Я так устала от всего и всех

Неужели вы не видели за кого замуж выходите?

Смени мужа и будет тебе счастье :)

А вы с мужем перед браком о чем договаривались? Я никогда не поверю, что ваши глаза не видели, что брали. Почему женщины, все как один, хотят сделать из мужчин "Буратин". "Стругают", "пилят" мужика пока недопилят его до полнейшего безразличия к семье. Ваша ошибка в том, что вы изначально были разные и не обговорили правила совместной жизни перед вступлением в брак, а решили, что вы такая "одна - героиня" спасете мужа от всех бед. Не мешайте жить человеку так, как он хочет. Он вам четко сказал, чего хочет, пил и будет пить, не нравится терпите, пока не дойдете до депрессии. А если не нравится вам такая жизнь, то уходите и живите отдельно (если квартира мужа) или попросите его покинуть жилье (если ваша), поживете отдельно, приведете мозги в порядок, и решите что дальше будете делать.

Идите к маме и объясняйте что вы по своей глупости встряли в эту ситуацию и теперь не вывозите и это может плохо закончиться. Просите помощи. Она не понимает как все серьезно.

Перед браком можно договориться обо всем, даже о таких мелочах, кто когда покупает зубную пасту и в каком уголке будет нож лежать....и тут после свадьбы на 10 день муж говорит : я хочу пить, жить в удовольствие, а зубная паста - это твои заботы.

В том то и дело что до свадьбы и вообще когда мы познакомились он был другой. Прошло ровно год после свадьбы и началась такая вот история.

А с чего бы это твоя мама брала на себя обязанности твоего мужа - алкаша?

Давайте не будем писать откровенную чушь про мужчин. Ситуация такая: 1. или вы не были замужем, и не совсем понимаете, что такое брак; 2. или вы вышли замуж за первого встречного, потому что нормальные люди 1-2 года встречаются и узнают привычки друг друга. Третье, вы вообще не разбираетесь в людях, и свою слепоту оправдываете ленью мужчины. Я замужем, это так, к слову. И не нужно мне писать откровенную ерунду про то, что мужчина ни с того, ни с сего забил на семью. Смешно читать.

Автор, какой другой? Вот прям ваш муж... жил такой себе... жил, все вас устраивало в нем, а тут на тебе, в один прекрасный день он проснулся и начал пить, и делать вещи, которые вам не нравятся. Будем честными, он или изначально пил, и вы на это закрывали глаза, а теперь поняли, что вы с этим жить не хотите, или же сами усугубили ситуацию, ставили условия и не выполняли их. Зачем мужчине что-то менять если вас и так все устраивает? Не устраивает, как я выше написала, меняйте свою жизнь и озвучть это мужу. Муж не хочет ничего менять, тогда не мешайте ему жить так, как он хочет.

Я замужем более четверти века.

Если из этого можете сделать вывод - то думаю, что ваши вопросы должны отпасть сами по себе.

За эти годы ( и в первый год после свадьбы даже) муж резко изменил свои привычки и слова.
Да, такое бывает.
И выходила замуж я не за первого встречного.
И договоренности были.

Не только вы замужем, не только вы знаете психологию мужчин.

Не бывает такого, чтобы в один день, взял и изменился. И это вам любой здравомыслящий мужчина скажет, я не беру во внимание людей, у которых психические заболевания. Поэтому можете дальше себя оправдывать, что вы хорошая, а он такой "подлец", несколько лет шифровался, чтобы жениться на вас, и потом в один прерасный день начать портить вам жизнь. План мести разрабатывал. Почитайте себя, вы четверть века терпите то, что вам не нравится. Вашего мужа устраивает все. Вывод прост, вы не умеете общаться и договариваться со своим мужем. Или же вы ему озвучивали последствия, но не выполняли свои же слова. А зачем мужу что-то менять если и так все работает? Мужчина если хочет, он делает, а если не хочет, ищет оправдания. Это применимо и к женщинам.

Вы себя слышите?
Вы с какого - то перепугу вдруг решили, что я мужа терплю, что я хорошая, а он подлец вынашивал план мести...

Я за эти годы изменилась (было бы странно, если было бы не так), он изменился ( да, некоторые вопросы вылезли в первые годы брака) и что?
Да, есть вопросы, по которым мы не можем достичь понимания ( хотя перепробовано много подходов)...

А к вам большая просьба - раз уж вы знаток мужской и женской психологии - подскажите, что делать и как поступить, когда есть чувства, есть семья, расставаться нет смысла и это приведет к ухудшению жизни всех причастных, а договориться не получается и смиряться с таким не хочется и не можется?
Как поступить?
Жду ответа.

Спасибо)

А с чего вы пишите про всех причастных, вы пишите про себя. Вы в своем посте написали, что до брака был один человек, после брака резко поменялся. Я исходила из того, что вы написали. Если не умеете корректно формировать свои мысли, тогда учитесь, и вас будут понимать с первого раза правильно. Не бывает семейной жизни без трудностей, если люди изначально были разные, то тут ни чувства, ни привычка не поможет спасти то, что изначально было обречено на провал. Зачем менять мужа, и делать из него "копию себя"? Еще раз, это вас не устраивает что-то, а его устраивает. Хотите сохранить семью, тогда научитесь принимать человека таким, какой он есть, не пытайтесь переделать его и терпите. Согласно вашему сообщению, вы уже для себя нашли выход - быть терпилой. Если что-то для вас не приемлимо, и муж не хочет ничего менять, и вам это в жизни создает дискомфорт, тогда разводитесь. И не нужно прикрываться детьми, обстоятельствами. Мужчины могут с детьми выстраивать отличные отношения и в не брака. Для вас эти вещи неочевидны, потому что в облаках летаете, себе что-то в голове придумали и пытаетесь выдавать это за действительность.

Странно, не поняли меня вы, но считаете виноватой меня в некорректном формировании мыслей, а не свое восприятие текста.

Причастные к теме - это дети.
Да, я уверена, что дети, которые живут с мамой и папой и дети, которые живут с кем -то одним из родителей ( вы сразу шаблонно предположили, что останутся с отцом) получают от жизни усеченный вариант заботы родителей.

Когда (не если) перед вами встанет некий выбор в семье, вспоминайте свои нравоучения по отношению к другим людям, а главное делайте так, как другим говорите и не летайте в облаках.

Точно, лучше, чтобы дети постоянно жили в стрессе и слушали, как их родители постоянно выясняют отношения и ругаются, чем жить в спокойной обстановке, где все всем довольны. Железный аргумент. Вы даже невнимательно читаете, я нчего не предполагала. А лишь написала о том, что дети могут жить с кем угодно (будь то папа, будь то мама - с тем, с кем им будет лучше, потому что родители имеют одинаковые права на детей), и если их родители довольны жизнью, то и дети будут счастливы, при том, что их родители живут отдельно. Я никого не учу. Это вы недовльны тем, что ваш муж резко после свадьбы поменялся, а не я. Такую реальность для себя создали именно вы, совершая те или инные поступки, а не кто-то другой. А я уважаю себя, и ничего не собираюсь терпеть и муж прекрасно знает о последствиях, потому что все было договорено изначально. И каждый понимает для чего нужна семья.

Почему вы решили, что мои дети видят ссоры и выяснения отношений?
Где я такое написала?

Вы снова шаблонно мыслите.
Мы с мужем по поводу проблем общаемся письменно.
Представляете, есть такой вид конфликта!?

И написали вы, что "мужчины умеют выстраивать отношения с детьми вне брака" ( перечитайте свои слова выше) я правильно это поняла, это вы сейчас заднюю включили " про дети могут жить с кем угодно " вы написали только что( да, я внимательна к деталям)

Ситуация, которой я недовольна возникла не по моей вине ( как бы вам не хотелось разделить ответственность за поступки моего мужа), но она мне доставляет неприятности. Это правда. Я пытаюсь найти выход.

Разжую вам то, что написано, если вы не смогли понять написанное с первого раза, "мужчины умееют выстраивать отношения с детьми в не брака" это значит если люди разводятся, мужчина все равно берет активное участие в воспитании ребенка без привязки к тому, с кем он живет, или на стороне ребенок появился. Я не писала, что ребенок останется жить с папой, это вы себе что-то постоянно придумываете. Оказывается вы не так внимательны к деталям. Сейчас проблемы с мужем у вас, а не у меня, и вам это создает неприятности, а не мне или вашему мужу, исходя из этого следует, что вы что-то делаете не так, а не я или ваш муж.
Вы написали «Я за эти годы изменилась (было бы странно, если было бы не так), он изменился ( да, некоторые вопросы вылезли в первые годы брака) и что?
Да, есть вопросы, по которым мы не можем достичь понимания ( хотя перепробовано много подходов)...
А к вам большая просьба - раз уж вы знаток мужской и женской психологии - подскажите, что делать и как поступить, когда есть чувства, есть семья, расставаться нет смысла и это приведет к ухудшению жизни всех причастных, а договориться не получается и смиряться с таким не хочется и не можется?
Как поступить?»
За четверть лет брака постоянно меняться и менять мужа, жить в неприятностях это нужно быть или мазохистом, или же быть психически больным человеком. Вам виднее в какой категории вы относитесь.

Какая же вы нудная(((

Неприятности создал муж, а разгребаем мы оба.
Нет, ему некомфортно так жить, но пока не нашли МЫ выхода.

Что именно делаем не так?
МЫ вдвоем.
Вот я у вас спрашиваю совета.

Относить меня к любой категории, которую вы определили, можете смело.
Мне от этого ни холодно, ни горячо.

Я ищу выход из ситуации, а не страдаю тем, как меня люди называют.

И повторяю, если ребенок живет в неполной семье - это вариант усеченной заботы.
Муж - хороший отец.
Зачем мне разводиться и делать больно детям?

Пишите тогда кокретно, что и как, тогда и совет будет соответствующий. Неприятности мужа это не ваши проблемы, это лично его неприятности. Он их создал сам, как я поняла из вашего сообщения, и вы о этих неприятностях его не просили. Я считаю, что это лично его неприятности, а не семьи. Он сам принимал решения поступить именно так, с вами не советовался. Поэтому не нужно вам разделять с ним ответственность. Каждый должен отвечать за свои поступки сам. Я так понимаю, что вы начали вместе с ним делить ответственность за его поступки, и со временем эта ответственность к вам перешла. Если не перешла, то перейдет, будьте в этом уверены. Поэтому если хотите сохранить брак, то обьясните мужу, что так как он не спрашивал вас о том, нужны ли вам неприятности, вся ответсвенность за его поуступки лежит на нем.

Спасибо.

Да, дело касается поступков.
Речь идет о вложении денег, о том, что очень крупные суммы были отданы под честное слово мужем его друзьям, потом снова рискованные вложения и потеряно практически все.
Толковый мужик, а по молодости - добрая душа - всем нужно помогать.

Мы не голодаем.
Да, это его действия, его ответственность, но страдает вся наша семья ( сыну, например, могли оплатить совсем иное образование), жилье ему купить и многое другое.
За последние лет 12 сами видите, что творится в стране, с деньгами, с курсом...

Толку от того, что он не перекладывает на меня ответственность, если этими действиями наделал много непоправимого?
Стал уходить в апатию, сам пытается найти выход, я вообще эту тему давно не трогаю, но упущенные возможности не вернуть.
Мы не молодеем, хотелось бы уже жить в стабильности и материальные тылы закрыть...но иногда такая злость, обида и разочарование, что аж до физической боли.

Спасибо еще раз.

Я извиняюсь а где я написала что мама должна взять обязанности мужа?? Я сказала за посидеть или погулять с внуком

Думаю, что ваша мама просто не видит всей серьезности проблемы. Можно сходить к психологу, есть бесплатные. Я сама нелекарственный антидепрессант принимала, тк было многих плохих мыслей, но препорат помог- серотонин стал хорошо вырабатываться и мир стал яснее. Сейчас могу 5-htp от эвалар посоветовать, я брала на фитомаркет.ру доставкой до квартиры, но и в любой аптеке он есть, и он качественный очень, сырье из Германии привозят