Использование мужа его родней

А вы ему высказывали все то, что написали тут? Что он говорит? Мой муж перестал общаться с родителями и братом лет в 30.Как глаза у него открылись. До этого постоянно вдалбливала какие паразиты его родня.

Да, говорила. Бесполезно. Ему в радость прям эта помощь им. А они это видят и дальше пользуют его.

Тогда все бесполезно. У вашего мужа комплекс, помогая родне, он чувствует себя нужным и любимым ребенком. Пока не случится какой-то кризис - обман, какая-то подлость от родни - он так и будет туда бегать. Они психологически свели его до положения раба, причем с детства.

Аннушка, поговори с мужем еще раз. Посади напротив себя и поговори.

Его отношения с родней не ваше дело. Он поступает так, как считает нужным.

Перетягивайте одеяло на себя. Просите для себя что-то именно в тот момент, когда они просят его. Просто вы везёте и сами делаете, вот он и считает что жена тут сама справится, а остальным надо помочь.

Было уже всё от них , и обман, и подлость. Я так понимаю, что он как завороженный что ли... И хихикали они над ним, когда он им помогал. Ну вроде Давай, давай паши. Он слышал это и промолчал.

Уезжайте с ним в другой город за много тыс. километров.

В нашем случае муж понял, что мать его не любит, а пользуется, мотает нервы, желала нам зла. Он в лоб её спрашивал- любит ли она его. Она промолчала. Вот тогда он обиделся и не общается больше. У меня она в чс. Мужу она как-то позвонила, что хочет подать на него на алименты. Только она не учла, что ей и на любимого другого сынка надо тоже подать, а не выборочно на моего мужа. Отстала пока.

Говорим мы об этом. Объясняю ему, что все они уже взрослые люди ( за 40 всем), что они сами должны решать свои проблемы. Что бабушки и дедушки всегда любят и защищают своих внуков.
У нас даже 3 случая были, когда моего ребенка обижали их родные внуки, а они только смеялись. Мне потом дети рассказали. Я мужу сказала об этом, а он мне - ^Ну и что? Смеялись и смеялись^. Вот так у меня муж реагирует. Я в шоке от всего этого.

жесть

Они в глаза всегда с ним хорошо общаются. Он считает это за любовь. Со стороны видно, что это просто людская хитрость. Если они будут показывать свою прнебрежение ему, то на ком они ездить потом будут?

Несколько раз пишет про безотказного мужа. Чего ей надо?

А если вы им все выскажете, то для мужа плохой будете? Тогда и на вас должно это правило распространяться, как и к родне. Они на вас ездят, а вы своё защищаете.

Тут много разных моментов и с разных сторон нужно рассматривать вашу проблему.
При том, что я не говорю против и родителям конечно нужно помогать всю жизнь, но в связи с явно нездоровой описанной ситуацией, во-первых нужно задаться вопросом, касаемо чувства долга вашего мужа перед родителями, как сына, а это (раз уж ему внушили Долг): А Сколько по времени его содержали родители? Когда он начала сам себя содержать? Учитывая продолжительность жизни, он прожил дольше, чем прожил с ними? Повторяю - я не веду речь о том, что не нужно помогать, а в контексте того, что он Болезненно чувствует себя дОлжным. Далее - при всем при том, что он считает себя должником - Каким боком здесь все остальные?? У него с ними никаких Дел, дела у них с его родителями, так что если родаки что-то кому-то из них должны - пусть Сами им отдают. А их друзья, соседи - это вообще Хто в контексте долга?? Ответ - НИКТО они ему. В контексте возврата каких-то долгов его родителям, все остальные - ему Никто. Даже родителям он давно долг вернул, если он имеет считает материальное и моральное тоже, если всё обсуждаемое подводить под мерило "Долга". (описанное и поведение всех, кто пользуется его услугами, принуждая его, похоже на бандитизм и рэкет, т.е. ничего адекватного и человеческого, просто тупое принуждение. Но перед этим вашего мужа хорошо обработали, завиноватили, морально придавили и заговорили зубы. Но Правды в этом НЕТ). Вот что главное. Далее - он не только сломлен морально и духом, судя по всему, и ему жизненно (как ему кажется из-за внушения всеми этими людьми) , для повышения самооценки важно не только похвала, но он параллельно так же очень боится, что его будут ругать, отзываться плохо, стыдить и виноватить, называть "плохим мальчиком", "неблагодарным", может "ленивым" и т.д. Это тандем деструктивных эмоций и мотиваций, которые ему вдолбили в саму подкорку мышления, т.е. он наверняка это уже на уровне рефлексов чувствует, не особо сознательно даже, а больше на уровне Эмоций (т.е. без

Час назад разговаривала с мужем. Сказал , что это не моё дело кому и как он помогает. Что это его родня и он будет помогать им по гроб своей жизни. И будет возить их куда они скажут на нашей машине ( купленной на мои деньги с бизнеса, к которому он никакого отношения не имеет), а мне посоветовал купить себе другую машину, чтоб я ездила на ней, покупая в семью продукты.

...т.е. без разума, безраздумно.
При этом, с Другой стороны - он оставляет Вас, его собственную семью, родную жену без Его помощи, вы одни, хотя и справляетесь, и он это прекрасно знает.Если он не заколдован, то почему он оставляет вас одних и предпочитает помогать, тратить время и жизнь на совершенно посторонних людей, (кроме родителей)? Часть из них (или все) считают его чуть ли не рабом из-за откровенного проявления слабохарактерности и подверженности их (чужому, не своему) влиянию, смеются над ним (даже то, что все им бесстыдно пользуются -даже это откровенная насмешка и неуважение). А свою собственную семью он задвинул не просто на задний план, а вообще одних, будто их нет, или они ему чужие или будто он сам им чужой. Поэтому, если он не тупой, не глупый, не дурак (я не для обзывательств и манипуляций говорю, а по факту вопрос), если он способен мыслить критически, логически и разумно - спросите его: он Осознает всё это? И Сознательно ли он вас - его жену и детей оставляет одних и ставить всех других выше и важнее? Дождитесь его ответа - он это с пониманием все делает, что отодвигает вас и верно ли, что мнение посторонних, чужих людей для него важней? Либо у него проблемы с психикой, восприятием???
Если это колдовство, гипноз - он может ответить, "что не знает, что с ним, ноги сами несут, хотя он и не хочет". Если же он отдает отчет своим действиям, то тут уж прямо скажет пусть и вам, и себе - ему Нужна своя жена и своя собственная семья либо ему комфортней и приятней будет расставание и отдать всего себя бескорыстному рабоподобному служению дядюшкам, тетушкам, их друзьям и их соседям и прочим посторонним людям??🤦‍♂️🤦‍♂️ Если он ответит(вдруг) отрицательно, то пусть как-то, пересиливая себя, начнет работать в направлении исправления себя, своих больных установок, пусть и внушенных, и начнет как-то осознанно управлять собой и своей жизнью. Без усилий и без осознанного движения в этом направлении никак, он сам для себя должен это сделать. Либо нет, если Хочет

Всю жизнь мечтала, что вот заработаю на машину в нашу семью. Будем возить детей на природу. Заработала. Для родни его.
Откуда такая свистопляска пошла ? Он на самом деле стал отстраняться от нас , и сближаться с ними с этой неистовой силой. Сердце болит и мозг взорван.

да ему не важно, взрослые же люди. Если бы помогло, он бы сам додумался.

ну вот, вы успели ответить, пока я писала продолжение.
Ну тогда Ваша очередь - решайте сами, надо оно вам или нет. Либо терпите и не жалуйтесь, либо меняйте свое положение в этой истории.

Так всю жизнь. Я в дом приношу, а он из него тащит им.

повторю: он вам прямым текстом ответил, что считает (по любым, не важно теперь для вас, хоть каким угодно манипулятивным), что ОНи без него не могут и он им должен и будет помогать. И всё бы ничего - многие люди родным помогают (друг другу). Но он Вас на Деле отодвинул подальше и оставил как чужих для него. Так что - думайте сами.

Его таким слабо характерным и сделали его же родители. В 18 он уже работал. Все деньги отдавал им. В 20 лет устроился на вторую работу, чтобы зарабатывать себе на сигареты и на мелочь. В 10 лет уже начал готовить на семью. В 13 лет они его отправили одного жить на всё лето на даче и соответственно пахать там. Они приезжали только для того, чтобы привезти ему продукты, и увезти урожай с дачи. В 8 лет он с мамой ходил на работу и помогал ей там.

да какая разница. я же вам написала - спросите у него - Он Сам отдает себе отчет в том, что происходит? Он Понимает? Что к чему и почему? Он Сознательно все это делает? если да (а он вам уже ответил), то хоть вам и обидно и жалко его - но, с другой стороны - ему-то вы безразличны. его волнуют все другие, но не вы и он выбор свой сделал и делает каждый раз. И каждый раз это не вы. А Вам достается равнодушие и пренебрежение от Него. Которое он спокойно терпит от родни и всей кучи придатков. Как они заставляют бесстыдно и равнодушно, может, жестоко терпеть плохое от них, как пользуются им - он так же относится к Вам. Не к ним, почему-то. Он выбирает их.
вот с этой позиции и смотрите

Да. Я это стала понимать, когда он перестал держать язык за зубами ( по другому это никак не назвать) . Да и сама стала задумываться, что происходит в моей семье. То есть по сути он ставит ту семью во главе, а мы второстепенное.
Стала понимать, что они настраивают его под себя так тонко, что не подкопаешься.

если судить по делам - вы не просто второстепенные, вы ненужные, одни, сами по себе, как ненужный элемент, на который он сознательно не тратит ни свое время, ни свои ресурсы. Отдавая всего себя тем, кого считает за людей. Это его дела доказывают.

Да, он делает это сознательно, отдавая себе полный отчет. Кажется с меня стали спадать эти розовые очки. И начинаю понимать, что всю жизнь любила человека , и также была уверена, что любит меня. Теперь понятны некоторые не очень приятные моменты, происходящие в нашей семье о которых и говорить то стыдно. Никогда никому о них не рассказывала.

Получается, что я попала в какой-то круговорот. Они пользуются им и он им угождает. Он пользуется мной и теперь уже я ему угождаю. За что мне это?

Когда я болела Ковидом в тяжелой форме, то он даже в комнату ко мне не входил практически. Спасибо хоть в аптеку сходил за лекарством. Хотел к родителям уйти жить на это время, чтобы меня не беспокоить. Так прям и сказал . Зато , когда отец его заболел Ковидом готов был уйти туда жить и присматривать за здоровьем папы.

смотрите сами. думайте, решайте - это тоже ваш выбор и решение

послушайте, может он просто на полном серьезе считает вас сильной и что вы прекрасно обойдетесь без него. он же не просто так сказал "не хочу беспокоить" - значит, вы всегда такое демонстрировали, может, даже независимость. Вы же не вместе 20 лет прожили - а это не пустой звук.
Может, все не так уж и плохо на самом деле (между Вами, не о его семье речь). И конечно, он имеет право помогать близким, если Сам этого хочет, а ваше беспокойство о нем вполне объяснимо - он Ваш близкий человек. В общем, думайте о том, как помочь ему, если у Вас есть такое желание, ведь беспокойство и забота ваша тоже не просто так, у вас ведь тоже серьезные чувства. Но и своем комфорте тоже.

вы же Вместе 20 лет прожили, без "не

Научиться скандалить! Поехать с мужем и высказать его родне всё, что о них думаешь. Взять у мужа телефон и занести всю п_здобратию в черный список. Поговорить с ним о том, как его не хватает жене и детям. Развод тоже не исключать.

А Вам что говорят по этому поводу его мамо и братья? Прямо записывайте ответы на диктофон, пусть муж послушает.

А у вас секс есть после таких его трудовых подвигов? Вы его ужином кормите? Зря!

Что Вы как тряпка! Заберите ключи от машины у мужа и запретите к ней подходить. А мужу Вашему срочно нужно к психологу, если не к психиатру. Если основной добытчик в Вашей семье Вы - я вообще не понимаю, зачем Вам такой муж.

Заберите машину и возите детей на природу. В чем проблема?

Я бы такого выгнала. Зачем себе нервы портить, а детей без денег оставлять.

Это уже предательством попахивает.

Считает сильной, когда она задыхается? Серьезно?

Он вам непонятно что высказывает! Это вы должны высказать про машину. Хотя бы, что пусть сам заработает на неё, а потом возит своих паразитов! Отобрать ключи, ездить самой! Пусть поживет у родителей и почувствует себя прислугой 24 часа в сутки, а не сыном.

серьзно! речь не о том, что она сильная, а о его отношении🤦‍♂️ Неужели не понятно??
Поэтому мудрые люди говорят - не изображать женщинам из себя мужиков, не тащить вместе с ними, успокоиться и положиться на мужей. Да, тоже рисково, но в том случае они и начинают относиться к женщинам, как к равным, что многие истории и доказывают - никто без их помощи не справится, а жена должна, потому-что уже доказала, что может.🤦‍♂️🤦‍♂️🤦‍♂️
у нас например вообще не было принято обхаживать больных "обычными простудными" болезнями, да и другими. Все лежат молча болеют, прося только необходимое. мне было комфортней, когда просто никто не беспокоил, например.
я не оправдываю мужа автора, а варианты рассматриваю.
Они 20 лет(!) прожили вместе, а она истории рассказывает, будто только по одному событию что-то произошло. По истории с ковидом очевидно, что ему ухаживать не лень, если ему это самому важно. а как он относится к отцу своему - вот это не понятно. Ему не лень, потому-что любит отца?, или потому, что у него психологическая зависимость от мнения отца?, от его похвалы или одобрения и от этого зависит его больным образом его самооценка - вот это вопрос, раз дело обстоит так, как описывает автор.

Я не замечала именно любви к отцу. Они никогда по душам то с ним не разговаривали. Но если бы папа попросил у него его личную зубную щётку, что бы почистить унитаз , то он бы её отдал.

Для вас Ковид простое простудное заболевание, а у менч от такого простудного заболевания у меня умерла мама и ещё куча знакомых людей. Так что ваш пример в данном случае попадает мимо.
Болела я очень тяжело. Восстанавливалась после него месяца три.

Что мешает вам с детьми ездить на природу?

Свистопяска пошла от того как вы выше верно писали что
мужу Кажется что там его "любят"
а вы ему мозг выносите
и в лоб все говорите
от этого ему кажется что вы его... не любите!
и логично что там он проводит все больше и больше времени!!!
нельзя мужикам в лоб все говорить, они твердолобые тугодумы и эмоционально тупицы.
Поэтому только лаской и только хитростью
А первый ваш шаг - заняться собой, не ждать пока муж кто-то там сделает для вас с детьми, а сделать Удовольствие для вас с детьми самой. Например - забрать машину и уехать с детьми в лесопарк по грибы. или забрать машину и уехать в соседний город в путешествие.

знаете многим мужикам такого воспитания не хватает
слишком много нюней развелось!
а ваш хоть работать умеет и вас как муж устраивает по многим вопросам
то что они сознательно воспитали Себе раба
а раб восстает только тогда когда он начинает догадываться что он раб
ваш пока не догадывается, ему нравится на них пахать
его психика защищает от узнавания реальной реальности и поэтому он отрицает очевидное, это психозащита такая, потому что если он признает что им пользуется родня, тогда рухнет для него 80процентов его картины мира, он пока к этому морально не готов.

ps Про ковид прочла, это жесть... муж сам не болеет ничем и никогда?

pps Приемный это из детского дома или еще есть био родители или родственники живые?

Я не могу водить машину. Проблема со здоровьем, сердце.