Всегда считала, что семья и дети для женщины выше всего

Так что уж теперь? Терпите.
Детей обратно не засунуть.
И если вы родили второго, то не все у вас так плохо, просто вы зажрались.

Ты уже старая тетя, помоги детям встать на ноги, забей уже на себе, раньше надо было думать

Распустили и позволили сесть на шею .
В жизни всегда вы должны быть на первом месте.

"Смотрела на подругу с высока. Детей нет... Нафиг мужику женщина без всего...." Автор, что-то мне вы так неприятны стали после таких слов. Высокомерная вы.

Типичный итог брака. 99% женщин в такой ситуации. Терпите, или разводитесь. Третьего не дано. Никто не изменится. Для мужла понятие жена это обслуга, к сожалению.

А как именно? Вот болела дочь в саду, что я должна была делать? Да, хотела работать. Но что было делать, ее полубольную водить , а самой на работу? Да, так многие и делали, с утра нурофена вольют, к обеду ребёнок весь красный от температуры и в соплях, даже воспитатель в чат кидала фото. Я так не могла. Заставлять мужа сидеть с ней? Так он добытчик был, не я. Что бы мы ели

Конечно не правильно.
Нам навязывают всякую фигню, а оказывается надо до 30ти вообще не рожать не выходить замуж, а работать, путешествовать и наслаждаться жизнью.

Возможно. Я не осуждала ее. Нет, у меня просто было свое мнение, мне неинтересно то чем жила подруга, прогулки тусы все эти, я считала дети важнее, а она просто сливает свою жизнь на мужиков которым она удобна. А по факту,у меня то же самое. Я просто удобна всем. Но она хотя бы легко, весело и здорово жила

Получается, брак это зло?

Автор, у вас проблема не в детях, а в муже, который вас не поддерживает (не разделил с вами заботу о детях и быт, чтобы вы могли и своим интересам время уделит) и с которым нет ощущения единой семьи. Например почему дочка должна вас больную обхаживать, когда у вас есть муж? В психологически плане вы пытаетесь выстроить отношения с дочкой как с партерном, когда вы должны быть ей родителем прежде всего и заботиться о ней. У неё сейчас трудный подростковый период и вы ей нужны как никогда. И это не навешивание быта на неё, а именно провести вместе время - сходить куда-то, пообщаться по душам. У меня такая же разница у детей как у вас 15 лет и 4 года, только старшая дочь от первого брака(что намного сложнее) и разные тяжёлые подростковые моменты с ей проходили, но я стараюсь проводить ней время один на один и даже в мини отпуск ездили в этом году в спа отель, что очень помогло нам сблизиться. Любите свою дочь и балуйте ее, иначе она сбежит в 18 лет с первым попавшимся мужиком, который не факт что будет ее любить.

Она наслаждалась жизнью и молодостью, а вы молодость свою угробили.

Зло - это позиция жертвы, которую женщина выбирает в независимости от своего статуса (замужем или не замужем, не суть). Вам всего лишь 38 лет, возьмите под контроль свою жизнь и начинайте менять в ней то, что можно изменить. Но для начала решите, что вы хотите от жизни поставить конкретные цели.

Согласна с вами
Автор задумайтесь тут дело не в детях а в муже
А дети на то они и дети ваши и им всегда нужна любовь ласка и забота
А муж ваша вторая половина которая будто отделилась куда то от вас

Уж баловали ее, баловали, дальше хуже, и любили и баловали, что-то все это не работает совсем

Считаю, если тебе трудно больному человеку, близкому принести чай и подогреть бульон, неважно это бабушка, мама или дочь даже взрослая, то здесь нет любви. Ухаживать это извините в данном случае не судна носить и опу мыть. Повторяю, мне свою мать было элементарно жаль, я понимала что у нее озноб и ей тяжело идти и что-то делать. Вот мне было дочь жаль почему-то в детстве, когда я оставляла ее после болезни дома неокрепшую и в сад не вела. Хотя спокойно могла бы, как многие. Или как некоторые могла б в продленку до 18 и сиди, интересно тебе или нет. Могла б? Могла. Нарушение детских прав есть? Ни фига. Просто было ее жаль, поэтому и работу себе выбрала потом, чтобы пораньше уходить, чтоб она не сидела где-то

Муж что должен делать, если на работе он днём

Значит разбаловали своё чадо
И она считает что все ей должны и обязаны
А она никому ни чем не обязана
Да и может чувства то есть и любовь с выражать не умеет , и сложно доброе дело сделать так как этого раньше не делала
Часто ли вы ей говорить что ее любите , а она вас ?! Вот надо с малого начинать , учить ее выражать свои чувства

Вот в этой фразе у вас очень много обид на дочь и ожидания от неё отношения как родитель (она) к ребёнку (вы)

Плюс обида на то, что вы собой жертвовались всю жизнь, а отдачи ноль
«Вот мне было дочь жаль почему-то в детстве, когда я оставляла ее после болезни дома неокрепшую и в сад не вела»

Вам бы с психологом поработать хорошим, чтобы во всех этих обидах разобраться. Вы не хотите возможно признавать, что проблема у вас в отношениях с мужем, а дети скорее всего копируют отца. Он как жатвами ухаживает, когда вы болеете?-

в цело, в глобальном смысле . брак не зло. Но вот у вас, получается, зло. Даже не так. не зло, а ничто. девочка старшая Ваша слегонца разбалована, по моему мнению. У нее есть обязанности дома? А муж? Что делает муж дома? Или только рыбалка и друзья?
Знаете, если такая безнадега была бы у меня. я бы ушла. Правда. Меня тут сейчас тоже тапками закидают, но ушла бы. Оставила бы детей мужу и свалила хоть на месяц, чтоб воздухом подышать.
Вот смотрите. Муж встречается с друзьями, у него есть хобби. А у вас что? У вас - ничего. Потому и безнадега накрывает. Вам надо встряхнуться самой и встряхнуть семью. Можно начать с того, что перестать дуть в попу дочери и мужу.
"Хотите есть? на кухне есть холодильник, посуда и плита. Носить нечего, так как не постирано? Ваще не проблема, вооон там стоит такая штука классная, стиральная машина называется. ой, ты рукавом костюма пыль вытер на полке? Вот те фигня и вытирай пыль. А я? А я устала. Да и завтра с подружками встречаемся, на охоту едем. Что значит, какие подружки и какая охота? Обычные. такие как у тебя друзья и рыбалка. Не пустишь? Думаешь. я у тебя разрешения спрашиваю? Ошибаешься. Я тебя перед фактом ставлю"
Ну, поняли, что и как делать. Срочно исправляйте ситуацию. Иначе дальше только все будет усугубляться. Вы не должны растворяться в семье. Иначе исчезнете. Вы уже начали исчезать. Не доводите до конца.

Дело в муже в том числе, да. Но что я могу сделать? Насильно заставить его быть другим? Ухаживать, любить меня? Невозможно это. Я просто пытаюсь понять, что и когда вышло не так. Я всегда семье, всегда она главное. Никогда не пренебрегала, не отлынивала. И такой итог. Я не думаю, что можно кого-то или что-то уже изменить. Вопрос просто риторический. Что и когда было не так. Что дочь вышла ленивая наглая девица, интересов просто нет. Вообще. Ездили путешествовать, ей пофиг на все было вообще. Рисовать,вязать, шить, лепить, гимнастика, танцы, атлетика, бассейн, было все, вот все. Все бросала. Она просто хомячок, кушает и ходит по накатанной. Муж полгода назад попал с суставов больницу. Говорю ей, приготовлю сейчас , поедем отвезем. Она зачем, его че не кормят там. Зато сама себе гору вкусностей ежедневно закупает, попробуй не купи

Женщина без всего это как? Вот вы точно никому не нужны, когда разойдетесь с мужем с чем останется вы? С равнодушными к вам детьми? Пока не поздно подумайте что вы делаете не так

Так советы противоречивые, выходит? То балуйте то нет? Не балуешь сама виновата, балуешь тоже? И где правда? Говорили ей достаточно всего, я человек домашний, у нас в доме у родителей было всегда мирно, все обнимались, болтали часами. Чем старше, тем она отгороженные становится

"попробуй не купи"
Вот возьмите и попробуйте! Эгоистку растите! " Ты мне не принесла чаю, когда я болела, значит, не любишь! Почему я должна неблагодарному и не любящему меня ребёнку покупать всякие бонусы?!"
Что будет-то, если не купите?!

Люди разные, советы разные. Мне лично кажется, что у вашей девочки проблемы психологического характера связанные с возрастом и взрослением, а не разбалованность. Вы слишком много хотите от подростка. Примите как факт, что этот период не простой и не простой он не только для вас, но и для вашей дочери. И вместо того, чтобы критиковать, постарайтесь проявить эмпат и понимание (именно то, что вы ожидать от неё вы кстати не даете ей)

А мужа надо вовлекать в воспитание детей. Объясните ему, что если он не начнёт это делать сейчас, то с мальчиком может быть куча проблем в будущем. Мальчик с 5-6ти лет нужен хороший пример отца прежде всего, который мама не сможет заменить.

Дочь просто копирует вас, выскомерие, требовательность. Это прекрасно и правильно потому, что это делаю я! Муж тряпка. Вы же хотели того, кто будет вам подчиняться.. У вас никогда не может быть не правильно. Посмотреть на подругу свысока меня тоже корябнуло.. Да мало ли кто как живет. каждому свое.

Даже странно, что столь юная особа , догматична каск старушка в альцгеймере.

Хорошо. Вот объясните мне, какую позицию не жертвы я должна была выбрать на примере во время сада дочки. Когда она болела с осложнениями. И когда я хотела на работу. Водить ее больную? Тут варианта всего два. Или я выбираю карьеру и дочь отсиживается в гос заведениях, больная, грустная, всякая. Я карьеру делаю,супер. Она с остаточной темпой 37,3 идит в саду и гуляет по зиме, потому как сказать воспитателю что она больна, не выводит гулять, я понятно не могу. Или с недолеченным кашлем и соплями. Или с вечной ангиной. муж говорит, что у него был тонзиллит пожизненный, сейчас суставы от него. И боль в горле для него была ежедневной. Родители не парились, водили такого. Говорит, ем, а в ушах от боли звенит. Для меня это нериемлемо. Зато мать у него заслуженный учитель,карьера жеж. Кто прав? Я или она?

Вот на этом примере объясните пожалуйста, каким образом я не должна была в тот момент идти на жертву

Ну конечно копируют отца. ? А мать чего не копируют? Логика?

я просто поражаюсь вашей костности, если не бассейн , гимнастики и прочее, что сказали ВЫ, то значит дочери ничего не интресно.
Это вам она не интресна если вы ее интресы даже сформулировать не можете. У любого человека они есть.
Ленивая, а вы типа трудолюбивая, только вот КПД ващего труда никакое.

Дочь будет ходить засратая, проверено уже. Как-то я ее поймала ковыряющей в грязной стирке и пытающейся одеть вчерашние грязные трусы

Ей пофиг. Волосы заставлсю мыть, потому что она настолько свинья. Она их моет раз в месяц. Заставляю мыться потому что пардон потом несёт . Шею умоляю мыть. Вещи стирать, над ней же смеяться будут. На физру смотрю одевает белые носки, а они черные. Говорю, да тебя засмеют. Пофиг, нет стыда , стеснения

Ей. Полностью.Все. Пофиг. Кроме еды

Муж если просить делает что-то. Продукты привозить на нем, ремонт мелкий. Он хорошо зарабатывает. У нас техника всякая. Но сейчас опять я же дома, я убираю готовлю

Ой спасибо за очевидный совет, вообще то моя тема как раз об этом

Ну и что , что дочь бросала? Это прекрасно, что человек познает все. И деьство это лучший период. на ее месте я бы уже и не говрила чем увлекаюсь, вы все равно все обгадите, а у самой интресов никаких, кроме, что бюы было как положено.

Никто не знает как жизнь обернется, иной может кучу образований получит человек, а самым ликвидным окажется музыкальная школа.
Вы бездумно тянете просто потому, что НАДО тянуть. И даже сомнения в голову не приходит "Кому это надо?".
Вот мне в детстве не надо было не даче ковырятся, не банки закручивать. Тупой асболютно неэффективный труд.Все равно все рынке покупали. Если моей маме интресно , пусть сама это и делает.
Мне 48, и мир без этого труда вокруг меня не рухнул.

Так она возможно и вас тоже копирует, вы же себя со стороны не видите. Когда вы последний раз к ней подходили, обнимали просто так, говорили, что любите ее?

В своих детях мы не любим СЕБЯ. Интресов нет у вас, вы скучная клуша.
С заскорузлым мышлением старухи. Но перваливаете это с больной головы на здоровую.
Дочка подросток, вы начинаете вопринмать ее как соперницу , а с соперницами вы известно как поступаете- смотрите свысока, обсесцениваете.
Насчет погулять.... да детей уже лет 20 как погудять не выгонишь. Уткнутся в свои гаждеты.Радоваться надо , что свежим воздухом хоть подышит, подвигается, с живыми людьми пообщается, а не попу возле компа отращивать будет.

Вас не приходило в голову, что у вашей дочери депрессия? Поведение очень типичное для людей с психологическим и психическими проблемами.

Беда! и так у многих...

А какие у неё отношения с едой? Оне сильно переедает? Что ест вообще? Рацион очень сильно влияет на химические процессы в организме и как следствие на гармони и поведение /общее состояние человека.

Автор, заблокируйте 3908256652, иначе он вам сейчас всю тему засрет и люди просто из неё уйдут

так вы и есть женщина без всего

как сочетается работать и наслаждаться жизнью в твоем больном воображении?

да где ж вы удобная-то?

нищета и отсутствие мозга - зло

Да у многих так . У меня тоже ребенку 13 лет, я вас по-старше на пару лет.. Болел часто, с работы попросили уйти, работа ответственная, кому надо за меня ее делать когда через каждые 2 нед на больничном . Но я наелась этого и второго рожать не стала. Если второго родили, значит не все так плохо . Хотя пишите что муж изменял.. Я бы с таким анамнезом рожать не стала больше. Каждый кузнец своего счастья

чем баловали? второго родили?

не понимаю вопроса, у вас все именно так, как и должно было быть, у таких как вы иначе не бывает

какую карьеру, окстись, да не было и нет у тебя никакого выбора, поэтому так и живешь

У меня дети тоже есть. Я, конечно, не образцовая мама, просто стараюсь по мере сил.
Я всегда всё для них делала, так же как и вы. Только я всегда им объясняю, что может быть иначе. Они это ценят, мне кажется. Простой пример: я хочу сейчас пойти на фитнесс, но ты просишь поехать вместе в магазин. Я с тобой поеду и куплю то, что тебе надо. Они понимают, что если воспринимать мою заботу как должное, в следующий раз я сделаю так, как удобно мне.
Девочка - подросток, это уже сложный возраст, гормоны. Терпения вам в отношениях с дочкой.

Автор, бегом к психотерапевту, вместе с дочкой. У вас выгорание и депра, у нее подростковая депра. Пока не поздно, разруливайте кризис в семье. И брак может длиться и 70 лет и всего лишь день, но раз вы завели детей, то позаботьтесь о них до их полного совершенолетия и будьте всегда на их стороне. Кроме вас пока никто не решит ваши проблемы. И по мере важности решайте каждую последовательно и по порядку.

Не так ты сделала когда родила дочь, пока муж пропадал на работе или гулял с друзьями дочь заменяла тебе его, она стала для тебя хобби. Вместо того чтобы требовать внимания от мужа, ты стала жить дочерью. То есть променяла мужа на дочь. Естественно что муж начал отдаляться. Но ты на этом не успокоилась, потом ты променяла и дочь на второго ребёнка и удивляешься почему дочери по барабану на тебя и на твоё новое хобби, нового ребёнка. Ну что я могу сказать... Рожай следующего, все непутёвые. Определись сначала кто для тебя важнее всего, муж, дочь или младший ребёнок? Для того и живи, того и перевоспитывай, а не меняй каждого на своё очередное хобби.

«нафиг мужику женщина без всего» - без чего именно?

автор, на какие средства вы живете? какая у вас крвартира, когда и на какие средства приобретена? есть ли машина? есть ли кредиты? есть ли накопления на банковских счетах?

Вы зациклились на себе, и чересчур жалеете себя. Возможно, насмотрелись инфоцыган и психовагин. Поставьте себя на место вашего мужа, к примеру. Вы уверены, что он прям счастлив и не задается такими же мыслями, и не завидует своему другу холостяку, который все тратит на себя, путешествует, развлекается? Потому как вы вечно недовольны, все не так, все вокруг виноваты, что вы не владычица морская. Надо уметь ценить то, что имеешь, и налаживать отношения в семье с родными/близкими. Всегда будут те, у кого кажется все лучше и богаче. Зависть вас разъест изнутри.

Да работать. Поставить мужа перед фактом. Все больничные детей пополам, по очереди. Подстроить саои рабочие графики так, чтобы оба могли работать.Например один раньше начинает рабочий день и раньше заканчивает, забирает из сада. Другая позже начинает рабочий день и позже заканчивает, отводит детей в сад, и потом работает.
Быт должен быть распределен тоже на всех взрослых в семье. Никаких помощников ‐ каждый несет ответсвенность за то, что нужно сделать ‐ покупки, приготовление пищи, чистой одежды, уборка, род собрания, поановые и неплановые посещения врачей, планирование досуга и отдыха.

Вам за все что вы одна по дому, быту и детям делаете никто ни спасибо не скажет, ни денег не заплатит.Еще и обесценивать ваш труд будут, понукать и каждой копейкой и попрекать.