Женщины, помогите разобраться в чувствах

Это кризис в отношениях.Так бывает. Смиритесь.Переживёте.Развод или терпение.Ничто не вечно!

Это проходит? Или в таком болоте так дальше и жить? Сталкивались?
У меня было примерно так в далекой молодости, но там я ушел, тк не были женаты и не было детей. После я встретил жену. И вот опять включился режим поиска - я это чувствую и сам боюсь этого, но..

Стиль у вас женский...

Не женский. Хорошо учился и писАть могу) Или вам попадались мужчины только после фрезерного станка?))
Немного о себе: член 17см/5см, стоИт 💪

Так лучше?? 😉😆😆😆😆

А мне ваш член не нужен. Не о грамоте речь, а о стиле.

6ляяяя....
Ну как так-то? В точку)
У нас тоже тещенька-вдовушка со стажем и тоже жили с ней вначале😬😬😬
Когда появилась СВОЯ 2х комнатная квартира с ремонтом и мебелью полностью обставленная, я жену полгода не мог уговорить съехать от МАМОЧКИ!!!!! Квартира в этом же городе, в соседнем районе, НОВАЯ! Как вам такОе? 😁😁
Для меня это была каторга, примерно, как вы описали)

Так может он членом пишет. Тогда информация очень ценная. 😉

А теперь, 6ля...,тещенька захотела к нам переехать. И это на фоне кризиса отношений, который в ТЕМЕ основным изложен. И здавать свою квартиру и бабки себе брать - это до кучи)) Ващще трэшш
Я свою позицию обозначил четко🖕
Но доченька педалирует)

Вот заберут в мобилизацию - пусть делают ч0 хотят)

Автор, я не поняла. Измена была или нет? Они спали? Как жена эту ситуацию проработала? Вы считаете, что она осознала и загладила свою вину?

Возможно у вас просто очередной виток развития отношений. Никто не может 50 лет вместе прожить и не надышаться друг на друга.
Рано или поздно юношеская любовь превращается в нечто другое.

В любом случае будьте честным. Никто за ваши жертвы вам спасибо не скажет. Ни жена, ни дети. Если вы остаетесь только ради детей, то не надо. Это вас разрушит внутренне. Если вы остаетесь потому что жена вам дорога и близкий человек не смотря ни на что, то попробуйте эту ситуацию вместе с женой проработать. Поговорить с ней о своих чувствах. Как раньше уже не будет. Но возможно будет что-то новое.

Не любите члены?)
А что в стиле не так?) или мужчины по вашим стереотипам ничего не чувствуют, а только осеменяют самок??

*сдавать квартиру)
Но я не хотел бы выяснять стиль написания (какая разница) и "ругаться". Буду благодарен комментариям по теме))

Не поняла про бывшего...она с ним изменила или что? Или просто стала общаться?

Спасибо за коммент!
Насчет измены не уверен - вскрылось общение за спиной, но за "руку" не ловил)
Общались, разговаривали на эту тему. Конечно, она дорогА мне, но для меня вскрывшийся факт общения - неприемлем и несмотря на большую любовь и привязанность только дети остановили меня. Конечно, было бы проще переболеть и залечить рану в новых отношениях - но получается, как получается)
А получается, я к ней за это время перегорел и воспринимаю ее просто как женщину для секса?

А вы зануда. Возможно, что жене надоели до чёртиков и она рада уйти хоть к кому-нибудь, кто бы немного любил. Может, ей повезёт, и она свалит в закат.
Стиль изложения бывает характерный для женщин и для мужчин, к вашему сведению. Он также разный у жителей мегаполисов, набольших городов и деревень.
Не приписывайте мне чужие мысли, что я думаю, считаю и какие у меня стереотипы.

Уважаемый мужчина!На Вас отвественности за детей и Вы обязаны перед ними и перед Богом сохранить Вашу семью!Если всплыл бывший-значит Вы повели себя так,что жене захотелось вспомнить о бывшем.Женщине очень тяжело тащить двух маленьких детей и ещё капризы/невниманий мужа!Она чувствует себя также несчастной и одинокой!Ради секса не надо рушить семью!Вы потом всю жизнь будете жалеть!Поговорите с женой честно,открыто,как с нами сейчас и вместе найдёте решение.Ради долга перед детьми-не предавайте их,будьте мужчиной,а не трусом-эгоистом(

Автор, а кто именно всплыл-то....бывший муж или бывший мужчина?

И Вы описали только СВОИ чувства и мнение по поводу Ваших с женой отношений. Вы СЕБЯ считали и ощущали счастливым и довольным. А вот ЖЕНЕ Вашей также было хорошо и замечательно с Вами жить все эти годы?

Ваша жена, будучи замужем за Вами, помимо Вас и ваших с ней детей, всегда общалась только с женщинами?
Вы так описали свою историю, как будто Вы и её бывший - это последние из оставшихся мужчин на планете.

Суть проблемы-то в чём...в том, что:
- Вы и Ваша жена всегда были друг с другом честны и искренны, а тут она, бац, и скрыла от Вас что-то и Вам именно от этого не по себе?
- Вы ревнуете её к каждому столбу?
- тот другой, по-Вашему мнению, превосходит Вас в чём-то?
- Вам нравится жить в Ваших фантазиях, а не в реальности?

Есть еще вариант. Автор охладел к жене эмоционально и хочет гульнуть и бабочек в животе) Нужна причина. Несуществующий любовник вовремя подвернулся.

То, что он эмоционально охладел, он это написал. А вот что КОНКРЕТНО подпитывало эту эмоциональную близость - его фантазии или реальность - вот это важно. Вот когда автор поймёт это, тогда и проблему НАЧНЁТ решать.
А так...автор несколько месяцев мозг выносит и себе, и жене своей.

АВТОР, ВКЛЮЧАЙТЕ РАЗУМ!

Почему сразу зануда? Вы же охарактеризовали как-то - я спросил)

Напишу кратко)
Никогда не ограничивал ее груг общения ВООБЩЕ и был уверен в обоих на 1000%
Но в сообшении он оч. прозрачно намекал на повторение прошлого (сам женат и с детьми), а она кокетничала и все это скрывалось от меня! Дошло не дошло - не знаю. Но суть вопроса не в этом)) и не в том, что ей было плохо со мной и она пошла общаться с другими и тд. Это женская *** натура сидит почти в каждой, вы уж простите)

Вопрос в том, что после всего этого мы помирились, но теперь она потеряла былую ценность для меня и я чувствую ее уже не как ТУ единственную, а просто как обычную симпотичную "ебабельную" женщину рядом с собой. Как-то так по-простому попытался описать)

Вылез бывший. А она тут при чем?

Я не характеризовала и не оскорблял а, просто высказала свое впечатление. Знаете, у женщин в браке бывает, когда все достало, становится тошно от того, что жизнь могла быть ярче и лучше, хочется чувствовать себя красивой и желанной. Если муж не может ей дать этих эмоций, то она может быть лёгкой добычей всяких проходимцев. Наверное, и мужчины переживают что-то подобное. А вы пишете о ярком сексе и своих сантиметрах. Не в этом же дело.

о, нет. Суть как раз в этом. Была измена или нет.
Потому что если не было, то вы уже сколько месяцев абсолютно без причины делаете жене нервы. И себя накрутили. Она ничего не сделала.
Будете продолжать - прямой путь к разводу. Потом будете локти кусать.

Вы бы жене сообщили, если бы с вами флиртовала ваша бывшая? И что должна жена сделать с этой информацией? :)
И как вы кстати узнали? Залезли в их переписку? Тоже не очень красивый поступок.

Нервы ей не делаю. Внешне все норм) А внутри - болото, тоска и счастья нет в моих глазах)
Вопрос только в этом: это проходит или это уже новая реальность с моим НОВЫМ восприятием её?

Какая женщина для секса? Это мать Ваших детей. Да, все люди и все живые. У нас могут быть эмоции, в том числе эмоции к бывшим партнерам. Если секса между ними не было, то и измены не было. Интересно, почему никто не сказал про розовые очки, которые бьются стеклами внутрь. Вы слишком идеализировали земного человека, как у Шекспира: "Но милая ступает по земле". Сорок лет уже взрослый мужчина и вопрос тут не в чувствах, а в том, сможете ли вы быть партнерами ради детей. Ведь наши дети нужны только нам. А разочарование в отношениях наступает часто, ведь никто не идеален.

Не копайтесь в деталях - этот момент я переживу сам. Основное написал: почувствовал снижение своей ценности для нее - в ответ снизил ее ценность для себя. В итоге - полная ×ерня без положительных эмоций, по крайней мере, с моей стороны. Рафинированный (для меня) секс. Для нее секс теоретически стал лучше, судя по оргазмам)

Возможно, вы правы. Я остался в семье ради детей в 1ю очередь - об этом писал уже. Тем самым уже отложил свои чувства на 2-3 план... Союз ради детей - согласен, но наша же жизнь тоже последняя) захочется положительных эмоций да и режим поиска у меня автоматически сам уже включился - теперь уже приходится сдерживаться)
Вы же допускаете право женщины на общение с другими мужчинами, если ей хочется быть желанной))) двойные женские стандарты?) 😉

Нет, не допускаю права на измену. По крайней мере, для себя и своего мужа. Но проблему надо решать, если хотите сохранить брак. Жить ради детей со ставшим тебе чужим человеком - верх глупости. Нам даётся одна жизнь, и живём её для себя.

"и счастья нет в моих глазах" - прямо романс. И в каком месте Вы сдерживаетесь, когда активно ищете любовницу? Я помню Вашу тему:)

Теперь точно разводка.

Искать - это размышления)) по факту - чист👌

😁😁😁
🥒 Огурец имею, ч0

Автор, Вы так настойчиво постите свои темы, чтобы Ваша жена наконец-то на них наткнулась? Вам хочется драмы и себя в ней в качестве главного героя? Вы такой на сцене мрачный, а жена на коленях перед Вами рыдает и заламывает руки. Да? Извините, если я Вас обидела, но почему-то не могу воспринимать Ваши темы серъезно. Вы описываете чувства, но их не видно. Из чего я делаю вывод, что все это театр, разводка.

Мужчина просит, чтобы женщины помогли ему разобраться с его чувствами - очень логично.

Ну,падение богини с пьедестала....Случается.

Почему же-разводка?В жизни всякое бывает.Мужчины тоже чувствуют,страдают,ищут ответы на вопросы.

💯%

Раз Вы помирились, то забудьте об этой истории и прекратите себя накручивать.
А если Вы продолжаете мусолить эту тему, то проблема не решена.

Ниже Вы написали:
"ПОЧУВСТВОВАЛ снижение своей ценности для неё"... А от жены Вы слышали такие слова? Она подтвердила Ваше "почувствовал"? Она прямым текстом заявила Вам, что Вы перестали быть ей интересны по такой-то и такой причине и отношения с Вами ей перестали быть дороги?

Пока что Вы в случившемся вините только свою жену. А себя считаете обманутым мужем и выставляете себя человеком, которому нравится страдать и упиваться СВОЕЙ правотой. Извините, если обидные слова написала.

Ну, вот правда...если Вашу жену все эти годы всё устраивало и Вы для неё были самым-самым везде и во всём, как и она для Вас, то в связи с чем она решила поддержать диалог со своим бывшим, ды и ещё позволила себе, как Вы выразились, кокетничать?

В конкретику Вы вдаваться не хотите, так зачем Вы сюда пришли? Иди-ка Вы лучше отсюда к человеку, с которым Вы сможете быть откровенным, и который поможет Вам вылечить Вашу голову - к психологу. А ещё лучше, вместе с женой идите к семейному психологу, с которым Вы оба будете предельно откровенны, и который Вам укажет на имеющуюся проблему. А тут на форуме найдётся много таких, кто Вам ещё больше мозг запудрит.

Спасибо за развернутый комментарий.
В конкретику не лезу как раз чтобы не "жаловаться" - написал же тут, что с этим сам разберусь) Задал вопрос, чтоб понять, может у кого была схожая история, при которой человек потерял ценность своего супругу(а) и перестал уважать, но со временем все восстановилось?
Или так не бывает?
Вот и все....
А ситуацию описал вкратце для общей картины но не обсуждерия)

Если бы Вы на самом деле потеряли ценность своей супруги и перестали её уважать, то Вы не смогли бы вступать с ней в интимную близость. Потому что такой человек, каким Вы себя здесь описали, не смог бы продолжать вести ту жизнь, коей Вы сейчас живёте. Это лично моё мнение.

Автор, Вам следует либо внести поправки в свой морально-этический кодекс(МЭК) - снизить планку в плане поведения для окружающих Вас людей - и продолжать жить семейной жизнью, но уже с учётом внесённых изменений, либо найти человека, который будет свято чтить Ваш МЭК.
--------
Вот серьёзно....если Ваша жена ФИЗИЧЕСКИ Вам всегда была верна(нефиг грязь в семью тащить), то прекратите Вы изводить себя мешающими семейной жизни мыслями - болячек разных только себе наживёте. А если Вы и жену изводите разного рода претензиями из-за случившегося, то и жена болячек наживёт.

Посмотрите на Ютубе видео доктора Евдокименко о том, к каким болезням могут привести разные негативные эмоции. Как говорила донна Жура из бразильского сериала "Клон":
- Это вам не шутки!

Уважаемый автор, а не боитесь ли Вы, однажды, оказаться в ситуации, когда Вы же сами наступите на горло своим же принципам?

Лично я оказалась в ситуации, когда поступила так, как, думала, никогда не поступлю. Хотя так же, как Вы - тонко организованная, а иногда и впечатлительная натура была. Но, когда твоими эмоциями и переживаниями пренебрегает человек, с которым ты решил(а) жить под одной крышей и детей рожать и даже во сне у которого конкурентов не было и который чрезмерно скрытен, то... когда тебе начинает писать другой человек, с которым, как выясняется много общего и с которым находишься на одной музыкальной волне (для меня это очень важно), то даже не замечаешь, как с головой окунаешься во всю эту очень сильную эмоциональную зависимость и начинаешь недоговаривать о том, что возникло чувство, которого не было со своей законной половинкой.

Продолжение....
В моём случае, я не смогла продолжать обманывать и сказала мужу всё так, как есть, спустя 4 месяца откровенной и эмоционально переполненной переписки.
Моя история длилась три с половиной года: эмоциональная зависимость - это очень сильная штука...от неё так просто не отделаешься, даже если умом всё понимаешь.
В возникшей у меня ситуации я разобрась сама: узнала причину скрытности и пренебрежительного ко мне отношения со стороны моего мужа, а также своих тараканов надрессировала.
-------
Нужно научиться видеть хорошее в человеке, которого сам(а) выбрал(а), и научиться ценить то, что имеешь. И самое главное, на мой взгляд, быть честным и искренним в отношениях(поговорите с женой о том, что Вас беспокоит, без криков и ссор... тяжело говорить - напишите ей). На обмане далеко не уедешь...ды, и изнутри обман разрушает человека.

Со всем с вами согласен.

Насчет интимной близости действительно сразу появились проблемы. В общих чертах, мне стало брезгвительно заниматься с ней сексом - как с чужим незнакомым "грязным" человеком, вначале даже было чувство отвращения. Это неминуемо привело к проблемами с эрекцией с ней. Примерно через полгода все восстановилось (потенция), хотя чувство "чужой" женщины не до конца ушло.
Насчет физической измены повторюсь: я не знаю была она или нет. Но важен еще факт, что теперь я понял, что измена с ее стороны возможна и если бы я случайно тогда не влез в переписку, то не исключаю, что до этого дошло бы) Хотя, может, и доходило уже не раз - уверенности уже нет)
А как ценить человека, когда ты ясно увидел, что он может предать ТЕБЯ? Так и живу - плыву по течению) дом-работа-дом. Но чувствую, что хочется погрузится в яркие эмоции (примерно, как вы описали) - уже не важно, опять с ней (поэтому спрашиваю тут: такое возможно?) или с другим человеком...

Кстати, к чему привела ваша откровенность с мужем?

К чему привела?

Для мужа был шок. Ему было очень неприяно слышать всё то, что я сказала, но со всем услышанным он согласился. А мне стало легче от того, что с моих плеч свалился громадный для меня груз - не могу жить во вранье.

Формат форума не позволяет мне написать некоторые важные подробности моей ситуации.

Что касаемо моего мужа, то за него я не могу говорить. Напишу то, как я вижу и понимаю ситуацию...
У моего мужа тип личности такой, что для него, на самом деле, проблематично выражать(ды, даже осознавать) как свои эмоции, чувства, переживания, так и принимать эмоциональную сторону другого человека. И ничего с этим особо-то и не сделаешь. Я, понимая и осознавая такую его особенность, просто успокоилась и перестала тешит себя надеждами в том плане, что с мужем смогу испытать всё то, что Вы испытывали к жене на протяжение 10 с небольшим лет(тут я Вам завидую белой завистью). Я по натуре своей не собственница, поэтому сказала мужу, что, если у него случится знакомство или ему просто необходим будет диалог с другой женщиной, то, пожалуйста, пусть общается. Главное требование - чтобы в семью не была принесена грязь. Т.е. с другой женщиной не должно быть секса, который предполагает непосредственный ФИЗИЧЕСКИЙ контакт. К себе я предъявляю те же требования.
Главное для меня - чтобы с каждой стороны не было обмана, включая и тех, с кем будет общение.

А если так случится, что произойдёт встреча со СВОИМ человеком, то ПРЕЖДЕ, чем начинать с ним серьёзные отношения, должны закончиться нынешние. И если в отношениях есть несовершеннолетние дети, то их родителям следует научиться поддерживать необходимое в этом случае общение двух адекватных людей, иначе - нечего удивляться, отчего происходят ссоры в семье, а затем и разрыв в отношениях.

Вообще, мужчины и женщины по своей природе разные. Предназначение и потребности от природы у нас разные. И нравится - не нравится, а придётся учиться слушать и слышать друг друга, если хочешь нормальных отношений. Чем я и занимаюсь.

👏👍
Все верно.
Т.е. можно сказать, что у вас "включился" режим поиска нового эмоционального и желанного человека для отношений?

Специально такого человека как раз-таки не ищу. Мне достаточно того, чтобы в моём окружении был человек, с которым я могла, хотя бы изредка, говорить на те темы, которые мне интересны и так, как мне нужно. Если таковым человеком станет мой муж, так это будет великолепно.