Воспитание детей и свекровь

зачем навязывать свои правила? бабушкина то и татушек, чтоикиних ретенка по-другому. Блин, авторитет - это не послушание не есть сладкое, автор….

Да дело же не только в сладком, это пример. Я же не буду здесь расписывать каждую ситуацию, и почему не есть. Можно но в умеренных количествах, сахар никакой пользы не приносит. Я считаю что если мы воспитываем ребенка, то по нашим правилам воспитания он должен воспитываться и у бабушки. Родители мы, а не она. У нее была возможность воспитать своих детей, к внукам это отношения не имеет

Значит фиговый с тебя аргументатор. Я так хочу??? Хаха

Вы воспитываете так, бабушка по своему. А счего вы взяли что это не правильно? У нее аллергия? Если нет, то вы не правы. Вашего мужа воспитали и вы его выбрали, то как она может испортить ребенка? Дальше будет сад, школа, универ, муж, вы и там будете следить что она в рот кладёт? Это не ваша вещь! Это человек! Не нужно дочь ограничивать. Тот кто ей дает запретное дома, тот для нее будет лучшим человеком, а вы врагом. Ну и мамаша ппц. Голову лечите.

Послушайте лекции психологов)

Его мама все его детство бухала, а он сухари искал чтоб с голоду не подохнуть и в 12 лет работать начал. Поэтому я затрудняюсь сказать что она его воспитывала, скорее всего это сделала жизнь и улица, но не она

А когда начнется взрослая жить это ведь совсем другое, сейчас она ребенок

Пагубно влияет не бабушкино отрицалово родительского авторитета, а родительские разногласия. Поверьте мне, я - жертва родительского противоречия. Нет гармонии в семье - нет авторитета родителей, и принимаешь позицию того родителя, которая сейчас удобна. А когда гармония в семье, то и бабушка не испортит, где ребенку хорошо, там авторитет. Только гармония начинается с себя.

В ваших словах есть истина, но когда в семье гармония это замечательно. Только если бабушка будет лезть со своим воспитанием то гармония рушиться, потому что ребенок не знает кого слушать

Даже я вас не поддержу. Хотя у нас со свекровью разное воспитание детей. Сначало меня это жутко бесило. Но я вышла из положения, мы с ней разные и у нас разные сильные стороны и детей мы приучаем к разному.))) Например, я делала с детьми математику, она гуманитарные предметы. Она не любит гулять, но очень классно читает вслух. Мне проще погулять. Итд и тд. Но я смело оставлю ей детей. Главное она их любит, и они ее.
На счет авторитета, если это вас беспокоит, то у нее дома-она хозяйка, даже я слушаюсь), У меня дома играем по моим правилам. Дети это быстро схватывают.

Возможно это грубо прозвучит, но "сильных" сторон у нее как таковых нет. Этот человек ничего в жизни не видел, не читал и не учился ничему, она всю жизнь практически пила. Поэтому чему то научить навряд ли она научит. Я не против вашей позиции, она мне даже очень импонирует. Но тут суть в том что она позволяет то что я не разрешаю, зачем это делать если она знает мнение родителей

К меня бывшая свекровь, упокой господь ее душу, специфические взгляды имела на кулинарию. Всё по-разному готовят, это да. Но когда дочка в 5 лет загремела в больницу - сначала врачи в панике на аппендицит грешили; потом почечные колики; потом острая кишечная инфекция... Короче, к вечеру прошло) и тут очумевший от вариаций терапевт догадался спросить, что вообще она недавно ела! А в аккурат вчера гостила у этой свекрови, она-то мне вечером и позвонила, мол, давай-кп забирай, что-то не то с ребенком... Ну наутро нас Скорая и увезла. Когда выяснили рацион - тут и стало ясно, что просто организм это не смог переварить. Нас домой и отпустили)) ей к вечеру уже нормально стало. Сутки ребенок промучился!! А если склонность к аллергии? В смысле - не навязывать свои правила?? Есть единые требования к режиму питания ребенка. В индивидуальнвх случаях ещё и ограниченный. Если родители сказали: вот это и это нельзя - любой психически здоровый взрослый человек обязан с этим условием считаться.

Господи, ну наконец то хоть кто-то со мной согласен. Спасибо) вы меня очень поддержали

Господи. Такая себе бабушка, конечно. Лучше все же вам коллективно с ней общаться. Кто его знает, что она расскажет ребенку, не в плохом смысле говорю! Просто когнитивная сфера там явно пострадала, с годами распития. Элементарной давление, например, тоже может скакать. Плохо станет - а там ребенок. Возраст всё равно много значит, если человек много выпил...

Она сейчас уже не пьет. И при ребенке конечно не будет. Это просто чтоб вы понимали какой там человек

Дак Вас любой здравомыслящий человек поддержит. Здесь на форуме всякую фигню часто тролли просто пишут; вот просто назло автору) развлекаются так люди, трудно им живётся. Конечно, Ваша позиция абсолютно обоснована. Странно, что муж как-то не до конца это понимает; Вы найдите для него короткие, простые, здравые аргументы.

У нас есть с бабушками и дедушками пррнципиальнве вопросы - не едим много сладкого, спать по режиму, про одежду решаю я. Выбор видеоконтента за мной.
Естественно бабушки нарушают по мелочи... но ч спокойно смотрю на это. В моем детстве мои дедушки нам все разрешали. Дети знают с уем как можно, а с кем нельзя. Авторитет родителей это не роняет.

Мой тебе совет, как мужчины с подобной матерью. Либо твоя свекровь, если не может убедительно обосновать свои методы общения с внуком, выполняет установленные тобой требования для твоего ребёнка, либо на х.. её. И мужа тоже, на х.. если рот в защиту своей сволочной мамаши откроет. Она может вопреки тебе, на зло делать. Моя мамаша у меня за спиной сумела моего же сына против меня настроить, а потом, когда спохватилась, то нет она не себя винила, а меня, что со мной по сволочному поступила.

Автор, подрывать авторитет - это другое. Зря так лично воспринимаете.
Вот моя свекровь реально наш с мужем авторитет подрывала.
Например, помимо закармливания аллергичного ребёнка запретными продуктами, ещё и постоянно нас опускала: вот родители злые, жадные, - деточке не разрешают молочко, а я тебе дам, я добрая и щедрая! Угу, и ребёнок с непереносимостью лактозы потом мучается.
Или подарит какую-нибудь одёжку из секонда, красивую, но рваную, или со сломанной молнией. И говорит: смотри, деточка, какую красоту бабушка тебе купила! Видишь картинку? Нравится, да? Вот мама, если не поленится, тебе зашьёт, молнию поменяет и будешь носить красоту от бабушки!
Угу, работающей матери, не спящей ночами с больным ребёнком(тяжёлый диагноз), которой бабушки не помогают от слова "совсем", ещё только молнии менять на сложно сшитых вещах, сильно заношенных другими детьми, делать же больше нечего, конечно! А потом ребёнок упорно спрашивает, ну когда же будет одежка готова? И почему же мама "ленится".
И в таком духе постоянно. Для психики ребёнка очень вредно, если его родителей критикуют, особенно так завуалированно. Свёкры за наш счёт пытались себя поднять в глазах внука. А то, что потом растить такого ребёнка родителям с подорванным авторитетом будет сложно - плевать.
Вот такое нельзя допускать!
В Вашем случае это не подрыв авторитета, это просто самовольничанье.
Не уверена, что общение с бабушкой-алкоголичкой полезно Вашей дочери. Что она от него получает? Если ничего, и только сладостями объедается, то можно минимизировать общение и перевести в общественные места, держа руку на пульсе, то есть отслеживая, что бабушка там ей пихает.

все правильно автор - нельзя детям сладкое много

А не нужно ничего понимать.Психически нормальная мать/свекровь не будет дискредитировать в глазах своих внуков их мать. Если хочет помогать в воспитании, то пусть следует тому, что требуете вы. Если она считает, что вы неправы, что тоже нередко, то пусть обосновывает.

Вы правильно делаете, что ограничиваете ребенка в потреблении сахара. Лишние пробелы ни к чему.
Мой взгляд на ситуацию:
Разговор с бабушкой и дедушкой о том, что надо следовать вашим методам воспитания. Ну а дочку можно хорошенько выпороть ремнем, чтобы неповадно было.

Автор, я вас полностью поддержу. Много сладкого очень вредно для маленького ребенка. Ну и остальное тоже ломает вашу систему воспитания. Вы говорите нельзя, бабушка типа добренькая вам назло все наоборот делает, в итоге у ребенка каша в голове, что можно, что нельзя, потом вам проблемы разгребать. Или она выполняет все ваши требования, или видится с ребенком редко и только в вашем присутствии. Держите жестко свою линию с любым родственником, потому что это ваш ребенок. Мужу обьясняйте в тех категориях, которые ему понятны. Например, если он не любит тратить деньги, обьясняйте, что ее действия приведут к большим расходам на лечение желудка и психологов (исправлять поведение), если для него главнее что люди скажут, говорите что ребенок разбалуется и с ним потом нельзя будет выйти в общество, что из садика вас попросят за плохое поведение и тд. Ну вы лучше мужа знаете, что ему зайдет.

У меня были замечательные родители, но когда дело касалось моего сына, их единственного внука, то здравый смысл отказывал категорически. Однажды, например, сыну было 4, я кормлю его завтраком, тут же сидит дед, а по радио идет детская передача. Сын, поглощенный передачей, есть забывает. Я ему раз сделала замечание, второй, на третий передачу выключила. Дед вскочил, включил. Я ему:"Папа, что ты делаешь? Я же прдупредила, что выключу если*** не будет есть." Он мне раздраженно:"Я, может, тоже хочу слушать." На что мой 4-х летка:" А что это ты кричишь на мою маму?!" В общем, после этого случая я пригласила няню и перестала оставлять сына с дедушкой и бабушкой. На их возмущения и угрозы лишить меня родительских прав (!) спокойно обьяснила, что калечить психику ребенка не дам, что у меня есть железные правила - их немного, но они должны соблюдаться всеми, но если они будут игнорироваться, с ребенком они будут встречаться только в моем присутствии. Им пришлось согласиться и после этого проблем не было. Правила напечатала ивручила им.

Правильно поступили, просто это ваши родители с ними проще. У меня мама адекватная. А с его мамой уже труднее, + она мне чужой человек. Я не могу ей сказать все что хочу, боюсь обидеть

Тогда и не давай ребенка ей. Встречи у вас.

Так и не ездите! И не нойте здесь.

смысл тогда воспитывать аокоголичку и тем более оставлять ей малышей? Вы себя слышите вообще???

тогда пусть не оставляет ретенка с ночёвкой, провели пару часов и назад домой, в чем проблема?

ну и смысл надолго малышку оставлять с такой бабушкой?