Муж привязан к беззаботной жизни

Работа в новом городе есть?
Какой у тебя план по выплате ипотеки когда переедешь?

"Конечно, тоска по прежнему дому — совершенно нормальное чувство. Однако Библия советует: «Не говори: „отчего это прежние дни были лучше нынешних?“ потому что не от мудрости ты спрашиваешь об этом» . Мудрость поможет тебе смотреть на ситуацию реалистично. Ведь «прежние дни» в старом доме не всегда протекали гладко,— может быть, даже совсем наоборот. Получается, что переезд — вовсе не «трагедия жизни», а наоборот — дверь к новым возможностям и преимуществам. И все же — привыкнуть к новому дому далеко не легко.
Чувствуй себя как дома!
Как верны слова одной старой песни: «Где найду — пусть убогий — приют, если в нем нахожу я уют — это дом мой, отрадный мой дом». Чем мучиться воспоминаниями о прошлом, не лучше ли сделать новое место своим домом? В одной книге предлагается: «Как только ваша семья переехала, сделай свою новую комнату уютной и привычной». Например, красиво расставь любимые вещи и развесь картины. Также и ты — познакомься с новой местностью. Узнай, где находятся торговый центр, твоя новая работа, районная библиотека и все такое прочее. Это поможет тебе чувствовать себя как дома. Наверняка, в старом доме ты придерживался заведенного порядка, неких выработанных правил. Чем быстрее ты вернешься к этому порядку, тем скорее ты почувствуешь себя как дома. Конечно, ты никогда не найдешь себе друзей, если будешь нелюдимым и ходить чернее тучи. «Когда я искала себе новых друзей,— рассказывает Анита,— я старалась первой познакомиться. Также я заметила: хорошее настроение — просто улыбка и сияющее лицо — привлекают людей, они сами подходят и знакомятся». Это верно, люди потянутся к тебе, если ты сделаешь им что-то приятное — по-дружески улыбнешься или поделишься с ними хорошим настроением! И не торопись. Дружба не завязывается за одну минуту.
Из всего сказанного можно сделать вывод: полюбишь ли ты свой будущий дом или нет зависит большей частью от тебя самого."

Продолжение!!!
А муж продолжил жить в кайф, работать, пить пиво по будням и выходным с друзьями, ходить пить чай к своим родителям. А у меня в это время были тихие рыдания в ванной от усталости на работе, от того, что я вынуждена переплачивать за съем жилья и за то, на данный момент у меня при муже нет ни детей, ни своего угла. Хотя работали и вкладывали все одинаково. И вот, полтора месяца назад настал день «икс», мы переехали. Нам повезло: нашли работу, оплачиваемую в 2 раза больше, чем нам платили. Идёт адаптация, а я уже счастлива и радуюсь каждому углу своего дома. У нас здесь есть друзья и семья с моей стороны. Я готова работать как вол, лишь бы облагородить своё жильё, заработать и наконец забеременеть. И тут муж мне заявляет, что к 30 лет ничего не добился и вообще: «Я хочу назад. Не хочу новую работу, на которую вставать в пять утра. Мне не хватает моих братанов, чтобы с ними поматериться и попить пиво. Не хватает родителей под боком». И ещё заявляет, что мне повезло, что у меня хоть один кто-то есть. Какой я тогда фейспалм словила, это не передать. Он ведёт себя как типичный мерзкий «Близнец»: его за один день плющит от состояния «не добился ничего к 30 годам» до состояния «хочу пить пиво в выходные и жить рядом с родителями». В связи с этим у меня появилась дикая обида на него от осознания того, что я много лет осознанно ради его хотелок задвигала свои желания в дальний ящик, а он до сих пор не определился, что ему в этой жизни надо и просто ноет. Я выла несколько лет ради него, он расклеился через полтора месяца после переезда. Как его вытаскивать из этого состояния? Или не вытаскивать? Говорит, что понимает, что он взрослый человек, но сепарироваться не может от родителей и своих друзей. Жить с ним и ждать когда дозреет до мысли, что праздная жизнь закончилась и у нас отдельная семья? А если он никогда до этого не дойдёт? Помогите разобрать его состояние и подсказать как ему помочь? Мои силы просто на исходе….

Как это он ничего не добился? Ипотека выплачена, зарплата выросла - это и есть «чего-то добиться»

Нет ничего плохого в том, что он хочет тусить отдыхать с друзьями с пивком, он же работает, надо расслабляться

Праздная жизнь - это не «ходить на чай к родителям и не пить после работы пиво с друзьями». Праздная - это когда ты вообще не работаешь и делаешь что хочешь и есть бабло на все и не паришься, на расслабоне)

Удалось купить очень дешевое жилье в городе мечты?
Точно?
Ну это прям какое то невероятное событие
Что жилье удалось именно там купить, это одно
Но это точно город мечты?
И чьей?
Это ваш родной город?
Я не оправдываю нытье вашего мужа...
Но вы же знаете ответ..
"здесь есть друзья и семья с моей стороны.." может это город вашей мечты?
И что значит , " когда дозреет до мысли, что праздная жизнь закончилась"
?
То вы работали как рабы, а он и учился.. То он пиво пил с друзьями, чай с родителями...
То вы пишете, что он праздно жил, то "работали и вкладывали все одинаково"..
Одним словом, не понятно как он раньше одновременно и работал как вол, и балду пинал..
Может и сейчас все не так критично?
Работает же.. Но привыкает.. Вам может надо, чтобы он повизгивал от восторга? Но точно ли это его мечта была?

Наше общее будущее в этом городе мы оба представляли ещё в студенчестве. Поэтому когда появилась такая возможность, мы купили там жильё, продолжив работать и жить на съёмном жилье в своём городе. «Праздная жизнь» подразумевается в том смысле, что кроме работы, учебы, друзей и с родителями ему по факту ничего не надо было. Его фактически устаивала такая жизнь, хотя он меня заверял, что очень хочет расширения нашей семьи, что хочет новую жизнь. А сейчас, когда мы к этому пришли, оказалось, что для него целый мир и вселенная родители, друзья, старая работая, съёмное жильё, а для меня вселенная-это сепарация и взросление. Когда мы заехали в свою квартиру, он мне признался, что ему страшно жить самостоятельно….

План по выплате ипотеки был ещё несколько лет назад. Были небольшие накопления и было даже так, что как-то полетела в этот город одна на собеседование. Но муж меня отговорили я вернулась обратно.

Брак ваш изначально беспонтовый, два раба работяги без детей ...

Работайте дальше.

А.. ну да..
Сложно понять сразу, что имеется в виду под праздностью, если вкалывал, да вкалывал...
Бездетная жизнь в первую очередь праздность для него?юили именно без родителей боится?
Вы же и на съёмном без них жили?

Согласна, и я ему эти доводы приводила, но не действует. Головой понимает, но все равно сидит в меланхолии и скучает. Предлагала ему смоделировать ситуацию: «вот, мол, остались бы мы и что дальше? Друзья все давно с семьями и с детьми, мы больше не тусуемся с ними как раньше. Его самый близкий друг тоже обзавёлся семьей, в последнее время они стали видеться реже и реже. Остаются только родители, которые не хотят переезжать. Так и что, сидеть у их юбки, мотаясь по сьемным на низкой зарплате? Отказывать себе в удовольствии жить на своей территории и осознанно оставить себя без детей, потому что он привык так жить?!». Бесполезно. Не действует

"Нам повезло: нашли работу, оплачиваемую в 2 раза больше, чем нам платили. "
Может надо просто поработать и пожить спокойно?
А не это вот все..
" я готова работать как вол, лишь бы облагородить своё жильё, заработать и наконец забеременеть. "
Ну сколько можно? Как вол, как вол, как вол..
Ребенок это понятно..
Но жить то когда..
Может вы не дождались, пока он пообвыкнет, а снова прессанули?
Вы очевидно разные. За 11 лет вы не поняли?

В каком-то смысле бездетная жизнь являлась и является для него праздной. Ведь развиваться не надо было. «Деньги платят? Ну и отлично: жена заплатит за съем, я за ипотеку, а с пятницы по воскресенье мы можем уйти в загул с нашими общими друзьями. А в воскресенье вечером сделать обязательный ритуал-сходить на чай к его родителям». Я переросла эти вещи, мне хотелось новой работы в новом городе, потом своих детей в своём жилье, а не бутылки из под пива в пять утра на съёмной квартире без конца и края. А ему нравилось, он был счастлив. Таким образом, развитые нашей семьи остановилось в каком-то смысле на несколько лет. Нет, против его родителей я ничего не имею. Он безусловно может скучать по ним, но не до такой же хандры…

В смысле праздной?
Вы же писали, что он горбатился на работе и учился...
Детей он может не хотеть. Но это не совсем одно и то же...
Вы считаете его примитивным?
Возможно он такой
Ну и зачем вам дети с ним?

В том-то и дело, что мы проговаривали между собой собой будущее и нам хотелось одного и того же: закрыть ипотеку , сделать накопления, получить хорошие должности, закрепить и родить детей. А пока зарабатывали деньги, он настолько проникся жизнью «работа-родители-друзья и пиво», что кажется, что он не видит больше смысла в том, что мы запланировали изначально. Он просто тоскует и предпочитает больше ничего не планировать. И я его никогда не прессовала. До отъезда он показывал свою осознанную позицию, что мы делаем все правильно.

Я не считаю его примитивным. Просто пытаюсь разобраться, что с ним произошло и как ему помочь.

"До отъезда он показывал свою осознанную позицию, что мы делаем все правильно."
Я не поняла из темы, сколько прошло времени после переезда?

Скоро будет 2 месяца.

Хочется сказать.. Себе помогите....
То он у вас прям осознанный, то в овощ со слюнями резко превратился..
На сколько резко то?

Ну вот настолько, что за два месяца от стадии «наконец мы близко к мечте» до стадии «ничего не хочу, а хочу старую жизнь и на «ручки»». Я писала об этом в тексте, что у него настроение стало меняться по 2 раза в день. Мне самой в каком-то смысле тоже трудно, а тут непонятно что с мужем делается.

Возвращаемся к мечте
Не исключено, что это не его мечта была

Такие мысли также пришли в голову. Ну тогда непонятно для каких целей он много лет делал вид, что наши мечты и видение жизни совпадают. И не признаётся в этом.

Мне кажется, что вы все же давили
Ну пусть не давили, но активно инициировали
Он ведомый

Никак. Никак самой не решать его вопрос. Пусть сам решает. А вы оставайтесь в своей позиции и живите свою жизнь, если он решит уехать к родителям, жить на сьеме и пить пиво - дайте спокойно ему эту возможность.

Почему?

Потому что если он решит вернуться, возвращаться он будет уже в другое состояние, сложно объяснять короче. Но часто нас тянет туда, где нам было хорошо, однако, вернувшись, мы понимаем, что хорошо было в воспоминаниях.

Ваша задача ждать и жить свою жизнь.

Автор, у нас с супругой похожая ситуация, за исключением того, что не было ни жилья, ни знакомых/родственников в городе, в который переехали. Начинали с съемного жилья и низкооплачиваемой работы. Первый год меня точно так же, как и вашего супруга, ломало. Прошло только тогда, когда на новом месте сформировался новый круг общения, чтобы не чувствовать себя "одиноким".