Дочь мужа от первого брака

То есть период еще не настал, а вы уже вся изпереживались заранее...Ну тогда вашу психику чем спасать? Там у вас спасать уже нечего. Зачем вам нянькать чужую девчонку? Нашла себе клад называется.

"Мать ее бросила, мы ей не занимаемся"
Сколько ей было?
Муж с какого ее возраста с ней вдвоем? Или вы уже были с ним, когда девочка к вам попала?

Так что она сейчас делает?
Какие предпосылки треша вы наблюдаете?
Нелюбимые не обязательно мстят или находят тех, кто их полюбит...
Могут просто в своей раковине жить..

Говорите с мужем, это его ребенок и его ответственность, а он ее на вас скинул. Или он работает, а вы нет и договорились о таком распределении? Тогда чего вы ожидали, когда связывали жизнь с мужем, дочь не получится игнорировать, раз сами на такое согласились.
А пока вы не были женаты девочкой кто занимался, или он сразу после развода нашел вас, позвал жить к себе и сделал нянькой?
Мне кажется тут и наперед загадывать не стоит, если уже такие проблемы, что ребенок обоим не нужен, раз вопрос лишь в отношениях с мужем. Жалко девочку.

21 век и не в тайге живете - давно пора всей семьёй ходить к психологу, но нет, они сами будут ковыряться, они ж самые умные

Я просто заранее хочу знать, как себя вести и что ожидать, не хочется из-за этого потом разводиться

Я начала с ним встречаться, когда девочка была ещё у матери. Но потом муж был вынужден ее забрать, мать отказалась воспитывать. Она с нами ровно год

Надеюсь, что ничего не будет. Просто не выполняет некоторые вещи, пока отец не начнёт ругаться. А так все приемлемо. Она постоянно в телефоне.

вынужден?
Суд присудил?
Ребенку было шесть лет... Он с дочкой общался до этого? Или только алименты платил?
Он ей читает.. Не совсем урод все таки...
А что значит " мы ей не занимаемся"? Ни разговоров как там в саду, выходных, ни елки, ни развлечений, ничего?
Она в школу пошла или через год?

Договорённость была такая, что он работает, а на мне дом, а по дочери, отвести-привести, заплести, накормить и так далее. Материнских чувств никто не обещал. Меня сейчас все устраивает, я то вообще ее игнорирую. Просто переживаю, что начнёт выкидывать потом, а с мужем прекрасные отношения

А где ж ей еще быть то?
Не любят, одиноко, не научили, но ругают...

Да пусть будет, где хочет, ругаем, потому терпение не железное. А я ее всему научила. В начале даже зад подтирать не умела, а уже посуду моет, сама купается

Ну вашим задом , видимо, внимательнее занимались в вашем детстве..
Не ваша заслуга, не ее вина
Зачем муж на зверюшку согласился?
Или все же для него она не зверюшка? А лишь для вас?
Но вы сами согласились опять же..
Что вас так раздражает то?

Вы ей никто и каких-то невероятный материнских чувств к ребенку ожидать было бы странно, но все же имеет смысл хотя бы попытаться выстроить доверительные отношения с ней. Не получается самостоятельно - можно найти психолога.

Ну а если не хотите вообще, то опять же говорить с мужем, хоть кто-то из вас то должен ей интересоваться, она должна кому-то доверять, кем-то воспитываться, а не расти как сорняк.

А если своих детей родите, вы как отреагируете, если муж и к ним на отвали будет относиться? Не думаю, что положительно, ну вот и представьте какого девочке, которой не интересуется никто. Неудивительно, что сидит в телефоне, не слушается, а потом может стать еще хуже, хотя бы ради привлечения внимания. Даже той же ругани, всяко лучше безразличия

Да, мать позвонила, сказала забирай, она мне не нужна. Он мне это сказал, я согласилась. Пожалела. И вот так вышло. До этого забирал к себе каждое лето на какое-то время. Общался по скайпу, алименты. Ну он может спросить как в школе, а так вообще общения никакого, общего досуга тоже. Она в этом году в 1 класс пошла.

Не ее вина, конечно, но моя заслуга, что я чужого ребёнка ещё учу чему-то и трачу свои нервы. Он ее любит вроде как, я стараюсь игнорируешь. Сейчас все устраивает, хочу чтобы и в будущем так же было или если будут сюрпризы от неё - я была готова

Без суда?
Место жительства ребенка не определено?
Ее мать передумает, он с легкостью вернет?
Бедная девочка(
Ни общения, ни досуга, с чужими людьми...
А у нее и любящих бабушек нет? Вариантов никаких для нее?' Только с вами?

Не..
Вы не волонтер в доме ребенка
Это часть вашего соглашения с мужем.. Так что, это не ваша заслуга по отношению к ребенку. Это ваши условия жизни с мужем. Он вам одно, вы присматриваете за зверюшкой..
Но вы бы с мужем все же еще раз обсудили бы условия договоренностей, если так боитесь сюрпризов..
Для вашего же блага...
Обсудите, что вы именно игнорируете, так что, может ему постараться ее реально любить, заботиться..
А то сюрприз может быть, а он ни сном , ни духом.

Похожая проблема. Мужа (второй брак у обоих) дочери 16 лет, одно благо живем мы отдельно и в другой стране. Познакомились уже достаточно позже после разводов, и до меня уже была другая женщина (т.е. не на горячее, что бы какие то обиды перекинуть). Но отпуска, которые проводим вместе просто с ума сводят. Она может не поздороваться, не попращаться, что то не по ней сразу открыто дуется и сидит молчит с недовольным лицом. Муж объясняет что это ,,такой ребёнок,, и потокает всем выходкам (предполагаю из за чуства вины что не рядом всегда с ней, и там ей так и мать потокает, чем по моему мнению она прекрасно пользуется). Пыталась подружиться, брала на встречи к своим родственникам где тоже были дети, сидела как будто ее насильно туда притащили..Раньше по приезду домой муж всегда ее забирал с ночевками (жили у меня), сейчас вернулась моя дочь позле разлуки с парнем туда жить, и отдельных комнат нет, на что мой муж заявил что следующий раз снимет квартиру. А меня это в ужас приводит, не понимаю почему дня не хватает побыть вместе. Я стала избегать встреч, хотя он её везёт и на мой день рождения (пригласил в ресторан оказалось не меня одну), и везде берёт вместе. Последний отпуск месяц назад провели у моря, я до сих пор не могу привести свои нервы в порядок, и не могу спокойно думать о следующем отпуске. Самое противное что чуствую себя виноватой, сукой, что так чуствую себя и обращаю внимание на её поведение, но и не могу как-то себя перебороть..Поэтому сочуствую Вам, автор, представляю как сложно ещё и воспитывать было бы чужого ребёнка не с рождения.

Я бы требовала с мужа , раз родил пусть воспитывает , это он виноват что упустил воспитание

Я выстраивать отношения с ней никакие не хочу, муж поползновений тоже не делает. Вы правильно подметили, как сорняк. Нас обоих сейчас все устраивает, но я вижу ее состояние и что она очень не счастлива и из-за этого переживаю за наше будущее. Может стоит поговорить с мужем, чтобы ей внимание уделял?

Детей своих не хочу

Определенно стоит, я уже второй раз так и пишу. Все таки это его ребенок, вы не обязаны "заменять" ей мать, а вот он как отец интересоваться и воспитывать обязан

Да, без суда, просто перевёз с Украины и все. Не знаю, в случае чего вернёт матери или нет, но я бы хотела. Бабушка (мать мужа) ее осень любит, дочей называет. Она с ней выходные проводит

Как жалко ребенка и ведь чем тут поможешь? Мать с отцом - безответственные бессердечные инфантилы, мачеха она и есть мачеха, но хоть, спасибо, вменяемая. Вы много сделали для ребенка. Жаль, что никто , похоже, не в состоянии дать ей то, что нужно всем детям больше, чем что бы то ни было - безусловную любовь. И все-таки сходите к психологу, хуже точно от этого не будет. Хоть какие-то ориентиры появятся, психолог как минимум поможет вам понять, что происходит и какие перспективы возможны

Так у нас и есть договорённость, все всех устраивает. Но не ребёнка. Оттого и сюрприз вероятен, просто не хочется, чтобы на наши отношения повлиял

А никак нельзя, чтобы она с бабушкой и жила?
Не справится бабушка?
С помощью сына, ее отца?
В любом случае, озвучьте мужу свою неприязнь, свое ее игнорирование
Не знаю, насколько он бестолковый, что этого не видит, или равнодушный..
Но все же читает ей на ночь, не совсем чурбан
Скажите ему, что девочка тут одинока. Может его надо подтолкнуть к этой мысли, и не все потеряно для нее.. Для него...

Тем не менее, я могла выбрать мужика без прицепа, так что договорённость договорённостью, но я пошла на жертву. Никого не виню, это мое решение и я несу ответственность. Но заслуга в плане подтирания соплей чужому оргазму - очевидна

Так ваши договоренности он может понимать несколько иначе
Я и пишу, не оправдывая его, может он не догоняет, как реально себя девочка ощущает?

Мне не очевидна
Ну или это жертва ДЛЯ мужа, ради него
С него и спрашивайте.. От него сюрпризов ждите...

Если вы выбрали ЕГО, то не ради же возможности самопожертвования?
Или ради?

Не переживайте! В этом нет вашей вины а б с о л ю т н о. У вас вон даже терпения больше, чем у меня, пытались все наладить. А я просто плыву по течению и отказываюсь с ней контактировать. Сначала муж предъявлял за это, нервничал, просил быть к ней теплее и даже время вместе проводить (*** хаха). Потом ему мозги вправила и сказала, что не обязана любить чужой оргазм. Принял. Стала даже противозачаточные пить, чтобы не дай бог… Просто переживаю, что выкидывать начнёт и он на ее сторону встанет

Так 16 - это человек со своим мнением, но поведением ребенка, а вы ей как "мама" не нужны, а как "новая жена папы" не интересны и даже раздражаете тем, что отнимаете внимания отца, вот и привлекает как может. Скорее всего и на посиделки на вашем др, и на отпуск только ради отца соглашается, а он все пытается вас подружить, что ей не нужно, вот она и бесится.

В чем проблема поговорить с дочерью и проводить с ней больше времени без вас, не понимаю. Зачем ее заставлять, она уже не настолько маленькая и с вами какие-то дружеские отношения построит только при личном желании, и тут никто не виноват, поэтому возможно стоит просто игнорировать и не тратить свои нервы.

Он это понимает, но его все устраивает. Просто переживаю, что на ее сторону встанет, когда пубертат наступит

Вот читаю, читаю... И не понимаю сути ваших отношений с мужем
Вы с ним зачем, почему?
Отзываетесь о нем достаточно пренебрежительно... Мужик с прицепом...
Ребенок вам не уперся, но вы же не ради семьи с ним дома сидите, ради именно договоренностей
Жертвы ваши... Ради договоренностей, а не семьи. Это разное

Автор, так это же хорошо, что вы девочку научили элементарным вещам. Да хвалите вы ее хоть иногда. Она же не безнадёжная, гадости не делает. Пожалейте ее хоть немножко. Поверьте , ребенок запомнит положительный момент. Не нравится по утрам заплетать- предложите модную стрижку и заколочку, чтобы челку держала. Вы же взрослая, а потому по определению умнее. Любую ситуацию можно повернуть в свою пользу.

Естественно ради договоренностей. Ради чего ещё? По вашему я должна идти на жертву, тратить время, нервы, усилия, а взамен кукиш получать?) Я знаю себе цену, уж простите. А мужик с прицепом это факт и ничего тут пренебрежительного нет. Для меня все женщины и мужчины с детьми - рспшники, термин есть термин

Зачем мне ее хвалить, если она мне неприятна?) Я же сама себя от этого буду плохо чувствовать, напряжённо. А причёски мне делать не в тягость)

Остаётся только завидовать людям которые способны принимать чужих как своих. Очень жаль что у Вас так случилось и отложило такой опечаток на личную жизнь. Я тоже детей не хочу с мужем, сразу это обговорили, хотя и задумывалась, но как подумаю что что то подобное может родиться и вырости(((...Но у меня есть взрослая дочь от первого брака, потому на счёт материнства уже спокойна...Спасибо за поддержку! Надеюсь у Вас всё наладится, несправедливо что Вам досталось такое самопожертвование. Держитесь!

Девушка, все хорошее всегда возвращается и делайте ей хорошее и постепенно полюбите, я читала, если кто-то не нравится нужно ему делать добрые дела и неприязнь пройдет. Ведь представьте мать ее бросила - она это понимает и относилась до этого плохо - у нее стресс сильный от этого, поэтому может быть негатив, объясните ей, что папа ее любит, просто он сдержанный человек, и работает, поэтому мало общается, она же в первый класс пошла, еще один стресс или школу поменяла, когда переехала к Вам. Затравленный ребенок и Вы, взрослая, умная ее еще травите игнором. Сходите к психологу, спросите как Вам к ней ключ подобрать, Вам и самой легче и приятнее, если дома хорошие отношения, правда? Ну, нехорошо ребенка обижать, здорово, что вы заботитесь о ней физически- это тоже дорогого стоит, но маленький ребенок, в силу возраста - это оценить не может. Сходите с ней на шопинг, купите себе и ей платья красивые, что там ей еще хочется, может канцелярские принадлежности красивые - у детей - это ценится. Всегда что-то в жизни будет, в чем себя пересиливать и заставлять, что нужно терпеть: еще забота о чужом ребенке сказкой покажется.

Разные люди живут вместе по разным причинам
Кто по любви, кто для общей радости, кто видя общие цели, кто для решения личных проблем разного свойства..
Жить ради договорённостей самих по себе?
Ну нет, конечно...
Вы на работе? Домохозяйкой и няней? Ну... стоит озвучивать работодателю проблемы, возникшие в ходе рабочих процессов

Вы меня, кажется, не поняли) Ребёнок мне абсолютно не интересен, стресс там у неё или ещё что… Тратить силы и время на шоппинги, подарки, похвалу я тоже не собираюсь, я лучше с кошкой своей поиграю, хоть радость получу. От контакта с ней у меня один невроз и каждый раз жаль своё время. Вопрос не в этом был. У меня вообще нет желания что-то с ней налаживать, делать добро - мне это не нужно. Я приют животных содержу, мне есть на кого время тратить. Я хочу предотвратить проблемы с мужем из-за неё в будущем

И вам всего наилучшего, все у вас будет замечательно) И у меня, дай Бог

Проблема в том что живём в другой стране, и на Родину приезжаем 4 раза на год в отпуска. И я уже согласна эти отпуска проводить отдельно, что мужу и говорила. Ему это не нравится. И правильно Вы заметили, то же говорила и мужу что не хочет она со мной время проводить и сильно ревнует, на что мой муж отвечает что неправда, это ,,такой ребёнок, бедный ребёнок и она со всеми так,,. На выходки без меня я не обращаю внимания (а там ужас, если что то не по ней начинает всеми путями привлекать внимание, доходило и до ,,голосов в голове,, которые ей говорят худеть, до обмороков ВО СНЕ.., тогда все носятся по врачам, которые ничего не находят, всё успокаивается на какое то время,и потом новые истории появляются), мужа жалко конечно, но это не моё дело, и не имею морального права наверное туда лезть, но вот это вместе время проводить действует на мою психику. Стараюсь избегать, например поход по магазинам и подобное, но мужу и это не нравится, а про отпуска раздельно он вообще не может принять. Писала что хочет даже квартиру снимать что бы жить с ней во время отпуска. Так вот с ужасом уже думаю про следующий отпуск, не знаю как правильно поступить что бы всем хорошо было бы.

А почему вы вышли замуж за детного? и никому про это не жаловались при регистрации брака.

Я и сейчас не жалуюсь, а хочу предотвратить проблемы

Мне с ним хорошо, я к тому, что любая любовь условна

Вы не обязаны проводить время с его ребёнком, особенно ваши отпуска. Если он не согласен с этим - большие вопросы к его отношению к вам и позиции, на которой вы в его глазах стоите. Его ребёнок - только его забота и ни разу не ваша. Он принял решение родить, а не вы согласие давали. Так что не переживайте, гните свою линию

Угу..
И все же озвучьте все мужу
Что вы механически следите за физической составляющей существования ребенка
Что есть другие аспекты жизни ребенка. Ментальная, психологическая безопасность, развитие. Про любовь что говорить
Что ваши договоренности второй аспект не включают
Все же озвучьте. Понимает он это, нет.. Но стоит озвучить
Может очухается, отдаст бабушке.. Или еще что...

Свой бы ребенок также бы раздражал, она чувствует что вы ее не любите. Станьте ей настоящей мамой и тогда она будет послушной и спокойной.
вот ссылка на статью по вашей проблеме: https://vk.cc/cbwCJu
Новые трудности новых семей
1. Я сразу полюблю детей своего супруга, а они полюбят меня.
Почему? Моей мечтой всегда была теплая, дружная семья.
Что более реалистично. Со временем наша любовь будет укрепляться. Сейчас важно, чтобы мы уважали друг друга и чувствовали в семье мир и спокойствие.
2. Все в нашей новой семье быстро приспособятся друг к другу.
Почему? Мы готовы начать все с чистого листа.
Что более реалистично. Обычно членам сводных семей требуется от 4 до 7 лет, чтобы привыкнуть друг к другу. Наши трудности вполне естественны.