребенку и живи с ним, мне такое "счастье" нее надо

Понимаю это всё, но жить у нас не получится. Пусть живёт долго и не болеет, и будет счастлива в новом браке. Но, все же, есть ли вариант как об этом сказать?

Муж в курсе что я против и сам тоже не хочет этого. В гости придти пожалуйста, но жить подолгу невозможно. Есть ряд причин, и не только потому что мы этого не хотим. Есть некоторые нюансы. Может как то его подготовить к разговору или поговорить так чтобы не наносить психологических травм? Я не хочу чтобы ребенок страдал, хочу чтобы все было тихо и спокойно.

Не незнакомый безработный половозрелый мужик хочет на шею присесть , подросток всего-то, сдружитесь, найдёте общий язык со временем .

А те и не надо его принимать. Будь для него классной тетей Леной.
Никакого переходного возраста не существует, а есть взрослые, чаще предки, которые не могут установить контакт с собственным дитем.

А почему не получится жить у отца? В Европе давно практикуют - от среды до среды у матери и отца по очереди.
Дитё нельзя выкинуть из жизни папашки, если он этого сам не хочет. И ты на имеешь никакого права на свои условия по отношению к дитю.
Раньше надо было думать, что за оэмудика с дитем выходишь.
И вишнИ на торте - прикинь жена твоего отца тя на дух не переносит и не хочет, чтоб ты с ним встречалась и в дом приходила.
Второй вариан - те 14 и какая то посторонняя тетка (т. Е. Ты) не хочет, чтоб ты с папашкой встречалась..твои чуВствас??
Не лезь в отношения отца и ребенка. Они те не доступны. Ты глупая.

А как иначе то? Если б был никчемноненужным и не дотягивал бы зваться папаней его б обнулили юридически , заменив на достойного с радостью . И такое, редко, а встречается в юридич.практике.

Здравствуйте. Нашла статью, возможно она вам чем то поможет. Неродные родители должны помнить, что для того, чтобы их пасынки и падчерицы признали их новыми родителями, требуется время. Мэвис Хедерингтон, специалистка в области психических заболеваний, объясняет, почему первые несколько месяцев или лет могут быть такими трудными: «В первой стадии нового брака как сыновья, так и дочери настроены враждебно и отрицательно, и сердятся не только на свою мачеху, но и на своего отца. Они злы... на своего отца за то, что он снова женился». Неродные родители должны попытаться понять чувства детей, как бы трудно это ни было. Как написано в одной мудрой книге: "Проницательный человек сдерживает свой гнев, И его красота в том, чтобы не придавать значения проступку".
Сначала создать хорошие взаимоотношения: Джой Конолли, в своей книге «Семьи с приемными родителями» (англ.) указывает на то, что неродные родители могут исправить поведение пасынков и падчериц после того, как установятся хорошие взаимоотношения с ними. Между тем, вероятно, лучше всего родной матери или родному отцу предпринять необходимые дисциплинарные меры. С другой стороны, неродные родители также могут давать детям чувство целостности семьи, продолжая с ними делать то, что до этого доставляло им радость, например длинные прогулки или совместные игры. Быть отчимом или мачехой не легко - это очень тяжелый труд.

Надеюсь. Это очень важно. Приятнее проводить время втроём, нежели быть им вдвоем и без меня. Спасибо вам за добрые слова.

Глупая здесь вы. Я попросила совета или ответа адекватного. Я вас никак не оскорбляла и на личности не переходила. Перечитайте весь текст. Если вам нечего написать и по существу ответить то, просто пройдите мимо. Всего вам хорошего.

Иначе никак. Принять и объяснить подростку оказывается намного сложнее, чем есть на самом деле. Вдруг он не поймет или обидеться на папу, а этого бы очень не хотелось. Пусть дружат, пусть общаются и встречаются. А вот жить к сожалению не получается. Вот и хотелось совета как это мягко преподнести подростку.

Мне бы ребёнок не мешал. Наоборот, прикольно общаться с подростками. Маленьких не люблю, не знаю, что с ними делать. Подростки - это прекрасно, они такие смешные, умнее и глупее нас одновременно. Точно не делала бы из этого трагедию

Да, низкой социальной ответственности, драчунов безработных и т.д. , о них забывают легко и не парятся

Я прочитала вашу статью и очень вам благодарна за это. И надеюсь что в дальнейшем очень мне поможет. Честно говоря я не претендую на звание нового родителя. Мужу сказала сразу. Пусть называет либо по имени меня, либо на ты. И то и другое приветствуется с радостью. Если его ребенок захочет со мной познакомиться то, я только за. С детьми нахожу общий язык очень быстро, просто хотелось бы ему объяснить так чтобы он не обижался на отца и не терял с ним из за этого контакта. Муж сколько хотел общения с ребенком и тянулся к нему в свое время. Бж , этой возможности не давала. Переживал конечно, поддерживала. И вот момент, ребенок сам нашел отца, тянется к нему это очень здорово. Но, как преподнести ему что жить у нас не получится? Перечислить быть может ряд причин? Как то хочется всё разрулить по человечески и не наносить ему травм эмоциональных и душевных.

Если собственность ваша...то вы в праве не принимать в своей квартире тех людей, которых видеть не хотите...Если квартира мужа, то у вас начнутся проблемы...Стремитесь иметь своё жильё по докам...и тогда будете сама хозяйкой своей жизни

Это не трагедия , однозначно. Я только рада буду услышать "хочу познакомиться") . С подростками точно, весело. Те ещё веселые ребята. Но вот к сожалению жить не получится. Вот и думаем как нормально ему всё объяснить).

Было свое жилье, и у меня и у супруга. Продали, деньги нужны были на операцию. Сейчас снимаем жилье, но оба работаем на нашу общую совместную.

Не увидела в тексте, что ребёнок собирается с вами жить. Это ваши опасения. Вопрос проживания ребёнка обсуждается его родителями. У нас в стране нет алиментов, есть 2 недели у папы, 2 недели у мамы, все расходы на ребёнка ровно пополам.

Именно, с родителями, не с посторонними . Открыл докУмент, там мама- ( такая то), папа- ( такой-то).
Проще простого.

Совершенно верно, там всё прописано, а главное, по докам сразу всё понятно и без вопросов.

Был разговор ребенка с отцом, супруг сказал мне. Теперь решаем вместе, как преподнести и сказать. Алименты платятся всегда во время, расходы на ребенка также оплачиваются. Все с этим в порядке, а вот с жильем беда.

Вы научились писать, но не умеете читать. на форуме давно уже определено, что нельзя связываться с детными мужчинами. Это будет вашей проблемой на всю оставшуюся жизнь. И вы будете участвовать в её решении, независимо от того, хотите этого или нет, есть ли у вас иные желания в жизни, кроме как удовлетворение детей мужа...
Если же связались, то не лезьте и не жалуйтесь, вас предупредили.

Вы видимо не интриганы, кто людей как ненужные носки выбрасывают , как говорится за что боролись на то и напоролись .

а муж ваш согласен, что не получится? Это, прежде всего, его решение должно быть. В первую очередь, эта тема должна обсуждаться с мужем. Он ваш родной человек, вы должны сами знать, как ему донести вашу позицию. А уже он сам решит, как общаться с ребенком. Может, проблема и не возникнет. Чем меньше вы вмешиваетесь, тем лучше для вас, главное, сразу договориться с мужем о правилах игры

а ребенок рвется к вам пожить?

ничего особенного вы не придумаете. Если ребенку отказывают в том, что он хочет, он расстроится и, возможно, разозлится. Это логично и нормально. Но то, что вы не бежите исполнять все хотелки, а учитываете свои возможности и желания, тоже нормально. Поэтому не паникуйте. Конфликт интересов будет, да. Вам, главное, не врать и не усложнять, это все усугубит. Пусть отец с ребенком будет откровенен, на прямой запрос отвечает, как есть. И не стоит прогибаться и ущемлять свои интересы, иначе можете проблем огрести. Ребенок пообижается и забудет. Если отец заинтересован, хорошие отношения все равно наладятся.

Ну значит на сьёмной, вы сама себе хозяйка...Так и дайте понять мужу, если он захочет жить со своим ребёнком, то вы тогда будете снимать отдельно...Сходились же вы с ним на условиях, что будете жить вдвоём а не втроём)...Если условия меняются, то вы можете уходить...НЕ бойтесь что он обидется....у вас своя жизнь и вы вправе не любить чужих детей

Именно, потом голосят пачиму из знать нехотят и в очередных их сценариях больше не принимают участия.

их*)

для меня как для матери дети важнее любых новых отношений, считаю что отца не должны вести себя так что это добровольная акция, хочу буду отцом, хочу нет. Он такой же родитель как и мать и обязан с ребенком проводить столько же времени, а то привыкли наплодить, разбегаться, и жить как ни в чем не бывало, в лучшем случае деньгами помогать. Но мужчины делают детей не женщинам, они делают их себе. Поэтому Вы в праве сказать своему мужу, что не хотите ребенка на своей территории, а он в праве расстаться с Вами и быть с той, которая будет принимать его и его детей. До замужества я категорически была против мужчин с детьми. Но мне тогда было 26, имела право гулять по буфету. Все зависит от того сколько лет Вам, сколько вы вместе. Ребенок никуда не денется, лучше бы спросили как найти с ним общий язык.

проблема не в ребенке, а в том что вы вышли замуж за малодушного человека, который оказался еще и хреновым отцов, неужели вы верите что с вашими детьми он обязательно будет другим?

Странненько получается... Это только мужчина должен кипятком писять от наличия у женщины детей от предыдущих отношений и принимать их "как своих"? На женщин эта хеpня не распространяется?

Как же, обговаривают всё сразу при чём с разводом , а уж чего бывшие там обговорили и на чём разошлись известно им .

Автор, всё сильно зависит от планов и желания мамы ребёнка. Если она хочет вам поднасолить, то ни в коем случае не демонстрируйте ей, что проживание ребёнка с вами нежелательно. Иначе потом не расхлебаете. Мужу вашему веры нет. Двум богам служить нельзя. Поэтому, к сожалению или-или. Не завидую вам. Сама была в похожей ситуации очень много лет назад.

Без сомнения даже, если б мама ребенка сама с собой бы только планы строила и дела вела. Увы, зависит сильно от обоих , иначе потом придется свою соль жевать, это из личного опыта с бывшим.

Многие женщины легко находят общий язык с детьми, но это никак не относится к детям от первого брака, которые к новой жене испытывают ревность и неприязнь как к конкурентке их матери, и говорят /делают пакости, в зависимости от их характера, стараясь внести раздор в новую семью. Трудно поверить, что вы этого не понимаете. Почитайте многочисленные темы/комменты на этом форуме. Вот хотя бы одна такая тема: https://www.woman.ru/relations/family/thread/5727570/ И сказать нет ребенку должен отец, а не вы, но вы, как я понимаю, на него не рассчитываете. И если не хотите, чтобы он у вас жил, то будьте с ребенком доброжелательной, но держите дистанцию, не приглашайте к вам домой, иначе вам придется тяжело.

Автор, а жить вместе в семье может только ваш ребёнок ?) у ребёнка мужа такая опция отсутствует ?) его программа- максимум это раз в неделю папу созерцать, как я понимаю ) а ваш ребёнок, ну это же ребёнок )

Вам нужна своя квартира, иначе сын мужа на старости лет заставит вас ее продать, если муж умрет первым. Моей подруге пришлось в аналогичной ситуации кредит брать. И аргументы в споре с мужем у вас тогда будут. Я также не очень понимаю, как можно собрать на квартиру в воюющей стране, против которой ввели и вводят все возможные санкции. И ребенку мужа очень скоро понадобятся деньги и с каждым годом все больше и больше.

типичная БЖ в своем репертуаре.

А я согласна с автором того поста, кстати, я не бж , наоборот действующая жена, а единственном крепком браке
Бж , это автор, которая выставляет двойные стандарты) ее дитке должны радоваться, в ребёнок мужа, так на антресолях запылится

не знаю что такое БЖ, но если это бывшая жена, то я не бывшая, а действующая. Если бы мы развелись, то я действовала именно так и если бы я сошлась с мужчиной, у которого есть дети, то я бы обратила бы точно внимание на то как он с ними общается. Когда-то ведь был период, когда его жена забеременела, если это был не залет, значит они его ждали, появился малыш, они ему радовались, опять же, если это не было по дурости и глупости. А если женщина просто залетела, то будь ему даже 20 лет, он должен был взять ответственность как мужчина за то, что у него есть теперь ребенок. И как нормальный человек он хотел бы о нем заботиться, видеть его. В какой момент произошло так что ему свой собственный ребенок не нужен. Я видимо сужу по своему мужу, по моему брату, у которого маленькие дети, по мужьям подруг, по мужу своей сестры, все они активно участвуют в жизни детей, они им так же важны и нужны как и матерям, они такие же полноценные родители как и матери, просто обязанности по заботам распределяются. И даже если кто-то из нас разойдется, я уверена, что никто из мужчин не исчезнет никуда, а будет желать видеть своего ребенка, видеть как он растет, заботиться о нем, говорить с ним, проводить время. А это не мужик, а *** на постном масле, кинул ребенка, а теперь и не особо то хочет его в своей жизни наблюдать, презерватив нужно было одевать, а лучше два.

Читаю комментарии и понимаю что на ваш вопрос автор никто не ответил. Но как горят пуканы у тех кто пишет что вы автор не имеете права что либо говорить так как ваш мужчина на вас женат, но при этом бывшая должна быть счастлива, а её бывший нет, он прямо таки должен расшибиться об стену , с вами поссориться, и бросить вас из за сына, а вот бывшей так нельзя. Она должна строить свое счастье. Только и она по логике всех собравшихся здесь должна бросить нового человека в своей жизни и жить сыном. Двойные стандарты. Не нужно обращать внимания на дур которые вас здесь выставляют неадекватной. Знаете почему? Все просто автор. Со всеми ними также поступали, а мужья класть на них хотели и на их совместных детей. В вашем же случае всё просто. У подростков нет переходного возраста. Есть только хочу понять и не хочу понимать. Если его ребенок нормальный он поймет, если нет, то надо объяснять. Я не знаю какие у вас там причины, но и за свое счастье нужно бороться несмотря на то что у вас зыбкое состояние в семье. Поддерживайте друг друга и все у вас будет отлично.